我聯繫了叉子，跟叉子一起去逛街，叉子很貪嘴得要吃各種油炸，我嘲笑她是小肥婆。
她就對著我哼~我笨手笨腳得付錢，然後不小心把錢掉進了油裡。
老闆用殺人一樣的目光看著我。我頓時慫了，叉子則是無語又高興得摟著我的手，然後說：「你笨手笨腳的，你是我的笨笨~」
於是我很淡然得笑。笑著，笑著，我的眼前，逐漸清晰，彷彿一層薄霧，逐漸散開，然後，則是天花板慘白的色彩。
我看著天花板，大口得呼吸。然後，抽出一根煙，點上，看了看時間，似乎快要上班了。
——沒有叉子抱抱，我完全不愛睡懶覺了。
我盯著叉子送的手機，沉默了會，然後，給自己發了一條短信：操。
短信在數秒後自己收到。
正好，煙也抽完。
我收拾了下自己的衣服，然後洗了一把臉，對著鏡子齜牙咧嘴，做了幾個能把自己逗笑的鬼臉，然後刷牙，洗臉，刮鬍子。我又想起了當初她趴在我胸口給我拔鬍子的樣子。
我輕笑了一下。
我家門口有一個早餐點，不過我卻很少去吃。
今天卻破天荒買了兩個蘿蔔絲包。那是她喜歡吃的。我從不吃蘿蔔，可是居然把這兩個包子給吃完了。
等公交車的時候，我的錢，從口袋裡漏進了衣服內層。我好不容易把它們搶救出來。公交車卻過了。
於是淡定得等下一班。
站台的後面，有一家水果店，那是叉子經常喜歡去買的。老闆很親切得給我打招呼，並且問我女朋友。我笑了笑，然後告訴老闆：「她很好。」
公交車到了，我上車，屁股還沒坐暖，一群老太太吵吵鬧鬧得上了車。
雖然，早晨的我，很虛弱，但是我還是只有讓開一個位置。
老太太說：「小伙子真好。」
真是廉價的讚美。
我的目光繞過了最後第二排靠窗戶的座位，然後投向窗外，車子正好經過的是我跟叉子經常去的網吧。
我想，他們一定沒人會相信我跟叉子分手了。
我想找個時間去嚇他們一跳。
到了公司，我很高興得跟主管打了個招呼，並且告訴他，我這個月的任務，必須會完成。
然後打開電腦。
有很長一段的時間，我不愛上QQ，因為，我沒有要聊天的人。QQ對我來說，似乎很多餘。也有很長一段時間，我甚至不愛用手機，那像是電子狗鏈一樣，一直把我的生活困得死死的。
只是現在，我卻不敢讓手機停機。
我的QQ，幾乎24小時在線。
雖然，我依然不怎麼聊天。我也依然不怎麼打電話。
可是，我就是固執得想讓自己存在。
叉子的頭像亮著，我想了想叉子在幹嘛，她的簽名是：我只要友情就夠了。
我笑了笑。發自內心得祝福她。
接下來，我就開始忙碌。我不敢讓自己太閒，一直忙了半個多小時，我卻忍不住多看一眼QQ，我害怕錯過重要的消息。
在我沒辦法關注自己的QQ還有手機的時候，我總是顯得很慌張，更多的時候，我顯得積極，向上，似乎成熟了一大截。
我也不願意在單位混日子。
一直到吃午飯的時候，我又開始擔心叉子。她總是會忘記吃東西，甚至不愛吃東西，她的胃不好。
我掏出手機，看著跟她的短信。午飯的時間就那麼度過了。
同事說我安靜了一截，似乎很憂鬱，我說放屁，哥們積極開朗著呢，你才憂鬱呢，你全家都憂鬱。
說得小姑娘無語，氣呼呼得坐回了自己的位置。
我對任何人，都沒了感官。不會喜歡，也不會討厭。似乎就是日常生活中的一件道具。誰會去在意一個道具在想什麼呢？
