「你看，」小澤又說，「那個小二黑，他所以獲得了婚姻自由的權利，是因為村長頭腦清楚，因為區長主持公道，所以他們出來保護他了，說現在有了《婚姻法》了，他的婚姻自由於是得到了保護。假如那些幹部不告訴他呢？假如他們不保護他呢？」
我還真沒想到這些。
「再說，既然兩個年輕人的自由要保護，那麼，那個三仙姑的自由怎麼就不要保護了呢？反而要被剝奪。作為一個人，一個女人，她愛打扮，老來俏，也應當有她的權利，可是那個給了小二黑們自由的區長卻指責她打扮得不像個人，三仙姑自己呢，也覺得自己真有點打扮得不像話了，自己的女兒快要跟人結婚，自己還走什麼俏？為什麼女兒結婚了，當母親的就不能再俏？就因為區長說不能？就因為圍觀的群眾會嘲笑？區長說的就是對的？群眾說錯就是錯了？日本也曾經是這樣子的，現在是民主主義了！」
日本人說自己「民主主義」，總是給我這樣的感覺：往自己頭上戴高帽子。但是不管怎麼說，它確實是民主的。民主是現代的觀念。我承認他說得對。至少他比我更接近現代化的中心。何況本來我對這個作品其實就沒有好感。我們笑了。
從民主主義，我們談到了美國對日本的改造，於是有了今日的日本。我是很認可美國的這種改造的，雖然是佔領下的改造。（也許還因為日本侵略了中國？）我自認為很向著西方，在中國知識分子心目中，西方就等於現代化，現代化就等於美國化。但是當我聽到小澤把「抗美援朝」叫做「朝鮮戰爭」，我還是不舒服。我覺得這是日本人話語方式的詭異，比如他們把「抗日戰爭」說成是「中日戰爭」。當然「抗日戰爭」也不對，這是從中國的角度，那麼從他們的角度，也應該叫做「侵華戰爭」。但是他們卻用「很客觀」的詞表述了。
這個小澤，總是顯出很客觀的樣子。一方面，他聲稱自己不懂，是學生，但是另一方面，卻又用「客觀」來糾正我。但是在我的知識庫裡，「抗美援朝」確實是起因於美國拉著聯合國軍侵略朝鮮（雖然我對朝鮮並沒有好感），就像眼下的對待阿富汗，恃強欺弱嘛！我聲辯。小澤冷不丁問了一句：
「中國人很『仇美』嗎？」
我愣了。我不仇美，我還希望去美國。但我們討論的是正義與非正義的問題，總不能因為人家給你「綠卡「，你就無條件地擁護人家吧？你強，你為富不仁，我偏就不鳥你！這點上，恰恰毛澤東做得很令人解氣。（我怎麼居然變得「擁毛」了？）
現在想來，中國人在正義和利益、自尊和自由的夾縫中掙扎得太辛苦。
接著發生的情形，讓我再無法用「意識形態不同」來抵禦了。我發現，我講的詞彙，小澤經常聽不懂。比如我說「解放前」、「解放後」，他不明白，抻抻脖子。我以為是發音問題，就用筆寫。畢竟有漢字。但他還是不明白，側側腦袋：「マゎベネオモゼ！」
我又採用繁體字，我寫：「解放後」，他仍然不懂。我靈機一動，解釋說，就是1949年以後……
「啊，啊！」小澤明白了。他說：「我們叫中華人民共和國成立。」
這不是一樣嗎？我說：「就是『解放』。經過了解放戰爭，新中國成立了。」
「就是那『三年國共內戰』嗎？」
我一愣。確實是內戰。但是這種說法，我覺得怪怪的。我從小就只聽著「解放戰爭」，被告知這是中國人民為建立新中國而進行的戰爭。
我還自以為很有懷疑精神呢。
其實，我們曾經有過「撥亂反正」。比如我們已經不再說「革命」、「運動」，不再說姓「社」還是姓「資」，不再說「反帝」、「反修」，不再相信「台灣同胞生活在水深火熱中」，甚至不再覺得中國「地大物博」，我本人，甚至已經不再只罵「四人幫」。我非常具有懷疑精神。但是我仍然會說「解放」、「新中國」。我到底還陷入多少誤區？都說曾經被「四人幫」誤了十年，可是我仍是繼續被誤了。
那麼，我又有什麼知識？我感覺賴以生存的基礎被撕裂了，本來像絲綢一樣的平整漂亮。我的知識受到了徹底的挑戰。這很可怕，什麼都毀了。我感覺自己是站在深淵前，就像當初在日本海域面臨橡皮船時一樣。不，更可怕，這下是深不見底。
