如果我們在大街上對家有青少年的父母作個隨機調查，問問他們，孩子進入青春期之後，除了長大長高之外，還有什麼不同於小時候的特殊變化，我保證，十之八九的父母會說：現在他不太願意和我們聊天了！
是呀！曾幾何時，那個小時候一放學就圍在「我」的腳邊轉，還一直嚷著「媽媽，媽媽，我告訴你……」的孩子到哪裡去了？為什麼他現在不再告訴我學校裡都發生了什麼事？為什麼現在我和他說話，他就心不在焉地敷衍我，然後一溜煙兒就不見了？為什麼現在我只要多問兩句話，他就不高興、不耐煩，還嫌我囉唆，可是和同學在電話裡聊好幾個小時都不嫌累、不嫌煩？
答案其實很簡單，除了我們有時候確實因為太操心而有點兒囉唆之外，這和青少年心智能力的發展也有很大的關係。對這個半大不小、似成熟而非成熟年齡段的孩子來說，每天學校發生的事很多：有課業上的，有與同學相處上的，有和偷偷喜歡的異性相關的，有和最新的校園八卦事件有關的……這些遠比兒童時期多得多的信息和事件湧入後，都需要他去統合消化，而他又不像成年人那樣，可以在很短的時間裡就消化完畢。所以很多時候，他需要回家後自己一個人在房間裡安靜下來想一想，理清頭緒。
可如果這個時候，他一進門，我們就問：「今天在學校裡怎麼樣啊？」還在整理思緒、不想講話的他，只好回答「還行」或「沒怎麼樣」。我們一聽，想他這麼敷衍了事，於是就不高興地繼續追問：「什麼叫還行！你就不能好好地和我說說話嗎？」孩子那本來就已經有點兒亂的腦子，被我們這麼一煩，就更亂了。為了避免進一步的干擾，他戴上耳機，走進房間，把房門關上。媽媽一看，就更生氣了，於是跟著他走進房間，坐在床沿邊，非要讓他把耳機摘下，和自己說個清楚。接下來的故事發展，我們就很清楚啦！
所以，我總是建議媽媽們，當孩子從學校回來之後，只要給他一個溫暖燦爛的笑容和簡單的招呼，讓他知道我們很開心看見他回家了，但我們不強迫他說話，直到他準備好說話了為止。我們等待，等待他花點兒時間讓心情恢復，讓振蕩的荷爾蒙恢復，讓還沒理清頭緒的思路恢復。只要我們理解他需要一些時間和空間來整理自己，之後，就能從容應對我們關心的詢問，那完全不必要發生的衝突就可以避免了。
這個方法除了可以避免上述的矛盾衝突之外，還能避免另一個可能的衝突產生：如果他耐著性子回答了我們的問題，我們也根據他簡短的回答而在還沒有看清事情的全貌之時，就快速地作出了一些反應，而這反應又不是孩子所期待的，他在挫折之餘就會反擊說：「反正我說了你也不懂，說了也是白說，還自找麻煩。」例如：
我們問：今天在學校裡怎麼樣啊？
孩子很簡短地回答：今天誰誰誰特逗，被老師痛罵了一頓，還罰跑操場三圈！
我們一聽，很擔心，立刻問：為什麼？跟你沒關係吧！你沒惹事吧？！
孩子的聲音開始有點兒煩：你怎麼每次都這樣，為什麼只要有人惹事就一定跟我有關係？！
我們趕快打圓場說：我不是說一定跟你有關係，我不就是擔心而已嘛！
孩子的聲音逐漸變得高亢：這有什麼好擔心的，你就不相信我能有點兒好事！算了算了，不跟你說了，反正說了你也不懂！
這回該媽媽生氣了：你這孩子怎麼就變成這個樣子了，都不讓人說話啦！是不是翅膀長硬啦！
……
接下來的劇情發展我們也都猜得出來了。
所以，在討論「如何與青春期的孩子溝通」這個話題之前，我想先提出幾個要點。
建立良好的溝通之前要明白的幾點
第一，孩子和我們一樣，有權利在不想說話的時候不說話。
我兒子是個政治經濟風險分析師，同時擔任英國一家智庫的全球市場總監職務。他的工作需要耗費大量的腦力，也需要長時間和別人說話溝通。所以當他回到家來，我會用很愉悅的聲調說：「Hello，你好嗎？」他通常就會回答我說：「很好，謝謝！」接下來，我們就不再說話，一直到他找我說話為止。
有一次我們都到上海出差，也正好都在差不多的時間從上海搭飛機回北京。那次他是去主辦一場全球風險研習會，會上他除了擔任引言人，還負責一節演講和一上午的同步翻譯。那天我先到上海機場，短信聯繫後，我知道他十多分鐘後也會抵達。十多分鐘後，他走到我的座位旁邊，只簡短地說了一句：「媽媽，你好嗎？」然後就比個手勢示意我他要到候機室那頭另一個角落去坐。我微笑地點點頭。然後，母子倆就安靜地分坐在偌大的候機室的不同角落裡，等候各自的飛機。
我搭乘的航班廣播請旅客登機後，我接到他的短信，除了祝我飛行平安之外，還告訴我他剛才吃了點兒東西，喝了水，現在恢復得差不多了，已經不那麼累了，我們回北京見！
