回到家，我開始聽歌。
我喜歡上了一個歌星：ThePrettyReckless。
我喜歡她的MV風格，她唱歌時旁若無人的樣子，她的內心足夠強大，她不懼外界眼光。她我行我素。她就像叉子。叛逆，自命不凡，又霸道，同時也敏感脆弱，倔強，又愛逞強。
我想我找不到更像叉子的明星了。
叉子，一直在我的腦海中打轉。
我想去找叉子，可是我不知道從何下手。
我不知道怎麼跟她說話，才會不讓她尷尬，難受，我想給她點陽光。
我喜歡信樂團的天高地厚，僅僅因為一句話：不管世界盡頭多寂寞，你的身邊一定有我。
是的，或許我們分開了，可是我卻找不到自己的靈魂，我的靈魂，一直在她的身上。
我一直都在關心著她，我真的沒有丟下她，我的靈魂，把我自己給丟了，投靠了她。
我相信，我一定會讓她幸福，因為沒有人比我更愛她。我相信，沒有了。
我不斷得思考。叉子的周圍，已經有了一層保護膜，我跟她說話，她就會不自覺得害怕跟排斥。
可是我不要去傷害她啊，我只是想抱抱她罷了。她的靈魂太寒冷寂寞，我想分一點溫暖給她。
我相信，我絕對能給她幸福，因為，沒有比我更疼她了。
我很堅信。
只是，她的保護殼太硬。我不知道該怎麼打開，一旦用力，她就會受傷，而若是太輕，就成了粘人的蒼蠅。
我深深得無力著。
我很想給叉子發一個短信：囡囡，別倔了，回來吧，我知道你累，我這邊給你靠……
可惜，我知道她不會接受，如果她那麼容易說服，她就不是叉子了。
她太逞強，又太脆弱……
我說，她是玻璃，很薄的玻璃，一用力就會碎，不用力，又根本抓不起來。
我無從下手，她也是一隻刺蝟。
我想，我的身上，肯定會扎滿她的刺。我的腦海中居然出現了豪豬的樣子……我靠，我實在太賤了。
我思考了一個晚上，於是，我給她發了條qq消息。
我說：丫頭，別倔了，你那逞強的樣子，讓人心疼。
她說：那又怎麼樣？不要心疼我。我不需要。
我說：回來吧丫頭……
她說：別這樣，你不要逼我。
我組織了一下語言，說：其實，我想了想，我覺得吧，沒有比哥們更適合你了。不管是性格，還是家境，還是別的。你看吧，性格上，咱們倆合不合適，你懂。然後，我也愛你，我也願意為你付出。我家條件也不差，我也肯為了你上進去掙錢。你在害怕什麼呢？如果你覺得我傷害了你。那沒事，我可以用一輩子去贖罪啊，去保護你，這算是懲罰嗎？我們的未來，可以期盼，我們的現在，可以幸福，就算之前，也是甜蜜為多啊。你在倔強什麼呢……哪怕你要跟我賭氣，證明你可以一個人，你也已經證明了。
我真的很認真很認真得去對她。我幾乎是用全力去愛她了。但是，我不敢說得沉重，我只有說得那麼輕佻，好讓她不會有太大壓力。
她說：夢碎了。你不知道你給我的傷有多重，你毀滅了一個未來，現在有要來許諾一個未來，有意義嗎？我不敢去相信了。我不知道你是否是真的。抑或是假的。
不知道為什麼，我有種透不過氣的感覺，我說：別這樣說，我是否是真的。你明白的。
她說：不知道。
我說：我愛你。
她說：不要愛我，我不敢愛了。我不想去愛了，我害怕愛了。我不敢去想感情，我感覺我麻木，冰封了。
我忍著難受，勉強說：哥們給你個抱抱溫暖一記？其實哥們是熱水袋。
她說：回不去了。我們回不去了……我現在麻木冰封了。我不敢去相信感情，也不敢去相信愛情。我的靈魂，我也不知道。我不會笑，不會哭，我就喜歡我現在這樣。
她開始自我保護。她整個人都關在小黑屋。怎麼都不願意出來。我去敲門，卻被飛出來的刺紮了個正著。
我感覺，自己的身上全部都是刺。我自嘲得想，這感覺，叫晶晶亮，透心涼。
我在床上打了個滾，我想，這遠遠不是盡頭。這才是開始。我的叉子，就是那麼一隻刺蝟。
我寧願，她身上的刺，全部釘在我的身上，這樣，她或許發洩了壓力，就會好起來。
我發自內心得說：我心疼你的麻木。我想給你溫暖。
她說：你現在，就是在傷害我，把我往懸崖外面推得更進一步。
我長長得吸了一口氣。然後閉上眼睛。
我窮驢技窮，我不知道該回什麼好。於是我說：我明白的……可是我愛你……我想給你幸福以及溫暖，我想給你擁抱以及依靠，我愛你，我很愛你，我真的愛你，這個世界上沒有人比我更愛你了。沒有你，我的世界，將會是一片黑暗，給點陽光吧……
