延遲判斷才能得知真相
青少年期孩子在犯錯時對父母的信任，通常得之不易，失之極易。如果能先維持互信及開放的溝通關係，那麼，作為家長的我們，就不至於完全不瞭解孩子在外面的狀況。
兒子在台灣上初一時的一個晚上，我們照例在姥姥家吃過晚飯後，母子兩人走回自己的家。
路上兒子說：「今天真倒霉！」
「怎麼啦？」
「中午吃過盒飯後，我跟小武到學校對面的飲料店買了一杯可樂，翻過學校圍牆就被訓導主任逮到，結果我們倆被罰站，雙手握住冰可樂高舉過頭站在訓導處門外，那邊經過的人很多，融化了的冰水不斷順著手臂流下來到胳肢窩，好難受！真糗！」
「哇！那真的太糗了，有沒有女生經過？」
「有啊！好多女生走過指指點點，笑得好高興，好差勁！」
「那個你喜歡的女生在不在裡面？」
「不知道唉！希望不在。」
其實，當時我心中很想立即訓誡他，即使他們的學校位於住宅區內，私自翻牆出校還是極不安全的。至於違反校規的部分，既然老師已經處罰過了，因此我決定以後再找機會跟他談。所以，當時我的反應是先站在他一邊，設法讓他覺得我是跟他一國的。
我很小心地維護著當時他對我的這份信任，因為，我知道青少年期孩子在犯錯時對父母的信任，通常得之不易，失之極易。如果能先維持互信及開放的溝通關係，那麼，作為家長的我們，就不至於完全不瞭解孩子在外面的狀況。
我經常有機會與家長及孩子們溝通。很多時候，父親或母親陪同孩子前來與我們的咨詢顧問談話。孩子通常什麼都不說，即便問到他，也是很簡短地以三言兩語應付，談不出什麼來。家長也常心急地說：「他老是這樣，問他什麼都不好好回答，真不知拿他怎麼辦好！」這時，我們會請家長暫時離開房間，先到會客室坐一下，讓我們單獨與孩子談談。父母離開後，孩子看來輕鬆多了，問他為什麼不願意好好跟父母談話，他們多半回答：「他們總是不聽我說話，或是不等我說完，就批評是我不對，我覺得沒什麼好說的。」可見，過早下判斷，常常關閉了孩子的心門。
現代教育非常強調培養學生的創意，因為，未來的競爭平台是全球性的(所謂世界是平的)，而全球企業競爭的勝敗關鍵就在創新上。因此，創意在大部分企業中，遠比其他能力來得重要。抹殺創意最有效的方法，就是過早判斷。因為創意來自自發性思考的右腦，而判斷是來自理性判斷的左腦，兩者當然都有其存在的價值。可是，在追求創意的過程中，過早使用判斷力，將使許多大膽的點子沒有呈現的機會。
在媒體行業、廣告業、軟件開發等許多行業中，創意比黃金還寶貴。這些企業都很習慣召開「頭腦風暴」式的動腦會議。為了得到寶貴的點子，會議中有一個階段是只能丟出點子，不作任何判斷，因為，很多原來看來完全不可能實踐的點子，卻會因為其他人在這個點子的基礎上，產生出許多新的點子，並慢慢演變形成具有操作性的創意。因此，延遲判斷，不但可以瞭解真相，更可以激發孩子的創意。
我記得這麼一個小故事，一個大約30歲的朋友，父母都是大學教師，從小住在教工宿舍內，他成天被拿來與鄰居家的孩子相比。而且父母慣於權威式的管教，有時也會採用體罰，可是這些令人難堪的事，都遠比不上父母的一個讓他更難以忍受的習慣，那就是不管他提出什麼想法，父母劈頭都是說不可能，這個想法太幼稚了，有時他想要去做某件事，如果父母預先知道了，那麼多半是當頭一盆冷水，叫他趁早死了這條心，別癡心妄想的，只要專心把書念好就成。
父母過早判斷的習慣，不但封住了孩子的嘴，並且也封閉了他思考的空間。因為孩子將學會自己給自己作判斷，經驗讓他覺得多半的想法都是不切實際、不可行的，也就沒有嘗試的必要。我們的孩子如果僅活在條條框框中，他將無法跳脫自我設限，他的潛力又如何能得到有效地開發呢？
