這是我們較少觸碰的問題。女性通常比較擅長分享感覺層次的話題，但是男性，尤其是中國男性，由於教養的關係，多半無法觸及感覺層次的話題，這也是造成人際互動障礙的主要原因。孩子原來都有向父母傾訴的渴望。可惜的是，父母因為某些原因，沒有給他機會表達他真正的感覺。也許抒發感覺後的孩子，發現一切安排仍舊照常，但是，他知道了父母的想法，也明白父母瞭解他的感覺，就會願意盡力配合。如果我們以為孩子還小，沒有「感覺」可談，那真的是太小看他們了。我們從小就有各種感覺，想要得到親人的瞭解。隨著年齡的增長，感覺多半也就越來越細緻化了。父母其實有責任幫助孩子認識自己的情緒及感覺，更有責任幫助他們把感覺用語言表述出來。這就是情緒智商的基礎。發現情緒智商的現代心理學家丹尼爾·戈爾曼在《情商》一書中說過：「一種感覺，如果無法用語言表達出來，就等於無法擁有這個感覺。」
3.價值觀方面的問題
一般進入此類話題的談話，機會可謂鳳毛麟角。親子之間可以利用一起從事某種活動後，例如打球後，甚至玩電子遊戲機後，當然最方便的方式是在全家一起看一部電影或電視連續劇時，或討論報章雜誌上的文章，都可以觸碰到價值觀的話題。例如，與孩子討論怪物史瑞克擁有什麼個性？他的做法是否合乎我們的社會規範？或是以某個歷史人物為對象，(例如，曹操是個什麼樣的人物？)通過這些輕鬆的話題，父母可以問問孩子的看法，讓他們練習表達自己的見解，同時也有機會把父母自己的觀念表達出來。不要急著作價值判斷，因為這只是輕鬆的討論。價值觀的形成需要經過潛移默化，是急不來的。構建孩子的價值觀，是一件非常重要卻一點都不緊急的事，因此，父母很容易就會錯失影響孩子品格及價值觀的最佳時機。
父母用心瞭解孩子的內心世界，掌握了問問題的能力，才有機會促使孩子整理他自己的思緒，讓孩子能漸漸清晰地表達出他們的觀點。到了這個關鍵時刻，最重要的，就是父母所具備的聆聽能力了。這就是下一節的主題。
卡內基親子金科玉律第二十五條：以問問題取代直接的要求
第七條：多讓他說話
積極聆聽是瞭解孩子的鑰匙
孩子漸漸長大，並沒有哪個明顯的分水嶺可以告知家長他思想成熟了，該是認真聽他說話的時候了。父母以為可以從什麼特定的時間開始改變自己單向溝通的方式，這是不切實際的。因此，最好的辦法，是從孩子年幼的時候，就開始掌握雙向溝通的訣竅。
管理大師彼得·德魯克曾經說過：「大部分領導人及管理者都是說得多，聽得少。」作為父母，更是如此。有一次在飛行旅途上，看了一部好萊塢電影《天倫之旅》（EveryoneisFine），由羅伯特·德尼羅主演，他飾演一位新近喪偶的父親，想讓孩子回家團聚，大家卻各持理由地推拒出席。深感失落的他，決定自行前往每個孩子的住處探望他們，給他們一個意外的驚喜。結果不但沒有驚喜，卻讓父親發現了他們各自的問題，都是做父親的他從來不知道的。原來父親引以為傲的藝術家長子，其實連一幅油畫都從未賣出過，卻染上了毒癮；小女兒試圖掩蓋其未婚生子的現況；小兒子羅伯特則根本不是音樂家，更不是樂團指揮，而只是一個打擊樂手。父親帶著更大的失落感回了家，尤其不能理解，為什麼他們什麼都不告訴他。縱然以前他們確實都是跟媽媽談得比較多，講電話也是跟媽媽說得久，但是當時他並不以為意。當他向小女兒提出這個問題時，女兒回答：「因為媽媽是個很好的聆聽者，而你是個很好的訓話者。」
大部分父母都習慣於說教，孩子從小長大，確實有很多事是要由父母來一一教導的。孩子的童言童語，我們很少放在心上，通常也都不當一回事。問題是孩子漸漸長大，並沒有哪個明顯的分水嶺可以告知家長他思想成熟了，該是認真聽他說話的時候了。再說每人個別差異極大，有的孩子成熟得早，有的很晚，也許有的一生都未能真正成熟。父母以為可以從什麼特定的時間開始改變自己單向溝通的方式，是不切實際的。因此，最好的辦法，是從孩子年幼的時候，就開始掌握雙向溝通的訣竅。
