於是，我找著借口約叉子。
我們發現了一家很好吃很有風格的小店。
的確是小店，這家店小到只有一張桌子。
老闆是一個四川的中年婦女，她做的川味，非常正宗。
而她家的面，餃子，都非常有特色好吃。
我一直很奇怪為什麼她的店裡只有一張桌子。
老闆娘羞澀得一笑，說：「投資小嘛……」
於是，那家店，就成了我們的食堂，每天，我都會帶著叉子去吃。
叉子，依然保持著淡淡的距離感。我不敢太過接近，只是，只要能看著她，我就很滿足了，如果她笑，我就覺得非常幸福。
我想，這樣下去，她心中的傷疤，會逐漸癒合吧……應該。
我每天，都想著法子哄她。
她也逐漸變得開朗些。
日子，雖然平淡，但是，我卻看到了一線陽光。我的生活，突然充實了很多。
我這才明白，她對我的意義，或許，她可以變成我生活的中心。
我的心中，已經被叉子填滿，再也裝不下其他任何東西。
我想，叉子會逐漸癒合的吧……
我很期待再次看到那個可愛的孩子氣叉子。
如果可以，我希望她可以在我的面前孩子一輩子。
就這麼照顧著叉子，我似乎沒有什麼不滿足的。
我的心情逐漸平和。
一直到晚上。
叉子突然跟我說：我的壓力很大。
我說：我知道。
她說：我討厭這個城市。我想逃離。
我說：我可以陪你。
她說：呵呵，真想一起離開。找一個小地方，然後重新生活。
我說：一起？和我嗎？
她說：再說吧，我還沒有接受你呢。
我說：沒事的，我們的時間有很多。
她說：你能養活我嗎？
我說：我有手有腳的，可能高標準的生活達不到，養活這個，肯定沒問題。
她說：慢慢來吧，我不知道自己在想什麼。
我說：嗯。沒事……真的沒事……
她突然問：你真的會一直愛我嗎？
我被突如其來的幸福給衝擊到了，我看著這條消息，幾乎掉下眼淚，我說：我會。
我甚至想馬上拿著身份證跟戶口簿，然後帶她家樓下，告訴她：我會永遠愛你，如果你不信，我們早晨就去領證。
她說：你會願意跟我走嗎？
我說：我可以馬上去定票。
她說：現在還沒存夠錢，出去了，怎麼活？呵呵。
我說：那我陪你存錢，然後你想出去，我就去訂票。
她說：你不會再傷害我了嗎？
我說：我從沒想過我會不愛你……
她說：我好累。
我說：我明白。
她說：那麼你媽媽真的會接受我嗎？
我說：我媽媽看你都跟看閨女一樣了。
她弱弱得說：那麼，你師傅不是說我的婚姻不好麼……
我說：我會盡力去照顧你，你能不能把手心朝上，然後用力握起來，命運，掌握在自己手中。命運，並非注定，就不能改變了，否則，我學周易幹嘛？
她說：我們沒有和好啊……
我知道她的虛弱，我知道她的逞強……我憋著笑，於是說：我知道，我明白，沒事的。
然後叉子說，「我想打電話。」
於是我趕緊給叉子打了一個電話過去，我們就如戀愛時一般聊天，開玩笑，只是她的聲音虛弱，讓我巴不得現在就衝過去給她一個抱抱。
只是我怕她又會被嚇得關上房間門。
我們聊著天，我看著外面的世界。雖然在夜裡，我卻有一種黎明馬上就要到來的錯覺。
一直到掛了電話，我都激動得睡不著。
叉子給我發了一個短信：你不覺得，分手之後，如果你不打擾我的生活，我會過得更好嗎？
我的心臟突然糾結了一下……
我說：如果我不找你，或許你會來找我，你沒你想的那麼絕情。
可惜，短信卻發送不出去，因為……我停機了。
一早，我就從床上蹦起來，我想去買個早飯給叉子送去，想了想，又覺得還是矜持點，逼太急，她會被嚇壞。
於是，我就憋著笑，仔細得洗了一個頭，對著鏡子，認認真真得把鬍子刮得乾乾淨淨，高高興興得去上班。
同事都有些詫異，主管說：「你狗日的昨晚上去幹嘛了？笑得那麼YIN蕩。」
我說，「昨晚上，我偷偷把黃瓜塞你菊花裡了，所以高興得要死！」
主管「日」了一下。然後扔給我一根煙，自己跑一邊玩去了。
我上QQ，卻見叉子已經在了。
我很想說點什麼……但是又不知道從何說起。
於是就悶悶得等她聯繫我。
大約等了2個多小時，叉子依然沒有發任何消息過來。
我忍不住發了一條：昨晚上我停機了，所以沒回。
她說：哦……
於是，又陷入了沉默。
我實在不知道該怎麼辦好。多說點話，我又怕她煩，什麼都不說，又有些怪怪的。
我正準備說什麼，她卻給我發了很多美食的鏈接。
我們討論了一會休息去哪裡吃好吃的，然後，她說她想買零食，我當仁不讓得說我給你買吧，她說，我去吃個飯，再說吧，下午有事。晚上說。
