時間，時間。
我從來不知道，時間是那麼難捱的一個問題。
我無法讓自己獨處。我也害怕熱鬧。
我似乎無處可去。
而，很多時候，時間就跟折磨一樣，無數的回憶，變成一片無CD的劍刃風暴。我遍體鱗傷。
我無法不去想叉子。
我記得第一次見她的樣子。
我記得她的笑容，我記得她的性格。
她的什麼，我都記得。我記得她說的狠話。我也記得她軟弱的樣子。
她是個逞強的孩子，在我的面前，她一直都是軟弱的。如今，她卻在我跟她之間修築了一道牆壁，誰也沒法打破。
我的心臟，被一隻手玩弄這，時而握緊，時而放鬆，而靈魂，則是在玩蹦極，走路走到一半，我就有一種從高空掉落的感覺，心悸得要命。
時間，時間，我希望你能走得快一點。我不知道我該怎麼辦。
我不想跟任何人說什麼。而遊戲，我更是看都不想看。電腦屏幕刺目得要命。可是，我卻習慣性得掛著QQ。
我不知道為什麼，我害怕自己QQ下線，我看著她的頭像。
她的QQ名字，從拖油瓶刺蝟，變成了面具刺蝟。
她的簽名：沒人懂，關起來，連個說話的人都沒了，後面還有一個歌名：skin。唱的樂隊是：sixxa.m.
我想衝去她店裡抽他倆耳光，操，我不是人嗎？
但是，我依然只有看著屏幕，然後打開百度，搜索了這首歌。
這是一首溫暖的搖滾歌曲。畫面中，都是殘缺的完美。
我依然記得其中的幾句歌詞：AlltheyseeisscarsTheydon'tseetheangel
Livinginyourheart
他們的眼中，只有傷痕，看不到天使，你心中的天使。
我想，她又開始陷入自己的死循環了。她的世界，永遠那麼絕望，沒人懂她，沒人能看到她的天使。
我好想告訴她，我看到了。我真的懂，我懂你心中的傷痕，也能看到你的天使，以及你的光環。
只是，我沒敢去打擾她的生活，只有默默得把簽名改成了：Alltheyseeisscars
Theydon'tseetheangel
Livinginyourheart
我想，她會看到的。
好不容易捱到了晚上，我卻更加難受，心中的似乎有一股火山，即將噴發。
於是我給阿烈打電話：「阿烈，你在哪裡……」
阿烈那邊傳來了很嘈雜的音樂聲：「我在酒吧喝酒。」
我說：「我也來。」
於是，我又出現在了酒吧。
阿烈，已經喝了不少，我默默得過去，拿起酒就喝。
然後，情緒似乎被引燃。我想起了我跟叉子在這邊喝酒的時候。我想到她穿的是一件黑色的外套，裡面是黑色蕾絲內襯，下身是牛仔褲，配上一雙黑色綁帶的高跟鞋。
我想到她很高興得跟我玩這色子。
這個時候，有個酒吧女營銷說想跟我玩骰子，我的大腦似乎爆炸。
滿腦子的叉子，似乎變成了一個個真實的存在。
我說：「對不起，我上個廁所。」
於是我跑到廁所，我給叉子發了一條短信：我想你了。
她說：「不要想我。」
我說：「我他媽控制不住想你了。」
她說：「請不要想我，讓我一個人，好嗎？」
我說：「對不起。」
我想到她這個時候正在孤單得蹲在床上，盯著屏幕，然後臉色蒼白的樣子，我的心臟又被抓得緊緊的。
我無法呼吸，我又發短信：「我擔心你。」
她說：「你管好你自己吧，我很好。」
叉子，永遠都是那麼愛逞強。
其實，我知道，她永遠都是比誰都更需要關心跟疼愛還有照顧。
