認清楚這一點，父母的責任顯然不是幫助孩子成為全能與全才，因為不論父母如何期盼自己能生一個天才，也應該在理智上認識到沒有人(包括自己家中的龍鳳)是全能的。因此，父母的責任，是盡量創造機會去發掘孩子的特長及興趣，通常這兩者是緊密結合的，並盡可能支持他追求他的理想甚至夢想。隨著他的優點日漸強大，他的缺點將顯得越來越無足輕重。
如果父母無法正確面對自己的弱點，他們要面對孩子的缺點時，可能在理性上會更顯困難，萬一兩代具有同樣的弱點(這是極有可能的)，那就更令人難以接受了。因為父母總期望孩子能比自己更優秀，結果自己身上的缺點，居然在孩子身上來個翻版，很多父母會想盡一切努力改掉孩子的該項缺點，最後可能發現收效甚微。
心理學家曾作過研究，認為人的性格中，優缺點比例約為85︰15，也就是人人都會擁有85%~90%的優點及長處，也都一定會有約10%~15%的缺點及弱點。這就像我們去意大利餐廳用餐，點了一客比薩餅，當比薩送上桌時一看，圓形比薩少了一塊，我們肯定非常不滿，為什麼缺了一角？縱然只缺了10%~15%，卻覺得特別礙眼。許多人的態度也是一樣，甚至包括對自己，總是關注缺失的那一塊，而不是眼前擁有的85%~90%的絕大部分。不過，更遺憾的是，大部分的人終其一生，都無法完全開發並使用自己85%的優點與長處，那麼我們又何必過分在意那個相對極小的缺陷呢？
喜歡欣賞音樂的愛樂者都知道，一個演奏家之所以偉大，不是因為他能把每一個音符都精確無誤地演奏出來，那只能成為樂匠，而是他對作品的詮釋與感悟所產生的感染力。俄國鋼琴大師霍洛維茲，一直公開演奏到八十幾歲，有時漏了一兩個音符，從來沒有減損他鋼琴泰斗的崇高地位。
西方父母的教育方式，常是選擇性地忽略孩子的弱點，由於忽視，結果該弱點反而不會一再被放大，成為孩子發展的絆腳石。中國人來到西方，會發現左撇子遠比中國人多，其實是因為中國父母認為這是缺點，強行要孩子改正過來，而西方父母通常不會這麼做。
幫助孩子認識及接納自己的弱點，再設法改善它。千萬不要因為缺點，就抹殺了他們真正擁有的優點。因為能令一個人成功的要件，是他的優點，而不是他的零缺點。
建立孩子自信的核心——價值感
價值感，也跟自信一樣，很容易受到動搖，許多看似無足輕重的言語批評、指責或孩子犯錯時受到人身及語言暴力的攻擊等等，都會動搖孩子的自信與價值感。因此，父母不可不慎。
我的一位閨密，大學畢業後就出國留學，她與大學戀人在美國成婚，當時兩人都是窮留學生，不敢生小孩，因此長年採取避孕措施。直到多年後，她覺得可以生養了，可是卻發現一直無法受孕，經過各種努力後，仍然不成功，她決定領養小孩。很幸運的他們領養了一個可愛的女嬰，全心全意地撫養這個孩子。可是孩子在十幾歲後變得非常叛逆，不肯好好接受基礎教育，很早就開始結交異性朋友。本來這在美國也很平常，只是這個女孩愛上的對象，不是大上十幾、二十歲，就是有酗酒問題，或是不好好唸書、工作又不穩定的男人。做媽媽的為此經常失眠，不知如何才能幫得上忙，防止女兒走向失序混亂的人生道路。我不明白，為什麼好好的聰明伶俐的女孩兒，不願意開發自己更大的潛能，追求更美好的人生？有一次談話中，我這位好友提及，她認識不少領養家庭，都有類似的問題。
