值得一提的是，在此過程中我們要嚴格注意「你」和「我」的使用，因為「你」在談話中是一個前進的信號，而「我」則是一個停止的信號。你要設法把談話引向對方的興趣點，比如多用一些「為什麼」「哪裡」「怎麼樣」之類的興趣式的詢問，引導他繼續說下去，向你吐露更多的信息。當他說「我在舊金山有一塊兩百畝的農場」時，請你不要匆忙搶著說：「啊，我在華盛頓擁有兩家公司，還在新奧爾良擁有一座豪華別墅。」這會讓對方感到一種不懷好意的攀比和競爭，認為你對他充滿敵意，而是應該問：「啊，農場在什麼地方？你在那裡還有什麼財產呢？」或者說：「先生，你真讓我敬佩，擁有一座農場是我的夢想，但我就做不到。」這將使你贏得你的夥伴，讓他認定你是一位有趣的交談者。
談話切忌以自我為中心
最簡單的麻煩通常都是我們太自私了。在談話中，很多人急於談論「我」而不是對方。比如一位年輕的劇作家，他向他的女朋友談論了自己和他的劇本兩個小時後，才淡定地說：「有關我已經談得夠多了，現在來談談你吧。你認為我的劇作怎麼樣呢？」這是他此次談話中出現的第一個「你」，而且還是為了讓對方評價自己一下，繼續對他所謂的崇拜。結果是顯而易見的糟糕，女友站起來：「我受夠了，我要回家了，去你的該死的劇本！」
請記住，談話是雙方的遊戲，而不是你自己與內心的對話。這個空間不能只容納你一個人的氣場，還應包括你的談話對象。對你而言，本能使你往往一開始談話就馬上以自己為中心。你當然想表現自己，想給人留下一種深刻的印象。但事實上，如果你可以適時地把話鋒轉向對方，就一定能贏得別人更高的評價。他會認為你是一個極為聰慧和非常親善的人，會被你的氣場折服。否則，他會認定你只是一個自私之徒，不值得和你發生什麼關聯。
一個談話準則是，我們需要在心裡向自己提一個問題：「通過交談我究竟想得到些什麼？」我坐在這裡是想表現和炫耀自己，還是想與別人友好地交往，從他那裡得到有益的交換呢？如果你需要的只是前者，那你就只談自己好了，然後作好對方隨時拂袖而去的準備，並且再也不會有第二次談話，你就不用再期望通過交談得到任何別的東西。
你什麼時候可以談論自己
相信你已經想到了一些實例，比如公共演說家，他們經常談論的是自己而不是他人，自己的經歷，自己的旅行、功績，以及思想，還有他迫切想讓公眾接受的觀點。但你別忘了：這些人是被邀請來談論他們自己的。他們被請來講述自己的事，因此聽眾知道自己前來參加的目的，來到這裡就是傾聽。所以演講者面對的不是受到強制的聽眾，而是一群出於自願的人。
談論自己的恰當時間是當你受到邀請以及對方要求你講一下自己的時候。如果別人對你感興趣，他一定會問你。當他確實對你提出邀請讓你談論自己，希望瞭解你內在的信息時，不要守口如瓶地拒絕他，請果斷抓住這個機會。即便稍微告訴他一點你的情況，他也會為此感到十分榮幸。因為你是用非常友好的姿態在與他交談，你們平等交流，氣氛一直很愉快。但是我的建議仍然不變，談論自己不要過分，回答他提出的問題以後，你應該再次把談話的重心轉回到他的身上。
盡量使用「我也」這個字眼
從心理學的意義上講，將你自己引進交談的另一個正確的時間，是當你能告訴對方你自己的一些事——這要感謝對方的談話內容，因為你要說的這些事情將與他所說的某些事聯繫起來，在你們之間形成一種緊密的關聯。
