不批評，不責備，不抱怨——父母自信的特徵
愛抱怨的人，其實也不是真的愛抱怨，而是因為本身無力掌控局勢，對於自己沒有足夠的成熟與自信，所以總是用負面的態度觀看這個世界與周圍的人。
一看到這個標題，相信很多家長的直接反應就是：怎麼可能？那還要不要教育孩子了？其實，批評、責備、抱怨是每個人都自然會做的事，就像天生的一樣。但是，仔細回想起來，就會發現這三種行為所帶來的功效其實很差，反倒常常造成許多的不快與誤解。因此，批評責備都需要有方法與技巧，至於抱怨，那就免了吧！這麼多年來，我發現抱怨除了壞事外，還真看不出它對人際關係產生過什麼積極的意義。
我有理由這麼說，因為我自己就是在批評、責備、抱怨中長大的。我母親的健康狀況不佳，父親經常出差在外，家中只有我們母女兩人，不但冷清而且沒有安全感。父母在1947年因為工作原因到了台灣，家中親人全部都在家鄉，我們在台灣沒有任何親戚，他們又只得我一個女兒。一家三口就這樣單薄地生活著。
在從事卡內基培訓工作多年以後，我才發覺愛抱怨的人，其實也不是真的愛抱怨，而是因為本身無力掌控局勢，對於自己沒有足夠的成熟與自信，所以總是用負面的態度觀看這個世界與周圍的人。母親對諸事的不滿，恰恰反映出她內心深處對自己的不滿。關鍵其實在於其不自覺，她如果對自己能有更深入地瞭解，並且願意採取行動改善，其實是大有可為的。不過在她那個年代，自我改善以及輔導培訓都尤為欠缺。因此，她也就成了自己抱怨的受害者。
1.不批評
戴爾·卡內基把這一點列為金科玉律三十條原則的第一條第一點，是有原因的。因為絕大多數的消極批評都是無效的，只能傷害相互間的感情，破壞人際關係的建立。然而，積極建設性、有意義的批評是必要的，並且是領導力的一種技巧，以後我們會談到如何有效地提出批評。
國內有一位卡內基「青少年情商與領導力訓練班」的學員，課後回來分享道：「以前吃完晚飯，我想看會兒電視，每次看不了多久，爸爸就要說：『快去做功課，就知道看電視！』我總是覺得很煩，有時候不理他繼續看，心情不好時乾脆頂回去：『我現在願意看！』爸爸其實也沒轍，我還不是看到自己覺得爽了，才自己回房去做功課。」其實，這位爸爸的做法，是我們每一個做父母的人，都常常會犯的毛病。我們隨意地提出批評，至於對方接不接受，我們也沒有好辦法。有時候，因為沒有效，所以，更是反覆地批評，變成沒有效果的嘮叨。人人都可以預期，這種完全無效的表達只能導致失去尊嚴，因為孩子很快就發現不聽你的，你也不能拿他怎麼樣。這種批評到底有什麼意義呢？由於人們很少關心說話的效果，只是順著自己的性子去說，因此，往往帶來很多不良的後果，孩子覺得你說不出什麼有趣或有營養的話來，久而久之，就根本懶得跟你說話，反而拉遠了彼此的距離。當然，那位學員接受過訓練後，比較能夠體會爸爸的用心，會很成熟地先跟爸爸說：「我看20分鐘把這個節目看完，就去做功課。」父女二人才不致每晚都搞得不愉快。
最近，我養了一隻金毛犬，開始關切訓練狗的問題，發現狗雖然不能瞭解人類語言的內涵，但是完全可以因為語氣而明白你的要求。最有意思的是，馴犬師馴狗的基本理念不是馴狗本身，而是訓練狗的主人。他們要求狗主在給命令時絕對不要重複。例如最簡單的訓練狗坐下，只能說一次「坐下」，絕不重複第二次，然後等著它對這個命令作出反應，一旦做對了，立即給予獎勵。可是，我發現我訓練狗時，卻傾向每次都說上好幾遍，如果它沒有立即反應，我會很想馬上再說一次，而這樣是不好的，因為狗馬上發現它可以不理你第一次給的命令，你給指令的效果就大打折扣了。其實它不是沒聽見，只是正在琢磨要不要服從。從這個訓練過程中，我體會到人們在平常溝通時是多麼不重視效果，即使產生不可思議的誤解，人們還是很少關注提升溝通成效的問題……
因此，要批評就要設法找出有效的方式，無效的批評不如不做，起碼可以避免招孩子厭煩，而失去對孩子的影響力。
2.不責備
這個部分也不能只照字面望文生義，因為，孩子行為有偏差時，父母有責任給予教育，責備是教育方式的一種。但是，我們不要忘了，每個人在被責備時，就像任何動物受到攻擊時的反應一樣，也就是其自信最為脆弱的時候，如果處置不當，對方只能有兩種本能的反應，不是起而反抗，就是退而逃走，這兩種反應，都不利於通過錯誤而學習。這也是很多父母的困擾，責備過了還是再犯，隨著錯誤的升級，有時父母覺得不得不用體罰的方式，來加深孩子的記憶。可是，所有教育心理學家幾乎都不贊成採用體罰。這種連訓練動物時都不建議採用的方式，要說能對萬物之靈的人類產生真正的功效，其過程想必十分慘烈。
因此，責備就像批評一樣，是有方法與技巧的。但是無效的責備，就像無效的批評一樣，不值得鼓勵。
3.不抱怨
