林榕真說，聽了這句話，像有人朝心口捅了刀子，疼痛得一句話也說不出來。
更可惡的是，寧靜並不覺得自己有多麼惡毒，繼續說：「我們不一樣，在我這裡，愛情不比金錢更重要，我要我現在這種安寧的小資生活，你給不了我這種生活！」
林榕真說到這裡，我已經聽不下去了，我站起來，拿起酒杯猛地朝牆上扔去，玻璃在牆面上撞碎的聲音頓時灌滿了整個房間。
我的行為驚動了飯店的服務員，她們紛紛過來問怎麼了，林榕真向她們揮手，打發了她們。林榕真打發了她們，卻打發不了我的氣憤，我氣咻咻坐下來，我能感到我體內的血管在劇烈膨脹。
「那天我氣跑了，我一輩子都不想見她了。我覺得我受到了捉弄，做了一場噩夢，我眼看著一個華麗的花瓶被打碎，卻又找不到打碎的原因，她突然之間變得這麼惡毒，我找不到任何原因。第二天，她又給我打來電話，說她不想欺騙我，她愛我是真的，無法離開我也是真的，可是她認真想過後，還是覺得不能讓我進入她的生活，原因很簡單，她愛虛榮，她需要那樣的生活，她丈夫是一架賺錢機器，可以滿足她的虛榮，而我一個搞裝修的，永遠創造不出她想要的生活。她想讓我理解她，永遠不要離開她，跟她保持情人關係，她還說，如果那樣，她不會讓我吃虧，她會幫我介紹很多活，她會讓我有錢。」
這時，一種屈辱的感覺滲進了我的每一個毛孔。
林榕真說：「後來，她多次約我，有一回我還是見了她，不過那回我可是足足地要了一回面子，我不上舞廳，也堅決不去賓館，只去咖啡廳。我去咖啡廳，也是那種公事公辦的樣子，我想讓她知道我和她沒有任何關係，不管我這麼做心裡多麼疼。其實一看見她我的心就疼。可是我咬緊了牙，故意裝出心不在蔫的樣子，說我很忙，只能坐十分鐘。我這麼對她，她自然受不了，傷心地哭了。她說我應該理解她，她是真愛我的。說也沒用，到十分鐘，我真的就站起來走了，可是你知道往外走時我的感覺嗎？」林榕真眼裡有淚。
「我覺得我整個人都垮掉了，我覺得整個世界都完蛋了。當時，我多麼希望她在後邊喊我一聲呵，她要是喊一聲，結果肯定就不一樣了。」
滲進毛孔的感覺已經不是屈辱，而是恨鐵不成鋼了。我忍不住說：「她要是喊你一聲，你就答應做她的情人了？」
「我知道我不爭氣，可是吉寬我跟你說，我不是不想做她的情人，而是，而是不願意真的看到她瞧不起我，我不願意相信這是真的。」
林榕真這麼說，我憶起了寧靜走進酒店時的樣子。我看了看包在報紙裡的三萬塊錢，我想說這是真的，你不相信也得相信。但我沒說，我不想扎他的心窩子。可是，我不想扎他的心窩，林榕真卻要扎我的心窩，他瞅了瞅桌子上的報紙包，一個被抽空了全部希望的孩子似的，絕望而無助地說：「她要是真的愛我，瞧得起我，她就不能真的和你結算，她就該等我。」
當時，不知道什麼東西主宰了我，我不由得就把桌子上的報紙包打開推向他，並且再也忍不住憋了一晚上的話了，它們被我刪除在心底裡已經長了毛。我說：「哥們兒，對這樣的女人你就不要心存幻想，被這樣的女人拖入苦海你不值得，你都不知她扔錢給我時的樣子，就像我們是乞丐，就像我們專等她的施捨，她壓根就沒看上咱們這些沒根沒底的底層人，壓根就沒看上。」
我的話多麼歹毒，是怎樣推波助瀾地將他推向深淵只有天知道。林榕真當時就像一個挨了槍子的士兵，張著嘴，板著臉，一動不動地定格在那裡。
48
難以入睡的狀態又回到了我的生活中，當時，既不像和民工小方想女人時那樣焦躁，也不像和許妹娜製造情感麻煩時那樣不安，它似乎集焦躁不安於一身，卻又不僅僅是焦躁和不安，還有忿忿不平，還有莫名的害怕。忿忿不平的，自然是那個臭女人對林榕真的輕蔑，對我們的輕蔑，害怕的，卻是林榕真一落千丈的情緒。我不知道這是否會影響我們的工程。
一連好多個晚上我都無法入睡，我無法入睡，卻毫無壓馬路的興致，我不想看到只在夜裡眨著眼睛的酒店和咖啡廳之類，似乎它們已經構成對我的傷害，似乎只有躲在屋子裡才是安全的。我無法入睡，也絲毫沒有被許妹娜不能馬上離婚的事情糾纏，親歷了林榕真的感情危機，我再也不敢去想感情的事了，不是見他被蛇咬自己就怕井繩，而是我覺得在我還沒有能力幫助鐵哥們兒從深淵裡走出來的時候，我不應該享受我的感情。那些天來，連白天裡也沒給許妹娜打一個電話，似乎只有這樣，才是對林榕真那份逝去的感情的哀悼，才是對林榕真的同情和支援。
我停止娛樂，每個晚上都把自己關在裝修好了的屋子裡，因為這時木工們已經搬走，空洞的屋子便被各種思緒填滿。