一直到下班，我剛剛踏上公交車站台，一輛車呼嘯而過，我伸出的手，像二傻子一般搖擺著，卻無力阻擋它前進的步伐。
「霸氣！」我輕輕低喃了一句。
我想到叉子從來不願意坐公交車，她甚至不知道這個小城市的公交車有哪些。分別都去哪。
思念，如呼吸一般無處不在。
我卻不會再因此難受了。
車裡，我的前座是一個老奶奶帶著一個嬰兒，我很高興得逗著那個孩子咯咯亂笑，我捏著它的臉，想像著叉子跟我說：「以後我們要生個可愛，萌死人的寶寶，如果難看，就沖馬桶！」
我想，或許只要跟前面的孩子一樣可愛，我們就會疼他到不行。
我不斷得誇孩子可愛。誇得老奶奶高興得要死，非把孩子給我抱。我抱著孩子，卻想到我有個侄子，他也那麼點大，我跟叉子都喜歡抱他，他卻老不給抱。後來叉子成功用蛋糕得手，並且奚落我對小孩子沒任何殺傷力，我想，她要看到這一幕，一定會改觀的吧？
那又怎麼樣呢？呵呵。我感受不到痛苦，跟喜悅，可我依然笑著逗著孩子，不斷得給他做鬼臉。然後，孩子卻突然不笑了。他就呆呆得看著我。清澈的眼睛中，能倒映出我的笑容。
我臉上的肌肉，突然就那麼失去了控制。我呆呆得把孩子還給他奶奶。
一直靠著座位，望著窗外發呆。
我坐的位置，是最後第二排靠窗的。
一直到回家，關上門。我軟軟得癱瘓在了門背後。我虛弱得用雙手環住自己的膝蓋，然後點上一根煙。
……我已經離不開香煙了。
我也迷上了泡在浴缸裡。
什麼都不想，就彷彿是漂流在未知的海面。
我甚至想把腦袋埋進水裡，然後讓水把我整個人淹沒吞噬。
可惜我家浴缸太小，畢竟不能跟游泳池想比。
我懷念當初，我給叉子搓背，然後她泡在水裡，卻要我陪她，我便會摸著她的肚子叫她小肥婆。
我懷念當初她泡在水裡的時候，舒服愜意得瞇著眼睛，然後得瑟得叼著煙，沒有半點風塵。就像個淘氣的精靈。
然後，泡沫破碎，我似乎清醒過來。
水溫已經涼了。
我窩在被窩裡。
卻看到教我周易算命的師傅在線上。
我說：「師傅大淫……我果斷迷惘了。」
他說：「啥事？」
我說：「我遇到個妹子，我放不開，以前要你算過的，你不肯算，現在我們分手了，你總可以算了吧？」
師傅用過來人的語氣說：「等你找到性伴侶，你就不會那麼空虛了。」
我操……哥們就那麼無恥嗎？我說：「真愛啊！真愛你懂不！這次真不是玩玩的，你徒弟很認真的。」
於是我把叉子的生辰八字發了過去。
師傅沉默了會，然後說：「你明明知道她的感情婚姻不好的。不合適你的。」
我說：「婚姻是靠經營的，就是我知道她不好，我才不願意放手。因為，至少我在愛她，疼她。我不要她再被傷害了。」
師傅說：「那你還要我說什麼？」
我一陣無語……我說：「我很迷惘，我不知道該怎麼對她。」
師傅說：「你不是救世主。」
他頓了會，然後說：「如果你們繼續下去，你們都是14年穩定，如果你們繼續的話，2014年就會結婚。」
我還想問點什麼，他卻趕緊下線了……太坑了。
於是，我聽著歌，我迷上了五月天的：你不是真正的快樂。
外面，一片黑暗。這篇黑暗如若實質般濃稠，我關了燈，讓黑暗把我淹沒。
「給點陽光吧……」我對著空氣說，我像個傻逼，我很認真得說，「不是給我，是給她。給點陽光吧。就算是極夜，也有天亮的時候啊！」
