只要對自己情緒的變化更為敏感，就能體會到自己的焦急已經駕凌了關切，自己需要作出調整，並再三提醒自己，與孩子溝通時想要達到的理想結果是什麼，是發洩自己的情緒，還是希望孩子能學會以後在類似情況下能體諒父母親關心的心情，而先打個電話回家說一聲。
如果常常能把溝通所想要的結果放在第一位，我們就比較可能保持冷靜，並養成溝通前稍作準備的習慣。在重要的談話前作過準備的效果，與沒有準備可說是天差地別。許多來接受卡內基訓練的學員，一開始總覺得這樣未免太累人，隨便說說不就好了，可是，隨便說的結果，卻得花更多的精力去挽回或者解釋，以免造成不必要的誤會或傷害，這不但沒有意義，又浪費時間，不過是可以改進的。
梅含雪剛升上高中，課業越來越繁重，常常覺得學習壓力增強了，身體也常感到疲憊，因此，經常為了一些雞毛蒜皮的小事和父母起爭執，弄得家中氣氛緊張，自己對越來越差的脾氣也很不滿意。
含雪的父親最近總是加班出差，在家的時間減少了，跟含雪好好說個話的機會當然也跟著減少了，含雪有時有一種孤單的感覺，甚至會想爸爸是不是不再像以前一樣關心自己了，心中難免會湧上一種莫名的傷感。
這個感覺，含雪卻從來沒有真正向爸爸表達過。她在理性上也知道父親在外工作很辛苦，是為了這個家。若還像小時候一樣，一有事就找爸爸，也未免太不懂事了。但是，感覺這種事常常沒有對錯，含雪雖然上高中了，但是心中還是渴望著父親的愛，希望就像自己小時候那樣，處處得到父親的呵護。對於十幾歲的少女，這種感時傷情的事確實常常發生。
無疑的，現代雙薪父母如果在事業上發展得不錯，工作壓力肯定特別大，事業對於時間的需索與投入，自然也越來越多。父母都想兼顧工作與家庭，特別是只有一個獨生子女的家庭，誰也不願意在孩子的發展中缺席。可是一天又都只有24小時，這種情況在考驗著父母的溝通能力。很顯然，沒有足夠的溝通時間，溝通的「質」將遠比「量」來得更重要。
父母送給含雪的暑假禮物，是送她來接受卡內基青少年情商與領導力訓練，含雪學習著如何有效控制自己的情緒，不要凡事先抱怨或指責別人。既然暑假不用每天上學，她也覺得日子比平常輕鬆些，就決定白天利用時間收拾打掃房間，傍晚再做幾個小菜，讓工作辛勞一天的父母回家就能吃上晚飯。果然，父母親都覺得極為安慰。
含雪的母親，掌握住了這個重要的契機，她在晚上與含雪談心時，特別正式告訴含雪，她的這些行為讓媽媽感到多麼欣慰，對身處中年、工作家庭壓力兩頭挑的父母是多麼重要，又多麼有意義。這個重要的表達，肯定了含雪行為的價值，增強了含雪主動向父母付出關懷的動力。這就是一次以結果為導向的溝通。
含雪在父親出差回來後，主動上前幫忙爸爸收拾東西，並關懷爸爸是否覺得很累，要保重身體等等，爸爸也很高興，當場擁抱含雪說女兒真的長大了，這麼懂事，再累也是值得的。這些雙贏的互動，都成為推動含雪願意持續付出努力的動力。
從事於研究工作的鵬飛，在組織內部舉辦卡內基訓練時接受了培訓，鵬飛的兒子在北師大附中上學，是個音樂愛好者，也是個羽毛球迷，但最不喜歡的就是學英語，他甚至表示只要中國強大，以後中文會成為世界語言，根本用不著學英文。鵬飛每次聽到兒子在家練唱歌，就覺得煩得要命，總覺得是不成調的噪音，鬼吼鬼叫的，又擔心吵到鄰居，於是老勸阻兒子不要唱了，父子倆常為此搞得心情不好。其實鵬飛為了這件事情，已經跟兒子溝通過很多次，不過，並沒有以結果為導向，只是在抱怨或發洩情緒，鵬飛對兒子的溝通證明是無效的，兩人倒像拔河似的相互較量起來。
