她已經武裝到了牙齒。我的出現，對她來說似乎是網游裡的敵對的單位，只有攻擊，沒辦法交易或者交談。
可是，我仍然愛她。儘管心疼到無以復加，我依然愛她。
於是，我學會了偽裝成普通朋友，跟她說一些笑話或者什麼，收效甚微。她依然說：如果可以，我後悔認識你。你讓我支離破碎。
我的心臟，已經足夠強大，強大到我可以坦然面對這些話。
於是我說：你可以好起來的。
她說：我喜歡。我已經支離破碎了，我的生活沒有一點陽光。
我說：我心疼。
她說：你不要心疼，都是你造成的。我支離破碎，只剩下麻木。麻木得生活著。
我很希望她可以打我罵我，而不是這樣把一切痛苦都給自己。
我不知道該怎麼去說服她……一切的語言都顯得那麼蒼白。
我想說，我愛你，我很愛你，只是，愛這個字，在她的眼裡，或許也是傷害。
什麼都是傷害，她的滿身都是傷口，我一接近就會流血疼痛。
她似乎變成了另外一個人。
我腦海中的叉子，分裂成了兩個，一個是可愛，惡意賣萌，無恥，不講道理的叉子。她會挖拙劣一個陷阱，然後命令我跳下去。令一個，則是完全把自己封閉起來，再也不敢接觸外界，同樣是挖了一個拙劣的陷阱，只是她把自己掩埋了。還不准別人把她挖出來。
於是我嘗試著放鬆自己，不再給她壓力。
我想給她輕鬆點，於是我約她吃飯。
她是小饞嘴，應該很難拒絕美食的誘惑吧……
嘗試了3次，終於成功了。
約會的那天，我激動得幾乎無法控制自己的情緒，很認真得洗了一個頭，洗了一個澡。然後，我提前跑去了餐廳。
這家西餐廳，以前我跟叉子也去過幾次。
第一次，我點了一杯可樂，人家連把可樂倒到杯子裡都懶得。於是叉子很憤憤得說：我以後再也不來了！
第二次，是過年期間，我們才坐下，服務員說：「我們只剩幾款套餐了……」
我說，「沒事，你把菜單給我看看就行了。」
服務員跑開了一會，然後過來很抱歉得說：「對不起……我們今天不營業了……」
我去，這不是趕人麼……於是叉子再次憤憤得說：我們以後再也不來了！
沒想到，第三次過來，卻是我們分手後的見面。
看著這個餐廳的名字中的戀字，我陰鬱得想著，這真是一個不詳的地方，居然沒有一次是高興得進來，高興得離去的。
我一邊等著叉子，一邊坐在窗戶邊上眺望遠方。
我發現自己緊張得要死。整條腿在不斷得顫抖，我有些害怕看到她的臉。
一連抽了好幾根煙，都無法平靜我的心情。
我想見到她，我想她了，可是，我又害怕見到她。我怕看到她蒼白的臉，我也怕看到她化妝，憔悴的樣子。
我的心中，只想看到她青春活力的樣子。那個打雞血的她。而不是如今病懨懨的她。
我坐在座位上，情緒萬千。
在等待中，她出現了。
她沒有露出高興的表情沒有露出悲傷的表情，似乎只是見到一個普通的朋友。
她坐在我對面，我抽著煙，抽到一半的時候，她的手指卻動了動。
那是我跟她的默契，我們在一起的時候，一根煙，我們都只能抽一半，另一半，是對方的。
我抽煙抽到一半的時候，她就會很自然得接過去繼續抽。
而如今……她看了看我的眼睛，皺皺眉，於是我傳了根煙過去。
沒有任何喜聞樂見的事情發生。
我們就如普通朋友一般聊著天，說著近期的生活，未來的打算。
她很疲憊，我說：「你不用那麼大壓力的。沒人給我壓力。」
她語帶雙管得說：「人，還是得靠自己。」
我有些不悅：「其實，你也可以依靠別人的。」
她呵呵笑了笑，說：「原本我也那麼想的，後來，我發現不是這樣的，在我需要的時候，我所依靠的人，卻始終不出現。所以——人還是得靠自己。」
我知道她的意思，我說：「我知道那次是我錯了。」
她說：「你已經傷害過我好多次了。我每次，都是想著，這是最後一次了，可是，傷害，依然會發生。我不敢去相信了。」
你愛的人，不願意信任你了，我不知道你是什麼想法，我真想用刀在心口劃上一刀，然後告訴她，我不是你想的那樣。只是，無力卻吞噬了我。
我勉強說：「你可以相信的。」
她說：「不！我不要去相信。我要做女強人！」
我看著她稚嫩而又疲憊的臉龐，說著明顯賭氣/逞強的話。我倍感無力。有一種你渾身都是力氣，但是卻無法使出來的錯覺。
我說：「你可以依靠的。」
她說：「我不需要！我誰都不需要，誰都靠不住，我就想靠我自己。」
……我不敢再這個話題上糾纏下去，於是跟她扯了一些搞笑的事情。
