2006年台灣《商業週刊》曾經作過有關「溺愛戰爭」的專題報道，文中宣稱1980年後出生的孩子，是發病率最高的群體，自2000年以來，這是全球兒童教育最為憂心的現象。這個現象已經出現在英美等國，美國有八成的受訪者認為，現在的孩子僅與15年前相比，就已被寵愛過度了。
在發達國家中雖然家庭生育普遍少子化，但終究還不像中國規定的一胎化政策，相信溺愛問題也會在國內很快浮出水面，引發父母、學校及社會的重視。前面幾個章節，都是在探討父母如何建立自己的自信，從而增強孩子的自信，再通過良好的溝通能力，瞭解孩子的內心世界，並且提醒父母重視培養獨生子女的人際互動能力、提高子女的情緒智商。至此，我們要進一步探討的是，如何輔導孩子為自己負起責任來，成為能夠自律、自控、自我管理良好的青少年。
父母溺愛子女的最嚴重後果，就是剝奪了孩子為自己負責任的機會，以至於他們雖然成人了，仍舊有推卸責任的習慣。子女對父母予取予求的結果是，他們以自我為中心，不識現實，永不滿足，容易產生行為偏差。更因為缺乏責任感，他們經受不起一點挫折，更無法感受生命的價值。
因此，以下五個小節，就是希望父母能夠以前面幾章所探討的態度及能力作為基礎，成為孩子負責任的榜樣，從而要求並協助孩子養成負責任的習慣，並且多多練習解決問題與處理壓力的能力，才算恪盡了現代父母的職責。
以身作則教導孩子負責任
父母有責任讓孩子瞭解，每個人的手中都握有一把「快樂的鑰匙」，快樂與否完全由你自己決定，不是別人，甚至不是你的父母。
在我們開始探討「對自己負責」之前，我們應該先弄清楚何謂對自己負責，負的是什麼責任。
這一小節所探討的負責任將集中在「為自己的情緒負責」的主題上。
一個3歲小兒不慎跌倒在地，他立刻張口號啕大哭，同時，用力拍打地板，這時媽媽也會安慰他：「寶寶，不哭，都是地板不好，媽媽打地板！」當孩子幼小時，為了安慰孩子盡快停止哭泣，父母確實責怪過很多可笑的東西，像是桌子角啦（碰到寶寶的頭），或是椅子啦（擋在路上害寶寶摔跤）等等。
現在，想像另外一幅畫面，一位成年人度過了諸事不順的一天，在路上堵了一個多小時好不容易才終於到家，一進門看到孩子在看電視，無名火冒上來擋也擋不住，就開口罵道：「就曉得看電視，我這麼辛苦到底為了誰？我還不如養條狗省心。」這個成年人，到底和前述的黃口小兒有什麼差別呢？
希臘哲人亞里士多德說過：「誰都會生氣，這沒有什麼困難，但是要能在適當的時間、地點、以適當的方式、對適當的對象表現恰如其分的怒氣，那可就難上加難了。」可見，生氣憤怒本是人類的情緒，不可能完全去除。重點是如何控制與抒發情緒，才能對親子互動帶來正向的影響。不要忘了，你的一切情緒反應，孩子都看在眼裡，並且無可避免地成為他模仿的對象。
如果我們感受到負面的情緒，例如：生氣、挫折、懊惱、傷心、難過、痛苦等等，有時候我們會跟自己說「我不應該有這種感覺」，這是完全不必要的，因為情緒並無對錯可言。所以，除了首先能認識自己的情緒之外，第二步就是能接受自己的情緒，跟自己說「我現在很生氣」，當我們承認自己有了這種情緒後，才有可能進到下一步，那就是找出原因，為什麼我會生氣，我在生誰的氣，到底在氣什麼。當我們心中進行著這種思考的過程時，就能讓自己比較有選擇的餘地，也許你決定是應該向某人表達生氣的情緒，如果表達恰當，對兩人的互動可能也會發生正向的影響，當然你也可以選擇不發作，用別的方式來處理自己的怒氣。
