關於獨生子女這件事
我成長於20世紀60年代的台灣，那時不像80年代後的大陸，絕大多數家庭都只有一個孩子，獨生子女當時在台灣是絕對的少數。左鄰右舍的孩子無不三五成群，即使打罵哭鬧似乎都充滿了生氣。我們家卻總是安安靜靜的，好像少了點兒什麼。父母結婚多年未能生育，爸爸已經三十幾了，好不容易盼來了第一個孩子，當然希望是男孩。雖然我的性別和他們的期望不符，不過有一就有二，以後還是有希望再生男孩的。想不到的是，我還未滿週歲，媽媽就懷了第二胎，但是當時生活條件不好，她的健康狀況又差，在第五個月時流產了，那胎兒已經能看出是個男嬰。遺憾的是，從此媽媽未能再受孕。所以，我就「被獨生」了。
綜合我作為獨生女的經驗，獨生孩子有下面幾個特點：
1.活在強力聚光燈下
雖然當時家中只有父母兩個大人，並沒有其他長輩，但是，二比一我仍是少數。這表示你的一言一行，幾乎完全在父母的關注下，無所遁形。當然這是因為父母實在太呵護了。可是當時我只覺得動輒得咎，耳邊總是聽到：「站沒站相，坐沒坐相」，吃飯時忽然會有人說：「你指甲太髒，叫你坐直，不要彎腰駝背，好好吃飯！」說著飯碗裡開始堆滿了菜餚，連米飯都看不見了，也不知從何時開始，吃飯成了苦差事，不記得有過飢餓的感覺，可能沒來得及吧！我總是坐在那兒，無奈地撥弄著飯菜，大人看了哪能不煩惱，總是怕我生病了，越催促越是吃不下去。終於他們等不及先離桌了。我挑出碗內絕對無法下嚥的肥肉絲，趁他們不注意時丟到窗外院子裡，更小的話，直接塞進桌邊的縫隙裡，希望不要被媽媽
發現。
由於擔心我受傷，一直到小學二年級，我連剪刀都不會用，也不知道如何使用煤油爐。媽媽每天一早起床做早餐，甚至連牙膏都幫我擠好。可是，我睡眼惺忪一根一根地數著麵條，咀嚼半天也吃不完早點，眼看就要上學遲到了，媽媽只好放我出門上學去，又擔心待會兒我會肚子餓，便在我書包中塞進一個麵包。我一出家門，猶如出籠的小鳥，快樂地到學校找小朋友玩，上課時常常跟左右同學說話，以致老師幫我換了許多次同桌。即使是男生，我也不放過跟他說話的機會。下課鈴響，我就立刻衝到操場瘋玩，放學回家時忽然想起書包中原封未動的麵包，為避免挨罵，把它丟過籬笆給隔壁的雞吃，沒想到鄰居的雞居然不識貨，不肯吃，害得我後來東窗事發，免不了受一頓指責。現在回想起來，我們的親子關係十分緊張，只是當時誰也沒聽說過親子關係這門學問。
凡事都有兩面，獨生孩子享有足夠的關注，從來不需要與他人爭寵，也不需要特別做什麼來爭取父母的關心，因此，獨生孩子常有不計較、少用心計的單純個性。按照我個人的經驗，也從不玩辦公室政治，我覺得這樣更容易交到好朋友，這也算是一種優點吧！
2.肩負父母巨大的期望
媽媽常說：「我可沒有把你當女孩養！」這表示他們期望我像男孩一樣光宗耀祖，可是我終究不是男孩，漸漸長大後，媽媽也沒有免除我做家務的女孩本分，可是手腳不靈活的我，常常令她不滿意，覺得我笨手笨腳的。功課好更是中國父母最基本的期望，終究在那個年頭，只有知識可以改變命運，從小我就感受到成績的重要性，成績好你就配得到父母的好言好語，成績差則可能幾天都看不到好臉色。在缺乏親子緩衝的家庭氣氛中，成績這件事確實是十分沉重的。