「怎麼說」和「說什麼」同樣重要
很多父母把關心變成了擔心，造成對方很大的壓力，有時候以責罵嘮叨代替關愛，把好好的感情，用不符感情的語言，令人難以承受的語氣表達，就如同升起一團成分複雜的語言煙霧，令人無法分辨出其中成分是愛還是恨。
我住在北京西區的昆玉河畔，昆玉河兩旁的綠化帶自2008年奧運開始前就規劃管理得很好，河邊東岸長著一長排高大的楊樹，少說也有200年歷史。在河畔草地上遛狗是一大快事。每天早上6點鐘，我們幾個狗主就很認真地出現在河畔，希望我們的狗寶貝們也能有健康的社交機會。大部分人養的都是公狗，比較野性，因此，罵狗聲也不絕於耳。有幾位甚至常常手中揮舞著狗鏈作勢要抽，口中呵斥著：「過來！你給我過來！」我每次都覺得有趣極了。即使狗的智慧遠不如人，也知道遠遠地避之唯恐不及，它怎麼可能立刻會回到主人身邊呢？它們個個逮著機會就亂跑，任憑狗主喊破嗓子也不回頭。這真是太陽與北風故事的真實版。想要人或狗來親近你，雖然用的句子是「過來」，但是那種口氣，只能把人跟狗都一起嚇跑了。
記得小時候，如果回家晚了就會很擔心要被責罵，媽媽總會滿臉冰霜高聲罵道：「這麼晚才回來？又瘋到哪兒去啦？成天就知道玩，你不知道我一直在擔心嗎？真是不孝！」我縮頭縮腦地躲進小房間。很奇怪，我很少有歉疚感，反正已經付出代價，被罵過了。長大後，當然可以體會母親一個人在家擔心孩子的安全，我現在也能完全體會她對我的關心。從事卡內基工作後，我很遺憾地發現，許多父母雖然都是滿腔的關愛，卻因為口氣不佳而失去了兒女心。於是我要求自己不要重蹈我母親的覆轍。
但是，要想確實表達內心深處真正的感情，也不是與生俱來的能力，它是屬於需要學習及練習的情緒智商與溝通能力。
有一次，我從離台北100多公里以外的培訓教室，開車回台北的家，預計要到半夜才會抵達。雖然我有點疲累，但是心中很愉快，因為當時是暑假，兩個孩子都去了夏令營。今晚只有我們夫妻二人，難得可以輕鬆地說說話，也許來杯小酒吃點夜宵，豈非頗有情趣？
車轉入巷中，我抬頭看了一眼，發現家中一片漆黑，我的心一涼，熱血卻衝上腦袋。無疑的，我先生早就把握機會自己尋樂子去了，他哪裡會想跟我講什麼情調？跟好朋友來上一桌麻將才爽快呢！
我氣沖沖地上樓，開門進了漆黑的家中，覺得異常落寞。沖澡令我冷靜了下來。回想起我的初始念頭是想要跟他享受獨處時光，並不是想要制止他偶爾打個小牌，當然更不是要跟他吵架或發脾氣。如果我只表現出後來的憤怒與不滿的情緒，而沒有表達出前段內心真正的渴望，這不僅有失偏頗，並且也非真實想法的全貌。
我聽到他輕手輕腳地開門回家，想必準備好迎接一場不愉快的爭吵吧！但是，我表情輕鬆地走出房來，先問他牌局如何，再談及我原來的構想，我們竟然避免了當晚的爭吵及未來幾天的冷戰，而享受了一個相互瞭解增進感情的夜晚，很愉快！
能夠認清自己真正的感覺，並非像表面上所看到的那麼容易。很多父母把關心變成了擔心，造成對方很大的壓力，把稱讚變成了諷刺，以顯示自己的幽默(或僅只掩飾自己的不習慣？)，有時候以責罵嘮叨代替關愛，把好好的感情，用不符感情的語言、令人難以承受的語氣表達，就如同升起一團成分複雜的語言煙霧，令人無法分辨出其中成分是愛還是恨。
要想親子溝通超暢通，「怎麼說」與「說什麼」兩者必須整合，才會傳遞一個有力的信息，否則信息的力量將因兩者的不統一而相互抵消，令孩子對你的原意或情緒捉摸不清，無所適從。