沒有任何回音。是的，不可能會有任何回答。
我默默得翻著自己的手機。我看到了她的短信：「我也想你的，麼麼。」黑暗中，似乎蘊含了甜味，但馬上又被吞噬。
我一條一條得翻著，一直到看到，她最近發給我的：「我很好。」
我才終於控制不住感情，我給她發了一條短信：你好你妹啊，你哪裡好了，你他媽哪裡都不好！逞強你妹啊，有我吶！！！！
她回復：不要再來傷害我了，到這個時候，你還不忘傷害我嗎？
她完全把自己關起來了。像一隻蝸牛。我無法把她抓出來。
我失控一般：我他媽這輩子就沒想傷害你！
她說：呵呵，你永遠都是做不到的。你還是傷害我了。
我一下子平靜下來。不再那麼歇斯底里，我說：對不起。
她說：我想去紋身。
我的心裡，無數的刀子在攪動。
我的記憶中，叉子永遠是那麼單純可愛。而不是如今的麻木黑暗。我喜歡她的純粹，不愛她的極端。我害怕，哪天，我在街上看到叉子，她的手上留有紋身，她的內心全是疤痕，她的臉上妝容精緻。我極端害怕。我不要她變得那麼複雜，她是我的叉子，單純的叉子，而不是被傷害得再也看不清方向的叉子，也不是麻木得連自己都找不到的叉子。
我說：為什麼想紋身。
她說：不知道，就是想去紋。
我知道無法說服她。她永遠都是我行我素，不管別人的。
她說：不是說，紋身的女人嫁不出去嗎？呵呵。
我似乎看著她墜入了黑暗。於是我奮不顧身也跟著墜入黑暗。我說不了她，我知道，我說服不了的。於是，我說：其實我也想紋。
我的確想紋，如果她想墜入黑暗。那麼，我陪著她吧。
她說：再說吧。
便不在回我的消息了。
她的痛苦，我完全理解。只是，我完全不知道該怎麼去消除。
彷彿看著最親近的人受苦，但是，你卻無能為力。你伸出手，但是，你最關心的人，卻恐懼得看著你的手，似乎我的手是腐爛的地獄之爪，被我抓住，就會墜入無盡的噩夢。
於是，我破碎了。
似乎聽到了我的禱告，陽光從我張開眼睛，就從窗戶直射進房間，那是一種光明，溫暖的感覺。我卻能聽到自己靈魂在陽光中灼傷的呻吟聲。
我無法習慣這樣的陽光。於是我把窗簾拉下來。
燒了點水，連著喝了好幾杯，我才感覺自己是真實的。
我想，在一個月前，我還習慣於喝涼水，而如今，我卻迷上了溫水。
我的體內，足夠冰冷了。我不需要冰冷來刺激我的感官。
洗漱的時候，我發現，我的笑容，連我自己都分不清是面具還是真心。
這個時候，阿烈卻給我打了個電話：「我戀愛了。我很認真的這次要繼續下去。」
我說：「恭喜你。總算不是人形自走炮了。」
他說：「滾！什麼時候有空，我介紹你們認識認識。」
我說：「我這幾天可能有點忙……
阿烈沉默了會，然後說：「你沒事吧？」
我衝他笑著說：「老子甩過的妹子以後以繞地球兩圈，果斷沒任何問題，女人而已，嗎的，三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的女人還不好找嗎？」
阿烈呵呵笑了笑，說那就好。
掛了電話，我遲鈍得到了公司，卻看到公司裡的幾個小姑娘在消極怠工得看恐怖片。看到我來了，像看到親爹一樣激動：「哎喲。你可來了，來來來，陪我們看，嚇死我們了。」