鵬飛既然接受了卡內基訓練，他想試試看，如何更有意識地以結果為導向來溝通，達到雙贏的結果。鵬飛開始改變自己的心態，用心聽聽兒子的練唱，發現兒子還真唱得不錯，於是，找到機會開始就兒子喜好音樂的這件事給予了真誠的讚賞。兒子一開始挺驚訝的，但是看得出很高興。鵬飛在一段時間內，常常肯定兒子在音樂方面的表現，他發現兒子不再像以前那麼疏遠他了。於是，他開始嘗試給兒子提建議，如果將音樂與英語結合起來，不但音樂之路更為寬廣，而且確實有許多很棒的歌曲，原來就是英文歌。兒子覺得這個想法很酷，他開始找些英文歌來練習。於是，鵬飛不再那麼厭煩兒子練歌，兒子也因此更加接近英文，不覺得英文那麼無趣了。妻子更不再因為教育問題與鵬飛爭執，整個小家庭顯得更為溫馨了。這也是一次以結果為導向的溝通。
生活中所發生的事，本來就多半是小事。我們常常忽略了小事，沒有用心在小事上作好溝通。我們需要更有意識地提醒自己，溝通的目的為何，應該採取什麼方式溝通才能奏效。我們可以提醒自己，即便是小事，卻有可能產生許多不必要的誤會及誤解。等到有一天發生重大事情時，親子雙方平時累積的互信不足，溝通管道堵塞不暢，要想解決具有挑戰性的問題，變得更為困難。雙方將不免生出更多不滿，拉遠了彼此的距離，這是很可惜的，也是可以避免的。
因此，現代父母必須掌握溝通的契機。它們總是在一些關鍵時刻出現，但是父母也許未能敏感地辨識，也未能自然真誠地表現出對兒女新嘗試的肯定。這些看似簡單的事，父母卻很少能顧及。比如，有的孩子幫忙做了家事，父母卻可能不經意地說：「你早該這麼做了，要不我也忙不過來」，或是「你怎麼把青豆和豆腐一起燒了，我是想拿來炒蝦仁兒的！」或是「會幫忙啦，不錯，就是青菜煮得太久了，都不綠了」「你看你拖的地板，上面還摸得到灰呢！」「你怎麼不順便刷刷馬桶啊？好久沒刷了。」像是兜頭而下的一盆冷水，澆熄了孩子原本想幫忙的熱忱，孩子會想早知如此，還不如不做好。這種溝通結果，真的是父母想要的嗎？
孩子（其實包括任何人）在作出任何新的嘗試時，都是比較沒有把握的，因此多半信心不足，當下所得到的回饋，往往決定了以後還要不要繼續這項行為，也就是說是增強了這個行為的動機，還是壓制了動機。很多父母常常怨歎，自己孩子一點兒不懂得體諒父母，在家什麼忙都不幫。其實，孩子可能曾經嘗試過，但是發現效果不佳，因此放棄了，然後，雙方溝通漸漸形成了惡性循環。
因此，親子溝通要以結果為導向，以雙贏為目的。在親子溝通中，我們應該常以推動良性循環為重點，設法增強孩子的良好行為，減少並消除他們的不良行為。
如何幫助孩子接納異見
如果父母常常自問：「如果我是孩子，我會想要什麼？」或者起碼先想一想：「我真的瞭解他想要什麼嗎？」這個問題將引導父母從孩子的角度去看事情，才能設法從孩子的立場去說服孩子。
許多青少年的父母常面臨的挑戰是，如何能讓孩子接受父母的意見。人們常會給青少年貼上標籤，說他們進入了「逆反期」，他們什麼事都要和父母的意見相反，父母都是上一代的人，說什麼都不夠「酷」。
一位有14歲女兒的中年母親就跟我談到，上初二的女兒「很有自己的想法，甚至認為有主見才是長大成熟的表現，很多事都認為自己可以處理。舉凡學習方法、處理同學關係等等，家長的建議也不一定就是最好的。她常常發脾氣，理由就是：「我現在青春期，別理我！」
青少年情願將心事與困擾找自己同齡的朋友分享，很明顯的，因為朋友不會作出判斷，更不會要求改變。朋友的特質就是即使他知道了你的缺點或短處，他還是接納你作為朋友。青少年多半特別講義氣，因此，只有跟朋友分享才不會感受到壓力。這一點是孩子多半不想跟父母談話的主要原因。
想想看，如果你是一位少女，心中暗戀一個帥哥，你會選擇跟朋友談，還是父母？她早就可以從過去的經驗中猜測到父母的反應，他們會大驚小怪，或是極度擔心，有的甚至開罵，或採取更為激烈的措施把你管得更緊，以免影響學習。不管父母可能有多麼好的意見與智慧，只要想到必須忍受許多的嘮叨批評，孩子就覺得算了，還是不要跟父母談的好。
