有一天，她說合唱團給發交通費，她本來去澀谷的學校已買了月票了，這下只要買澀谷到原宿，發的交通費可以省一些了。我沒有意識到什麼，不料她卻用省下來的錢給我買回一枚領帶針。憑心說，那領帶針十分精緻漂亮。我一直很喜歡這類飾品，只是我捨不得買。我曾經在電車上看人家撂下的時裝雜誌，說男人的高級最巧妙的是體現在這些飾品上，比如領帶和領帶針，比如袖扣，比如錢包、手錶，未必要豪華，男人要的是低調的豪華。甚至未必要頂級名牌，要的是特色。女兒送我的領帶針估計價格不會太貴，但是很奇特，又不失典雅。是我心愛的女兒給買的，我更覺溫暖。我差點要別上它，到處炫耀：「這是我女兒給我買的！第一次，她第一次給我買的東西！」
但是，她怎麼會想到給我買這個呢？她怎麼有這根筋了呢？我問她，她說：
「人家孝順你嘛！」
難道就這麼簡單嗎？我忽然發現，她的胸前也多了一朵藍色胸花。跟我這領帶針相比，那風格，一看就知道是原宿跳蚤店淘來的，是他們這一代人的審美趣味。我這才想到，她怎麼懂得為我挑式樣典雅？這不像她想出來的。我腦子裡登時閃出那個男的臉來。也許就是他！他懂得揣摩我的趣味，取悅我，可見他多麼成熟，多麼會賣乖、哄人。我更有了危險感。他一定也把我女兒掌握在他的股掌之內，把我女兒哄得癡迷。我女兒懂得愛人了，雖然表現的是愛我，但是我知道，她愛的細胞是被那個男人激活的，她首先是愛他，然後才也分一點給我。我很忌諱。我想說：我不要你孝順！但我又深知，這樣一來就要把事情捅明瞭。某種程度上說，女兒被人勾引是一種傷害，把它揭出來，又是一次傷害。何況她還沒有意識到，她還單純，最好採用一種辦法，讓她處在蒙懂之時，就掙脫出來。我只能又說：
「你剛拿了一點錢，就亂花！」
她以為我是在指責她的胸花，她辯說：「這很便宜的，兩百日元！」
「兩百日元就不是錢嗎？」我說。我這麼說，也覺得自己過分了，在日本，兩百日元算什麼錢？買兩杯茶水還不夠。更多的錢女兒是花在我的身上。於是我的目光又模稜兩可地在那個領帶針上指了指，又說：
「你要是真有錢，就拿來補貼家用，還不到浪費的時候嘛！」
倒好像我是為了浪費而生氣了。我恨我自己沒有足夠的智慧。一直沒有。又一個星期天到了，我去跟蹤女兒。我又在原宿車站看見他們了。這次，我注意到那男孩身材挺魁梧的，好像要把我女兒壓倒似的。他的頭髮太光滑啦。他也穿著一件風衣，但那風衣款式太修飾啦。他一副花花公子的模樣。他看上去比她成熟多了，他跟她說話，她笑著，有時候還笑得像麻雀一樣跳，簡直是沒頭沒腦的傻丫頭，被人拉去賣都不知道。
可是我仍然沒有勇氣衝上去，只能眼睜睜地看著人家賣我女兒。我被撇在一旁，離他們越來越遠。在茫茫人海中，我孤單極了。這種孤單在我來到日本後，曾無數次有過，但是這下不一樣，這下人家要賣我的女兒！誰要對我女兒怎樣，我絕不會輕饒他的，我會跟他拚命。我撥開人群，向我女兒衝去。他們已經進了車站。
我跌跌撞撞趕上他們那趟電車。我摸到他們所在的車廂，我又遲疑了。車內很亮，我躲在別人身後。他們站在門邊，面對面站著，女兒背對著我。好在他不認得我。好在？我這是怎麼了？難道我還怕他了？我不是已經可以把他們逮個正著了嗎？
但是這樣，她怎麼辦？他拖著她的。
我像一個尷尬的去捉姦的丈夫。
我只能希望車快點到目黑站，讓他下去。從原宿到目黑，只有短短的三站，我覺得漫長得要窒息。
車終於到了目黑，門開了，一陣清爽。那男的下車了。我突然想跟出去。我要跟蹤那男的，看看他住在哪裡。但他住哪裡又怎麼樣？不，我要去警告他！在我女兒不知曉的情況下，警告他離開我女兒。
可是我怎麼能出去？女兒站在門口位置。她正依依不捨地在耳邊招著手，跟他告別。這時，我看見已經到了站台的那個男的突然又轉過身來。目黑站不大，上下車的人少，這讓他可以呆在車門外。我清楚看見了他在衝我女兒做一種豐富的表情。那表情猥褻。他那眼神簡直像腐蝕劑，噴向我的女兒。我的眼睛都要被刺激得不能睜開了。好在發車的哨子響了起來，車門光地一聲關上了。可那傢伙仍然沒有走。他突然向車身邁一步。我一驚，他要幹什麼？