有一天我真的夢見自己掉進了深淵。無窮無盡的墜落，墜落，我把持不住。醒來，整個世界都變了。過去信仰的東西，現在都以骷髏的面目出現在我的面前，張牙舞爪。我完全不認識他們，但是又被告知，他們就是我過去所認識的某某人、某某事物。我竭力連接眼前的他們和過去我記憶中的他們，但是連接不起來。好像我是個丟失了過去的人，過去所掌握的一切，我全忘了。
我小時候，中國實行過「洗腦」。在我的生命中，這種清洗已經不止一次兩次了，社會主義教育，「反右」，「文革」，「右傾翻案」，批「四人幫」、「撥亂反正」、實現「現代化」、反「資產階級自由化」，直至「******」，我徹底掙脫了這個意識形態的國家。卻還得洗！
我是個偏激的人。就像我都會贊同叫美國總統來治理中國一樣，我對徹底否定，有一種本能的嚮往。但是同時有存在著尊嚴的抵抗。我又感覺不甘。難道我所受的教育，我的知識全是錯的嗎？也不可能吧？也許我並沒有錯得這麼離譜？他們所用的說法，難道不也只是他們的觀念？也許多少也帶有他們的偏見，甚至是污蔑。但是我畢竟不相信他們是污蔑，中國是什麼樣的情形，我畢竟很清楚。我還算有腦袋的人。但是，難道我這麼有腦袋的人居然也錯了嗎？
我於是產生了煩躁。像一個什麼考題都做錯了的孩子，把試卷給撕了。
我甚至生出一絲反感，難道你就全是對的嗎？比如「**********」時，你們居然說******已經死了。還有，那些死亡人數從來就沒有個準確的說法，一會兒說是幾千，一會兒說是幾萬、幾十萬。雖然我內心很清楚，他們是不可能得到定數的。但是我就要這麼苛求！這麼苛求，才能把他們給否定了。
當然我相信死亡人數不會少。但是，我又站出來反駁自己：你憑什麼相信？你又不在現場？你只是憑你的臆斷，你就支持這些胡謅的國外媒體了？那邊的我又反問：但你也沒有證據！反正都沒證據，反正都是胡謅，那就誰也別指責誰了——這麼攪和著，就沒法下結論了。
我的腦子裡有了一種慵懶情緒。我不知道是不是出於人類自我保護的本能。還因為我出來的費用，我的高利貸還沒還清，我就更沒有心思去想那些高遠抽像的問題了。再說，當中文教師，時間零碎，收入不高，我索性也幹上了粗活。好在我身體還吃得消。我的身體還日益強壯了，不比那些農民差。
我埋頭打工，還了債。我已經開始攢錢了。只是身份還是黑的。這其間，「陣地」裡有簽證的，也辟哩啪啦一個個都黑了身份，倒是他們都向我看齊了。這倒也不錯，我也不再奢望身份了。我已經開始攢錢了，越攢越多。錢攢多了，心就穩了，有錢還怕沒出路？即使被抓回國去。其實我也想回國。我想念那裡的一切，那裡的街道，那裡的小吃，甚至那裡的慵懶的安逸。有一次，我在我打工地方的廁所裡，居然看到一首唐詩，不知是哪個中國人用粗水筆寫的：「故人西辭黃鶴樓，煙花三月下揚州。」我居然激動得想哭。
多好的詩啊！寥寥幾筆，有時間，有地點，有場景，有色彩，充滿了流動感，從一處到另一處，有感傷……我怎麼也會詩詞賞析了？在讀大學時，我是很討厭詩詞賞析的，覺得無聊得很。
但是妻子說，國內的景況越來越糟，失業率上升，腐敗，貧富懸殊，社會混亂，罪惡橫行……
每當我深切感受到日本好的時候，我常會想：為什麼這不是我的祖國呢？我的祖國，拎不起來了。只能自己顧自己了。顧自己的家。我想，我有錢，在中國，有錢，有什麼擺不平的？
在勞累的間隙，在晚上睡覺前，我常常會發呆。坐在那裡，驀地就發呆了。周圍這些人常常會逗我。他們年輕，他們不知道家。只有老蔡年長些，他理解。「想家了？」
王國民則直截了當：「想的是老婆吧？」
我倒不怎麼想老婆，也不知為什麼。也許有一個比她更需要想的，就是我的女兒。她是我的家，我的祖國。
不，只要我女兒完好無損，那個祖國亡了，又於我何干？可是，覆巢之下，豈有完卵？
我偶然得知，女兒學習不好。妻子只是說女兒讀得不好，再問，才知道讀得很不好。「到了快高考了才說！」我罵。