孩子可以看到，我們對自己的感覺負責任，我們既不逃避更不扭曲自己的感覺，這是一種重要的學習過程。有時我們因為某事或某人生氣，這個情緒其實跟孩子無關，如果孩子這時過來找你，對自己感覺負責任的父母，就可以坦誠地告訴孩子：「我現在心情很不好，正在煩惱，跟你沒關係，你先自己去玩一會兒，等我好一點，就會去找你，好嗎？」這種「響尾蛇」式的預警法，可以避免很多莫名其妙對孩子亂發脾氣、事後又後悔的情況。當我們心情不佳時，這種表達方式是可以接受的，因為父母並非超人，也會有自己的情緒。這個時候，可以向孩子甚至家人，主動發出警告：「我現在心情不好，請暫時不要惹我。」等自己把情緒處理好了，再跟孩子或家人分享情緒轉折的過程，不但避免自己的負面情緒傷及無辜，也給孩子立下了一個非常好的榜樣。
人人都會有心情欠佳的時候，但是自己應該先分辨清楚是什麼樣的負面情緒，並讓周圍的人體諒你目前的不快心情。當家人能夠相互包容擔待，才能是令人感覺貼心。等情緒過後，你不妨謝謝家人的體諒，當面對孩子表達感謝，也是一種身教。
父母有責任讓孩子瞭解，每個人的手中都握有一把「快樂的鑰匙」，快樂與否完全由你自己決定，不是別人，甚至不是你的父母。作為成年人，起碼表示你有能力為自己的幸福負責，如果你也希望你的孩子日後能為他自己人生的幸福負責，你就必須重視自己在這方面的身教，因為，這不是知道，而是真正可以傳授給子女的人生智慧。
父母的人生態度，正是子女面對人生最重要的參考指標。
自律是孩子負責任的基礎
孩子本身如果沒有免疫力，不知如何抵擋各種誘惑，很有可能讓自己深陷麻煩之中。不論是較為嚴重的網癮、酒癮、煙癮、超速、濫交等問題，還是比較輕微的亂發脾氣、傷害自己與他人、過度情緒化，這些無不與孩子自我控制的能力有關。
在一胎化的政策下，國內一個孩子有六個長輩在寵愛著。本節即將探討的是，如何在這種環境下，養成孩子的自律。懂得自我控制，才能勇於負責，成為真正有為有守的社會棟樑。
上一節提到父母自我控制的能力，以及負責任的態度，是孩子在這方面學習的最主要最直接的典範。不過，父母也不必因此覺得壓力過大，擔心自己必須成為完人或超人，那樣反而不真實。只要盡力而為，在做不到或做得不夠好時，能夠坦然承認自己的不足或缺失，對孩子負的責任態度，可能是更為重要的一課。
父母對子女的管教，什麼都比不上教導孩子培養自律及自我控制的能力來得重要，與此相比，就會發現父母平常少嘮叨一些穿衣吃飯的瑣事，把話語的份量集中到這一點上才更有價值。
我們一直以為智商高的人就能成功，但是，現代心理學家丹尼爾·戈爾曼在《情商》一書中，通過各種研究打翻了這個錯誤的認知。這是人類第一次認識到自己的情緒控制能力，也就是情緒智商對於自己一生的成功與幸福如此重要。認識到這一點後，父母就應該改變教育孩子的方式，幫助他提升管理情緒的能力。
心理學家沃爾特·米歇爾(WalterMischel)曾經做過一個非常有名的糖果實驗：把一群四五歲的孩子集中在一個房間內，桌上放著令人垂涎的糖果，實驗人員告訴孩子，自己必須出去一會兒，如果不想等他回來，現在就可以立刻拿一顆糖果吃，可是如果願意等他回來再吃的話，就有兩顆糖可以吃。這些孩子，由於各自控制衝動的能力不同，有的迫不及待地立即拿起一顆糖開始吃，另有一些小朋友則努力克制自己的衝動慾望，用各種看來可愛的方式，度過了感覺十分漫長的十幾分鐘，等實驗人員回來，拿到了兩顆糖果。
這個實驗的重要結果，出現在對這些孩子長達十幾年的追蹤上。當時能夠壓抑衝動控制慾望的孩子，十幾年後，不但令人意外地學習成績比較好(這個行為原本應該與智商完全無關)，而且社會適應力及人際關係都比較好。反之，立刻享用糖果的孩子到了青少年期，出現各種負面特質的情況遠高於前者。作者戈爾曼帶給讀者的好消息是，雖然控制情緒與壓抑衝動都是一種生存本能，否則不會出現在四五歲兒童的判斷中，但是，這種情緒智商的能力，還是可以通過學習而改善的。反倒是IQ（智商），很多心理學家認為無法通過後天努力而改變。我們可以在此總結一句話，自我控制的能力遠比智商來得重要。