在卡內基訓練給孩子的調查問卷中，有這麼一個題目：「有一次很願意聽父母的話去做，為什麼？」得到的答案包括：（1）因為父母尊重了我的想法；（2）父母的建議與我自己的想法吻合；（3）他們講的道理我同意，即使是要我去原本不想去的數學補習，我也接受了；（4）父母的要求剛好也符合我自己的興趣，父母要我每天下樓取報紙，我自己也很想瞭解新聞與NBA戰況等等。
從孩子們的回答中，可以歸納出幾個接受父母意見的理由：
感到被尊重了。
被父母說服了。
父母要求的符合自己的想法。
孫子兵法說：「知己知彼，百戰百勝」，雖然親子之間並無勝負可言，可是要瞭解孩子，促使孩子願意接受父母的金玉良言，知己知彼，還是一個最好的辦法。
如果父母常常自問：「如果我是孩子，我會想要什麼？」或者起碼先想一想：「我真的瞭解他想要什麼嗎？」這個問題將引導父母從孩子的角度去看事情，才能設法從孩子的立場去說服孩子。從孩子的回答中，可以看出只要孩子覺得受到尊重，就會願意接受父母的意見，孩子並不否定，甚至很願意聽從父母的智慧，減少自己的麻煩。只是太多時候，令孩子難以接受的，是父母的語氣，使雙方陷入了意氣之爭，這就是本章第一節中所談到的，「怎麼說」和「說什麼」是同樣重要的。因為，孩子反對的，根本就不是內容本身。
從孩子的回答中，還可以看出孩子其實也有他們的理性，他們也能作出自己的判斷，雖然有時候在大人看來可能不太成熟，但是善用孩子的理性，也能說服他們。這個時候，就要幫助孩子看得更長遠更全面，這一點，孩子多半是做不到的。當父母好好說明，這個要求對於孩子的未來發展願景有何關聯時，講道理的孩子是會願意接受的。前文也提到過，當孩子受到目標或願景的激勵時，他會願意作更多的配合。
另外一個孩子願意接受意見的原因很有趣，就是親子雙方的目標其實是一致的。很可惜，多數狀況下父母並不知道孩子的慾望，因此只能碰運氣而已。結果是，孩子有時聽話，有時就不聽話，好像更是難以捉摸似的。其實，父母只要多提問題(本章第二節——以問問題敲開孩子的心門)，就有可能發現孩子對這件事的態度及想法，根本用不著費事要求，只要順勢而為，就會促使孩子往父母覺得好的方向前進。
有一個學員有這麼個事例，很能說明說服家人是有方法的：
快過年了，妹妹卻不顧爸爸媽媽今年要在天津過年，非吵著要回河北老家過年，弄得全家很不開心。為了讓家裡人能夠在天津一起過一個愉快的春節，我就以卡內基所學的提問方式，試試看能不能讓妹妹自己回心轉意。
我問她：「你想回老家的原因是什麼？」
妹妹說：「老家才是我們的家啊！」
我：「既然爸爸媽媽都在天津過年，是不是爸爸媽媽在哪裡，哪裡就是咱們家呢？」
妹：「對啊！」
我：「那就是了，爸爸媽媽決定今年留在天津，那天津不就是咱們家了！」
妹妹沒搭話，但是神情看起來平靜多了。
我又說：「其實我知道你特別想回家看看老朋友，我還不是一樣！畢竟那兒是我們成長的地方。不過，我們也都離開了，再回去那一定是衣錦還鄉了。你想想，回去看親戚朋友，總不能空手去吧！那還得準備多少禮物啊！以你現在的工資水平，走不了幾家，可能工資就用完了，你還能玩得開心嗎？」
妹：「那肯定開心不了！」
我：「對啊！我們何不好好努力幾年，在天津發展得不錯了，我們和爸媽一起回去，那時我們的心情就不一樣了，對吧？」
妹：「對！那就先不回去好了！」
妹妹留在天津，我們全家在天津過了一個開心的春節。
以前想要叫妹妹改變主意可難著呢！原來可能是方法不對，這一次，她不就合情合理地很好溝通啦！
說服他人接納意見，其實也沒有那麼難，對吧？
卡內基親子金科玉律第十條：
唯一能自爭辯中獲得的好處，
就是避免爭辯
第十三條：
以友善的態度開始
第十四條：
設法使他人說：「對，對」
第十六條：
讓他覺得這個主意是他想到的
第十七條：
設法從他人的角度瞭解一切