好吧！現在我們來看看這個讓父母焦慮擔心、聞之色變、似乎束手無策但又不得不面對的問題——孩子的早戀和可能引發的性行為。我本來不打算再說太多「為什麼」，因為我相信所有青少年的父母都已經知道了這些「為什麼我的孩子會突然開始喜歡異性」的原因。但是為了加強我們真正對這些原因的理解和接納，並因為這些理解和接納，而進一步發展出有效和合理的處理機制，我還是得在這兒利用一些篇幅，絮絮叨叨地說明一下這些「不得不然」的原因。
早戀「不得不然」的原因
第一，確實存在的生理因素。
我們必須嚴肅地從青春期的「性發育」談起。根據生理學的研究，在生殖內分泌系統中，存在著一個「下丘腦—腦垂體—性腺」的控制主軸系統。在兒童期和青春前期，這個主軸系統是處於靜止的狀態。一旦到了青春期，由於促性腺荷爾蒙以及其他荷爾蒙的協同作用，這個主軸系統開始啟動有效而緊湊的工作。這個工作，讓個體在生長、發育、代謝、內分泌以及心理狀態各方面都發生了顯著的變化。但與此同時，這個工作，也開啟了一扇有趣的、充滿了新奇刺激的門——通往對愛情以及性的幻想的門。
因此，青少年對異性的態度，會隨著年齡的成長而有不同的表現。在青春期前期，他們開始對異性感到好奇，但又同時感受到威脅，尤其是女孩對異性的敵視態度更為強烈。此外，他們開始對有關異性的知識和描述，產生了希望瞭解的傾向。（所以，如果我們希望灌輸給孩子正確的兩性關係概念和性知識，最好從10歲左右就開始。）
當性生理發展到穩定的水平時，也就是進入了所謂的「青春發育期」之後，與異性交往的興趣大幅度增強，在團體活動中也開始喜歡有異性同伴的加入，而這喜歡有異性陪伴的心情，就漸漸地被有實踐能力的青春發育期的孩子們，化想像為行動了。
有一個值得我們關注的現象是，女孩在愛情和性方面的成熟比男孩早，而早熟的女孩，因為身體第二性徵發育較快的原因，例如最明顯的乳房的發育，常常會受到同年齡男孩女孩的排斥，因此她們會有較低的自信心，常常不滿意自己的身體特徵，也比較不快樂。作為補償心理，她們常常希望表現得像成人一樣，因此容易較早有抽煙喝酒、戀愛和性的行為。研究指出，早熟的男孩也有類似的情形發生，但不如女孩的比例高。
晚熟的女孩，會受到同儕及家庭較多的呵護與支持，因此通常會有比較好的心理發展與行為表現。但晚熟的男孩就沒有那麼幸運。畢竟在青少年時期，尤其是男孩之間，特別重視在體能、運動技巧以及受歡迎的體格外形上的較量，晚熟的男孩因此有可能存在人際交往上的弱勢，自我認同的危機較高，也有比較多負面的自我心象。這一點是我們做父母的必須瞭解和關注的事。
第二，社會風氣開放，以及各種媒體的推波助瀾。
我還記得自己近40年前念高中時的蠢事。那時我們對性一無所知，對男孩怎麼讓女孩懷孕也毫無概念。有一天，有位在我們中間總是顯得成熟而有見地的女同學，向我們宣佈了一件非常重要的事：你們坐公交車時一定要小心，千萬別在男生剛坐過的椅子還熱的時候就立刻坐上去，因為這樣，我們就會懷上那個男生的孩子。
於是，無知的我就信以為真。每次在公交車上，只要坐上某個男生剛坐過的位子，都要啪啪啪地拍上好久，等它涼透了之後才敢坐下。（可憐的我，到現在對任何公共場所中的熱椅子都還很排斥！）而在我們那天真無知的心裡，只要讓某個男生吻了你，你就已經失去了純潔的童貞，就已經是屬於那個男人了。所以，當我和先生在我大學二年級時，在學校圖書館的頂樓陽台上親吻了之後，我差點兒既興奮又罪惡得想跳樓自殺。
我相信，如果現在有個正在念初中一年級，甚至小學高年級的孩子，讀到了上面這段我的慘綠少年時期的蠢事，一定會難以相信地狂笑不已，他們一定會以為這是故意編出來、不屬於正常人類的笑話。因為對他們來說，每天上學、放學途中，時時都會看見一對對還穿著中學制服、無視旁人、貼著身體、熱烈親吻的年輕戀人。所以他們習以為常，見怪不怪，等自己到了也對異性有感覺的時候，就順理成章地一腳跨了進去。
此外，我一定要「譴責」媒體，尤其是互聯網上，毫無節制的、充滿性誘惑的聲色刺激。你只要打開電腦、進入網絡，幾分鐘之內，就一定會有數個，甚至數十個帶著性誘惑的廣告出現。這些伴隨著十足興奮挑逗能力的畫面、聲音、音樂，讓擁有自制力的大人看了都不一定把持得住，更何況是荷爾蒙洶湧澎湃，但心智能力又還沒成熟的青少年？
第三，同儕認同的壓力。
我很喜歡看一部美劇《實習醫生格蕾》。裡面講述的是一群畢業於名牌大學—如哈佛、耶魯、斯坦福等大學醫學院的精英們，在西雅圖醫院裡工作時所發生的愛怨情仇。