聆聽，正是雙向溝通最常被忽略的一種能力，甚至很多人並不認為它算得上是一種能力。終究耳朵是無法關閉的，我們以為聆聽就是保持沉默不說話罷了，這是最大的誤區。積極聆聽是卡內基人際關係金科玉律的第七條，可見其重要性。
但是「積極聆聽」到底指的是什麼，其中包括那些具體的能力？要想掌握積極聆聽的能力，必須掌握以下幾個要點：
1.保持目光交流
當你進入一家餐廳，只要仔細瞧瞧周圍，就能分辨出哪兩人是熱戀中的情侶，哪兩人已經結婚多年，哪兩人關係冷淡。關鍵就在於兩人的目光交流，感情好的總是在交談時深深地注視著對方，即使不說話時也喜歡四目相望。當我們回憶起談戀愛的感覺，就是這種對方時時關注著自己，對自己很感興趣，自己被全心接納包容的感覺，就是這種被愛的感覺，令人「衣帶漸寬終不悔」，其中眼神扮演著很重要的角色。只可惜，很少夫妻能夠持續保持這種行為習慣，以至於兩人漸少目光交流，這種現象說明夫妻關係不再親密，覺得對方是本翻爛的書，了無新意，不值得關注。
目光接觸在溝通中所起的作用，往往令人吃驚。一個這麼微小的身體語言，卻造成溝通結果的重大差異。當我們自己只是因為手上還忙著其他的事而未能注視對方，或者沒有看著別人說話的習慣，就會讓對方覺得未受到重視，或者讓他覺得自己所說的，你不感興趣或覺得不重要。由於溝通是以對方的瞭解為準，而非以表達者的感覺為準，因此，我們常會覺得有人說話似乎言不由衷，或者讓你覺得不足為信，主要是因為如果沒有目光交流，再深情真摯的表白，也都顯得蒼白無力。
在親子溝通中，最常見的畫面是，年幼的孩子一回家就纏著媽媽說個不停，媽媽也許正在廚房忙著準備晚飯，一面切菜一面敷衍地應付著，或者一面折疊內衣，一面叫他別說了快去做功課，爸爸常是面對著報紙或電視，有時甚至連敷衍都懶得敷衍，理由是上班一天太累了理應休息。
然後，當孩子漸漸長大，父母忽然發現孩子進門只叫一聲：「媽，我回來了！」就鑽進房間，有的還關上房門，他們好像忽然之間什麼也不想說了，連問他話也盡量簡短回答。這時父母驚覺若有所失，不經意間有什麼東西變了質，可能再也追不回來了。
曉君自從上了初中，媽媽就發現很難叫他開口了。
「今天在學校好嗎？」
「還好！」
「考試考得如何？」
「還行吧！」
「有什麼有趣的事嗎？」
「沒有！」
「功課多不多？」
「多！」
真的不超過3個字的回答，令人難以繼續這種談話。可是曉君跟同學通電話可以講上幾個鐘頭，香港人說「煲電話粥」真是太形象了！
如果人生能夠像看DVD一樣倒回去重播，我們就會發現其實孩子小的時候，很喜歡跟爸爸媽媽說自己在學校發生的事情，有時甚至鉅細彌遺到了一種考驗父母耐心的狀況。父母常常在這個階段，漸漸不再目視孩子專注聆聽，取而代之的則是粗糙地應付或隨意打發。於是，孩子馬上感覺到，父母對自己的事並不感興趣也不重視，很快地就放棄了主動找父母談話的意願。
聽來令人沮喪嗎？好消息是，與孩子溝通時保持目光交流，是一個可以經過練習而改進的行為習慣。
現代父母工作忙碌常常分身乏術，如果無法在每次孩子找你說話時，你都能放下手中的工作專注聆聽，那麼，你大可以告訴孩子，現在不是合適的說話時間，告訴他什麼時候，你可以專心聽他說話，然後真的撥出20~30分鐘，放下手上所有的雜務，關掉電視，不看報紙，只是專注地看著他，用心聆聽他要說的。你會發現，短短20分鐘優質的聆聽，其效果遠遠超過你雖然整晚在家，可是孩子卻覺得你無心關注他們的事要好得多。
保持目光的接觸，幫助聆聽者更為專注，並令孩子感受到充分被重視的感覺，這是一個很小的身體行為，卻可以帶來這麼重大的效果，難道還不值得父母去努力做到嗎？