這些思緒零亂而雜蕪，就像理不出頭緒的麻團，它們有的，乍看上去是一根粗絲，通著某些顯眼的地方，以為一抽就能抽出來，可是當真去抽，卻成了死結，比如當我看到新裝修屋子窗台上華麗的大理石，想到林榕真說過的每一次裝完房子都是一次失戀，會突然心頭一亮，覺得林榕真肯定會從失戀中過去的，就像他每次離開屋子又進入下了個工程，可是轉念一想，又覺得不對，人和工程當真能一樣嗎，工程可以一個一個幹下去，人難道能一個一個愛下去嗎？問題是，經歷了寧靜，林榕真還敢相信女人相信愛情嗎？它們中有的，看上去是死結，你試圖鬆動它，把它打開，可是往往從這個死結鬆開，又進到另一個死結中去，比如有時在三室兩廳的屋子裡轉，想起寧靜讓林榕真做她情人的話，覺得這其實沒什麼大不了的，既然兩個人都需要，情人就情人唄，一下子都能多給三千多塊錢，瞧不瞧得起算個什麼！這麼想，心裡就嵌開一條縫，見到一點亮，可是沒一會兒，那縫又突然合死了，因為寧靜那扔錢的樣子不知怎麼就湧到我的眼前了。那樣子湧到我的眼前，不但嵌在心裡那條縫合上了，還把我擠在了黑暗裡，這樣的結果，則往往有激憤生出，激憤像捅了馬蜂窩似的，迅速飛揚起來，環繞身體四周。這時，整個一個晚上就都交待了，沒有一點睡意，因為我不知道林榕真如果像我這樣激憤起來，拿什麼來平息自己！
於是，在那樣的晚上，屋子就不再是屋子，而是牢籠，人就不再是人，而是困獸，左衝右突直想把牆壁洞穿，毀掉所有城市有錢人的房子。這時，我會突然發現，實際上，不管是我，還是林榕真，不管是許妹娜，還是李國平，還有黑牡丹，程水紅，我們從來都不是人，只是一些衝進城市的困獸，一些爬到城市這棵樹上的昆蟲，我們被一種莫名其妙的光亮吸引，情願被困在城市這個森林裡，我們無家可歸，在沒有一寸屬於我們的地盤上游動；我們不斷地更換樓殼子住，睡水泥地，吃石膏粉、木屑、橡膠水；我們即使自己造了家，也是那種浮萍一樣懸在半空，經不得任何一點風雨搖動……而如果僅僅是這樣，也還好，至少，我們並不自知我們是誰，我們會在不自知中與吸引我們的那個東西謀面，從而更肆意地編織我們的夢想。偏偏不是這樣，比如我們睡得是樓殼子，吃的是石膏粉和木屑，我們卻又那麼近距離地親近著舒適和美好，我們不管吃什麼住什麼，一樣發散著任何物種都貫於發散的氣息，致使我們的夢想伸展到不屬於我們的種群裡，模糊了我們跟這個壓根就跟我們不一樣的種群的界限，最終只能聽到這樣的申明，你錯了，你不能把自己當人，你就是一隻獸。
究竟在多大程度上，我理解了林榕真，懂得了林榕真，或者說，我在那些夜裡的感覺，究竟在多大程度上與他產生了共鳴，我不知道。我只知道那些天，林榕真陷入可怕的沉默。他不接受我的慰問，電話裡，每每打算勸他幾句，他都以「我還有事」為借口立即扣上電話。有時，有事商量需要和他見面，也是言簡意賅，三五句話讓事情呈現大體的眉目，便讓我離去。
有一次，林榕真妹妹榕芳來了，為工地送她公司的實木門，臨走時問我，我哥哥怎麼樣，我好久沒看他了。我想了想，沒說實話，但覺得這是讓林榕真從苦悶中往外走的一個機會，就說：「走，我也好久沒看見他了，咱倆去看看。」
當時，林榕真電話裡堅決不同意我們去看他，說他正在公司裡設計裝修草圖，離市內太遠就算了。可是因為不放心，也因為他妹妹榕芳真的想他，我們沒容他同意就私自闖進公司。
那天，如果不是突然闖進公司，我不會想到林榕真被苦悶糾纏成這個樣子，他髮絲嗆在頭皮上，被一夜的冷霜凍住的蘿蔔英子似的，深陷在眉骨下的眼神就像打散了的蛋黃，有一種混沌和迷茫，尤其他臉上的皮膚，簡直就像沒有上光的皮革，毛孔清楚地裸露著，在泛黃的底色中呈現著嚴重缺乏睡眠的疲倦，他的右手用紗布包著，像受了傷，他根本沒有設計什麼圖紙，擺在寫字檯上的是一張早已用過的舊圖紙，而他身邊的紙簍裡，有著許多團成團的廢紙。就像把惡劣行為突然暴露給老師的學生，我們的突如其來，使他有種躲閃不及的慌張。他站起來，嘴張開，想說話而又不知要說什麼的樣子，讓我看了非常後悔自己的闖入。
榕芳一進門就看出哥哥的變化，大聲問：「哥你怎麼了，是不是病了？」
林榕真勉強笑了笑，沒說是，也沒說不是。實際上，自從我們進門，他就沒說過一句話，也沒給我們讓座，當然，小屋裡也沒有兩個人的座位。為了掩飾自己，他現打開櫃子，拿出一張大大的白紙，把它鋪在舊圖紙上面，不惜暴露自己的倉促。
那天在容真公司，林榕真居然就沉默到最後，他一直沒有跟我說話，也一直沒跟他的妹妹說話，他在那張白紙上胡亂地畫著橫線又畫著豎線，彷彿即使是胡畫，也比跟我們說話更有意義，彷彿即使讓我們看出他的慌張、心不在蔫，也比說話更讓他好過，到最後，我只有知趣地帶榕芳離開。
從容真公司出來，我的喉嚨像打開淹過很久的芥菜缸，散發著說不出是苦還是辣的怪味，因為榕芳出來一再問我：「哥哥到底怎麼了，哥哥到底怎麼了？」