她似乎是在報復我給她的傷痕，用她的方式，來給我應有的懲罰。
我認了。
她說：「你什麼時候才可以不那麼自以為是，不那麼自私，你不知道，這個時候，人家都要休息嗎？」
我無言以對。
我很想辯解，只是我想，過多的辯解，只會讓她反感。
於是，我說：「那我現在走，走前，能給我抱一下嘛？」
她說：「不行。我不需要任何人抱了。」
她的眼睛裡掉出了大滴的淚水：「我不需要了，我這輩子，不要去想感情了，不要任何人抱了！」
我的情緒突然失控，我說：「我都要走了，我最後一個要求是想抱抱你，以後都沒機會了，再也抱不到了！」
她的眼裡全是淚水，但是她還是很鎮定得說：「我不需要，不行！我不想任何人抱，你懂嗎？」
我的眼淚幾乎不受控制。我對著她不住得抽泣，她也不斷得掉眼淚，可是她的眼神就是那麼得堅定。
我不敢勉強，只有擦了擦眼淚。
我說：「真的不給抱嗎？」
她點頭。
我默默得點了一根煙。然後緩緩走了出去。
等門關上的時候，我又變成了一灘爛在地上的軟泥。
我想，這個時候的她，也一定虛弱得過分，或許是她這輩子最虛弱的時候。
只是隔著一扇門，我不知道該怎麼去擁抱。
雖然，我很想砸碎這扇該死的門，砸碎她心裡那把該死的鎖。以及她那過分的自我保護系統！
只是，我沒勇氣砸門，我只好把拳頭砸在地上，微微沁出了一些血跡，才逐漸轉移了我心中的疼痛。
外面的風，真冷。
我似乎不會笑了，也不會哭了。
走在街上，我的神經似乎麻木。
有些疼痛，已經沒辦法表達了。
我沒辦法就那麼睡覺，因為有些話，有些回憶，就跟鑽子一樣，一直在我的大腦附近鑽動著，於是我買了一扎啤酒。然後回到家，慢慢得喝著，一直喝到想吐。我跑去廁所吐掉。然後對著鏡子，努力微笑。
我明白什麼樣的笑容，叫做比哭還難看。
疼痛似乎沁入了靈魂，如同一把****了肚子裡不斷攪動的刀，初時的疼痛，到現在的麻木。
酒精總算讓我的大腦停止了一部分工作，我有些累。於是，我回到床上，躺下。逐漸進入了睡眠。
這幾天，我每天只要睡幾個小時就足夠了。
我的心裡，裝得更多的，則是叉子此刻的虛弱。
她的虛弱，讓我感同深受。她的痛苦，在我身上變本加厲。
於是，我的神經都快被折磨得失去了功能。
我可以很安靜得坐著。只是，我不願意去網吧等嘈雜的地方，因為，我怕坐著坐著，我會哭出來。
人，這個時候的人，是多麼虛弱啊，我想，叉子也不會比我好多少。
只是我很無力，我從跟她戀愛起，我就想照顧她，保護她，而如今，她最需要我的時候，我卻無能為力。
我到處逛著，走著，我不想讓自己靜下來，卻不小心走到了叉子店附近，附近一家店的老闆娘跟我們關係很好，於是我進去坐了會，跟她聊了會天。
正巧有個失戀的女人，在那邊訴苦。訴說自己的男人怎麼不思上進，怎麼不考慮未來，對她有多大的傷害。
我像是被戳到痛處了。只好告罪說我有事，要先走了……於是我給叉子發了條短信：我真的明白我給你的傷害了……她說：呵呵。我說：我明白的是不是太遲了？她說：不知道。我什麼都不知道，別跟我談感情，我麻木了。
麻木了……這個詞……又刺激了我的神經。
只是，我也沒權利說什麼，我告訴叉子我有多愛她，我有多麼想她，我有多麼在意她。然後叉子卻冷笑：你管好你自己先，你連自己都過不好。你怎麼去照顧別人？
我無力得要死，我很想說沒有你，我怎麼可能過得好，可是說出口，卻是：我可以照顧好自己，我也可以很努力得去為了我們的未來而努力。
叉子說：不用了，你過你自己的，你是你，我是我。
我想，她說這句話的時候，臉上一定是非常的傷感吧……
我卑微得說：你就當收了個僕人嘛，免費的哦，包郵哦親，叉子姐姐~~~好不好嘛。讓我去照顧你就夠了。不要別的。
其實，在我的想法裡，只要她開心，我的日子就可以有滋有味了。只是她不開心，我的生活就是一片荒蕪跟黑暗。
因為，如果沒有她，我就不知道我該怎麼過了，我就不知道我該怎麼去努力。我努力是為了誰。
我想，我這輩子，恐怕再也不會再找到一個人會像叉子一樣讓我牽腸掛肚，擔心糾結。也不會有人會如叉子一般陪我打遊戲，跟我性情吻合。我也不會再對任何一個女人如對叉子一般用心。沒有了叉子，我想，我不會去相信愛情了。
只是叉子卻回答我：不要。夠了。
我說：免費的哦，你不要付出任何代價哦！絕對划算，你賺到了！
她說：最後一遍，夠了！
我像是所有的力氣，都打在了棉花上，難受得要死。
不知不覺，我又路過了那家奶茶店。
這家不大的奶茶店，卻播放著我所熟悉的音樂
「我就像玩笑，明知你想要逃，卻在假裝驕傲讓彼此受煎熬。」
我駐足在街角，像是石化了。沒有了任何的感情。
如同一尊雕塑，不會笑，不會痛，不會夢，也不會再有心動了。
