我們平時說話很少。周圍那麼靜，我們再不說話，就顯得更加靜。有時候也說話，但總是閃避著關於佐佐木、關於她那段日子的內容。他們怎麼就分手了，因為什麼，出了什麼事。我不想聽。有時候她好像要講了，她要傾訴，但是我岔開了話題。我不想知道，不知道反而好。有時候我又會莫名其妙地發火，但是我不敢拿她和佐佐木的事情說，而是拿些別的事。但是她身上都發生了什麼？我感覺很空，那種被懸在半空中的感覺。寧可讓我抱住一根火柱，讓我毀滅。
有時候，我也問自己，我為什麼不能原諒她？為什麼要對她如此苛刻，如此殘酷？我愛她嗎？當然，我愛她，甚至仍然非常愛。那麼為什麼不能放她一馬？我卻要死死揪住她的這麼一次錯誤不放。這錯誤，也不完全只是她的錯。
後退一步，海闊天空，也許問題並沒有那麼嚴重。他們並沒有做什麼。我為什麼要這樣糾纏？也荼毒了自己？但這與其是荼毒自己，勿寧是我所需要的，我要死死抓住她的把柄，就好像抓住了我生命的稻草。這是我有理由處置她的難得的機會，或者是，正是這種處置把我和她緊緊地綁在了一起，永遠永遠。
但是有一天，佐佐木找來了。後來才知道，是她和佐佐木通了電話，她透露了自己的住處。她還想他，操！她只是期待著他來檢討，然後她會跟他回去的。
我怎麼可能再讓她和他走？我不讓他進屋，他就又跪在門口。這是他們慣用的伎倆。他跪著，我看到了那個****女兒的人的實際存在，具體而直觀，那情景也變得具體了。我開腳踢他，踢他的腹下，我踢，看你還操不操！把你的蛋踢破了，看你還能不能****女兒！
可是又有什麼用？即使把他殺了，他已經玷污了我的女兒了。
佐佐木沒有反抗，一直叫著：“對不起，請原諒！”間或實在受不了了，叫一聲。女兒撲過來阻攔，我叫：
“人家操了你，你還護著他！你真是賤！”
女兒沒聲了。她不再辯駁，也許她無可辯駁了。她被操了，知道怎麼回事了，只能吃啞巴虧。這個日本男人，就是你操了我女兒，讓我女兒吃了啞巴虧。我要閹了你！我轉身進屋，拿刀。女兒先是趁機奔到佐佐木身邊，發現我去拿刀，又過來攔我。我搡開她，她又向佐佐木爬過去，把他推走，讓他走。
但是佐佐木不走。她的力氣沒他大。我回頭，女兒瞧見了我的刀，尖叫一聲，護到佐佐木前面。她仍然這麼賤！
“你離開！”我叫。
她想哀求。我叫：“你先離開再說！”
女兒離開了。也許是為了表示她聽話，讓我能夠饒恕他。
我又說：“你進去。”
她愣了一下，不情願地抗爭著，一邊拿眼睛瞟佐佐木。我竭力溫和地說：“沒關系，你進去，我跟他談談。”
她仍不放心地瞅著我手裡的刀。我把刀倒垂下來，她才有些放心了。畢竟是我女兒，她仍然相信我，她已經受了我那麼大的騙了，卻還是聽我的，女兒對父親的信任是宿命，就好像父親對女兒的宿命般的責任。她被我一步步趕進屋裡。
我回頭對著佐佐木。明顯他還心存僥幸，朝我諂媚地笑。我說：“說吧。”
“說？”他不明白。我也不明白到底要他說什麼，是之前他和我女兒的生活？為什麼會讓我女兒出走？難道我還怪他讓我女兒離開他？
或者我還有別的居心？我說：“你說不說？不說就算了。”
他慌張，說要說。可是他又明顯不知道說什麼。最後，他說：“我是愛女媧的呀！”
這話讓我刺耳。這話當初就聽到，那時候還只是愛，愛就愛吧，還沒有到了身體。這下是鑄成了事實了，“愛”這個字有了性的內容。
黑暗，黑暗。黑暗得窒息。黑暗底下突然打開了一個洞，我又能呼吸了，又能思想了。
“愛？怎麼愛？”我問。
我自己也嚇了一跳。我這是什麼意思？我在探聽？居心叵測。佐佐木當然沒有意識到，他愧疚地說：“對不起……但我是愛她的……”
“就是問你怎麼愛！”
他像一只被堵去退路的兔子，跳了一下。回頭，說：“對她好……”
“怎麼好呢？”我的聲音還有些柔媚了。我驚愕自己，我要把他引到哪裡？要他說什麼？我好像分裂成裡兩個人，一個偏執地要冒險，另一個張大嘴巴驚愕地瞧著，無法阻攔。要是平時，誰要是把我女兒往男女問題上扯，我都會非常受不了。可是眼下我卻去逼問。這幾十年來，我忌諱，在乎，我受了多少罪，這個世界拿這個要挾我，我成了它的人質。這下我不在乎了，你還能把我怎麼樣？我感覺像自己往自己心頭扎上一刀，我感覺痛，非常痛，痛到了頂點，很過癮，我無所畏懼、無往不前了。
