現在，我有車有房有錢，但是總覺得還是缺少點什麼……
19歲上深圳
那年，我19歲，毅然決然地辭去了小學音樂教師的工作，在父母的淚水中踏上了開往深圳的火車。我想擺脫清貧的生活，更想利用自己的特長在深圳闖出一片新天地。當我找到一家娛樂城毛遂自薦地尋找工作時，年輕的老闆瞇著雙眼聽我彈了一首曲子就爽快地說：「留下吧，看在老鄉的情誼上。」當時，我覺得非常滑稽，忍不住說：「一個省千萬人吶！我在南，你在北，說話的口音都不一樣，就扯到一塊去了。」
老闆只有29歲。他說自己1991年就來深圳打天下，掙了一些錢就開了這間規模很大的娛樂場所。我有點羨慕他，覺得他腦袋瓜兒靈，在那麼短的時間就完成了原始積累。後來，我發現他經常瞇起雙眼看自己，還不斷故意碰我的手或肩。我就板著臉讓他老實點。「我已經很老實了。」然而，當他再次把雙手搭在我的肩頭，我就起身離開了。
那時候，真正的漂泊才開始。有時候，我找不到演出的場地，只好憑著自己練過舞蹈，就給歌手伴舞。最慘的一個晚上跳了6場，才掙到120元錢。我又彈又跳地支撐著自己往前走，我想自己還年輕，憑藉著不斷努力會有出頭露面的日子。但4個多月下來，東奔西走卻勉強混個溫飽。有一天，我正在大排檔吃東西，偏巧讓他碰到了。「這麼漂亮的女孩子居然在街頭吃這種粗糙東西，天天晚上趕場是不是很辛苦？」不知為什麼，我的眼淚竟然不爭氣地流下來，或許想起了自己這幾個月所遭的罪和沒有安全感的恐怖。「回去吧。」他拍著我的肩膀，遞過來一張紙巾。
我又一次來到了他的娛樂城。一天晚上，他把我叫到包房裡，給我倒了一杯茶，半個小時之後我覺得暈頭轉向。他過來抱住我說：「我在咱們第一次見面時就愛上了你。」我讓他放開，可他還是把我擁倒在沙發上。我嚷著。他把一串鑰匙塞進我手裡說：「這裡的事情你說了算！」
後來，我成了娛樂城老闆的女朋友。如果說那是生米做成熟飯的無奈，但自己更多感到的卻是慶幸，畢竟，多少女孩子孜孜以求的東西自己信手拈來了，況且，女孩子早晚要嫁人。儘管我可以不再辛苦做事，但我不想這樣，我還是崇拜一路坎坷的真英雄。我知道周潤發曾經在飯店門前當門童，當他想摸一摸客人的高級轎車時，客人用不屑一顧的口吻說：「摸什麼，一個門童，摸壞了賠得起嗎？」周潤發面又羞辱而知恥而後勇。我天天練聲，怕吵著別人就跑到海邊沒人催沒人勸，但我就是想。我內心深處並不甘心這樣一種生存狀態。晚上，我就邊彈邊唱，常能贏得一片叫好聲。
他是個吸毒者
我和他認識後不久，就發現他的情緒不穩定，有時萎靡不振，有時候異常亢奮。有一次，我看見他往自己胳膊上扎針，慌忙說：「有病上醫院，你又不是醫生。」他嘿嘿笑著，伸出了四個手指說：「我就是醫生，打的是四號。」我在報紙上見到過一種毒品叫「四號」，雖然我渴望發展和發財，但說到底還是個規矩的本分女孩。而且，從小在家接受的是傳統教育，以為自己的生活與那些骯髒的東西根本沾不上邊，卻沒料到為自己所不齒的吸毒鬼就在身邊。
他一天要吸一次。一年後入不敷出，就把娛樂城盤給別人。我每天晚上都要到舞廳唱歌，非常辛苦，有好幾次我都想自己與他非親非故，索性離開算了。可一看他蜷縮在自己身邊的可憐勁兒，就咬牙忍耐著。但我沒想到毒品居然讓他變成了一個毫無人性的畜生，他把我給賣了。