以問問題敲開孩子的心門
父母用心瞭解孩子的內心世界，掌握了問問題的能力，才有機會促使孩子整理他自己的思緒，讓孩子能漸漸清晰地表達出他們的觀點。
2010年10月25日《新京報》刊載，已滿50歲的「知心姐姐」對2萬多名小學生的調查結果顯示，超過七成的小學生心中有事不願和父母說。這個比例在孩子進入青少年期後，只會越來越高。按照調查，小學生裡有26.7%將父母作為傾訴的第一對象，而中學生卻只有17.8%將父母列為傾訴的主要對象。父母為什麼越來越難讓孩子開金口了呢？如果孩子的心事父母一無所知，又怎麼能適時地提供協助與輔導呢？
以下這個故事，發生在一個卡內基成人學員身上：「我的孩子今年剛上一年級，可沒想到，她居然沒完成課堂作業。『怎麼這麼簡單的作業你都不會？』我很生氣，教訓了她，她哭了，後來我靜下心來想一想，我是不是也可以用卡內基的溝通方法，與孩子進行一下交流，瞭解一下她的想法，弄清楚事情的原因。後來我就找了一個時間，與孩子進行了耐心的溝通，我心平氣和地聆聽孩子的想法，引導她多說自己的感受。我只是作為一個聽眾，以她為主角。結果我發現，不是她不會做作業，是因為課堂上時間比較短，她沒來得及做完。通過這次溝通我們增進了感情，我也能更加理解孩子，她的有些想法我也是第一次知道，使我受益匪淺。我希望可以成為她的朋友！」
報載有39%的父母表示偷看過孩子的秘密，在13歲以上的孩子中，更有58%的父母偷看孩子的秘密，其中1/3還承認經常偷看。偷看的方式包括查看日記、上網記錄、QQ留言、手機短信等。這種現象表示，父母沒有能力經由正常途徑瞭解孩子的狀況。重慶市人大常委2010年7月開會通過《重慶市未成年人保護條例》，規定以後禁止父母擅自查看孩子日記、短信及QQ聊天記錄。很多父母表示難以接受，他們認為自己是為了孩子好，才希望借此瞭解孩子的想法。顯然這種不尊重孩子的做法，是引起親子紛爭的重要起源，孩子常因此覺得不被尊重而心生不滿。這項規定可說是尊重未成年人權利的一大進步。同時，也再次提醒父母，教育子女沒有捷徑。瞭解孩子的方法很多，偷看日記是最方便，但也是最壞的身教。父母如果不尊重孩子在先，又要求孩子尊重他人，豈非言行不一？
父母也許會納悶，為什麼被當成心頭肉的寶貝，有心事卻不願意找父母傾訴，情願跟三兩好友，或甚至只以寫日記、在網上發表心聲的方式來抒發？這個問題往往出在父母的溝通方式上，更為具體地說，是父母很少專心聆聽孩子說話，孩子因此漸漸喪失與父母說話的興趣，另一方面，父母不知道如何提問才能打開孩子的心門，引導他說出心事來。
在知名學者薛湧的一篇文章中提到，四川有個小學四年級的老師，給學生出了一道作文題《危機時刻》，結果收到的作文中，有3/4都是寫的如何路見不平、拔刀相助等英勇事跡，這些當然都不是小孩的親身經歷，只是從電影電視或甚至遊戲中抄來的，因為小朋友們覺得這個題目就是只有那種大英大勇的事才配得上。該文又提到作者的孩子在美國上小學，老師出了一道作文題是《那件事改變了我的生活》，他的女兒毫不費事地想到一件實際發生在自己身上的事例，由於是親身的經歷，她很認真地花了好幾個小時完成了這篇作文，而且不以為苦，甚至還表示把自己的故事寫下來是件很酷的事。