妻子說，就是因為不敢說，怕我罵她無能，才一直拖，希冀女兒能懂事起來。這能拖的嗎？妻子確實無能，沒有上班，就抓女兒的學習也沒抓清楚。我想過回去，但是我下不了決心。不如把她救出來。但是很難，日本方面控制得很嚴，對日方保證人審查得越來越嚴格，簡直是嚇唬。日本人被嚇唬，往往退縮了。只得先讓女兒在國內參加高考，結果考了個私立大學。北大、清華讀出來都沒工作了，讀這野雞大學，明擺著不會有前景。她讀大三時，我終於把她辦出來了。
我沒料到，就在我拿到入國管理局的《審查終了證》，東京又開始大規模取締非法滯留的外國人。我躲到了仙台。眼看女兒來日期限已近，只得要王國民在他包租的「陣地」裡給我整個單間，先把女兒安頓下來再說。另外讓他找個有滯留身份人去接機，因為在機場，很可能會被查身份。王國民也已沒有簽證了。
我沒料到，他居然自己跑去接機了。
04
我更沒料到，這流氓居然讓我女兒和他一起住。
我無論怎樣，也不會料到。我知道他吃、喝、嫖、賭，五毒俱全，可你可以去找那些女人，一個願買，一個願賣。好兔不吃窩邊草。
他根本沒有給我騰出單獨的房間。我多次說過：無論要多少錢，我都付。他說：「你把我看成什麼人了？」
他確實不是什麼人，他是流氓！我怎麼竟然相信他了？我真後悔。
他把我女兒安排和他一起住，裝模作樣在中間拉上一道布簾，這邊是他，那邊就是我女兒了。女兒來後，我曾經給女兒打電話，他總是搶過電話說：「一切都好，王老師你就放心啦！」一個月後我回來，才知道被他耍了。我責問他：「你怎麼做出這種事來！」
「我做什麼了？」他裝糊塗。
確實，你說他做出什麼事來了呢？男女混居？中間不是拉了一塊布簾了嗎？在這裡哪能那麼講究？男女將就一室也不是沒有。「王老師你想多啦！」他說。
操，反是我想歪了。這個流氓！
怪只怪我自己，警惕一世，糊塗一時。我只知道女兒是正式手續來的，乘飛機來的，安全。在王國民這魔爪之下，什麼事不可能發生？我想起當初我出來時，船上那一幕。那紅風雪衣女孩子，她現在在哪裡？當年大家一登上陸地，通知家裡交清了錢款，就四散了，誰也沒有聯繫誰。那個男的還跟她在一起嗎？他們會繼續關係嗎？也許不會。出了那種事，哪個男的受得了？女孩子就是容易吃虧。
即使男的可以，女的也未必願意。她可以去一個誰也不認識的地方，誰也不知道她這個經歷，她不會跟任何人說，不會跟她家人說，不會跟她父親說。她的身體會慢慢恢復，她可以重新談朋友，她不告訴他這件事，這麼一段歷史空白了。想想多麼可怕！如今，我女兒也有這麼一段空白的歷史了。我要審她。
但我和女兒已經很陌生了。這些年，雖然我日夜在牽掛著她，但是見了面才知道，我思念的那個她，早不是現在的她了。但其實我對她的身體成長是有所估計的，妻子常寄來女兒的照片，但是她出現在我的面前，我還是覺得陌生，彷彿她不是照片裡的她。也許是那股真人的氣息？那股氣息讓我惶惑。
這是我的女兒嗎？她怎麼長成這樣了？
她對我似乎也很隔閡。第一次見到，竟沒有像我預料的那樣撲過來，叫我爸爸。她過去一直是這樣的。也許我應該明白，那是過去，那時候她還小，現在她已經是大姑娘了。她連「爸爸」都叫得有點生硬。王國民叫她幫我提行李，她才去提，提了，卻不知所措地看王國民，央求他拿。她居然對他比對我還親。
也許真應了那句話：小孩子不知親，只知疼。疼？他疼她？操！
在我不在的時間裡，究竟發生了什麼？但我不敢直接問女兒。我只能暗暗觀察。聽說被那樣了的女孩，身材會起變化的。也許我不該這麼揣度自己的女兒，但是我抑制不住自己。我是為她好。
沒有單獨房間，我只能暫時和女兒擠在布簾的這一邊。這倒使得我觀察女兒的時候，可以不擔心別人的眼睛，只要女兒沒有發現就行。我暗暗觀察，特別是她晚上睡前，脫掉外衣時。我搜腸刮肚，想出所有傳說的目測驗處方法，我本來不相信這些亂七八糟東西的。現在想來，這是我一生中繼生男生女之後，第二次相信這種東西。都是在無可奈何之時，只能信了。