她卻說：你又說了那麼多，我不要聽，我不想愛了，你聽得懂嗎？你不懂，你自以為是，你不懂我想的。
我……石化了，然後癱軟得爛趴在床上……
叉子的脆弱，任何靠近她的物體，都會讓她受到傷害……又或者，我是已經被拉入黑名單的敵人，我一靠近，她的本能就會開始示警。
我知道，她還在意我。只是，她現在，更需要的是，讓自己癒合起來。
我愛她，所以，沒有任何事情，是我所不能忍受的。
我默默得跟她說：我明白，我懂。我不騷擾你……
然後卻思考著下一步到底該怎麼辦。
我很好，我可以很好，但是，我不能任由叉子一個人自我放逐。我的心，比她罵我，說不愛我，更加難受。
那是我造成的後果，我想負責以及承擔，我想，這些，都是報應。之前的因，現在的果。
人總要為自己做的任何事情負責的。
沒有不能負責的事情，只有你是否有足夠的覺悟，去完成這個代價。
我想，我願意付出任何代價。
接下來，我不敢去騷擾叉子了，我只有看著她的頭像，默默發呆……
她換了一個很頹廢風塵的頭像，我卻看著心疼。
這不是我的叉子，我的叉子，是那個直率，可愛，素面朝天，說些孩子氣話的姑娘。
而不是現在這個，躲在房間裡，化著淡妝，寂寞得抽著煙，眼神冷漠的姑娘。
我一想到，我把她變成了現在的這個樣，我就難受痛苦。
我這是造了什麼孽啊！
窩在被窩裡，我又想到了跟叉子在一起的時候的趣事。
叉子總喜歡睡前拍我的頭。
然後我會凶神惡煞得瞪她。她的反應，就是更加凶狠得瞪我。然後又拍一下我的頭。
我會兇惡得大叫一聲：「汪嗚！」
她就會皺皺鼻子，露出惡意賣萌的可愛表情，然後再拍一下我的頭。我會不滿得看著她，她就一直拍我頭，然後不斷得露出我生氣了/給點面子嘛/好不好嘛/就一次的表情。每做一個表情，就會輕輕拍我頭，然後我就會很無奈得發出小狗的叫聲：「嗷嗚~」
她會很受不了得抱我，然後一臉滿足的樣子……這個時候的叉子，可愛到爆。
思念是會氾濫的。
我看著她的頭像，好想說話，我想跟她說：囡囡我想你了。我也想說：小肥婆來香一口~
但是……萬轉千回，似乎只剩下了兩個單薄的字眼，我說：晚安。
她說：哦。
她是故意得裝作冷漠的樣子。我不敢讓自己去想她的情緒跟狀態，我會難受得睡不著。
心臟，疼痛著，但是，我卻哭不出來。
又是新的一天，我6點就醒過來，當第一道陽光射入我的房間時，我就再也睡不著了。看著鏡子裡蒼白的臉。
我走進浴室，開始往浴缸裡放水。
接著，跑到陽台，把髒衣服塞進洗衣機。
我想起叉子給我洗衣服的時候那副邀功的表情，活像個孩子。
接下去，我把自己淹沒在浴缸。不想透氣。一直沉在水裡，一直到無法呼吸。才探出頭。
如果可以，我想把自己窒息在浴缸裡。
我點了根煙，腦中是第N次出現的叉子泡在浴缸裡抽煙的愜意表情。
思念，是一種麻木。
我平靜得抽著。讓煙霧跟浴缸的水霧混合在一起，冉冉升騰，飄向天花板，模糊我的視野。
等洗完澡，我的精神已經精神抖擻。
我娘說：「嗯。這樣果斷是個精神的小伙子。看來，失戀對你的傷害不大嘛……」
我說：「你兒子是鐵打的，不就失戀麼！女人多了去了！哥們保證給你找七八個漂亮的兒媳婦回來！」
我娘大怒：「滾！」
額。我似乎忘記了她是女權主義者……
我嘗試著不去聯繫叉子。可是，我很沒用，我做不到。
我無法看著她需要幫助，卻無動於衷。也無法看到她孤寂寒冷，我卻無能為力。
我跟叉子說：我愛你。
叉子說：對不起，不要愛我。請不要愛我好嗎？我求你不要愛我了。
她又激動了，她總是那麼容易激動，她越是說求你不要愛我，我卻越是愛她。因為我知道她需要愛。
或許，我已經變成了一種困擾。
只是，我卻無法阻止自己。
我讓自己不那麼頹廢，跟空閒。為了減少一些思念的空間。
我想跟她說話，因為我知道她也一樣寂寞。只是，她卻比我堅強。
我想，她真的不再愛我了。否則的話，她怎麼會這樣忍心對我。
可是，我又想，如果她不愛我，就不會做出這樣偽裝的冷漠。
我發現她在聽一首歌：逞強。
的確，她就是在逞強。可是我不知道怎麼讓她放下防備。