那天，我出去買菜，回來的時候看見一個面皮發黑的陌生男人。因為天熱，我進門就抓起涼杯喝了一大通。當時，我發現水有點渾，但沒在意，喝完了才覺得舌頭有點澀。半個小時之後，渾身軟綿綿的一點力氣都沒有，兩隻眼睛澀澀的睜不開，那滋味特別像熬到黎明時的疲憊和睏倦。我心慌氣短指著他說：「你往水裡放什麼了？」「吃了藥你就聽話了。」「無恥！」「你跟他走吧，香港客有錢。」「走吧，小姐，不要不好意思啦——我已經付款給這位先生啦——」我看著水蛇腰男人眼睛裡的貪婪和洋洋得意，抓起涼杯喊道：「你不准碰我！」我知道那個時候自己一放鬆，絕對會被那個香港人糟蹋了。我把涼杯摔在地上，隨手抓起一塊碎瓷片劃
B破自己的手腕。那個香港人一摔門走了。一會兒，又推開門說：「明天我來拿錢。」我渾身軟綿綿地癱坐在地上，淚流滿面。他說；「你走吧，我永遠也不想見到你了。」我猶豫了，難道真的丟掉他一個人？我說：「你跟我走，咱們找一個沒有毒品的地方從頭再來。」「你以為你是什麼人？可以教訓老子
晚上，我趁著他犯了毒癮扎進衛生間打針的時候，匆匆收拾了一下東西，就走出了那個給自己帶來痛苦的魔鬼地方。那是瞬間的決斷，儘管離開他有些於心不忍，可一想自己還不到22歲，一生不能就這樣毀了。自己和他只不過是一個萍水相逢的同居夥伴，沒有過多的牽扯。思來想去，我上了開往衡陽的長途汽車，又從衡陽到長沙，最後才坐上開往北京的火車。
生命中的第二個男人
到了北京，我找到一家餐廳提出當服務員，可能是我樣子文靜，老闆看了看身份證就同意了。後來，我因為晚上拜師學藝賣早點和中餐，工錢也由一天10元錢降到7元，但管吃管住解除了我的後顧之憂。
可能我的確有演唱天賦，第一次報名參加歌手大賽就獲了獎。當時，就被一家文藝團體相中，雖然只是簽約的合同制演員，但演出的範圍卻一下子擴大了。我就是在一次參加有關方面的演唱會時和他認識了。或許是有緣，我回宿舍的時候偏偏他的車過來。他讓我上車說送我回家，又問我將來有什麼打算？我說：「當然是想拍音樂電視，想出個人專揖。」他讓我佩服的是雖然沒有做出任何口頭承諾，但音樂電視什麼的都幫著我做成了。或許是南方女孩在與人相處時所表現出來的特有的聰慧，或許是幾年的磨練讓我變得很「乖」。我從不打聽他究竟是幹什麼的？當然在電視屏幕上見到他的身影一掠而過時，心裡竟然「咯瞪」一下，為自己的結識感到驚喜萬分。我不知道生命中出現的第二個男人竟然如此優秀，真怕自己飽經風霜的殘破心靈承受不了這份幸福。有時候，我躺在床上想自己從漂泊的那一刻開始，自始至終都沒離開過男人。難道第一個喜歡自己的臉蛋，第二個也一樣？女人的漂亮真的在男人心頭佔據那麼重要的位置？真有那麼大的魔力？也許是自己的溫順和臉上偶爾表現出來的無助，激活了他內心世界中見困難就上的豪情？或者說，我在一種無所適從的漂泊情結驅使下需要一份來自異性的關愛，需要他的支持，或多或少流露出勾引他的意想。投入一個能夠給自己帶來諸多好處的男人懷抱，這不正是一種合理交換嗎？