許多現代家庭中，父母親都上班，因此，家長真的都很忙，對孩子的教導有時會失去耐性，這也屬人之常情。但是，如果父母無法做到先瞭解事實，再作出判斷，往往更容易造成對孩子的誤解。很多孩子懾於父母或師長的權威，通常只有默默地被誤解。甚至被冤枉了，他們也不敢或不願解釋，結果在父母師長心中形成一個失真的形象與偏見，愈演愈烈的結果是，誤解愈來愈深，父母師長越來越不相信孩子所說的話，甚至扣上說謊的大帽子，而孩子也越來越說不清楚整個由來，逐漸放棄尋求父母師長的瞭解，雙方的隔閡越來越深，終至產生難以逾越的代溝。
其實，由於親子之間的各種差異，比如，年齡、輩分、教育、興趣、性別、成長的年代等等諸多不同，雖然血濃於水，可是這些活生生的差異，往往就形成了溝通的阻礙。其中最大的阻礙，來自於雙方在溝通中對於對方所作出的假設。
只要父母不過早判斷，以提問的方式幫助孩子說清狀況，大多時候，我們可以減少誤解，看清真相。父母應避免戴上有色眼鏡看孩子，孩子並不像我們所擔心的那麼糟糕。
如何將親子溝通優質化
對於獨生子女來說，一對一的關係可以減輕與父母兩人同時溝通的壓力，也是提升溝通品質的關鍵。
《環球時報》2010年6月1日報道，英國一個協會所作的調查顯示，英國父母平均每天與孩子真正相處的時間只有49分鐘，居然連一個小時都不到，「這還不及英國人吃一頓飯的時間」。絕大多數父母認為週末是家庭團聚的最佳時段，因為可以全家一起外出度週末，但是有2/3的受訪兒童卻表示，比起在外面玩樂一天，他們其實「更願意和父母在家享受團聚時光」。
因為，沒有什麼可以取代一對一的溝通所帶來的親密感覺。
我們與群體的關係，應該是我們與個體關係的一種延伸。群體的互動關係，永遠無法取代個體在良性互動時所帶來的相知相惜與親密感，當然更有相愛的感覺。我們都經歷過兩情相悅的戀愛階段，兩人的親密關係有時會有一點排外，因為只有一對一的交流，才能夠帶給兩人最大的快樂，如果因此產生一種知性上與感性上的緊密結合，這兩人必定感到幸福無比。
這種感覺其實可適用在任何關係上，親子關係也不例外，只不過程度有所不同罷了。
我喜歡安排與小孩一對一的相處時光，有時在家裡，有時也特意安排只帶一個小孩到外面用餐，我將溝通的重心完全放在這個孩子身上。我們可以無話不談，包括孩子與其他家庭成員的關係，甚至是與父母的另一方，或是與祖父母的某一位，都有可能成為我們談話的內容。我發現在一對一的溝通中，所產生的安全與信任感，遠比其他溝通方式來得有效。
繁忙的現代父母，可以兩人輪流安排與孩子單獨交流的機會。只要半個小時，彼此的親密感遠比大夥人鬧哄哄地過上一晚還紮實。我的一位美國朋友家中有4個女兒，夫妻倆忙於事業，連晚上也常常加班，女兒正值青春期，美國女孩成熟得早，很早就開始化妝、打扮得像成年女性，濃妝艷抹得常令人捏把冷汗。但是他們4個女兒都能順利成長，沒有發生什麼麻煩。我當時請教他們，如何才能事業與親子教育兼顧，他們的回答就是，夫妻兩人輪流每週安排單獨跟一個孩子出外用餐，行之有年。當時我們的經濟情況還不是太充裕，我就問他為什麼一定要外出用餐，他說，這種事情並不一定，也不需要花很多錢，在安靜的小餐館都可以，重點是創造不同的相處氣氛，她告訴我，這種安排有時候會引發不同的談話重點，增加雙方許多新的瞭解。
一對一的關係，是人際關係中最為舉足輕重的，也是最能產生優質溝通的機會。即使相處時間不足，如果能安排高質量的一對一溝通時間，就可以帶來很好的結果。對於獨生子女來說，一對一的關係可以減輕與父母兩人同時溝通的壓力，也是提升溝通品質的關鍵。