於是，就下了。
失落的感覺我已經習慣。只是，有一種不好的預感，從我的心頭滋生蔓延。
……莫非這是男人傳說中的第六感？！
我的預感果然不錯。
下午的時候，叉子給我發了一條短信：我發現，我沒辦法去愛人了，我也沒辦法投入感情了……我似乎把自己凍結起來了……
我說：我沒有逼你愛我啊……寵寵你，我就夠了。
她說：我不對了……我找不回我自己了……我支離破碎了……
我沉默了……她的問題，都是我造成的，我卻沒有能力去彌補……
我說：我想去買502。
她說：買不到的。我已經碎掉了。沒辦法再補回去了……你讓我一個人吧……
一句話，可以讓人從地獄瞬間跳到天堂。而，同樣也是一句話，也可以讓人從天堂跌落地獄……
我呆呆得看著屏幕發呆。
晚上，我早早得宅在家裡。我用被子把自己裹住，裹得死死的，幾乎透不過氣。
我看到叉子說：不要再干涉我的生活了……不要了。我覺得，我們不該那樣，那樣不好。我想一個人，你讓我平靜吧……我的世界，我一個人就夠了……我已經找不回我自己了……
我說：我想幫你找回來。
她說：我自己就夠了。懂？
我說：嗯……
叉子說：刪掉我，忘掉我。
……從心底裡刪除嗎？
可是，不管是QQ，還是手機，還是名字，音容相貌，全部刻在了心裡，誰都消除不掉。
我說：我好不容易愛人的。好不容易的。
她說：我不要任何人愛我。
我說：可是我愛你啊……我無法控制自己的感情，我不會刪掉你的，絕對不會，因為，你就刻在我的靈魂上。我刪不掉的。你也刪不掉。
她說：你怎麼還是不願意聽我說話！我跟你沒辦法溝通。就這樣吧！
這個時候的疼痛……幾乎無法用語言去形容……
女人啊，大海就是你的寫照。
我呆呆得看著她的頭像，她的名字改成了：連個說話的人都沒。
我的情緒失去控制，我忍不住給她打電話。
她說：「幹嘛……」
我失聲痛哭，我說：「我愛你，我心疼你，我就想聽你說會話……」
她那邊，是長久的呼吸聲，她的呼吸聲一陣急促，她說：「你不要這樣，我不想說話。於是，電話就被掛了。」
她的簽名，變成了：厭世，想要一塊屬於自己的天空，土地……
哪怕到現在，我也還是能感受到她的痛苦。只是，那與我無關！
她真的不需要我了。她不愛我了。我這一刻，才真正得感受到，她真的不屬於我了。
我完全無法控制感情，蜷縮在被子裡，然後不斷得抽搐著自己的肩膀。
嘴唇上，一片鹹濕，我不知道這是淚水，還是鼻涕。
我像一隻蝦米一樣蜷縮著……
一直到天亮。
接下來的日子，叉子，似乎就生活在我的回憶中，如同是我的影子。走到哪裡，都會浮現。
思念似乎沁入骨髓。怎麼都無法剝離。
於是，我學會了對著她的頭像發呆。
我學會了看著她的簽名思索。
我學會了一個人生活。
只是，我不再去想像她不開心的樣子，頹廢的樣子。我不敢讓自己去想。
我思索著，她會幸福。
或許，我真的沒法讓她再愛了。雖然我心疼，但是，也逐漸接受了這個現實。
是的，沒有什麼事情是接受不了的。
叉子，偶爾會給我發幾個小時，問點事情，我也回答，只是，我回答了之後，她就會依然保持那副巨人千里之外的冷漠態度，說話只是：哦。額。
我學會了接受，以及習慣。
我知道，叉子也不好受。只是我無力。我不知道該怎麼辦，我似乎盡力了。但是似乎還有好多的力氣沒有地方施展。
我不後悔認識叉子，因為不是她，我就不知道我會那麼奮不顧身得愛一個人。
而叉子的簽名，則一直在逞強，她明明脆弱，卻裝得堅硬。她的內心，虛弱得要命，經受不起任何風吹草動。
我知道她的虛弱，她的逞強，可是，我依然無力。我才發現，人最大的痛苦，就是無能為力。
真的是無能為力。
終於有一天，我忍不住跟她說，「別倔了丫頭，別逞強了……」
她說：「我反正本來就不詳，不是嗎？」
我說：「誰說的，你會有好日子的。會有幸福的，只是別那麼逞強了，我心疼。」
她說：「呵呵……注定我感情婚姻不會好，這是命中注定。」
我說：「命運他媽算個P啊！」
她說：「不要安慰我騙我了。不幸就是不幸！我自己看清了。」
我好像狠狠得抽她啊……你不好，我也不會好，但是你可以很好啊，我的世界可以分享給你。我的就是你的，我可以很疼你，讓你很幸福……只要你不把自己關那麼嚴……我的全部都可以給你，幸福這東西，不會很難的。
只是，我沒辦法那麼說，她已經厭惡了。她聽得夠多了。我的甜言蜜語，沒有任何實質意義。