好比一個沉沒在水下的念頭終於浮於了水面，我似乎很清楚自己在幹什麼。那天去郊區的一個飯店。走進包間的一瞬間，我預感著什麼事情將要發生，心「通通」地跳。酒菜上齊之後，他對服務員說請不要打擾，然後笑瞇瞇地問：「像不像特工？」我噗呼一下笑出了聲，緊張的神經鬆弛下來，忍不住說道：「不打自招。」「小心不出大錯。」包間裡很熱，他脫下外衣走到衣帽架前，我也將外衣掛了過去。他的胳膊無意間碰了一下我的胸，彷彿觸電一般，我渾身一陣酥軟，靠在了他的懷裡。他用幾乎令我喘不過氣的環抱回答著，我聽到了他心臟擂鼓般的響聲。「我有妻子有女兒。」我摸著他的臉一字一頓說道：「我絕不會破壞你的家庭。」他看著我不說話。我急不可待地解釋：「我的今天全部是你給予的，我能夠給你的只有我自己。」那時候，我看著他別特想說用不著歉疚，你不是我的第一個男人……我多麼想真誠地表現一下，但還是咬牙吞下了就在自己舌頭尖上翻滾的話語。
現在，我的心裡不舒服
那天晚上，我在洗澡間從鏡子裡看著自己纖細的腰肢飽滿的胸，修長的雙腿白皙的皮膚，叫著自己的名字說你可有點墮落。我不知道那樣做是為了讓他還是自己得到平衡？其實，一切全在清理之中，一切全是水到渠成。一個簡單的「交換」就將所有的複雜了結了！因為，我能夠報答他的只有愛。一想到自己現在是一個有婦之夫的情人，我就覺得可笑。雖然「情人」的名聲不好聽，但快樂過，幸福過，憑什麼就認定自己吃虧了呢？這只不過是無數交易中的一種交易罷了。當然，這種交易無法擺到桌面上來，見不得陽光。表面上只是一男一女兩個人的一段私情，實際情況卻是兩種需要的碰撞。我知道，自己經歷了那麼長時間的磨練，感情變得麻木，而且，整個人也不是當初那個單純的像一滴水一樣的女孩子，畢竟，感情上曾經刮起過足以淹沒巨輪的驚濤駭浪。
但是，慢慢地，我懷疑自己封閉了將近兩年的心靈之門再次打開了。我開始想念他，那是一種無處不在的牽腸掛肚般的惦念，有一種焦慮和急不可耐的見上一面的衝動。好幾次，我開著車在他住處周圍轉悠。我不敢打他的手機，也不敢傳呼，更不敢往他家打電話。我好悶，演員的時間沒什麼規律，忙時亂作一團，可閒時也閒得讓人無所適從。
接觸久了，他那小心謹慎的樣子讓我感到彆扭。我發現他越來越顯得不安。有一次他竟然說：「我對得起你吧。我有一個朋友，200萬元捧紅了一個年輕人，讓他從默默無聞變成了當代中國最有影響力的青年畫家。」「聽話聽音，鑼鼓聽聲，」我似乎聽清了他話裡的意思。有時候，我為他提出的遵守「遊戲規則」感到悲哀。當然，他完全有理由不相信我這樣一個扮演「情人」角色的女孩。他比我更擔心自己的前途和家庭。他怕我要賴耍渾。我想給他立個「不要賴，不會給你和你的家人造成任何麻煩」的字據，可覺得那樣大傷自尊，索性讓在蒙在鼓裡吧！都說破了就沒味了，一本糊塗賬最好。他當面是人，背後是鬼，理當受到不安的譴責。感情上的事一旦摻進了利害關係就失去了純淨。我覺得是他親手撫平了自己心頭的傷疤，但轉手又深深劃破。
