引導孩子以語言表達情緒
無法體會自己情緒與感覺的人，不過是自己情緒的奴隸罷了，根本談不上掌控自己的情緒，以至於在人生抉擇諸如婚姻、事業上，無法作出有利自己的決定。
周雨彤原來很容易受到情緒波動的影響，有時候一點小事被同學誤會了，她就會生很久的悶氣，甚至不跟同學說話，人家也搞不清怎麼回事，有時候老師批評她的班委工作沒有做到位，她又不敢跟老師解釋，心裡不服氣，生氣了很久。雨彤自己其實也很不滿意自己常為了一點小事生氣，可是不知道該怎麼處理。接受了卡內基情商培訓後，她發現自己比較不容易為小事生氣了。當老師再批評她的時候，她會先自我檢討一下，如果真是自己做不好，就會虛心接受，如果覺得自己沒有做錯，就會向老師提出自己的解釋。有一次老師批評她作業做得不夠好，雨彤就跟老師說明自己確實盡力了，可是有幾題怎麼都做不出來，還把自己的解題思路告訴老師，希望和老師進行討論，把不懂的題目解出來。
情緒智商的第一個組成部分就是——認識自己的情緒，這也是整個情緒智商的基石。無法體會自己情緒與感覺的人，不過是自己情緒的奴隸罷了，根本談不上掌控自己的情緒，以至於在人生抉擇諸如婚姻、事業上，無法作出有利自己的決定。
一個人必須坦然面對自己的感受，才有可能解讀別人的感受，而人們越能體會別人的感受，就越會有同理心，這也是在人際互動時，我們能發揮影響力及領導力的基礎。
對孩子的成長來說，父母的首要任務是能幫助孩子辨別他自己的情緒與感覺。自從孩子呱呱落地，父母就對孩子的感覺很敏感。因為當時嬰兒只有一種表達方式，那就是哇哇大哭。一聽到嬰兒啼哭，父母就得設法弄清楚他是肚子餓了？口渴了？尿布髒了？還是身體不舒服？洗澡水太熱了？還是太冷了？
等到孩子牙牙學語，父母就開始設法引導幼兒，使他能夠開始用語言表達自己的感受，孩子慢慢學會以語言表達生理上的感覺，以及比較簡單的心理感情，例如：開心、難過、生氣等。
父母一起幫助孩子辨認感覺、表達感覺的親子關係，到了某一個階段，似乎就戛然而止，第一個最大的改變，可能就是孩子開始進幼兒園了，親子相處的時間突然大幅度減少。加上父母本身過於忙碌，親子很少再花時間共同探討孩子的感覺。這就像原來孩子年幼時，父母親擁抱親吻孩子都很自然，可是沒來由地忽然成為了禁忌。
隨著孩子身心的逐漸成熟，他的感覺與情緒也一直不斷地在細化，通常女孩在情緒的分化方面，似乎又更為細緻些。難過就有可能細化為「失望」、「挫折」、「不滿」、「厭煩」、「無奈」、「吃醋」等等。
雨彤受到挫折時原來只會生氣、心裡不舒服，可是她無法分辨自己到底在生什麼氣，是生自己的氣？還是別人的氣？恨自己表達不清楚？還是覺得同學很討厭？老師偏心故意找茬？自己的心意被曲解？自己的努力被忽視？覺得不被重視？覺得被期許過高，壓力過大？
雨彤只有在更有自信時，才能以正向的角度解讀自己的情緒，才能因為瞭解自己的感覺，從而作出不同的反應選擇。這些不同的反應，指的是除了生氣之外，她還有很多其他的反應可以選擇，這給了自己更大的迴旋空間，不再是非生氣不可了。如果她自己把話說清楚了，同學就不會誤解，老師也更能幫得上忙。這就是雨彤這個年輕人在情商方面的一個突破。她發現自己的情緒不是不能控制的，而且也不是沒有選擇的。
另一個類似的事例，是由李林陽提供的。擔任學生會工作的林陽，在卡內基青少年班中提升了自己的自信與溝通能力，並感覺自己更能控制自己的情緒與時間管理，能更好地協調學生會工作與學習之間的時間分配。有一次，有個學生會成員向林陽打另一位學生的小報告，以前林陽可能衝動地直接找對方來詢問。但這次林陽先讓自己冷靜下來，控制好自己的情緒，然後找到那兩位同學進行坦誠的談話，林陽不但適當地表達自己內心的感受，並且幫助另外兩位同學說出內心真正的想法。結果，三人同時發現，所謂矛盾只不過是一件很瑣碎的事情引起的。為了讓當事的兩位同學能和好如初，林陽還安排時間請兩人吃飯，徹底把這件小事所引起的陰影清除乾淨。飯後，三人走回宿舍時有說有笑，心情無比輕鬆。確實，能讓自己與他人都能把感覺表達清楚，又不傷害他人，實在是一件快樂的事。林陽所表現出來的成熟，真的會令很多成人慚愧。可見，心理年齡與生理年齡，不見得能完全同步成長。這也表明人的一生，應該不斷地學習與改進自己。這一點，我們在第六章中會詳細探討。
在《情商》一書中有這樣一句話：「只有你能將感覺用語言表達出來，才算真正擁有這個感覺。」雖然我們不常直接以語言來表達感情，而多半以其他方式來表現，感覺本身幾乎都是屬於非語言類的。可是，如果有人竟然完全無法用語言表達自己的感覺，就會屬於心理學所謂「情感表達障礙」的人群。至於如何分辨是純粹無法以語言表達感覺，抑或是根本就沒有感覺，目前則尚有困難。