我想去抱抱她。只是，我卻不知道說什麼好。
我說：「你不好。」
她說：「我很好！我非常好！」
明顯是逞強的話，卻一下子讓我失去了說下去的動力。
我有些失魂落魄得走出廁所，卻發現阿烈丟了。
我給阿烈打了個電話，阿烈說：「啊，我以為你走了，我就走了。」
於是我明白我被一個人丟在了酒吧。
我默默得走出酒吧。然後吹著冷風。
整個世界，都似乎離我遠去。
我找了一個角落，蹲在地上，抽著煙，然後，鼻孔沾滿了鹹濕的淚水。
我從未想過自己會有那麼脆弱的一天。
睡覺睡得迷迷糊糊，我卻感覺到腳上一片冰涼。我習慣性得說：「你身上怎麼那麼涼？」反手一抱，進入懷抱的，卻是冰冷的空氣。
我這才意識到，叉子，已經不在我身邊了。
於是，我又失眠了。我這才發現，這三天，我似乎只有喝酒就可以了。
我沒有任何胃口。
早晨起來，我就看QQ，她依然沒有跟我說任何話。
晚上睡覺，她依然沒有跟我說任何話。
我想，她不愛我了。
可是我依然那麼堅定得愛她。
白天，她把簽名改成了：永遠不需要擁抱的刺蝟。有種狀態……叫麻木。
我似乎已經心疼得麻木了。就像看到自己家的孩子，到處哭著要抱抱一樣的彆扭。
我不知道白天我是怎麼過來的，渾渾噩噩，度日如年。
之前，我恐怕從未想過自己會變這個樣子。
愛這個字，曾經離我那麼遙遠，似乎又變得唾手可得，而如今，又成了如煙的回憶。
中午，我娘親親自做了一桌的菜，可惜我吃了三口就實在不願意吃下去了。
我娘問我怎麼了，我說沒什麼，我後爸嘲笑說：失戀麼，看你這慫樣！多正常的事情啊。
我說：「是啊，多正常啊，呵呵。」
我後爸不屑得說：「你真不爺們，爺們都是甩女人的，你被人甩了，所以你是孬種。」
我娘逼著我下午陪她去逛街，我打死都不肯，我只想把自己關在房間裡。
我後爸總算說了句舒心的話：「人家心裡不開心，你就讓人家待著吧。」
這句話，卻險些把我的眼淚給催出來。
人，很多時候，就是那麼得脆弱。
只是我想叉子更脆弱。我更害怕她現在的狀態，她麻木的神情，似乎是一把狙擊槍，瞄準了我的心臟，隨時會扣動扳機。
我想像著病懨懨的她。然後開始自責自己沒能在她身邊照顧她。
是的，她就是那麼需要人照顧。
晚上，我發現叉子的QQ突然下線了。於是我一陣緊張。她去哪裡了？她幹什麼去了？她不會又去喝酒了吧？喝醉怎麼辦？
無數的念頭竄進我的腦海。
我無法控制得去擔心她。似乎，沒有我，她就沒法生存。
可是，我就是擔心她。我坐立難安。於是，我一個人去了當初我們認識的酒吧。
默默得喝著酒。
喝的是百威，我卻懷念當初我跟她還有阿烈一起在這邊喝黑方的情景。
酒精，是精神的麻醉品，卻又似乎是一種催化劑，把我胸口的情緒催化。
我再次忍不住給她發短信：「早點回家。你爸爸會擔心的。」
她說：「我在家了。」
我說：「嗯。」
我從不知道她怎麼會在我心裡占那麼重要的比重。
可是，她就是那麼重要。重要得我失去她，卻似乎失去了生活的動力，如同行屍走肉，丟了靈魂。
喝得半醺，我跌跌撞撞得回到家，然後躺倒在床上。看著電腦，她的頭像卻刺目得過分。
我說：「你真的決定分手了嗎？」
她說：「嗯，我累了，我辛苦得搭建城堡，卻被你輕鬆摧毀……」
我的情緒，低落得要死，我說：「對不起。我不想傷害你的……」