比如他說：「我生活在一座海邊的城市。」你最好回答：「真的嗎？我也是。」當他興致盎然地講到大海時，你要或多或少講一點個人關於大海方面的知識和經驗，甚至還有你對他家鄉的瞭解，這會讓他感到自己更加重要，對你的感謝之情油然而生，因為你滿足了他內心的被關注的需求。
如果他提到，「我喜歡股票或者高科技」，並且恰好你也如此，你一定要想辦法告訴他。即便你對這些並不在意，也要盡量跟他談一談華爾街富豪的炒股之道、熱錢的流向、各國股市的區別，顯出你很在乎的樣子；還可以聊一聊美國的航天飛機，以及科技優勢與世界霸主之間的內在聯繫。
倡導「愉快的交談」
你要想成為一個健談的人，並在交談中始終成為實質的中心，讓人們願意和你交談，另一個秘訣就是盡可能地創造一種愉快的氛圍和令人舒適的節奏，讓談話的參與者都輕鬆地浸泡在這種環境中。
總是悲觀失望地談論問題的人，那些指出世界正在走向深淵的人，或者一味地在嘮叨他個人的所有麻煩的人，他們在任何爭取獲得名譽的競爭中都不會取勝。這是永遠不變的真理。悲觀的氣氛一旦帶入交談，就會惹人厭惡，除非他是你最親密的朋友，此時正擔負著解救你心靈的神聖使命；或者他是牧師、心理學家，一些心理承受能力足夠強的人。
永遠不要在公共場合張揚你的難處。相信我的判斷吧，告訴別人你忍受了多少痛苦，並不能使你變成英雄，而只會使你變成令人厭煩的人，全身上下籠罩著讓人退避三舍的氣味。
交談的忌諱：任何時候都不要取笑、挑釁或者諷刺
我們中間不知有多少人都喜歡取笑別人，就在昨天我還在華盛頓的街頭聽見三名銀行職員在談話中嘲笑他們的同事。他們帶著嘲諷的意味與對方談話，想盡辦法討論對方的缺點，竟然還希望對方在挖苦中認識到他們的聰慧，體會到他們的幽默，而且還不希望自己受到對方出於自我保護的正義還擊。
這真是一種讓人噁心的習慣。請記住，任何毫無節制的逗弄和取笑都會觸痛別人的自尊，而威脅他人自尊的任何事情都是危險的，是對我們氣場的實質損害。即使是在朋友之間的玩笑中的也是如此。你不知道那位遭到如此對待的朋友是否真的沒有介意，也許他對你的印象分已經大為下降，他已經決定不再把你當做最好的朋友，下一步他就會找機會給你難堪。諷刺總是帶著無比殘酷的成分，這表明了一種可恥的心態，說明你在算計著使別人感到渺小而你自己卻很偉大。
只有在非常親密的朋友之間，才可以開一些充滿善意的玩笑，但這也需要我們嚴格把握尺度。最好的朋友是不會計較和追究那些無關緊要的小事的，但如果你跨越了紅線，小心你會失去
一位最好的夥伴。
◎耐心聽完最後一個標點符號
大學教師布裡先生問我：「我要成為公共關係中的主角不是嗎？為什麼我不能抓住一切時間表現自己，反而要坐在那裡像一塊乾枯的木頭？」他覺得一個聽眾就像一根木頭，毫無生命，這真符合他的職業習慣。他是那種可以在講台上喋喋不休兩個小時的人，難怪州立大學的學生不喜歡他。
我告訴布裡，傾聽不但是一項技巧，更是一種修養。懂得傾聽，有時比會說更重要。因為傾聽具有一種神奇的力量，會讓你全身散發出和善和尊重的光環，它可以幫助你贏得對方的真情和信任。
傾聽的力量：被忽視的氣場指標
現在我問你，你懂得傾聽嗎？許多人會感到迷惑不解，那麼請先試著回答以下兩個問題：
我願意聽到一些具體明確的事，不想聽不切實際的話？
別人講話時，我會想若有機會我一定要說點什麼？