我在新加坡擔任卡內基訓練區域負責人時，認識一位新加坡的學員，她是一位年過半百的母親，兒子為她代繳學費，希望她來接受卡內基訓練。她的先生去世得早，自己一個人辛苦地把兒子撫養成人，兒子結婚成家後自然住在一起。這位母親感到自己一生最重大的責任已經完成，應該可以享受平靜的晚年了。可是，她卻發現自己對兒子媳婦越來越不滿，在她等待一整天後，他們下班回家吃飯，卻盡快吃完晚餐，就雙雙躲到房裡去了，還是剩她一個人在客廳面對電視，連個說話的人都沒有。她有時不由感到火氣上升，這個不孝的兒子，鐵定是被媳婦教壞了，自己的命真是苦極了。這種痛苦令她常輾轉反側夜不成眠，日子看似平靜卻越來越難熬，可是又不知如何改善自己的困境與痛苦。既然兒子願意出錢，她就出來上卡內基課程，不但可以結交新朋友消磨時間，也看看自己的問題到底出在哪兒。
卡內基人際關係第一條金科玉律就是：「不批評，不責備，不抱怨」，她開始有意識地發現自己的日常談話，聽起來總像是在抱怨。「今天太熱了，我去買菜，買了你們愛吃的雞翅，還有芒果、西瓜，重得差點提不回來，簡直把我累壞了，回來半天都休息不過來，又到了要幫你們做晚飯的時候，廚房裡真的很熱……」「為了幫你們收快遞郵件，害得我不敢睡午覺，等了半天也不來，我在搖椅上打盹，快遞到下午4點多才來，唉，真是……」「怎麼啦？我煮的魚湯不好喝嗎？你們都不喝，明天我又要吃剩的，魚湯過夜腥味很重哎！老叫我吃剩菜……」她還真不覺得自己是在抱怨，說的不都是實情嗎？難道跟自己最親近的人講講心裡話有什麼不對嗎？她簡直要可憐起自己來了。
但是，既然交了學費上課，還是按照課程要求試試看吧！她要求自己別在飯桌上談自己這些不怎麼愉快的經驗，反正也都是些小事，並嘗試問問兒子媳婦，在外面工作一天發生了什麼事，沒想到他們倒有不少話要說，他們下桌的時間延後了，開始主動幫忙收拾善後，漸漸也不再急著進房去了，有時還一塊兒看會兒電視，陪著她有說有笑的。她相當意外，但是就別提心中有多高興了。
能像這位母親，已經50多歲還願意出來接受培訓的人真的少之又少，雖是兒子付學費，但是她想要改善現況的決心及勇氣，仍是十分值得嘉許。
抱怨，真的算得上是人際關係的毒藥，要愛一位常抱怨的人是困難的，甚至是痛苦的，這裡面包括了恩情似海的偉大父母親。能夠真正以有效的溝通方式，取代批評、責備、抱怨的應該是自信情商健康的父母，他們相信自己能用積極正向的方式來面對問題、處理問題。
不批評，不責備，不抱怨是改善親子關係的第一步！因此，會引起自己抱怨的事，就盡量不要勉強自己做吧！要是真做了，就盡量別抱怨吧！有了這種健康的心態，才能繼續探討親子溝通，否則，溝通氣氛總是不對，後果堪慮！
卡內基親子金科玉律第一條：不批評，不責備，不抱怨
一個擁抱勝過千言萬語——父母表達感情的自信
有時候一個簡單的擁抱，所能傳達的感情是無法言傳的。其中包括對他全心全意的愛意、呵護、接納、支持與包容，擁抱有時遠勝過千言萬語，當然更勝過數不清的嘮叨與批評。
在孩子幼小的時候，即使連最含蓄、最不擅長表達感情的父母，也能夠毫不遲疑地表達對孩子的愛意與親暱。心理學家的實驗證明，缺少擁抱的嬰兒，即使食物充足，也很難身心健康地成長。
奇怪的是，當孩子漸漸長大，很多父母就覺得，再像以前一樣擁抱孩子似乎有所不妥，甚至連牽握孩子的手，拍拍孩子的肩膀都越來越不自然。當然，很多青少年期的男孩可能為了證明自己很男人，故意遠離這些他覺得很婆媽的行為。可是，在與家人相處時，男孩也同樣喜歡親人之間的肢體接觸。
我父親去世時，我16歲，正是不大不小的年紀，而父親尚未滿50歲，他很不甘心就此離開這個世界吧，因此也沒有交代任何遺言。在他彌留的病榻旁，母親與我沉默地陪在他旁邊，直到他平靜地呼出最後一口氣。雖然不能說是沒有心理準備，但還是一片茫然，我呆呆地順著牆滑坐到地上，母親叫我呼喚爸爸，說他還能聽得到，但是，我發不出聲來。這時一位平時來往較為密切的長輩來看望爸爸，一進病房就把我從地上拉起來，讓我坐到椅子上，緊緊環抱住我。我的眼淚悄悄流下，他就那麼抱著我相當長的一段時間，什麼安慰話也沒有說，但我卻終生難忘。當時給予我最大安慰的，就是這個無言的擁抱。
孩子在青春期，總想尋求心理上的獨立。他有時自己覺得生理上似乎已成熟了，可是心理上又缺乏智慧與歷練，似乎還沒有成熟，想要獨立而未能獨立。在這個極為尷尬、連自己也搞不定自己的時候，有時候一個簡單的擁抱，所能傳達的感情是無法言傳的。其中包括對他全心全意的愛意、呵護、接納、支持與包容，擁抱有時遠勝過千言萬語，當然更勝過數不清的嘮叨與批評。真的，沒有比深深的擁抱更具有療效的了，也沒有比擁抱更能傳遞愛意的了。