我們有說有笑，歡樂，似乎回來了。
只是，說著，說著，她卻不笑了。我的表情，也呆滯了。
時光停止。
我猜我們此刻的表情，一定都無比僵硬。
接下來，就是長長的尷尬。
我幾乎就看到了，我跟她之前的一堵又厚又堅固的透明牆壁。
煩躁從地板上深處兩條籐蔓，然後把我包裹。
她淡淡得說：「走吧。」
我說：「接下來怎麼樣，去喝酒，還是去唱歌？」
她說：「喝毛酒啊，兩個人唱歌，算了吧……呵呵……」
我說：「那我們去喝茶嗎？」
她說：「你陪我逛逛吧。」
我去付了帳，然後跟她並肩走出餐廳，我習慣性得去接過她的電腦包。
她卻固執得說：「我不要你拿！我自己能拿。」
那其實是我的工作……只是，現在，已經與我無關。
我嘗試著搶了幾次，一直到她生氣，這才作罷。
她真的不再需要我了。
我們逛在街上，突然，她說，「我們去你媽媽的店裡看看吧。」
我娘，有一家專賣店，叉子一直都很喜歡裡面的衣服。
於是，我們如同沒分手一般，並肩走入商場，商場的樓管，還有店員，大多數都認識我們，看到我們也很高興得打招呼，並且跟叉子說：「好久沒來了。」
我想，如果我告訴他們我們分手了，他們一定不信。
我以為我的心臟麻木了，此刻又隱約做痛。
逛了一圈專賣店。我想送叉子點什麼，她卻堅決不要。
叉子說：「我想去逛逛化妝品店。」
那是她的愛好，我想她可以在這種店裡待上一天。
我也陪她逛過幾次，更多的時候，則是像愣子一樣站在那。
在化妝品店，叉子的心情似乎好了起來，很高興得跟我介紹這哪些東西有用，哪些東西中看不中用，我對這些都沒興趣，但是我喜歡看她滔滔不絕的樣子。
我發了會愣，卻見到叉子已經走在了前面，然後轉過頭，很高興得說：「panda，你快過來看這個……」
這個畫面，似乎穿越了時間。讓我回到了以前。我很高興得說，「好的。來咯！」
於是順帶著把她的包包搶走。她無奈得看了我一眼，卻也沒有多說什麼。
我心中的惆悵，頓時消失，取而代之的是滿滿的喜悅。
有的時候，一個人，想要你開心，只要一個眼神就夠了，想要你難過，依然只要一個眼神，就足夠了。
我陪著她看著各種對我根本沒用的化妝品，聽著她喋喋不休得講著她的想法。這種平淡，卻覺得異常幸福。
挑完東西，我很自然得付了錢。然後把東西遞給她。一如以前。
只是，高興的畫面，都是短暫的，在打開門的一瞬間，冷風吹過。
我頓時清醒了，這不是以前。
我們，回不到以前了。
叉子似乎也感受到了，她看了我一眼，然後，輕輕得從我的手裡奪過包，背在了自己的肩上。
我看著她削瘦的肩膀，背著沉重的電腦包，感覺到一陣於心不忍。於是我伸過手，她卻跟我保持了幾米距離，說：「別，我自己背。」
這一刻。我感覺，她雖然就在我的身邊，此刻，卻如同隔著一個銀河。
我們就像是星星，看似很近，其實，中間的距離，卻是光年。
我又陪她逛了零食店。
那家零食店，我們也去過，似乎這個小城市，沒有一個地方是我跟叉子沒去過的。
只是，這家零食店給我們的記憶也並不好，我們買了東西，之後發現居然他們多算了30塊，於是我半夜跑去跟他們算賬，可惜他們關了，第二天才弄清楚。
我跟叉子，心不在焉得挑著零食。
我的腦海中，全是曾經的回憶。
只是回憶。
她甚至不讓我送她到樓下。而是遠遠得就跟我說：「你可以回去了。」
她的臉上，寫著委屈，悲傷，壓力山大，以及……距離。
我失魂落魄說：「再見。」
然後目送她的背影。她，沒有轉身看我。
一直到她的影子從我的眼前消失，我才坐在街邊的地面上，點上一根煙。
我幻想著，我的手機會響，那是她的短信，她跟我說：我累了，我想要有個人靠靠。
僅僅幻想。
我的眼睛穿過煙霧，看著在黑夜中顯得孤寂蒼涼的街道，忍不住給她發了一條短信：到了跟我報個平安。
可惜，石沉大海。
我頓時情緒失控，你怎麼可以連一個短信都那麼吝嗇！
我又發了一條：我愛你。
然後，收到的回復是：不要愛我，我恨你。
我用力一甩煙頭，然後奮力沿著街道奔跑。
我分不清，自己臉上的是汗水，抑或是淚水。
我奮力得奔跑著。我似乎忘記了疲倦，我沿著公路，跑到海邊，又順著海邊，一直往南奔跑，一直跑到精疲力竭，我大字型得躺在地上，如狗一般得喘著氣。
叉子說：「這個表情只能做給我看。」
可是，我做給自己看。總沒問題吧！