如果很多媽媽羨慕我和兒子的感情好，互動好，兒子也優秀聽話，我的秘訣之一就是：「尊重孩子，理解他和我們一樣，有權利在不想說話的時候，不說話。」我不會也不敢濫用自己做母親的權利，霸道地對孩子說：「有什麼不想說的，對自己的媽還有什麼不想說、不能說的！」而且，從我的實踐經驗中，我知道，當我們尊重孩子需要一些空白的空間，也給了他空白的空間後，他不僅會很感激我們，還會像小時候那樣，在需要我們的時候，圍著我們說：「媽媽，媽媽，我告訴你……」
第二，不想說話的背後，可能有些糾結的情緒。不要去引爆它！
我在第一章已經說明過青少年由於荷爾蒙分泌而造成的特殊性，也解釋過青少年比兒童時期更敏感，也更容易被同儕影響並在乎他們的看法。再加上，面對比小學或低年級時更緊張繁重的課業，青少年心理和情緒所承擔的壓力自然會比兒童時期艱巨得多。
所以，如果他在學校遭遇了不愉快，承受了必須花時間去消化的壓力（很多時候甚至是恐懼），回到家來，往往會因為情緒低落不想說話，只想一個人關在房間裡靜靜。如果這時我們還使勁地要求他說話，就等於是在原來的壓力上再加上另一重壓力。而這雙重的壓力不僅讓青少年吃不消，即便是對我們已經成熟的成年人來說，也是個吃不消的事。我想這一點，忙碌而焦慮的我們一定有深刻的感受。
因此，如果我們已知孩子不想說話的背後可能有個情緒的動因，為什麼還要去火上澆油，讓它爆發到不可收拾的地步？
第三，他「不想說話」，並不等於「拒絕我們」。
我想，擔心被孩子拒絕，大概是父母最害怕和難過的事了。我們很容易把孩子不想說話，錯誤地解讀為他在拒絕我們，所以我們很難過、很傷心，很難接受自己這麼愛、這麼寶貝的孩子長大後，居然拒絕了我們。於是，出於這個擔心，我們就像在大海中翻船的人一樣，拚命地想重新爬回船上，或拚命地抓住船舷旁的繩子，生怕一鬆手，我們就再也回不到船上去了。
如果我們只是單純地為被孩子拒絕而難過，那倒還好（雖然並沒有必要）。我擔心的是，我們因為感覺被拒絕而生氣憤怒，認為孩子不明白父母的苦心，甚至更嚴重地認為他忘恩負義。這個情緒會讓我們氣得口不擇言，或出手太重，或更歇斯底里地要求孩子不斷證明他沒有辜負我們。至於放任這個想法和情緒的後果，可想而知，一定是兩敗俱傷的局面。
第四，他現在不想說話，並不代表以後都不想說話。
這一點，我想只要是家裡有已經安然度過青春期的孩子的父母，看了都能會心一笑！
是的，當孩子慢慢長大，慢慢度過青春期的彆扭之後，有一天，他會突然像打開了一個神奇的開關一樣，變得溫和懂事。好多孩子已經上大學或大學畢業的媽媽跟我說，孩子彷彿在一夜之間成熟了，懂事了，能體會大人的辛苦了。有一天，有個媽媽幾乎是喜極而泣地打電話給我「報喜訊」說，昨天晚上她那個正在上研究生、從前絕對不做一丁點兒家事的女兒，居然自己在家幫媽媽洗好了衣服，做了兩個菜、一個湯，還煮好了米飯，等著她和先生回家吃飯呢！
另外，許多陪著孩子安然熬過青春期的父母，也發現孩子又開始和他們說話，而且談話的內容，還能讓他們偷偷地肅然起敬呢。所以，請父母們都放鬆心情，少安毋躁，耐心等待現在還不想說話的孩子，給他時間和空間，給他溫暖和理解，等他生理、心理成熟之後，再歡喜迎接那重新轉過身來、又想和我們說話的孩子吧！
和叛逆期孩子溝通的原則
第一，要確認我們確實是「聽見了」。
跟孩子說話的時候，尤其是跟青少年說話的時候，我們一定要注意這第一個重要的原則——確認我們確實是聽見了。很多時候，因為我們太擔心、太焦慮他的未來，太擔心他不知道怎麼應付足以讓他沉淪的誘惑，太擔心他將來能不能成功過上幸福的日子，所以就很急很急地想要告訴他很多事情。但是我們忘了，忘記孩子在這個時候最需要的就是我們能先聽他說話。而且，如果我們不聽清楚他說的是什麼，又怎麼能給他正確的指導呢？
在我自己和很多青少年談話的時候，常常發現孩子不再和媽媽說心裡話的原因，是因為說了也沒有用。孩子們埋怨「我說了她也沒有聽進去」，或是「我才說一句話，她就已經回了我五句話」，或是「我還沒把事情說清楚，她就已經劈頭蓋臉地把我罵了一頓，那我還不如不說」。所以青少年覺得最累或最委屈的事情，就是你根本沒有在專心聽我說什麼。
所以，這是我們要學會的第一門功課——我們得學會不著急，學會耐住性子，學會先安靜地聽孩子說話。
很多父母看到這裡，可能也會委屈地說：「我有聽啊！我怎麼會不聽他說話呢？他怎麼會認為我沒有聽他說話呢？」那麼，這誤解到底是因為什麼，是在哪裡出了錯呢？呵呵，原因就出在我們聽到孩子說出第一句話的時候，馬上就啟動了一個機制——「他這句話說得真是讓我擔心。」於是，出於保護孩子的天性，我們馬上就出手開始進行指導，以免他犯下更大的錯誤。所以，孩子說完頭幾句話之後，接下來的話我們就聽不見了，因為我們的心思都放在急著指導他這件事上面了。