他把巴掌貼在已經關上車門的門窗玻璃上。他要幹什麼？
女兒似乎馬上心領神會，也將手對準他的巴掌，貼了上去。他們的手就這麼貼在了一起，他們的體溫就這麼穿過玻璃傳遞了。
玻璃窗裡鮮明映照著女兒激越的神情。那神情簡直****，讓我害臊。作為生出她的父親，看到她這樣，簡直就像看見自己身體的隱秘部位不聽控制地勃起。
我還感覺那個男的，他的手是觸到了我的身上的，他的體溫貼向了我，我肉麻。我不顧一切衝過去，要搡開他。一個震動，車開了。他的手放下來了，女兒的手還沒有放下。我的劇動讓所有乘客掉頭看我，女兒也回過頭來，看到了我，她愣了。
也不知道過了多久，她的臉紅了。我的臉也燒了起來。
一路上我們沒有說話。她當然不敢吱聲，她等著我發落。可我為什麼也沒有說？既然已經撕開了。我發現我說不出。如果說在這之前，在我偵探之時，我還有無數的話要罵，我只是為了掌握證據而強忍著，眼下，已經證據確鑿了，她也無可辯駁了，可是我卻說不出來。我只有恐懼。
女兒大了，不再需要像她小時候那樣給她抓屎抓尿了，本來應該輕鬆了，卻遇到了更大的問題。我回憶起前一陣的時光，那是短暫的好時光。
我倒希望她先開口了。我等著她自己說，她先說，我來後發制人，就好像一個陰謀家，躲在暗處。
可是她不說。她怎麼可能說呢？哪裡有犯了錯自己先說的？她也是一個怯懦者。也許她也在等著我先說，然後抵擋。我們都是怯懦者，我們在互相怕，又在互相抗拒，這簡直是一場拉鋸戰。小小的兩鋪席半房間，要安下兩個陣營，實在太難了。稍微一動，就磕碰上了，就要遭遇戰。然後趕緊躲閃。這躲閃，比戰鬥更難，更需要空間。戰鬥可以攪在一塊，攪個你我不分，可是躲避卻需要彼此間足夠的距離。我和女兒沒有足夠的距離，舖位都挨在一塊。我一直沒覺得她是一個單獨的個體。
那天晚上誰也沒睡著。到第二天，誰也不敢先起來。我不準備上班了，可是她要上學。時間逼近，她猛地子彈一樣飛了出去，我才發現，她昨晚沒有脫外衣。我以為她是去廁所，還會轉進來，她要轉進來，我就逮住她問。我決定！可是她再也不進來了。難道她書都不帶嗎？我一看，才發現她也已經把書帶出去了。敢情是做了足夠準備的。這是我的女兒嗎？
我憤懣。也許是因為她不在了，我的憤怒可以見天日了。她居然這麼躲開了！她躲開了我！
我只得也去上班了。晚上回來，她已經睡著了。第二天又是這樣，突然飛出去，穿著秋衣，抓著外衣，進廁所穿上，骨碌碌下了樓。其實我已知道她會這麼做的，但是我仍然沒有搶在這之前去逮住她，而只是在之後懊悔。也許我壓根就沒有勇氣逮她。
一連幾天都是這樣。她一直躲著我。她為什麼要躲著我？要是光明正大，有什麼說不出來的？我的心一個裂。
我的腦海裡浮現出她那天映在車門玻璃上的臉。那神情我從來沒有看到過，從她出生，到長大。她也對我親暱過，但是跟這不一樣。她也從來沒有這麼跟我貼著手心。他們已經到了能把手心貼在一起的地步，說明以前是牽過手的。而且她能心領神會迅速反應，說明之前他們間已發生過這樣的事了。也許還有更親暱的肉體接觸。不能想！
又是星期天了。我看看她還敢不敢去NHK。她居然早上就起來，又要故伎重演，我再也忍不住，喝住她。
她停住了。我不再說什麼。她一定在等著我說什麼，那樣就可以有個處置方案了，不管是同意，還是不同意。要不同意，她也可以申辯，要去合唱團。那麼我就得說為什麼不允許她去，我就得先提那事了。倒不是我不敢提，我已經開腔了，而是我不忍提。拉的屎不臭，攪的屎更臭。
而我不說，她自己說，那就是無恥。
女兒用眼尾餘光觀察著我。但是我不開口。她終於累了，坐了下來。一會兒她又躺下去了，背對著我。我可以想見她的眼睛沒有閉上。時間過去了，外面有了人聲，睡懶覺的人們起來了，太陽光照在她身上，烤著她，小動作越來越頻繁。我知道她越加受不了了，我有一種煎熬她的快感。
太陽也烤在我的身上，我也快感於自己受煎熬。這是一種虐人同時也犧牲自己的受難。