只是我對恐怖片完全沒有興趣，記得一次跟叉子看恐怖片，一邊看一邊嘿咻，結果在鬼出來的時候嚇得我軟了。叉子憤憤得說：老娘還逼不過一隻鬼啊！傷自尊的！從此，我就對恐怖片敬而遠之。
看著她們明明被嚇得半死，卻還是興致勃勃的樣子，我卻感覺到一陣的索然無趣。
我看到叉子的簽名：我注定是個不祥的人。
我又想到了師傅的批注。
我忍不住放聲大笑。控制不住，似乎笑神經突然崩斷，我就坐在辦公室的桌位上笑，一直笑道眼淚流出來，卻看到，四個女人用看鬼一樣的表情看著我。問我是不是被附身了……
我說：「其實，我就是片子裡的主角——那隻鬼。」
於是，他們複雜得瞄了我一眼，然後一起說了一聲切。
我不是在嘲笑叉子，也不是在嘲笑自己。我不是在憐憫叉子，我是愛她。
我嘲笑她總是那麼倔強，連堅持自己不幸也如此倔強。
人的一生，總有陰晴圓缺的。
我想，我跟叉子，曾經離幸福那麼近。如今卻又那麼遠。
誰說她一定不幸呢？我從未如此刻般篤定我能給一個女人幸福。
愛，可以撫平一切。
只可惜她不愛了。
所以，我的愛，就變成了傷人的刀鋒。
我跟叉子發QQ說，我愛你。我想照顧你，我想每天早晨陪你外面走走，給你吃點早飯，然後去上班，下班了，陪你去戰鬥會，然後我們一邊聊天，一邊抱著睡覺。上班的時候，我們可以沒事聊聊QQ，讓彼此不那麼無聊，沒事的時候，還可以通通電話，我們依然形影不離。至少靈魂粘在一起。偶爾，我可以帶著她去杭州嘉興玩一天。她累了，我給她依靠，我累了，她給我按摩。她不開心，我可以安慰，她冷，我可以抱抱。
叉子回答：太晚了，為什麼你不早點珍惜，那是我做夢都想過的生活，只是現在夢醒了，被你給敲醒的。
我說：未來是朝前看的，還來得及。
她卻說：來不及了。我看不到未來，我看不清自己。我什麼都不知道，我迷惘得一塌糊塗。我失去了愛，也不會愛任何人，也不需要任何人的接近，我的世界，只要我一個人就夠了。
我說：我想把夢做下去。
她說：不會了，醒來了，就不會做同樣的夢了。你當初為什麼不像現在這樣。非要等失去了，才知道珍惜嗎？
我好想說，我好久沒珍惜你了。但是說出口，卻成了：「我會好好珍惜你的，你就跟公主寶貝一樣，對我來說。」
她卻冷笑：公主嗎？那是童話裡的存在，我不配。
我說：你是我的囡囡。
她說：你會有別的囡囡的，你是你，我是我，懂嗎？
真是絕情啊，可是我想，她絕情的時候，是否也在想我呢，她說這些話，是否如我一般心如刀割。
我說：你還愛我嗎？
她說：不愛了，我不會愛任何人的。
我說：如果你不愛我，就把我刪除吧，從記憶中刪除。
她說：哦。
我真的無計可施，只有說：你要說，你討厭我，你要跟我說，你必須滾出我的世界，你要把我的QQ拉黑。
她說：我討厭你，你滾出我的世界，我不愛你了。滿意了嗎？逼我你很爽嗎？
我好想說，我只是愛你。我只想愛你而已。但是我知道她會回答：不需要，我不需要任何人來愛我。
我盯著窗外，迷惘得不知道東南西北，我看著她的痛苦，我無能為力。
我說：把我拉黑吧。
不一會兒，她的頭像就黑了。
我躺在床上，如屍體一般。然後過了5分鐘，我又做了一件自己都覺得傻的蠢事。
我又加回了她的QQ，我說：我捨不得！！！！！！！！