我很驚奇，問她是否想過原因何在？她的回答令我震驚，她說：「是自尊(Self-Esteem)的問題」。由於美國領養家庭，多半會在孩子探索自己怎麼來到世界的問題時，第一時間就告訴她真相。當時她的孩子才剛上幼兒園不久，有一天放學回家，很得意地告訴媽媽：「我知道我是從哪兒來的！我是從你肚子裡出來的。」這時，對這一刻早已有所準備的媽媽就蹲下身來，看著她的眼睛說：「不是，你不是從媽媽肚子裡出來的。」她們沉默地對望了一會兒，媽媽問她：「那你知道自己是從哪兒來的嗎？」孩子點點頭，回答：「我是從別的女人肚子裡出來的。」直到今天，朋友的女兒還是想要尋找親生母親，不為別的，只是尋找自己生命之源，以便確立自己生命的價值吧！聽完這件事，我很感慨。要能建立起自己人生的價值，對於這樣的孩子一定會是一條漫漫長路，比一般人辛苦很多。
我們從小就想要確定自己存在的意義，不斷期望從父母那兒得到各種肯定及保證，以再三確定自己的價值，幾乎永不厭倦。價值感，也跟自信一樣，很容易受到動搖，許多看似無足輕重的言語批評、指責或開玩笑說：「你是撿來的！」或孩子犯錯時受到人身及語言暴力的攻擊等等，都會動搖孩子的自信與價值感。因此，父母不可不慎。
父母要想有效加強孩子的價值感、增強他的重要感，有幾個方法如下：
1.增加孩子的參與感
父母把孩子當寶，似乎什麼都願意為他犧牲，這固然讓孩子覺得自己很重要，但那多半是在理性的基礎上。孩子當然知道父母只有他這麼一個寶貝，因此他也能感覺到，自己在父母心中的份量。但是，除了這個身份上的重要性，除了父母只有他一個後代之外，到底他自己這個人在家中有什麼價值呢？如果他成天只是飯來張口，茶來伸手，家裡什麼事都輪不到他插嘴，什麼事也都不用他操心，更不用他動手，缺乏參與感的結果就是無法產生對這個家的歸屬感，什麼事都是父母的事，也只有父母能作決定。而按照心理學家馬斯洛的五大需求理論，人只有在得到歸屬感的滿足後，才會產生對重要感的需求。也就是說，當孩子對家庭及父母缺乏歸屬感時，當然就談不上會有重要感。
因此訓練孩子做家務事看似一件小事，卻是從小培養參與感的一個很好的辦法。沒有固定的最佳時間表，可以從做最簡單的事情開始。因為，事情不分大小，只要讓孩子參與及幫忙，並且在過程中肯定他的貢獻，就會增加他的參與感。不論開始時事情是多麼微小，只要能維持他的興趣，隨著年齡漸長，能力漸強，就可以訓練他負責較為複雜的工作，他的參與感與重要感也會跟著提升。
可是，剛開始要叫小孩幫忙，確實需要耐心，因為大人自己當然做得又快又好，這個問題對於上班的媽媽總是非常具有挑戰性。矛盾的是，孩子小時，媽媽沒有時間與耐心教導，孩子長大後什麼忙也幫不上，媽媽又自怨自艾了。因此，父母不能忘了身為孩子的領路人，有責任發揮耐心與愛心，培養孩子對於家庭的參與感。有時我看到外國朋友對小孩的態度，也讓我心中產生愧疚。他們在孩子非常年幼時就帶著孩子到處旅行，使他們習慣接觸陌生人。在家中，從很小就開始容許他們在廚房內扮家家酒，媽媽給一些麵團，用各種模型做餅乾，或做出各種麵包，放到烤箱裡，不久就能烤出香氣四溢的各種小點心，從遊戲中輕鬆學習家事並且讓他們很有成就感。年齡再稍長後，媽媽就訓練他們在餐桌上如何擺放餐具，很多家事都是在愉快的氣氛下學習的。很多家中的決定，尤其是與孩子有關的事，例如幫孩子買衣服、學習用品，甚至傢俱，就會帶著孩子一起前往店家選擇，而且店員對於小顧客也都煞有介事，讓他對自己所使用的東西有發表意見的機會，這也使孩子們更有擁有感。由於大部分學校不需穿制服，因此，孩子很小就開始練習自己選擇穿什麼去學校。這些練習，不但增加了參與感，更練習了如何作出選擇或決定。
