例如，我們說：我知道你現在不想和我談這個問題，沒關係。不過，我們終究是要談的，我可以等你，等你準備好想跟我談的時候，隨時來找我。（這是在表明，你一定需要和我談這件事，但我尊重你，並且尊重你的時間表。）對於擔心他是否已經有或計劃有性行為，我們可以說：如果是兩個大人像你們這樣花這麼多時間在一起，他們可能已經有性行為了。你們有嗎？（如果孩子說：媽，拜託哦，我才13歲耶！那你就知道他也認為現在有性行為是太年輕了！）
3.旁敲側擊地瞭解他的態度。
很有技巧地討論第三者的問題，也是偵測打探的方法。例如我們並不確知孩子是否正在和某人交往，我們可以通過電視節目、報紙雜誌上的故事來試探他的反應，但請留意，口氣不要有預設的立場或試圖用自己的看法去影響他。你要用很雲淡風輕、很就事論事的語氣和表情說：「你覺得這個媽媽處理這個問題的方法怎麼樣啊？你覺得這兩個孩子的戀愛能成功嗎？不知道他們要是現在就有孩子了會怎麼樣？」你不能說：「你覺得他媽媽這麼做是不是很對？你覺得他們是不是不應該那麼早就談戀愛？他們要是現在就有孩子那就完了，對吧?！」這樣孩子一聽，知道了你對這些事情的態度，他可能就知道得小心迴避你了！
4.要克服自己的情緒困難。
做父母的雖然看起來比孩子經驗老到和世故成熟，但遇到和性有關，尤其是和孩子的性行為有關的話題時，我們很可能會覺得非常不自在。而這種情緒的不自在，可能會引導話題走到幾條路上：
——我們因此而生氣，用和這個主題無關的其他事件來掩蓋我們的焦慮。例如，我們本來在討論他的戀愛，但說著說著媽媽就生氣了，開始把他去年參加夏令營時和另一個孩子打架的事情拿出來痛罵他一頓。我們的目的也許是讓他知道自己還不成熟、還很不負責任，但這個焦點的轉移，卻改變了我們討論問題的初衷，結果，還是在原地打轉。
——孩子因我們的不自在，也感到不自在，因此不願意繼續再說，免得更尷尬。
——孩子覺察了我們的不自在，知道這是我們的弱點，所以他找到了一個可以著力的地方，用這個來傷害、攻擊或逃避我們。
尊重他的感受，不要譏諷他的愛情或覺得荒唐可笑。
雖然我們總是把年輕孩子的戀愛，描述成聚也匆匆、散也匆匆的不成熟戀情，就像是英文裡把青少年的戀情說成是「PuppyLove」（小狗之間的戀情）一樣。但對孩子們來說，戀愛時，他所體會的和投入的情感是和大人們完全一樣，是非常真實、非常強烈，也非常嚴肅的。
所以如果我們用很譏諷的態度來對待他的感情，例如，我們說：你們這叫什麼戀愛，你們懂什麼叫愛情，你們連自己都養活不了，還談什麼戀愛，根本就是荒唐可笑的小孩把戲。孩子聽了就會很受傷害，覺得受到了羞辱，因為在他的認知和感受裡，他所經歷的感情是真實而有價值的，如果他視為珍寶的情感卻被父母貶抑得如此一文不值，那麼，對他來說，就等同於自己也被貶抑了。
此外，我們也千萬不要在親戚朋友或他的同學朋友面前拿他的戀愛來說事，或開玩笑地譏諷嘲笑他。青少年最愛面子，也最恨父母讓他在大庭廣眾之前丟臉。英國的孩子常說一句似玩笑也似真實的話：「父母是什麼？父母就是老天爺派來羞辱你的人！」所以我們得謹記這個原則，在和孩子討論他的戀愛時，一定只平靜地就事論事，尊重他的感受，千萬不要輕蔑他的情感或當眾羞辱他。
我們的尊重，除了表現在對他的感情體驗上之外，也要表現在對他的戀愛對像上。例如，我們不能嫌惡地把他正在交往的異性朋友批評得一文不值，更不能說一些人身攻擊的氣話，例如：「他到底有沒有家教，難道他媽媽都不管他嗎？」這些話只會讓孩子把面前的盾牌舉得更高，與我們為敵來保護他所愛的人，也會讓孩子因此而怨恨我們，這只會把他往外推得更快、更遠。
討論時，我們可以這麼說：其實那個孩子真的是蠻討人喜歡的，我每次看見他也都覺得他是個挺好的孩子，而且我知道你們在一起一定特別開心，因為你每次和他出去之後，回來都特別高興，這讓媽媽看了也很為你開心。媽媽也年輕過，也知道這種感覺很棒，所以媽媽其實並不是反對你和他在一起，我只是有點兒擔心你的時間和精力會應付不過來，你看現在……
然後試著心平氣和地和孩子一起很理性地去解決時間和精力應付不過來的問題，討論之後，他也許會說：那我們以後就不要常常出去了，也許只要星期六去吃點東西或看場電影就好……
