處理過失時，父母的態度至關重要。父母自己是如何看待錯誤的？父母是否自己覺得犯錯很丟臉，而連自己也不願承認？父母自己犯錯時，是如何處理的？父母自身是否傾向於將錯誤的行為與個人的價值混為一談？父母是否認為孩子犯錯是在故意找自己麻煩？為什麼會有這種想法呢？
孩子在成長過程中不可能不犯錯即使成年後也不例外。我們不是都聽過「孰能無過」嗎？
可是，很多父母在孩子犯錯時，常常反應激烈，情緒失控，以至於造成孩子對犯錯過於恐懼，只得找借口逃避責任，更別提願意為過錯負責，或能從過失中學習了。
根據調研，七成以上的家長曾對孩子實施暴力。在家長打孩子的原因中，孩子撒謊是最主要原因，它佔了34.5%，其次是不服從家長命令，或者待人接物失禮。
很多人認為，孩子撒謊是違反誠信原則，因此，父母多半覺得必須採取強烈手段。姑不論其手法是否能有禁止之效。對於撒謊的看法，成人是否過於雙重標準？有哪個人敢摸著良心，說自己從來沒撒過謊？從小我們就被教導應該誠實，可是聰明的孩子自然會發現，有許多時候誠實並不討好，趨吉避凶才是上上之策。等到我們終於能夠分辨什麼是無傷大雅的白色謊言，什麼謊言真正有損誠信，那就真的是成熟了。
幾乎所有接受卡內基咨詢顧問訪談的孩子，在被問道「犯錯時，希望如何被對待」時，幾乎所有的回答都是希望父母不要過於嚴苛、雷霆大發、聲嘶力竭，最好能夠對他們循循善誘，以理服人。可見孩子並非不想講理。很多錯誤，也正是可以通過溝通，來讓他明白事理的機會。但是父母失控的情緒，卻使得這種學習機會付之東流。
處理過失時，父母的態度至關重要。父母自己是如何看待錯誤的？父母是否覺得犯錯很丟臉，而連自己也不願承認？父母犯錯時，是如何處理的？父母自身是否傾向於將錯誤的行為與個人的價值混為一談？父母是否認為孩子犯錯是在故意找麻煩？為什麼會有這種想法呢？
孟子提出「人之初，性本善」，美國人認為：「孩子出生時如同一張白紙，因此，沒有天生的壞孩子。」孩子後來成為問題人物，很少與父母脫得了干係。而處理過錯，更常常是決定孩子未來善惡的分水嶺。處理得好，孩子將認清自己的過失，並願意為其負起責任來，形成自我管理能力提升的良性循環。反之，則造成文過飾非，陽奉陰違，逃避責任的惡性循環。
關於責成孩子負責任，有以下幾個重點：
1.父母先為自己的過失負責
身教重於言教。要教導孩子勇於負責，父母自己絕不能逃避。孩子的眼睛是雪亮的，父母明明不對，還不肯光明正大地承認錯誤，反倒找各種借口替自己開脫，這是對孩子最壞的身教了。讓孩子覺得犯錯是可怕的，連父母都不敢承認，責任是可恨的，連父母都不願承擔。
2.父母能先控制自己的情緒
犯錯時，當事人即使是小孩子，也多半會有自知之明，因為知道自己犯了錯，所以心中不免產生愧疚，自信大幅下降，對後果的恐懼造成更想要逃避的心態。如果此時父母再無法控制自己的失望或生氣的情緒，也許出口傷人、出手傷身，都有可能造成令自己後悔的後果。因此，強烈情緒下，不宜立即處理犯錯的問題。最好設法讓自己先冷靜下來，恢復一下理智，分辨自己的憤怒原因為何，是否已經對於過失有了客觀的瞭解，還是尚未給孩子解釋的機會？
3.釐清處理過失所期望的結果
錯誤已然發生了，不論其嚴重程度是輕是重，都必須謹記，處理過失的真正目的是：（1）教導孩子認清這是錯誤的行為；（2）得到孩子的承諾盡量努力避免重犯；（3）讓孩子接受錯誤行為的責任，有時也許必須付出某種代價來彌補對他人所造成的傷害。為了達到這幾個目的，父母一定要在心平氣和的理性狀態下，運用良好的提問與聆聽能力，才能客觀分辨孩子過失的嚴重性，並讓孩子看到你所作出的決定是經過審慎思考的結果，不是隨興所致或情緒化的結果，才能讓孩子口服心服，並從中學習到以後自己面對錯誤時的處理方法。