她說：「可是你已經傷害我了！」
我說：「我只想保護你。」
她說：「你保護不了，你給我的，只有傷口，如果可以重來，我不想認識你。」
我從未想過，她的傷，居然會那麼重，我毀滅的，是一個女人對未來的幻想。
也毀滅了她的愛。
她說：「你想看看我的傷痕嗎？」
於是，我的腦海中，出現了她在自己手上用刀割出幾道傷口的形象。
我說：「操你嗎，你不會自殘吧？」
她說：「不用你管。」
我說：「誰准你那麼做的？」
她說：「我做事情還需要別人許可嗎？」
我的胸口，被一股鬱結的氣體所填滿。
我說：「我去給你買創可貼。」
她說：「不要，不用，你要買，我就跳樓給你看。」
我說：「我會在樓下接你的。」於是，我就出了門。
一路沒有車可以打到，於是我就小跑這去她店裡。好不容易看到藥店，我趕緊買了幾片創可貼，以及一瓶眼藥水，她的眼睛總是會不舒服，所以眼藥水幾乎不可或缺。
我又擔心她心情鬱悶沒煙抽，又買了一包煙。
我跑到店門口，然後給她放在門口，並給她發了個短信：「我把東西放你店門口了。」
她說：「拿走。」
我說：「我現在走，但是東西，我要留下。」
她說：「拿走！我不需要！」
我說：「我走了。」
她給我打了個電話過來：「你還是那麼自私，你從來不曾考慮過我的感受，你也不知道明天我還要開店，你那麼晚，跟我鬧這些，你不讓我休息，你太自私了。你只想著你自己。」
我的嘴巴苦澀得要死。我說：「我擔心你。我放下東西就走。」
她說：「拿走！」
我說：「東西我不拿走了，人我可以走。」
她用生氣的語氣說：「你永遠都是這樣。你不懂我。」
的確，我或許真的不懂你，可是我也是真的疼你。
我突然覺得語言好單薄。這個時候，手機卻提示沒電了，我說：你開門，我跟你說，我手機沒電了。
她說：「我跟你沒什麼好說的了，你傷我夠了！足夠了！」
我無力得險些坐在地上。並且更加無力得辯解：「我從來不想傷害你……」這是真的。
她說：「夠了！我不要聽你的借口了！我手機快沒電話費了，你打過來。」
我說：「我手機沒電了。你開門吧，開門說。你要不開門，我就在門口等你一個小時，一個小時以後，我就會走。」
於是，我站在她的店門口抽著煙，就像一個狼狽的失敗者。
大概過了十分鐘，她突然開門。
於是我走進房間，就如當初一般，坐在床上。她跟我保持著距離。
那只我所忘不掉的大眼睛此刻卻寫滿了憔悴。
我知道她累，我知道她痛苦，我知道她難過，可是，我不知道該怎麼辦。
我想擁抱她，她卻想受驚的兔子一般跟我保持距離，並且警告我：「不要抱我。」
這種話，就跟刺一樣，不過，我已經習慣了她是只刺蝟。她只是在保護自己。我保持了距離。
我說：「給我看看傷口。」
我不由她反抗得看她的手腕，上面有這密密麻麻的刀痕。
我心疼得幾乎掉眼淚。這就是她，苦也是自己捱。悲傷的時候，就把自己關起來，痛苦的時候，總是給自己傷痕。
我小心翼翼得拆開創可貼。給她貼上，她卻冷笑得說：「你貼錯了，這樣貼，傷口只會惡化。」
好吧，我這輩子沒給任何女人貼過創可貼。
於是我又換個方向貼，好不容易貼好了，她卻看著我：「你根本不會照顧人，你不知道，有些傷口，根本不適合創可貼嗎？」於是，她就撕下剛剛才貼好的創可貼，扔進了垃圾桶。