父親學的是化工，自然期望我念理工科，可是初中一接觸化學，我就無法進入狀態，可感受到他的期盼以及他平時的威嚴，我又不敢問問題，化學成績不能見人，注定要令他失望了。當時念個好成績、做個好學生不為別的，就只是因為父母期望你如此。如果問我真正喜歡什麼、想做什麼、成為怎樣的人，不但當時我無法回答，就是到了中年都還意識模糊。我真的活到很大年紀，才知道對自己的期望是什麼。如果一個人對自己的期望，剛好能夠滿足於父母對他的期望，那就好辦了。萬一不能滿足，就必須花費極大的心力，去探索這個重要的人生
問題。
3.過早被推入成人世界
與許多人想像的不同，獨生子女雖有些被寵壞了的小毛病，但是，心理研究證明他們往往成為相當負責任的成人。獨生子女獨佔父母全部的注意，不需要與其他的手足爭取父母的愛，也就習慣比較自我。結婚後，我發現自己需要的個人領地範圍比較大，在我自己的空間中，不喜歡秩序被打亂，也不習慣分享空間或用品。吃東西時習慣吃最好的，而且很有安全感地把最喜歡的食物留到最後吃，從不擔心可能被人搶了去。另一方面，我又慣於察言觀色，希望能取悅父母，讓他們感到滿意。因此，對於他人的情緒反應也十分敏感。說來矛盾，在過度的呵護下，獨生子女還是不能予取予求，也還是無法忽視父母充滿期許的眼光，就算有時情願他們不要如此高度期望，但是，內心深處，我們還是要求自己活出父母的期許。正因為如此，獨生子女有時不免感到生命中不可承受之」重」。加上我的父親早逝，在我16歲時他拋下我們母女倆，死於肺癌。失去叛逆機會的我，加上原來的早熟與獨生女負責任的個性，沒有異議地承擔起家中支柱的
角色。
我自己這一生保持著童心未泯，也許就是因為太早被迫脫離童年所產生的逆轉現象吧！人生中的事並無絕對的好壞，身為獨生女也是如此吧！
4.處理人際關係佔劣勢
由於家中缺少平輩，我甚至沒有表/堂兄弟姐妹，在人際互動上過分地簡單化，成天面對的只有父母。在我成長的20世紀六七十年代，台灣還是採行比較傳統權威的教養與教育方式，除了做一個品行良好聽話服從的乖寶寶之外，似乎沒有其他的選擇。也就是說，我在與人互動的能力上缺少練習的機會。
近日我看到一篇文章，提到一位母親，她聽到4歲的兒子跟自己說「媽媽，我覺得孤獨！」時嚇了一大跳。我倒是與那個小男孩心有慼慼焉，只是當我4歲時，還沒有現代小孩的這種語言表達能力，甚至說不出自己的這種感覺。
上學是唯一能與同齡人接觸的機會，非常渴求友誼的我，有時做出非常愚蠢的舉動，包括過於討好別人，甚至不惜把自己的玩具送給朋友，在那個物資缺乏的年代，父母非常不諒解這種敗家行為。我這一輩子，最重視情感，其他的一切，對我而言都不過是身外之物罷了。這對我的影響是終身的，甚至影響到擇偶、結婚成家，真正能夠傷害我的也只有感情而已。過於簡單的家中人際互動，減少了培養這方面能力的機會，卻是個不爭的事實。
5.對異性的認識較少