4.處理過錯應以錯誤的行為為標的，而不是以當事人本身為對像
這是一個很重要、最根本的區別。受到人身攻擊時，個性平和的孩子只有忍氣吞聲，自尊及自信受損；而個性倔強的孩子，則可能頂嘴反擊，給自己帶來親子都不想要的更為嚴重的後果。因此，父母一定要分清楚，孩子犯錯，只是出於某種原因做錯了一件事，或採取了一個不符合社會規範的行為。請特別注意，錯誤的行為才我們想要糾正的。不能因為他做錯了一件事，就成了「壞孩子」。「枉費我對你這麼好！」(意思是你根本不值得！)最可怕的是，傳達給孩子一個信息：「我不再愛你了，也不再喜歡你了，因為你很壞，不聽話，讓我失望傷心。」這些語言，在孩子心中留下的陰影及傷害是長遠巨大的，有時比體罰還更具有殺傷力。如果連這樣的傷害孩子都承受了，那麼他還需負什麼責任呢？孩子會認為：就算我做錯了事，我也已經付出了代價，兩不相欠。有些個性倔強的孩子，以後照樣重犯，反正知道必須付出那種代價，他乾脆就豁出去了，到頭來真的是親子兩敗俱傷。
前文的「期許理論」中提到，反期許也同樣有效，父母不斷強調「壞孩子」也等於是一種期許(雖然是反面的)，孩子聽多了易於自暴自棄，無法自尊自重，最後，實現了「壞孩子」的期許。
這種情況下，孩子是無法從錯誤中學習的，也就表示這種處理方式是失敗的。
無論成人或孩子，只要自信提升了就比較勇於面對錯誤，這是屢試不爽的，因為他們敢於相信自己瑕不掩瑜。以下是一個大學生的事例：
宋卓春節回家過年，初三晚上正準備吃晚飯的時候，爸爸從洗手間出來，當著全家人的面，衝著宋卓很嚴厲地批評說：「洗澡水的電閘又忘記拉了吧？你自己進去看看，滿屋子都是煙，多危險！你怎麼總是這麼粗心大意的……」大家都放下筷子，看著宋卓。只見他站起身來，向洗手間走去，嘴裡平和地向爸爸說：「對不起！爸爸，是我忘了啦，我下次一定會注意的……」回來後，全家繼續有說有笑地開始吃飯。大家都誇讚宋卓長大了。因為，宋卓原來脾氣特別倔強，一聽到爸爸批評他，不是摔門出去，就是躲進房裡誰也不理，鬧得全家佈滿火藥味兒，人人都不開心。上過卡內基訓練後，他的自信大有提高，爸爸雖然沒有改變，但是，宋卓能體諒這是爸爸的批評習慣，自己就是做錯了，有自信承認改善，就可以大事化小，小事化無，根本不值得頂嘴生氣。他甚至還有能力在大人鬧彆扭時，幫助大人化解矛盾了。這表示他的影響力也大有進展。
來北京上初中的衣雲鵬，暑期接受了卡內基青少年班的培訓。他借住在北京阿姨家裡。有一次他想借用姨父的電腦給同學發郵件，但是姨父的母親不同意。他跟老人家爭執起來，最後發脾氣說：「不讓用就算了，也沒什麼了不起的！」進屋關上門，自己生悶氣去了。他心情平靜一點後，他想想卡內基所教的，覺得自己不管如何，都不應該對長輩發脾氣，雲鵬決定過去道歉。他走到廚房對姨父的母親道歉說：「奶奶，對不起，我剛才不應該發脾氣的。」奶奶的反應也很好，立即笑了笑說：「沒關係，以後注意點就行了。」這個孩子雖然年齡不大，但是有自我反省的能力，能為自己的行為負責，真的了不起！
成人當然應該更有能力為自己的行為負責。有一位成人班的學員李頂，計劃帶8歲的女兒一起外出遊玩，由於個性很急，開始時她很不耐煩地要求女兒快點收拾，不要磨磨蹭蹭的。也許是口氣聽來很不和善，女兒越來越不配合，李頂更是煩躁極了，不滿的情緒明顯地掛在臉上。這時忽然她想起了所接受過的卡內基訓練，要想影響別人，光發脾氣只能收到反效果。於是，她立即運用卡內基贏得合作金科玉律第十二條「如果是你錯了，立即斷然承認」的原則，李頂馬上跟女兒承認自己脾氣太急，並說：「寶貝，媽媽剛才不應該對你發脾氣的，是媽媽的不對。」沒想到女兒立即轉變了態度，開始主動地與媽媽配合，即使梳辮子時媽媽使勁過了頭，女兒也忍耐住了沒有喊叫。母女兩人出門在外面快樂地玩了一天，感覺特別融洽。這位母親為孩子做了一次「為過失負責」的好榜樣。