而滿街的人，在我的眼裡，卻都成了牽線的木偶。一個個麻木的表情，偶爾有情侶走過，他們的笑聲，就像葬禮的哀悼。
連續好幾天，我一直在聽sixxa.m.的skin。不知道是聽了幾百遍，還是上千遍，聽到我麻木。
我無數次得代入叉子的內心世界，去替她考慮，她到底是怎麼想的。
只是，她卻弄了一張透明的殼在外面，我想打破，卻無從下手。
或許，叉子永遠離開我了。
只是，我依然會擔心她。無可救藥得擔心，哪怕人家不需要。
我的生活，逐漸步入正軌，我清楚我要做什麼。我想掙錢，只是，我掙錢給誰花？這讓我迷惘。離開了叉子，我迷惘得一塌糊塗。
我想，為了叉子，我什麼都可以做，只是離開了叉子，我似乎連對自己笑容都吝嗇。
我終於還是可以習慣一個人吃飯，一個人上網，一個人睡覺。
我也可以習慣一個人去上班。只是，有個影子，如影隨形，一直緊跟著我。
我無法讓自己不去關心叉子。
她的狀態，也一直沒見好轉，她是個骨子裡悲觀跟自卑的人。我很想把她當公主一樣保護起來。可是，愛情，終於還是要敗給現實的。
她也會長大，她不會一直都是小孩子。也不會一直都是我的囡囡。
我依然愛著她，哪怕她跟我說——她後悔認識我。我也依然愛著她。
我依然關心她，哪怕她跟我說——我不需要關心，我也依然關心她。
這些，似乎是銘刻在骨髓的信念。
我從沒對任何一個女人這樣過。
如此得刻骨銘心。
分開了，我無法對任何人心動。看到女人，我甚至想避開。
我害怕了，我害怕戀愛了。我也不想結婚。我只想給自己一個角落，讓我靜靜得去思念她。
悼念我死去的愛情，
我總是在幻想，晚上，她會不會突然跟我說，我冷，我會不顧一切，不管我在哪裡，我都會奔過去抱她。
我在幻想，她會突然跟我說，她累了，想找個人靠靠，我也會不管三七二十一。出現在她的面前。
我還在幻想，她會突然很可憐得跟我說她餓了，想吃哪裡的什麼東西。不管我在做什麼，不管跟誰有飯局，我也會什麼都不顧得去陪她。
她就是那麼重要，甚至比我還重要。
只是，她已經不需要我了。
我以為，沒有了我，叉子根本不會習慣該怎麼去生活，因為我就是她的生活。
只是沒想到，不習慣的卻是我。
我一直以為，是我在照顧她。她在享受被我照顧的感覺，其實卻不是，是我在照顧她。
我懷念著無憂無慮的她，卻討厭此刻厭世悲觀的她。
只是，她依然是她，我愛著的她。
我心裡，無限苦逼，可是，我知道，她也是苦得要命。
我不忍心離開她。她最悲傷難過的時候，我希望我陪在她的身邊。雖然，我不是真的在她的身邊，但是，我知道，她感受得到。
我知道她需要，只是她不會承認。我也不願意去逼她承認什麼。
我逐漸習慣一個人，哪怕她不在。我也假裝她依然在我的身邊。
只是我很後悔的是，我沒有留下一張我跟她之間的合影。
我不能想像若干年後，我想我愛過一個女人，卻連相愛的見證都沒有。
就如泡影一場，如夢初醒。
我很想像小張一樣每天去送早飯，只是我害怕叉子見到我都會逃跑。
我很想每天去她家樓下等她送她上班，可是我更害怕她會反感。
此時的她，就像是瓷娃娃，一碰就會碎。
所以縱然她難過，我也無法像以前一樣強行把她摟住。我只能遠遠得等她需要。
日子，一天一天過。我發現，自己已經不愛出門，也不愛打遊戲。我更喜歡把自己關起來，然後把窗簾跟燈全部拉上關上。讓自己蜷縮進被窩。
那是叉子以前很喜歡的睡姿，如今也是我最喜歡的睡姿，我理解當初的她是多麼難受。我也明白自己給了她多大的傷口，只是我不是醫生，我沒辦法治癒。我只有等她癒合，在癒合之前，小心翼翼得不去碰觸她的傷口。
或許有一天，有個人能令她癒合，哪怕那個人不是我，我也會覺得高興。
她的世界一片黑暗，而我的世界，也光明不起來。
我看著天空，總是想，能否給點陽光。
我陪著朋友喝酒，他喝醉了，突然問我：真的會有晴天嗎？
我看著外面的夜空，群星閃耀，我很肯定得說：「嗯。」
我想，叉子後悔認識我，我卻絕不認識她，因為她我才明白愛一個人是什麼感覺。哪怕我知道結局是這樣，我依然會愛她，依然會如以前一般對她。哪怕重蹈覆轍，就如她給我設的陷阱一樣，粗糙，明明知道是坑，我依然會跳得義無反顧。
這，就是愛。
我想，我真的可以縱容她的一切。讓她感受到真正屬於她的溫暖跟懷抱，真正屬於她的安全感跟空間。只是，她不願意去相信我了。
最後，我學會了把想念放在了心裡。雖然很多時候，都會擔心她過得不好，她會不開心，她會傲嬌，她會心情差，她會沒人陪，她會沒人理解。可是，我也學會了不去打擾她的生活。
我想，人總會長大，她在蛻變，她的悲觀，跟絕望，總有一天會被陽光所驅散。沒有一個夜晚是永恆的，也沒有一個白天，是永久的。或許，她的夜晚有點長，可是，黎明終於還是會來。
我希望的，僅僅是，在黎明來之前，我一直在。