就這麼躺著到了中午。沒有吃飯。到了下午。時間到了。要泡湯了。她猛然翻身坐了起來，叫：「要來不及啦！」
她終於先開口了。「什麼來不及？」我故意問。好像我根本不明白她要去幹嘛。我感覺到了她的難堪。她的手指急躁地絞著頭髮。我忽然像拷問犯人的殘忍刑警那樣，有一種窺視的滿足。
「我們又沒什麼！」
她又叫。她終於捅出來了！好啊！還沒有什麼？我叫：「你還沒什麼？好，你要沒什麼，就不要去！」
「人家是去合唱團！」她爭辯。
「我知道是去合唱團，男男女女在一起的合唱團！烏七八糟……」
她猛地跳了起來。她還想辯什麼，可她又不知怎麼辯。我為自己的狠毒得意。她突然撲向電話機。你要幹什麼？
她說，打電話。
打電話？
「總要請假吧！」她尖叫，絕望地，幾乎是撒野地。我很久沒有見到過她這麼撒野了。
我叫：「還請什麼假！」摀住電話。她穿起外衣就往外面闖。她從衣袋裡掏出電話磁卡。這是平時為了她在外面聯絡方便用的。她要到公共電話亭打。我不許。她叫：「我有事！」
「知道你的事！烏七八糟事！」
我再一次說這詞。她絕望地瞅著我。她繼續往外走。我拽住她，她喊：
「給媽媽打還不行嗎？」
我說：「你錢太多呀？」
「我花自己的錢！」她應。
「你自己的錢？」我反問，「你哪來的錢？」
「我自己省的！」她說。
這話讓我想到她給我買領帶針。那就是她省了交通費給我買的。我能感受到她的孝心和愛，但是我不要，我可以直接說了。「你省？要讓你自己養自己，你連飯都吃不上，你還能省？」我道，「你以為這是你的錢？」
她愣住了，臉豬肝一樣紅。我知道這話未免太傷她的心了。她被刺激了，她叫：「我以後會還你！」
她這麼說，更讓我惱火。這勿寧是在宣佈她的獨立。我叫：「要還，好，你現在就還！」
她又愣了一下，叫：「好，讓媽媽先還你！」
她一眨眼不見了。我衝出去，見她在不遠處一個公用電話亭裡。她果真在打電話。看見我，她把電話亭的門關上了。我掰門，她抗拒。她突然「哇」地嚎啕起來。
我聽到電話裡好像響著聲音。是妻子的聲音。可是她不回答，只是哭，又把話筒抓得緊緊的。我喝：「這是國際長途！」
那邊妻子大概也聽到了我的聲音，喊：「出了什麼事了？」
我不知怎麼說。妻子又說：「女媧，把電話給爸爸！」
我不要，我說：「叫她自己說！」
她仍然拿著電話哭。那邊妻子急壞了，叫：「你們怎麼了？到底發生了什麼事？你們說呀！」
我說：「你問她！搞七搞八……」
「哪裡搞七搞八？」女兒好像有了靶子了，她應。
「還不是？」我搶過話筒，「你自己做的事，都忘了嗎？」
「我做了什麼了？」女兒叫。
「你做了什麼？老早就這樣，從那個王國民開始……」
我不知自己怎麼居然扯出了王國民。也許是因為，若說那個日本男孩做了什麼壞事，還真難以說得確定；即使我認定他跟我女兒是在幹壞事，也是實實在在的壞事，相比之下，王國民當初只是耍流氓，沒什麼實質性，我更願意面對；當然也有抄舊帳的動機。「你忘了那個流氓了？」
妻子問：「什麼？流氓？你說清楚點，中國！到底發生了什麼事？」
這下女兒開始奪話筒了：「媽媽你聽爸爸胡說啊！」
她氣急敗壞叫道。好像被人潑了一身髒水。但她又不知怎麼辦才好，就又丟下話筒，甩著手出去了。她站在外面遠遠的地方，氣急敗壞地望著這邊，很快又過來了，又來搶話筒。我不給。妻子在那邊喊：
「到底發生了什麼事？唉，你們父女倆，在那麼遠的地方，真急死我了！」
女兒跺著腳，把嘴沖話筒叫：「媽媽，沒有的事！」
「沒有的事？」我說，「那脫鞋怎麼回事？」
「那是他要一定脫的！我說不要，他一定要！」
「他就對你這麼好？他為什麼不對我也這麼好？」
「我怎麼知道！」
「黃鼠狼會無緣無故給雞拜年嗎？告訴你，這世上沒有無緣無故的愛！」我叫。這話聽起來多麼熟悉。
12
我承認我是「性惡論」者。其實中國人骨子裡都是「性惡論」者。所謂「人之初，性本善」，不過是一種教育的策略，類似於鼓勵：你會好的！希望他被誇了，變好起來。我當教師那麼多年，深知道這種策略。一旦你敬酒不吃，就一巴掌摔過去，撕破了：「告訴你，你本來就是差生！姑且哄著你呢！」