許多父母會以為，所謂充分利用時間，就是一面做家事、看報紙、看電視，還能同時跟小孩講話。反正小孩的童言童語，也沒什麼值得特別用心的，隨便哼哈兩句足以應付。那實在是小看了孩子心中的感覺，以為他們還小，無法察覺不被重視的感覺。其實，也許他們無法具體表達不被重視的感覺，但是孩子卻多半是很敏感的。父母在無意中，已經為親子的雙向溝通設下了許多障礙，日後卻又驚訝於親子溝通之困難。
在親子雙方的時間都很緊張的現代，唯一能優化親子溝通的辦法，就是以一對一的專注溝通，來創造良好的親子互動。
以結果為導向才是有效溝通
生活中所發生的事，本來就多半是小事。我們常常忽略了小事，沒有用心在小事上作好溝通。我們需要更有意識地提醒自己，溝通的目的為何，應該採取什麼方式溝通才能奏效。
天下父母心，決定了天下應該沒有不是的父母。造成父母不是的，通常並非其用心，更非其親情，而是其溝通方式的問題。
孩子幼小的時候，這個問題並不明顯，因為在孩子形成自己個性與價值體系之前，他們多半是接收的一方。認識自己的情緒需要一個學習的過程，年幼時我們只能直覺地反應自己的情緒，無法分辨情緒的細微差別，更由於語言掌握能力尚未成熟，難以完全表達自己的想法與感覺。親子關係因此尚能水乳交融。
但是，人的成長就是自覺意識的成熟，這個緩慢隱秘的變化，不但父母難以察覺，就是當事人自己只怕也懵懵懂懂。當一個孩子開始更有自覺時，親子之間的關係就開始面臨挑戰了。
父母與孩子多半並未意識到，雙方在新的變化中，再也不能用以前的方式互動了。例如父母無微不至的照顧，在一個不斷成長的孩子看來只是瑣碎厭煩；或父母自以為是地為孩子作出令其無法接受、更不能感激的決定，在那段心理成長趕不上生理成熟的尷尬歲月中，親子關係也將面臨本質的改變。轉型是否成功，就依賴於父母是否能夠掌握好有效表達親情的正確工具，並能妥善使用它們。
這個工具是什麼呢？說穿了，也沒有什麼新鮮之處，其實父母本來也一直在使用的，那就是有效的溝通。但是到了這個節骨眼兒上，對於溝通能力的要求更有所提高了。以前父母說什麼，孩子基本上都會接受，現在卻不一定了。如果是個性剛烈的孩子，他的強烈反對或反彈，足以令父母吃驚。父母的挫折可以想像，其實這些挫折不能避免地也在影響著孩子，因為人際關係就像兩個彼此咬緊的齒輪，一邊有改變，另一邊無法避免不受影響。
到了這個階段，其實也是親子相互結下學習盟約的最佳時機。因為，父母發現自己需要改變，而孩子本來就是在不斷成長改變的，當雙方都有需求產生，就形成了學習的動機。這個需求就是原來渾然天成的親子之愛，現在怎麼變得困難起來了？原來快樂幸福的和樂家庭，怎麼講幾句話都不能心平氣和？這種讓人不舒服的感覺，正好顯示了雙方都需要學習並形成新的相處模式。
讓我們先弄清楚溝通的目的到底是什麼，無非是雙方求取瞭解，避免誤解罷了。不過，我們確實很少有意識地探討，怎麼說一件事，才能盡可能忠實地傳達當事人的感覺與想法，同時避免對方有所誤會。而這種沒有意識的溝通方式，其成效實在無法讓人樂觀。
有位媽媽在家等孩子放學回來吃飯，可過了平常該回家的時間，還是沒有等到人，媽媽漸漸有點心神不寧，打手機又不通，越等越心焦，所有不好的聯想都出現在腦海中，這時，終於聽到開門聲，孩子回來了，媽媽氣急敗壞地脫口而出：「你哪兒去啦？又沒幹好事兒吧？不知道我會擔心啊？這麼大了，怎麼就這麼不懂事？」劈頭蓋臉地轟炸下，孩子板著臉也不理人，推開自己的房門，砰地摔上門，躲進房裡去了。這個晚上家中氣氛可想而知。當我們焦急的時候，緊張的情緒往往強烈到掩蓋了原來真正的關愛。因為關心，所以會擔心孩子是否遇到什麼困難，是否需要大人的幫助。但是，最後所表達出來的卻全是氣話。