如果你兩題的答案都是「是」而非「否」，說明現在你還不懂得傾聽。
經過我們的統計，這個世界大約有70%的人都是不及格的傾聽者，他們只會說，我有著強烈的表達慾望，恨不得全世界所有的人都能聽到他發出的聲音，理解他的內心，但傾聽的意識卻被他拋到了腦後。然而，這卻是當下生活中最容易被忽視的競爭力。
《哈佛商業評論》有一篇文章指出，相對於「說」而言，「聽」是我們未被使用的潛能，亟待開發。已經有超過五百家的大企業設有學習傾聽的訓練課程。員工學會傾聽，可以加強執行力；管理者懂得傾聽，更能使企業長期保持活力。
我對布裡說：「我們天生以為自己有耳朵就會聽，但用心聽、用腦子聽和只用耳朵聽，它們之間的差別很大。」
只用耳朵去聽的人，他們在談話後八小時內，就會遺忘高達50%的內容。就是這個高達五成的遺忘率，造成了個人或企業的龐大損失，讓人追悔莫及。
原因在哪兒？因為聽比思考慢。一分鐘內，我們的腦袋可以思考一千到三千字，但你卻只能聽到一百二十五到四百字，因此我們常常在聽的時候想別的事情，正是這種致命的錯誤讓人漏掉重要的信息。
在機構針對企業高階管理者所設的傾聽訓練課程中，我把聽的層次劃分為五個層級，分別是完全漠視、假裝在聽、選擇性的聽、積極同理性的聽與專業咨詢的聽。
○完全漠視：說什麼我都聽不見。
○假裝在聽：好像很專心，但其實在想別的事情。
○選擇性的聽：只聽重點部分。
○積極同理性的聽：對於感興趣的部分高度關注。
○專業咨詢的聽：完全投入地聽，體會對方說的每一個字。
歐洲有一位汽車銷售員，就是因為懂得聽，十年內賣出多達五百輛奔馳車，成為名列全球前幾名的超級業務員。當他談論此問題時，他告誡每一個人：「每個顧客都像一本書，你要用心聽才讀得到。」
開始的時候，他是個很業餘的業務員，客人一上門，只交談三句話他就希望客戶趕緊付錢買車走人，於是他的業績總是掛零。
直到有一次，一位顧客要他先閉上嘴巴，忍無可忍地對他當頭棒喝。他這才意識到了自己的問題：我說得太多，聽得太少了。
「後來，我要求自己先不要說話，讓客人先說話，這樣才聽得到對方的需求與考慮，而不是逕自推銷。」
有一位女士曾經下巴抬得很高地到他的店裡看車，他的同事親切地趨前問候：「您是來看車嗎？」女士很不悅地答道：「我來這裡不是看車，又是要看什麼呢？」這時，他端上一杯水，一語不發地站在一邊，替下那名因此而生氣甚至惱羞成怒的同事。
女士冷冷地開口：「你們的業務員服務態度很差，賣的車又貴。」他很謙虛地請教：「您說得很對，那我們要如何改善呢？」他請對方到貴賓室坐下，把門關上。
三十分鐘後，一筆兩百萬元的訂單就到手了。
同事驚奇地問他是怎麼做到的，如何搞定了那個麻煩的女人。他說：「我什麼都沒說，只是安靜地聽她抱怨了二十分鐘。」
原來這位顧客早就鎖定了一款車，但逛了幾間車行都沒碰到一位令她滿意的業務員。這位推銷高手用心地聽她抱怨，一邊附和響應，同時他也在整理自己的思緒。等到客戶氣消以後，他又開始與對方聊起對付那些推銷狂的經驗，還提醒她購車要選對地方。於是不到三十分鐘，交易就順利地完成了。
假如你是顧客，你會如何呢？我希望讀者能站到對方的立場進行思考，當你擁有了同理心之後，才能體會到對方對於傾訴的渴望，你才能安心從容地做一名出色的聽眾。
正確的「不發言」