我記得一個美國朋友說自己小時候，爸爸曾經問他，新買的沙發應該怎麼擺放比較好，父親的徵詢意見，讓他覺得自己是家中的重要分子。這件小事，他不但自幼年一直牢記在心裡，甚至到了五十幾歲還在告訴別人，這充分說明了讓孩子有參與感的重要性。
2.讓他覺得這個主意是他想到的
我10歲時，全家搬進了一個新家，當時的居家地面都是水泥地，最流行的也不過是鋪上PVC塑料的方塊地磚。我的父親找來工頭，他帶來了PVC地磚的色樣板，有許多顏色可以選擇。當時我們的鄰居所鋪用的多半是單一色系，比起灰撲撲的水泥地已經是大有改善了。令我驚奇的是，父親把那一大本色樣板本交給我，要我選擇地磚的顏色。
翻閱那本色樣板，非常有趣，主要色系的分類中還有很多深淺的差異。我十分大膽地採用了一種淺灰色作為主色調，再另外選了一種洋紅色與灰色搭配，以產生互補的效果。然後，我又用洋紅色地磚設計出幾個搭配的花式。客廳除了用洋紅色鑲邊之外，我還在中間用了幾片洋紅色排列出一個簡單的圖形。其他房間較小，也就保持簡單。我把我的想法告訴爸爸，沒想到他立即就找來工頭照樣施工起來。我們家的地磚一直是左鄰右舍讚賞的對象。這件事令我得意了許久，印象非常深刻。後來想起來，我還是覺得不可思議，他自己是個色感很強的人，他為母親買的衣物幾十年後仍舊不退流行。為什麼他自己不選色，也不叫我母親選色，卻叫一個10歲的小孩來選呢？可惜他去世得太早了，我沒有親自問他的機會。
一方面，我感覺我在嚴肅父親的心目中還是有點兒份量的，另一方面，我對色彩的信心大增，雖然沒有受過專業訓練，但總是對顏色的搭配樂在其中。尤為重要的是，我真的覺得自己在家中有著不可或缺的重要性。由於這份重要感，後來我也自然承擔起整個家庭的生計責任。
3.善用祝福的力量
在一個偶然的機會下，我發現一本書《祝福的力量》(GiftoftheBlessing）加裡·斯莫利（GarySmalley）和約翰·特倫特（JohnTrent）合著。我隨意翻了幾頁，就看出了興趣。
很多人都認為華人父母堪稱世界上最好的父母，父母為了栽培孩子，什麼犧牲都願意承受，自己縮衣節食省下每一分錢，供孩子接受高等教育(甚至供他完成博士學位)。甚至有家貧的父親，由於孩子考上高校，籌不出學費供他讀書而羞愧自殺的。也有很多夫妻長期「被分居」，因為父親在國內工作賺錢，供給在國外的孩子唸書，媽媽還陪在孩子身邊照料其生活起居。這樣盡心盡力的父母，真的沒有哪國人比得上了。難怪在世界任何角落，都有很多因為父母全力栽培而出人頭地的華人。另一方面，歐美的年輕人高中畢業後，卻大部分是半工半讀，或申請獎學金，或向銀行申請就學貸款，很少伸手向父母拿錢的。
另一個同樣重視栽培子女的民族是猶太人，若觀察世界各個行業中的傑出人士，猶太人佔著很大的比例。這與猶太父母對子女的栽培，有著密不可分的關聯。
令我驚奇的是猶太父母對於教養子女最重要的傳統，不是別的，竟是祝福。這個祝福子女的傳統，是從《聖經·舊約》中的記載沿襲了2000多年而來。按照《祝福的力量》書中對於祝福的說明，我發現了與中國父母的期許相較之下，一些有意思的異同之處。
無論什麼民族或人種，父母對子女無不充滿了美好的祝願，父母的出發點沒有什麼不同。猶太父母對子女的祝福，可以分為4個主要的部分：（1）身體接觸——覆手、愛撫、親臉及擁抱；（2）語言——肯定與讚賞；（3）價值的肯定與重視；（4）期許美好的未來。
這4部分的祝福，如果都能完全執行，我們可以想像給孩子帶來的巨大信心與力量。當然這不表示所有猶太父母都能完全做到。`