他給我在郊區買了一套房子，地方是他選的。每次他來從不開車，而是坐出租車。我們在那裡過的是夫妻才有的日子和夫妻之間才有的床上生活。有時候，我躺在床上沒有激情，想一想自己的身體曾經屬於另外一個男人，頓時悲從中來。「你心裡有事瞞著我。」「沒有。」我矢口否認。對於過去，我牢記電影裡邊的那句台詞：「打死我也不說！」我已經和昨天告別，重新開始新生活。然而，過去的生活仍然像一段抹不去的暗影籠罩著自己。我選擇了演員這樣一個拋頭露面的行業，擔心哪天他會循著蹤跡找上門來，那麻煩就大了。我以為可以割斷過去，但那一段卻常常困擾自己，不知道他是死是活。可轉念一想我怕什麼？我和他沒有關係了，他也不是隨便可以瞎說的，他滿身的針眼黑斑就是活生生的證據。
吸毒者又來了
「我呼你怎麼不回？」我猶豫著是不是將自己做人流的事情告訴他。我才25歲，尚無正式結婚，卻已經做過好幾次婦科手術。我看了他一眼，沒有告訴他，倒不是自己有多麼高尚，而是我不想讓他對自己抱有任何歉意。他似乎很在乎自己的「給予」，而我只需要表演出一副知足滿意和乖巧聽話就行了。「說呀？」我沒說話，從抽屜裡拿出來診斷證明和一大堆藥。「對不起，你為什麼不告訴我？」頓時，我淚如雨下，覺得自己委屈極了，彷彿所有的酸楚湧上心頭。而一切的酸楚卻不是「愛」或「情」就可以說清的。
不錯，我想過富足寬裕的日子，現在也不用為錢發愁，可以到最豪華的商場要最貴的化妝品和服飾。但是，儘管用「卡」算賬，卻沒有掙工資那會兒為買一件胸衣，而跑到幾個商店詢問比較價格時的快樂。我想實現自己的歌唱理想，走了一條靠他幫忙的捷徑。當然，這條道路也不是每個人都能走得通，姿色和機會缺一不可。很多知曉內情的年輕姐妹常用羨慕的眼光看著自己，叮囑我這一切都是他給的，不要輕易和男人鬧情緒。但這由不得自己。那天，我去商場買東西和他擦肩而過。他手挽著一個面龐高貴的女人，在和我相遇的剎那間，一把抱起了站在滾梯上的女兒。那時候，我心裡忽然閃過一絲極為複雜的輕蔑，為他的想玩火又怕火燒傷，但更多的卻是為自己。說實在的，在很長一段時間，一股悲傷糾纏著自己。我覺得自己在他面前好像不那麼心安理得，不那麼理直氣壯，甚至不如一個「召之即來、揮之即去」的出台小姐。雖說沒有被公安抓獲的危險，但實際上比那些人還慘，連一點自由都沒有。我不知道作為「一個被男人養起來的情人」這種局面要維持到什麼時候？等待他離婚？根本不可能！主動跟他分手？感情上又難以割捨。但是，女人的美麗是受時間限制的。我已經看出了自己嘴唇沒有前幾年那麼光滑潤澤，男人是奔著自己臉蛋來的。他一旦沒有興趣，自己怎麼辦？我清楚自己拚命抓錢是在儲備將來。「彷徨呀彷徨，迷惘呀迷惘」這兩句歌詞是我最好的心理寫照。
俗話說，擔心什麼有什麼，那天，吸毒鬼忽然打來電話。「我在電視上看見你了，混得不錯呀！明天中午兩點，我在北京站東南角的地鐵口等你。」我不知道他要幹什麼，但估計沒好事。我對誰也沒說就自己開車去了。路過崇文門三角地時，看見很多剛剛下火車的外來女聚集在那裡心裡一陣亂，不由得想到幾年前自己也這樣，可現在有汽車有房子有高達7位數的存款，但與站立在寒風中的那些外來女們相比，自己究竟少了些什麼呢？
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