還有，雖然我們最害怕孩子的早戀走向他不具有能力處理的後果——性行為，但不要在每一次的談話中，都把「反性行為」當做唯一的主題。其實，比較聰明的談話內容，是幫助他理解愛情所帶來的最美好的價值是被接納和安全感，讓他看見這才是追求愛情的本質。這麼做可以帶來幾個好處：其一，這種被接納和安全的美好感受，家庭和爸爸媽媽也可以給他，如果他有匱乏時，隨時可以回到家來尋求慰藉；其二，他不會被「欲蓋彌彰」的感受所驅使，反而刺激了他對性的好奇和渴望；其三，他在年輕時，就對愛情的本質有了健康正確的認識，這對他將來的愛情和婚姻都有正面的幫助。
不要設下天羅地網到處去查探他的行蹤。
我可以確切地告訴你，當我們自以為聰明地設下天羅地網，例如，到處打電話去同學那兒查探他的行蹤，偷偷地進入他的電腦查閱聊天記錄，趁他洗澡或睡覺時翻看他的手機短信，檢查他的書包看看有沒有保險套等等，我們一定會被比我們機靈千百倍的孩子識破這些拙劣的伎倆，也會讓他因此而惱羞成怒，記恨我們一輩子。
在種種行為中最拙劣的手法是，買通他的朋友為我們提供內部消息。這個手法之所以被我稱為拙劣的原因是：一來，他的朋友總有一天會告訴他實情，因為他們才是同病相憐的同一國人；二來，我們讓他在同儕面前備受羞辱，同學會譏笑他雖然已經長大了，可是媽媽仍然把他當成小嬰兒一樣摟在懷裡保護；三來，他覺得被自己應該最信任的人背叛了、欺騙了、出賣了，這對他來說是最大的痛苦和傷害。
所以如果我們需要知道真相，就想辦法讓孩子直接告訴我們，不要做一些弄巧成拙的事，來惡化親子之間本來就有一點兒緊繃的關係。
和他喜歡的人做朋友。
偷偷地說，這是我兒子在青春期時，我最擅長使用的招數。我和他認識的幾個女孩，一直都保持著很好的關係，甚至還替她們解決多年之後和男朋友相處的困惑呢！告訴孩子，也告訴他喜歡或正在談戀愛的對象，你歡迎他成為家裡的朋友，也歡迎他常到家裡來做客，例如常常到家裡來吃飯，假日一起出去看電影、下館子等，這個舉措有幾重意義：
1.卸下孩子的心理防禦，讓他不用偷偷摸摸地背著我們交朋友，也讓他在朋友面前覺得很有面子，覺得我們是很開明、很酷、很支持他的老爸老媽。這樣，他就不會把我們擋在門外，而願意和我們分享他們交往的進度和情況，我們也好在旁邊很有技巧地監督和輔導。此外，孩子也不會為了隱瞞戀情而費盡心思，或養成對我們說謊的習慣。
2.分散和稀釋他們倆單獨在一起的時間和強度，避免總是一對一單獨相處時可能引發的熾熱火焰。我們都知道，當孩子們在壓力之下彼此依偎取暖時，是最容易控制不住生理的衝動的。
3.趁這個機會在孩子很年輕時，就指導他和異性朋友相處的技巧，這對他將來真正交異性朋友時會有幫助。例如，我兒子從高中二年級開始對女孩有了感覺，也似有若無地和幾個鄰校的女生出去看電影，參加派對。我先生知道後，告訴他，看完電影或參加完派對之後，一定要送女孩回家，也一定要在門口看著她，確定她安全地進了家門。另外，如果到某個正在交往的女孩家去，一定要記得帶些小禮物給女孩的家長，這樣才顯得有教養和有禮貌。
我相信這些指導對兒子來說，一定能幫助他現在和任何一個女孩成熟地相處，也一定能讓他博得女孩家長的歡喜和信任。這對他來說，也能幫助他穩定將來的婚姻關係，是終身都可受用的。
讓家變得更溫暖、更舒適。
雖然青少年總是宣稱自己已經是個大人了，已經不再像嬰兒那樣需要待在爸爸媽媽的身邊尋求保護，但骨子裡，他們還是非常依賴父母，心理情緒上也很需要父母的認同和支持。所以，如果家對他來說是個溫暖而可以完全放鬆的地方，擁有自信和安全感的他，對外尋求慰藉的渴望就不會那麼強烈。而且縱使他已經在一段戀情之中，當戀情陷入困頓時，他也會傾向於向家庭求助。
所以，當我們的青春期孩子出門談戀愛回家後，不要對著他大吼大叫，也不要陰陽怪氣、疑神疑鬼地冷眼相向。這些情緒壓力甚至肢體壓力，只會讓他覺得家是個不歡迎他的地方，父母也不再像從前那樣愛他、寶貝他、親近他。那麼，兩相比較之下，外面的吸引力就更大了。另外，一個有些許遺憾，但又不得不讓我們正視的事實是，如果父母之間的感情不和睦或已然經歷了喧鬧的離異，那麼孩子早戀的年齡，可能要比在雙親和睦的家庭裡提早至少2∼3歲。
如果孩子真的不願意和我們談，鼓勵他去和他信任的長輩談談。
例如孩子的阿姨、姥姥、比較親近的老師或好同學的媽媽。不要讓孩子覺得如果不和我們談，卻和另一位長輩談，是對我們的背叛或輕視，當然我們自己也不需要有這種不必要且負面的情緒。
因為事實上，對敏感的青少年來說（尤其是對相對內斂的中國人來說），和父母談自己的感情，或牽涉到性的問題時，是非常難以啟齒的。所以他們可能更希望找個不那麼親近密切的長輩來求教。我們如果能夠理解這個心理，就不要為此而介懷，也不要讓孩子為此介懷而失去了可以被指導的機會。
分手失戀時，張開雙臂，安慰他。