“她要什麼，就給她。”他說。
我本來要說：她不是乞丐，你以為你是施捨者呀？但是這下，一個更強烈的願望驅使著我，我就是要把女兒當做乞丐，她就是乞丐，她很賤。我想看你怎樣施捨她。
我甚至有點慫恿他。我說：“我也是她要什麼就給什麼，你還說愛她？”
他說：“當然您也愛她，是父親對子女的愛。”
他這麼說我挺受用。我從來沒有明確說出對女兒的愛，被他說出了，我的愛在第三者嘴裡說出來了（不是我自己說的），得到了確認，另一方面又讓我羞澀。但是一想到他只是將之界定為父親對子女的愛，又不甘心了。難道這不是父親對子女的愛嗎？當然是！但是他這麼說，就顯示了他的愛的特殊、重要過我。我反問：“你呢？”
“是愛情。”
“什麼是愛情呢？”
對方愣了一下，這確實難以定義。“愛情就是男女之愛。”
“我和她也是男女之愛，那麼又有什麼不同呢？”
我怎麼這麼說？我裝出真不理解的樣子。簡直恬不知恥。我能把自己對女兒的愛說成男女之愛嗎？雖然確實一個是男人，一個是女人，但，這就是男人和女人嗎？我有一種被揭穿了的歡快。我瞧著他，威逼他。“男女之愛，是怎樣的呢？”
他愣了很久，笑了一聲，說：“有性愛。”
果然！我簡直歡呼起來。果然有了！有了！日本人就是日本人。這是我的節日，我恥辱的節日，我死亡的節日。“有了？”
他點頭。
“很久了吧？”
“不不，是……離開您以後才……”
畢竟，沒有在我眼皮底下。但是又怎樣？還是有了！他還是奸污了我女兒。我痛。我受不了。我後悔自己為什麼要去問。我叫：“胡說！”
佐佐木辯：“沒有胡說，確實是離開您之後，那天晚上，我們第一次……”
“第一次！”我心又被刺痛一下。但是我又問：“見血了嗎？”
女兒沖過來制止：“爸爸，您說什麼呀！”
我當然知道她在聽著。我就是要她聽到。我把她像珍寶一樣藏著，護著，不讓人家碰她一下，她居然讓人家扎出血來了。我推開她：“你住嘴！”
女人叫：“爸爸！”
我故意說：“這是科學！”
科學？哈，可笑的托詞。我小時候上農基課，講到生理現象，大家笑，老師就說，這是“科學”。後來生理衛生知識、性知識也都是以科學的名義被閱讀的，但是我心裡很清楚這是什麼，我為什麼對它感興趣。不過這下我倒真希望發生的一切是科學，渴望它只是科學，像實驗室的標本、課堂的掛圖那樣客觀，也就於我無關了。可是它不是，她是我女兒身上發生的，難道卻還要讓我相信它真的是科學嗎？不！這只是自欺欺人。那麼好吧，我也借著這欺人，把你鎮住，把你穩住，最後天翻地覆地撕開。只有天翻地覆，才能發洩我的憤怒。其實我那樣誘逼佐佐木，就是要為我的爆發尋找突破口，增添破壞的能量。
對方承認，見血了。
“怎麼見血的？”我問，“就是這樣嗎？”
我把刀比劃地一戳。他恐懼地縮了一下。我一笑。“沒關系，”我又裝出寬宏大量的樣子。我真是徹頭徹尾的陰謀家。他乖乖被我操縱著。
他明白我並沒有殺他之意，說：“是的。”
“你還敢說！”我大喝一聲。實在忍無可忍了。對方大驚失色，應道：
“不，不，不是……”
“沒關系，沒關系……”我又說，“舒服嗎？”
女兒又要制止。我一把將她推開。“你到底要不要我們談？”我問。
女兒又不作聲了。
我又問了一句。“嗯……”他囁嚅。“你還這麼說！”我又怒不可遏。
女兒喊：“達グヒモ，不要說！”
我對她道：“達ヒモ？這個達グヒモ就是這樣欺負你的吧？”
女兒叫：“什麼欺負？這是我願意的！”
我叫：“你願意？我還不願意呢！”
“我們的事，跟您什麼關系！”女兒應。
我道：“沒關系？你回來干什麼？”
女兒無言。我繼續窮打猛擊：“你那麼願意，你那麼願意當賤貨，你回來干什麼？”
“我可以走！”女兒硬嘴。
“你還要走？”我喝道。
她愣了。那佐佐木趁機去抓她的手，說：“我們走……”
她擺脫他的手。我知道她很矛盾，她既然從那裡逃出來了，她拿不定是不是要再跟他走。我看穿了她。我的女兒，再怎樣也是我女兒，她的肚子裡有幾只蛔蟲我一清二楚。她還是膽怯的，雖然她強，但是她還小。我底氣更足了。我叫：
“你要走就走吧！給我滾，滾！”
她跪下了，哭了起來。她拉住了我的腿。我也哭了。