我還記得其中一集的劇情，這群在學業和專業上都很傑出的尖子生們，總拿其中一個女尖子同事的囧事開玩笑，而這位女尖子醫生的「囧事」，就是她已經25歲了，卻還沒有性經歷。所以每回同事們把她這不可思議的囧事拿出來開涮時，這個女孩都尷尬痛苦不已。
這就是同儕的壓力。如果別人都有，那麼，我也得有！否則，我就是個怪人，不被團體認同，也不會被團體接納成為一分子。而我們都已經很清楚地知道，「在圈子之內」，對青少年來說是多麼重要。
我有次和一個正在念高中二年級的男孩聊天，談及學校生活時，他總是很稀鬆平常地用「我嫂子」來形容一個女同學，我當時聽了不敢太動聲色，只是很輕描淡寫地說：哦，你哥也在同一個學校唸書呀？這個高中男孩也很自然地回答我：哦，不，就是我同學，我哥們，我們都管他的女朋友叫嫂子！
第四，滿足某些心理需求。
逃避，可能是最常見的心理動機。例如，學業上的成績比較低落、家庭的氛圍常是緊張和充滿壓力的、在同儕團體中的適應能力比較差等等，都有可能讓青少年在失望挫折之後，轉而尋求異性的安慰。而在異性面前所取得的成功，又可以具有補償性地滿足對成就的渴望。
曾經有個15歲就有性經歷的女孩告訴我：「媽媽最喜歡拿我和別人比較，尤其是和我姨媽的女兒比較。她也不想想看，人家姨媽的先生多成功，多會賺錢，我表妹從小學那麼多才藝，又上那麼多家教課，她當然比我書念得好，也討人喜歡。我媽也不看看她自己，每天邋裡邋遢像個黃臉婆，就會在家罵我爸和我。我真的巴不得趕快找個人，離開這個倒霉的家！」
還有另一個常見的心理動機，就是對安全感的需求。青少年後期正是對親密關係最為渴求的時候，渴望信賴和關心別人，同時也願意分享別人深度的感受和關懷。此外，他們對於一些新發現的想法和感覺，也都需要通過和別人的聯繫表達出來。身體的接觸，如擁抱、親吻、愛撫以及性等等，就都成為這類需要的外在表現。資深青少年心理學家約翰·米切爾曾說：「對青少年而言，性行為尤甚於在其他地方微不足道的參與，成為構成心理親密聯繫的基本通道。」
另外，叛逆和負面的自我也是心理動機之一。對某些青少年來說，不被允許的戀愛，甚至性行為，都是發洩敵意、讓父母傷心、報復他們的最有效的方法。而且當東窗事發後，父母的驚狂或暴怒反應，也都能讓他們享受到「終於」刺中要害的快意。
那麼，在看了這麼多讓人沮喪得喘不過氣來的理由之後，總該有些好消息吧？是的，是有個好消息，那就是青少年的愛，來得快速，來得猛烈，但也消退得快速，消退得猛烈。所以，我們不用擔心他現在交往的對象，就是日後結婚的對象。（針對全球15000名青少年長達15年的追蹤調查統計數據顯示，有92.56%的青少年15年後的結婚對像不是自己中學時代的初戀。）因此只要我們「應對得當」，孩子的早戀是可以「完美地開場，也完美地收場」，並且不危及他的學業和前途的。
聰明的父母，如何聰明地面對孩子的戀愛關係
粗暴地橫加阻撓，是最不可取、最拙劣的做法。
我在《愛在左，管教在右》那本書裡曾經提到過，對心智發展還未定性的青春期孩子來說，愛上一個人之後所分泌的瘋戀激素，在不受外力介入干擾的情況下，大約只能持續6個月。可如果在這期間有外力介入，例如父母師長的強加干預、第三者介入、突發事件產生等，這原本只能維繫6個月左右熱情的戀情，就可能轉變為羅密歐與朱麗葉或梁山伯與祝英台式的淒美悲壯愛情，那它還會繼續維持多久，就要看老天如何安排了。
所以，最不明智的做法，就是橫加阻撓。但照這麼說來，難道我們就視若無睹，放任他們去戀愛嗎？呵呵，那當然不是。事實上，孩子一旦有早戀的現象，我們一定要留心觀察，一定要在旁邊輔佐監督，以免孩子誤闖禁地，釀下影響他們一生的後患。但問題是，我們怎麼能做到既不粗暴干預，又能輔佐監督呢？
現任高中輔導老師的美國青少年專家黛安娜·海姆回答這個問題時說：「在『知悉這段戀情的發展進度』和『被認為在干預這段戀情』之間，只存在著一條很細的線。」意思就是說，我們一定得瞭解並掌握孩子的戀情進展，但又不能拙劣地讓孩子以為我們在橫加阻撓，反倒激發了他的熱情。
那麼，這條在專家口中所謂的絲線，是什麼呢？
1.如果孩子現在還沒有進入青春期，或剛進入青春期前期，趕快去建立親子無障礙溝通的通道，因為讓孩子對我們敞開心扉，吐露真實的進度，是掌握資訊的最好方法。但孩子一旦進入青春期之後，如果還沒有和父母建立好這通暢的通道，那要讓他在這時候打開心門就會比較困難了。所以，在孩子進入青春期之前，最好就先建立好這穩固而通暢無阻的橋樑。不過，孩子進入青春期後，自然而然地會想關上一些些曾經洞開的門，別在意，這是正常的。
2.態度要溫和冷靜，但一定要堅定。