更有意思的是，另一項心理實驗證明，通過講解及提供獎勵措施，就可以訓練原本難以抵禦誘惑無法控制自己的小朋友，使他漸漸對自己也能具有控制力。因此，自律及自我控制，不但對孩子未來的成功及幸福很重要，更重要的是，這是可以訓練提升的。
德國人向來以自律及自控自豪，去過德國的人，都對於即使深夜路上看不到一部車，德國人還是自發地遵守交通信號指示與規則而印象深刻。他們從小就加強培養小孩的自我管理，由於家庭是培養孩子自律及自控最重要的一站，父母在提供溫情的同時，也要求孩子必須遵守家中的許多規矩。雖然對於犯規也定有「軟性懲罰」，不過，他們多數還是採用鼓勵的方式，盡量激勵孩子遵守規定。
控制自己延遲享受，被認為是現代兒童最為重要的訓練。由於科技的發展，各種誘惑真的層出不窮，日新月異。孩子本身如果沒有免疫力，不知如何抵擋各種誘惑，很有可能讓自己深陷麻煩之中。不論是較為嚴重的網癮、酒癮、煙癮、超速、濫交等等問題，或是比較輕微的亂發脾氣、傷害自己與他人、過度情緒化，這些無不與孩子自我控制的能力有關。
我們在此提出幾個簡單的策略，幫助父母培養孩子的自律及自控能力：
1.盡力成為孩子的典範。如果父母失去控制，大發脾氣、口出惡言或行為粗暴，事後務必坦誠向孩子承認錯誤並道歉，再表示自己會繼續努力控制情緒。
2.提供孩子足夠溫暖的感情支持，加強孩子的自信心與自尊心，讓孩子對父母的愛產生完全的信賴。這些是管教孩子自我控制的主要基礎。
3.提出獎勵辦法，來鼓勵孩子養成良好的自律行為習慣。
4.多與孩子討論各種不同的反應或行為所帶來的不同後果，讓他能漸漸明白，雖然短期內必須克制自己，卻是對自己與他人更成熟的做法，舉出一些小不忍則亂大謀的實際生活例子。
5.在孩子青少年期，父母的管教與孩子的自我管理之間有一種微妙的平衡。在要求他自律的同時，父母要能漸漸鬆手，放出多一點的自由給他，同時仔細觀察孩子適應的狀況，並不斷作出調整。總之，其目的是在自由與管束之間求取平衡。
有一位高中女生想去同學家參加慶生會，她期待這一天已經很久了，一切都準備妥當後，她問爸爸應該幾點回家，爸爸忍住了直接說出自己心中所想的規定時間，反問女兒：「你覺得應該幾點回家比較安全？」女兒想了一下說：「我想10點回家，可以嗎？」爸爸又問：「如果你想10點到達家裡，你應該幾點從你同學家離開呢？」女兒又仔細計算了一下時間，回答說：「那我看9點20分就得離開，搭乘城鐵回來就可以控制時間了。」爸爸同意了。父親讓女兒提出對自己的時間限制，她做到的可能性就會大幅提高。
6.自我管理離不開目標與願景的訂立。
幫助孩子在生活及學習上訂立小目標，常常會激發他們想要管理好自己達到目標的意願，證明自己不用父母管，也能做好一件事情。俞昌廷的數學成績一直不理想，他自己也總是提不起勁兒來，心中雖然知道這事重要，但總是懶散地不採取行動。家長很著急，因為暑假過後，想轉入國際學校，會有入學考試，數學不及格可就會被退學的。有趣的是，他來上了卡內基青少年班第三講之後，就自己定了一個熱忱承諾，每週3次，每次學數學不得少於一小時。昌廷的行動計劃很具體，也非常可行，因此，他真的完成了這個承諾，對自己更有信心後，就更積極地投入時間補強數學了。
自我管理是可以訓練、可以增強的，父母只要按照方法，先由自我要求做起，再與孩子共同成長。家中的規定，多給孩子參與制定過程的機會，在收放之間多與孩子討論達成共識，至於孩子違反規定時該如何處理，我們將在下一節提出討論。
引導孩子為過失負責