在我的成長歲月中，只有父親一位異性，他的形象又較為不苟言笑，因此從我懂事後就有點怕他。他的期許成為我沉重的負擔，兒時的撒嬌耍賴早已收斂。母親當年是父親努力追求自由戀愛成婚的，因此，家中生氣發脾氣的總是母親，輪不到我來耍小姐脾氣，很多人都以為獨生女嬌生慣養，其實不見得。父親是我生命中第一位重要的異性，我常下意識地想討他的歡心。有一陣客廳裡總籠罩著一股子難聞的氣味，連著好幾天都沒有散去，甚至還變本加厲了。一天下午父親決定好好找出這個臭味的來源，於是他檢查了每個角落，終於找到臭味是來自沙發底下，這時他需要有人幫他把沙發翻轉過來，母親卻早已躲到院子裡去了。當時念小六的我，自告奮勇地幫爸爸把沙發翻轉過來，果不其然發現有一隻死耗子在沙發彈簧間。父親設法將它取出丟棄後，母親才從院子進屋來，問道：「你們怎麼不覺得臭啊？」
在家中沒有與異性接觸互動的機會，使得我面對異性異常羞怯尷尬，發育期間我很快就長得比同齡女孩都高，更增加了自慚形穢見不得人的奇怪心態，見到其他男孩更是害羞不自然，連正眼都不敢看一下，完全沒有應對能力。這個問題一直如影隨形無法改善，而且我們初中就開始男女分校，又完全剝奪了接觸、瞭解異性的機會。以前總是為自己的外表自卑，因為從小近視，到了小四已經戴上400度的近視眼鏡，到了初中已升到800度，當時光學科技不發達，人人戲稱高度近視眼鏡為酒瓶底，我當時就是帶著酒瓶底眼鏡的四眼田雞，加上牙床過小，牙齒長不整齊，當時也不流行戴牙套整牙，實在很像搞笑電影中的醜女。父母對我的期望很高，當然不希望我過早交異性朋友，因此，特意不打扮我，丑點兒倒還省心些。對於外表的自卑感，深信自己不討人喜歡，一直到上大學，都深深地影響了我結交異性朋友的能力。
緣起
多年前與高中朋友聚會，大家都已經是有兒有女的中年人了，談起當年自己的青春期，不勝唏噓。少女的心，敏感脆弱，有時覺得自己長大了，什麼都可以自己搞定；有時候又很想向父母撒嬌耍賴；有時候什麼都不要父母過問，有時候又氣父母什麼都不管。朋友說她很早就喪母，雖有後媽，但是關係不好，當她第一次來月經時，嚇得哭了好久，卻沒有人可以求助，生怕自己會流血而死。想想自己當年真的會為了小說情節而感動得情緒起伏好幾天，「山東饅頭」(英文Sentimental的諧音，意指多愁善感)得一塌糊塗。等我們做了父母，就忘了其實青春期大家過得並不輕鬆。有個朋友甚至說：「只要熬得過青春期，就可以挺得過一輩子。」
身為獨生女的我，深切地瞭解獨生子女成長過程中的酸甜苦辣。
養育了一對兒女的為母經驗，也讓我能換一個角度來審視親子之間的關係。
但是，更重要的還是因為來到北京從事卡內基訓練工作10年內，接觸了許許多多在教養方面十分困惑的父母，同時也因為開設青少年情商班，而直接認識了90年代後的獨生子女，再次得以從親子雙方面，去瞭解國內這個獨特的親子問題。其實親子雙方的困惑，有許多都是可以避免的，也有許多是很可以改善的。
而改善的鑰匙就在我們的手上！
這本書是由我自己身為獨生女的角色出發，再從母親的角度回顧親子關係，融合卡內基的有效理論與方法所完成的教戰手冊，目的在於能讓讀者採取相應的具體行動，來改善自己身為家長的態度與能力，以期在面對家中唯一的寶貝時，能夠發揮自己更大的影響力，並能夠為原有的困惑找到滿意的解答。
衷心地希望這本書，能幫助親子雙方克服青少年期的各種挑戰。挑戰，是經過偽裝了的機會，而充分掌握這些機會，就會建立起更為親密長久的親子關係，在唯一一次親子旅途上，更為輕鬆愉快地攜手同行！