「以問問題取代直接的要求」是卡內基領導力原則中非常重要的一條，但是一般人總是覺得知易行難，關鍵在於「問什麼」，更關鍵的在於「怎麼問」。
要小孩想到一個「危機時刻」非常困難，小孩的生活中最好沒有危機需要處理，這本來也不是老師的初衷，他的本意是讓小朋友想到一些生活中碰到的麻煩，但是用詞限制了思考的方向。但是如果要小朋友想「改變了生活的一件事」就會比較容易理解，容易掌握，更容易想到怎麼回答。
因此，怎麼問，就決定了對方會怎麼回答。
一位母親向我們提起這麼一件事：
有一天女兒從學校回來，一進家門就帶著哭聲對我們說：「這次考試太難了，感覺考得特別不好，馬上就要高考了，沒希望了，怎麼辦？」那天正是女兒學校進行高考前的最後一次模擬考試。聽她一說，我的心裡也不免咯登一下，擔心起來，但是想到卡內基培訓中提到的一個原則是——以問問題取代直接的要求。再說了，這個節骨眼兒上，父母自己先亂了方寸總是不好，不過如果只說些「沒關係」的不痛不癢的話，她也不可能聽得進去。於是，我開始問她問題：
「你前幾次模擬考試成績都不錯，如果這次依然考得很好，你會不會覺得自己已經複習得很好而放鬆了呢？」
女兒說：「有可能！」
我又問：「如果模擬考試很容易，而真正高考卻很難，你覺得會比較好嗎？」
女兒說：「那當然更不好了！」
我說：「那好！通過這次模擬考試，我們起碼可以得到三點好處：
1.提醒自己絕對不能輕視高考；
2.經過了高難度的模擬考試，即使高考難一點，也不至於完全傻眼；
3.我們還有4天時間可以查漏補缺，也還來得及。
女兒說：「媽媽說得有道理。」
過了4天，女兒以非常良好的心態參加了高考，而且在考場中發揮得很滿意。
很多人都會覺得提問很難，到底要問什麼才能得到事實真相，或至少引導他願意說出來。提問確實需要用心，並且一定要設法站在對方的立場考慮，才能問出具有影響力的問題。
有位母親的孩子才3歲，因為她能站在兒子的立場考慮，因而能運用提問的方式，解決了一個不大不小的問題。
她的3歲兒子笑笑平時最不願意洗澡，每次拉他去洗澡就要大哭一場，媽媽心情好的時候就拿好吃的誘惑他，有時沒有耐性，就只有動手收拾他。
有天下班回家，笑笑媽看到笑笑滿身泥水汗水，不好好洗澡是不可能的了。忽然她心生一計，決定採用卡內基「用問問題取代直接的要求」來試試看效果如何。
「笑笑，你剛才是不是下雨還出去玩了？」
「嗯！外面雨不大。」
「你看，你渾身上下都弄得好髒是不？」
「嗯！」笑笑低頭笑著同意，有點知道犯錯了的樣子。
「笑笑身上這麼髒，變成臭笑笑了，平常你可是香笑笑呢！你還想成為香笑笑嗎？」
「想啊！」
「那好，洗個澡就可以變回香笑笑啦！要不要去洗個澡？」我試探性地問他。
沒想到，笑笑大聲說：「好！」，人已經衝進淋浴房開始自己脫衣服了。
有時候，只要用點心，就可以避免很多親子的衝突或不快，更能幫助孩子找到問題的癥結，提供適當的解決辦法。
常有父母不免困惑地問，那要問孩子什麼問題呢？怎麼問，他才願意開口說出真正的心裡話呢？
首先，問題一般可以分為三類：
1.事實方面的問題
這是我們最常用到的問題，我們總是互相詢問對方吃過飯了嗎？問孩子冷不冷？熱不熱？考試考得好不好？幾分？第幾名？這些問題可以說是人際互動的最基本的談話資料，缺之固然不可，完全靠它卻是建立不起信任關係的。一定要設法更上一層樓，問出感覺方面的問題。
2.感覺方面的問題