可見，願意承認錯誤，為自己的行為負責，是一種可以培養的心態，只要先提升自信，學習瞭解自己的優缺點。接納自己有時候會犯錯的事實，我們就能從錯誤中學習。當我們能為自己的行為負責時，我們的自尊就會提高，更會有效地影響到我們的情緒智商以及與他人的互動。
數字化時代提高孩子自控能力
孩子的自我管理必須發自於內心，無法強迫而來。我們只能激發起孩子的慾望與願景，引導他通過自我管理，來加速達到其目的。有了多次成功的經驗，孩子就會慢慢養成好習慣。
劉舫汝是個初中生，本來並沒有訂立目標的習慣。她在暑假期間接受了卡內基青少年情商與領導力訓練時，在全班同學面前，訂立了自己3個月後的願景。開學回到學校後，第一學期的第一次月考就發揮得特別好，考了全年級的30名，比原先的成績大有進步。更令她開心的還不只是考得好，而是她經過努力，真的實現了當時在卡內基教室中所訂立的願景。懂得運用願景的力量來管理自己，這種能力一生都受用。
孫曉美接受過卡內基青少年培訓後，自己訂立了暑期學習計劃，甚至把它掛在BBS網站上，讓卡內基同學一起督促她完成計劃，所以，她自己能夠越來越有計劃性，也就越來越自信、有目標。
李浩然也念初中，以前放假時晚上玩得忘了時間，特別晚才睡，第二天通常不到10點鐘根本起不了床，但是增強了自我管理能力後，無論晚上幾點休息，第二天早上都能要求自己8點多起床，安排好自己的事情，完成自己的作業。連他自己都因此感覺過得特別充實，對自己也更有自信了。
這類的受訓收穫可說不勝枚舉，有些學員原來數學或英文的成績特別弱，幾次考試挫敗後，他們更不愛學習，形成了惡性循環，上了卡內基課程後，他們都能通過訂立目標，要求自己每週、每天投入更多時間在自己需要加強的科目上努力學習。有的學員更能自動自發要求自己，將上網、玩電腦遊戲的時間控制在自己所設定的時段之內。
訂立目標與描述願景，其實只是卡內基青少年課程中的一小部分，但是，其實際成效卻常常是驚人的，很多父母努力了許久無法收效的事，就在幾周的青少年班中大獲改善。為什麼呢？
習慣於事事有父母在後面督促、老師亮出分數權威等所有被逼迫而採取的行動，都不能激發一個人自我管理的動機與動力。孩子與成人面對高壓的反應，其實並沒有差異。
孩子的自我管理必須發自於內心，無法強迫而來。因此，一味只想通過要求、威脅、恐嚇不但不能奏效，而且只會帶來反效果。父母如果擔任管理崗位，一定會同意成人的自我管理也同樣無法強求得來。你可以強拉一匹馬到河邊，卻無法強迫它喝水。馬必須自己覺得口渴，才會主動喝水。自我管理也完全一樣。我們只能激發起孩子的慾望與願景，引導他通過自我管理，來加速達到其目的。有了多次成功的經驗，孩子就會慢慢養成好習慣。
因此，當卡內基學員都被要求作出承諾，承諾自己在某方面改善自我管理時，每個學員自然就會受到同輩的督促壓力，又因為大家都必須回到教室做口頭分享，每個學員的榮譽感自然促使他回去採取行動。一旦他行動起來，就會開始看到好結果，有好結果就會更喜歡自己，更滿意自己有能力管理自己，不再需要有人不斷督促。青少年開始覺得對自己更有掌控力，這不僅是一件很酷的事情，同時更表示自己長大了。
我們常常提醒家長，任何人在嘗試新做法，養成新習慣時，都是比較沒有把握的，也是心情比較矛盾的時候，因為改變總是帶來不確定性，在懷疑中堅持下去並不容易。所以，除了卡內基教學小組及全班同學的影響，父母此時的適時肯定與增強也是至關重要的。只要孩子有一點點改進，就要立刻及時地讚賞他的努力，使他得到鼓舞，有力量繼續努力下去。