05
這個強奸犯，我要告他！可是這種事弄到法庭上，弄到光天化日之下本身就是恥辱。輸是輸，贏也是輸！何況強奸又哪裡說得清楚呢？
女兒啊，你真是傻啊！現在你後悔了吧？可已經遲了。只能吃啞巴虧了。可是我不能。即使她能吃啞巴虧，我也不能。可是不能又能怎樣呢？我們又能怎樣呢？我抱住了她。我們抱成一團，互相舔傷。可是她的傷口裡有佐佐木的****。
假如她是被人打了，即使被打得遍體鱗傷，也沒關系，這個受傷的身體是純粹無辜的，爸爸接納你，我們可以聲稱我們是正義的，有理由控訴；假如她有辜，比如因為盜竊被打了，即使被打得半死，也是可以接受的，被玷污了的還可以洗干淨，咱們不做了就好了，改邪歸正，改了就好了；即使她犯法被判刑，即使是無期，是死刑，我也可以去收屍，為你超度。但是卻是這樣！
我後悔我為什麼要去問？問得那麼清楚，把自己逼到絕境了。我清清楚楚看到了事實，我怎能忽視？她的身體裡有著佐佐木的****，這****在她的身體裡循環，流竄，竄遍全身，從皮膚裡滲透出來，她的身上散發著他****的氣味。我惡心。我推掉了她。
她的身上有他的精液氣味，她就擺在我的面前，難以抹掉。只要她在，就難以抹掉，除非她死了。死！我不能讓她死。我從沒殺過人，也不忍心。最好的辦法是她自己去死，她羞了，她自己了斷。我想起曾經看過的一部電影，《火燒圓明園》，一個被八國聯軍強奸的女人要投井，有人阻攔，一個老人喊：“不要攔她，讓她死了干淨！死了干淨……”
死了干淨。沒有死就不可能干淨。死了，我可以為你哭，可以給你厚葬，可以給你立牌坊，我也可以和你一起去死。可是她不會去死。這一代孩子享樂主義，活還來不及呢。她不死，這身體就永遠存在，髒永遠存在。怎麼辦？
鄭成功母親被清兵強奸，鄭成功剖開母親的屍體，清洗她的身體。從科學常識上說，****進入陰道，並不至於進入身體的循環。我想起，我懂得生理基本原理。我探詢著，探詢讓我客觀，也讓我冷靜。也就是說，只要沒懷孕，仍然只局限在生殖器裡，慶幸！謝天謝地！
我把她拉進房裡。女兒順從了。把門關上。我在房間裡轉。洗！
只有洗，才能干淨，把一切徹底抹殺掉！周圍很靜，這房屋只有我一個住戶。在人們不知不覺中洗干淨了，沒人知道，我覺得自己像小偷。
我在房間裡轉。洗……需要水！我盯上了廚房。只有洗碗池上有水，就在房間一角。
洗得干干淨淨，清清爽爽……我下意識地攤開手指，刀光地丟下了。女兒一嚇。我才記起手裡還有刀。
真的沒人知道嗎？那個佐佐木就在外面。他還是肇事者。他還會散布出去。即使不散布出去，他也會在心裡記著。我得殺掉他！我撿起刀。
可是，即使殺了他，他也已經干了。在我去殺他的時候，女兒又會來糾纏，她又會反抗，他們還會聯合起來。那樣我就洗不成了。反誤了正事。先洗了再說，反正我們要遠走高飛，回去，回中國去……
可是又能怎樣？所謂洗，無非是自欺欺人罷了。馬桶洗干淨了能當水桶嗎？癌症病人經過放療化療，就會痊愈嗎？
我可以洗得仔細點，洗得久點，沖得用力點，多用點水……又想。我打開了水龍頭。
女兒沒明白，愣愣地望著我。水流出來了，嘩嘩地流。我的心活絡了。有水就有生命，就有希望。我把手伸進去。真清爽！我把胳膊伸進去些，我的全身心通透順暢了。沒有雜念，沒有猶豫。只是水龍頭太短。雖然房東已在龍頭口接上一段橡皮管，但還是太短。怎麼辦？
那不是管子嗎？延順著過來了，到煤氣灶下面。怎麼會到煤氣灶下面了？應該上來，上到水龍頭上來。我割斷了它。
女兒又嚇了一下。“爸爸，這是煤氣管！”她提醒。
我當然知道它是煤氣管，我聞到了煤氣的味道。但我正急切需要管子。我把它的口往水龍頭上一接，大小剛好。因為有了原先那段橡皮管，它套在管裡面，剛好了。謝天謝地！我切斷了另一端。管子在我手上像蛇一樣游蕩著，我瞥見女兒沒明白地望著我。她當然不明白。
我把刀擱在灶台上，套牢管子。我猛然發現她企圖逃。我逮住她，意念突然堅定了。
她驚叫起來。她完全沒想到，她掙扎。我貓身拴住她的腰，像是打她的屁股。我是你爸，打你屁股有什麼？都是為了你好，為了你好……我扒她褲子。她尖叫。她敏感，她對那地方敏感，她本來沒這麼敏感的……