2.給予同理心的回應
只要試試看一個人獨白，或向著牆壁講話，就能體會聽話者毫無回應時，所帶給講話者的挫折感。如果談話像是一個球，說話者發出了一個球，如果對方沒有回應，這個球就像掉到地上沒有人再傳送回來，這個談話遊戲也就玩不下去了。
具有能夠理解對方情緒的同理心的回應，可以是簡單但與對方談話有相關性的回答，譬如：「噢，是嗎？」「真的啊？」「哎呀，怎麼會這樣呢？」也可以是符合對方談話情節的相同感情頻率的回應，例如：「他那麼說，你一定很難受吧！」「可以想像你當時多麼驚喜！」「你一定樂瘋了吧！」
這種同理心的回應，是對談話者最大的肯定與接納，令他想繼續跟你談話甚至到了欲罷不能的地步。通過適當的回應，孩子可以感覺你瞭解他的感受。這種被瞭解的感覺，成年人並不陌生。我們有心事時，總會找某些朋友傾訴，就是因為這些朋友願意花時間聆聽我們，並能體會我們的心境。我們也知道某些朋友是不能找的，因為他們根本就不是好的聆聽者。
父母如果無法成為孩子的聆聽者，就失去真正瞭解孩子內心的機會。孩子也只有另闢蹊徑，去找朋友傾訴了。當有心事或遇到不能解決的問題時，更不會找父母談話尋求幫助。父母因此喪失了指引及幫助孩子解決問題的機會，有時更會造成某些遺憾，殊為可惜！
在我從事卡內基培訓工作中，接觸過許多青少年的父母，常常聽他們抱怨孩子什麼事都不跟父母說，問也問不出個所以然。其實這是冰凍三尺，非一日之寒。造成這樣的結果是過去的歲月中，父母未能掌握同理心聆聽的能力與技巧，以至於孩子失去了與父母談話的意願。
3.聆聽中提出相關的問題
下面這段敘述是摘自北京《新京報》的讀者投稿：
前幾天，我給一名小學生上課，他不斷要求上廁所或喝水，我以為是自己講課沒有吸引力。誰知那小男孩卻告訴我：「老師，不是我不配合你，我真的覺得太累了。我一早就去上學，下午5點放學，回來吃個晚飯，您就來幫我補課了。您走了，我還得練琴，練薩克斯。我討厭培訓班，還有培訓班的老師，我們班裡那些前幾名的學生都參加培訓班，聽說我們班第一名的同學，都已經開始學初中數學了，這還讓不讓人活了？我最近考試總考不好，感覺老師及同學看我的眼神都和以前不一樣了。老師，您還是每天來，就坐這兒陪我說說話就行了，我讓爸爸照樣付您錢，好不？」聽了這名才四年級小朋友的怨言，我特別難過……
這名學生的父母，不但自己忙於工作，同時也給孩子排滿了各種學習活動，讓孩子一刻都不得閒，再請個家教來家裡，自己覺得更盡責更放心了。
我想他們一定從來沒有想到過孩子的感覺或心裡的想法，因為父母自覺所做的一切，都是為了栽培孩子有個美好的未來。可是，未來還在雲裡霧裡，眼下的日子，孩子卻覺得難挨得很了。
也許父母從來沒有問過孩子，他的一天是怎麼過的？他在學校裡過得開心嗎？學習有收穫嗎？他喜歡父母為他作的這些安排嗎？他知道父母為什麼要這麼安排嗎？再往深一層說，他瞭解父母對他的期望嗎？他明白父母親為了他而努力工作嗎？他希望從父母那兒得到什麼呢？當孩子選擇跟家教老師訴苦，而非自己的父母，這現象背後代表著什麼呢？這個問題值得做父母的深思。
因此，在積極聆聽的能力中，也包括了能適時提出與談話內容相關問題的能力，它不但表示聆聽者進入狀態，並且能讓說話者有更多機會表達自己的想法，甚至借由談話，整理連自己都還沒有意識到的內心思緒。
聆聽與提問，猶如雙向溝通這枚錢幣的一體兩面。在聆聽的部分，我們仍必須強調提問能力的重要性。因為如果不懂提問，即使父母想聽孩子說話，孩子還不見得願意說呢！關於提問的部分，請參考本章第二節。
卡內基親子金科玉律第七條：聆聽
第五條：經常微笑
第十三條：以友善的態度開始