幫助青少年把內心的感受完整地表達出來，是提升其情商的第一步，不過，這也得視其親子關係是否有足夠的互信、開放與包容而定，當然還有第三章第二節所談到的，父母是否具有提問的能力，才能通過針對性的問題，幫助孩子探索其內心的感受。父母本身感知情緒的能力也是相當重要的。
多與孩子探討人際互動
父母常常自以為是地認為青少年最大的煩惱，是來自學習與課業的壓力。其實，按照我們從事青少年工作的經驗發現，他們最大的困擾與壓力，其實是來自與同學、同輩間的關係。
劉子揚原來在學校沒什麼朋友，因為他不知道怎麼跟別人打交道，每天到學校覺得很沒意思，過得很不開心，上課的時候不是睡覺就是逃課，最後甚至嚴重到被退學。
王生在小學時表現優異，小升初時，97%的同學都進了171中學，他進了22中。王生對於新環境完全無法適應，對新同學及新老師都無法產生認同感，他總是懷念以前小學的老師與同學。漸漸地，王生開始找借口請假不上學，課業當然就慢慢落後了。跟不上學習進度的王生，對自己更不滿意，連自己都覺得自己越來越封閉。家長、老師都挺著急，可是怎麼勸說也沒有什麼功效。
父母常常自以為是地認為青少年最大的煩惱，是來自於學習與課業的壓力。其實，按照我們從事青少年工作的經驗發現，他們最大的困擾與壓力，其實是來自與同學、同輩間的關係。像子揚這樣的例子很多，由於在家庭中沒有同齡的人共同成長，他們從遊戲互動中學習如何與同輩相處的機會也大大減少。本質比較內向的孩子出了家門後，面對學校中這麼多陌生人，往往不知如何開始結識朋友，順利地拋出橄欖枝。而且平常缺乏練習如何有效地與他人互動，就更容易受到傷害。只要對方一個小小的拒絕，或只是沒有熱忱地回應，他就會覺得別人可能不喜歡他，自己就先打退堂鼓。事實是，大家都不知道如何結交新朋友，也許有人天生比較外向樂觀，敢於嘗試不怕碰釘子，差別只是這樣而已。
如果在班上沒有談得來的朋友，下課又沒有興趣相投的同學可以一起聊天、玩遊戲，自己一人老是呆呆地晾在一旁，真的是讓人不自在，甚至很難堪的事，也就難怪覺得上學完全不具吸引力了。不但小孩子覺得自己無法被接納或融入團體是一件重大的事，其實，我們成人也無法不受被人人排斥拒絕的影響。根據調查，職場中排名第一的離職原因，並不是大家所想像的薪資問題，反倒是同事相處的問題。這說明即使成年以後，我們也無法排除不良的人際關係所帶來的不快。要在沒有歸屬感的團體中，無論做什麼都是困難的，更無法展現自己的實力，從而造成挫折感並對自己失望。誰能長久地活在挫折與失望當中呢？
因此，在獨生孩子的家庭中，父母要多多設法讓孩子有機會接觸同齡孩子，並且給予更為寬鬆開放的環境與氛圍，讓孩子們從遊戲中學習如何互動，如何處理被拒絕，如何拒絕朋友的要求而不傷害朋友。父母也不要急著插手孩子的相處問題，扮演仲裁者的角色，反倒剝奪了孩子摸索發現的機會。
孩子稍長後，父母可以常常借由各種機會，與孩子探討人際互動的問題，就父母所觀察到的現象，與孩子一起討論是否還有更好的相處方式。不用再擔心跟孩子互動時找不到話題了，他在外面的人際互動，就是最好的話題。
至於劉子揚，因為他在卡內基的課程中訂立的熱忱承諾，是回到學校與每位同學熱情地打招呼。這個承諾，促使他採取主動的做法。他不僅做到了這一點，而且也學習了卡內基人際互動的金科玉律，更有效地練習如何與別人打交道，與別人溝通。現在他的朋友越來越多，在學校認識了很多人，包括不同年級的同學。每天到學校都與朋友在一起，上學變成了一件值得期待的事。生活過得很開心，在學習上也有了動力，知道要認真學習了。他給自己訂的新目標，就是進入全年級前50名，考上天津南開大學。而且他和媽媽的關係，也比以前好了很多，會經常主動與媽媽說話，媽媽對子揚的變化非常開心。
日本有個名導演北野武，從小就是個不服管教、自行其是的孩子。年輕時就離鄉背井，到大都市去謀生了。母親一直嚴格要求他，一定要把工作得來的收入寄1/3回老家給她養老。北野武覺得很為難，因為有時實在入不敷出，再說家鄉還有大哥在照顧著母親，照說應該也不至於缺這點錢。不過，既然母親要求，他就照做吧！可是心中一直很不諒解，有時甚至覺得母親愛錢勝於關心自己，他也就很少回家探望。這麼過了許多年，北野武漸漸嶄露頭角成為電影導演，也就不在乎那點錢了。一天他毫無預警地接到大哥的電話通知，母親突然急病離世了。北野武立刻放下手邊的工作回去奔喪。喪事辦完後，大哥交給他一封母親多年前的親筆信與一個銀行存折，存折中存有相當大額的存款，母親信上提到，由於擔心他從小就沒有金錢觀念，花錢大手大腳，母親怕他哪天會吃了上頓，沒有下頓，甚至成為路邊的流浪漢。因此，她才提出這樣的要求，其實北野武的母親是想替他存下這些錢，以備他真正有需要時可以調用。北野武看到這裡，你想他會是什麼感覺呢？