好不容易睡著。其實，睡覺是一件很享受的事情。在夢中，沒有傷，也沒有痛。我很慶幸，我能睡著。
我想找個角落把自己關起來。我找不到一個可以讓我覺得安全的地方。於是，我很想一直睡下去。不用去想叉子，但願，我可以長睡不起。
中間，醒了無數次，我卻強迫自己再睡下去。我想讓自己控制住，不再主動去聯繫叉子。我想等她聯繫我。
於是，我終於等到了，短信把我吵醒，我睡意全無，就看到叉子說：你很瀟灑麼，一夜沒回家。
我精神一震，說：哈哈，沒有啦，我只是給自己點空間，我在想事情。現在想明白了。
的確，我是想明白了，我想像一個真的男人一樣去保護她，而不是像個小男孩那樣得去寵溺。
然後，叉子說：不用。你不用想，你是你，我是我，昨天我已經說了，你不回來，就永遠不用回來了。
我懵了。我說：我只是給自己點空間。
她說：你已經丟下我了，我最需要你的時候，你沒出現。
我說：我可以出現的。
她說：但是，你終究沒出現。我已經支離破碎了。
我勉強對著自己笑了笑：其實，我沒丟下你。
她說：你不要再找借口了。你已經丟下我了。呵呵，我在努力幻想我們的將來，搭鑄我們的城堡，你呢？你幹了什麼？你摧毀了它。
我說：我從不丟下你，哪怕我那天真的走了。我也沒真的丟下你，你一直在我心裡阿……
她說：可是你丟下了！你別再找借口了，這讓我覺得噁心。
這句話……似乎抽光了我的力氣……我看著手機。然後，我不知道該說什麼……
她說：我累了。就這樣吧。
我突然有種超級失落的錯覺。我感覺自己失去了力氣。然後，我的腳下出現一個洞，我掉進了洞裡，如同墜下深淵。
我不知道我是什麼表情，然後，麻木得穿好衣服褲子，默默得從樓梯走下去，那一階階台階，似乎通向地獄。
空氣中佈滿了刀子，每走一步，我的身上就多了一道傷疤。
我從不曾想過，我會給叉子帶來那麼大的傷害。
我的腦子裡都是當初自己對她的誓言，我要保護她，我不要她受傷。而此刻。我卻感覺自己成了一個將她推下深淵的罪人。
四周圍，似乎是真空的，我艱難得呼吸著。
走到樓下，小賤人的媽媽很高興得對我打招呼。我勉強對她笑了笑，明明我對她笑，她卻似乎被我嚇到了，笑容也逐漸散去。她說：「你吃點東西吧。」
我說：「我沒胃口，你們吃吧……」
她說：「你一天沒吃了，還是吃點吧，你先坐，我去給你燒。」
我看著她走進廚房。卻覺得如履薄冰。我臉上的肌肉完全不受自己所控制。
我勉強站起來。然後對著小賤人說：「我走了。」
小賤人說：「別啊，我媽都去做飯了。」
我說：「我不想吃。」
於是，落荒而逃。街上熙熙攘攘，熱鬧非凡的。
我卻覺得自己成了大海中的一滴油，到處都是格格不入。
我想逃跑。
於是，我又回到了那條河前。
我媽突然給我打了個電話，說想我了，晚上能回家住嗎？
我想到自己的房間，卻是一陣恐慌。
似乎房間裡住著一隻怪獸，我一不小心，就會被吃掉。
我看著街上的人臉上的笑容，心中卻是厭惡跟排斥。
這個時候，阿烈打我電話，說要約我喝酒。
於是，我就去了。
我已經不知道自己在想什麼了。我的大腦一片空白。我似乎失去了說話的能力。看到阿烈，就拿起一瓶酒，一口氣喝了一半。
阿烈懵了一下：「你怎麼了？」
我搖搖頭。然後就不斷得喝著酒。
我的心口，似乎有一個洞，它不斷得在淌血，酒精則是可以包紮的紗布。繞著我的心臟，一層又一層。
我不可遏止得擔心起叉子來。
這個時候的她，也快樂不到哪裡去。
只是，我不知道我該怎麼去跟她說話。
似乎，不管說什麼，我都是錯的。
其實我想跟她說我知道自己的問題。只是，我的喉嚨卻一陣乾涸，手指無法使喚。我只有不斷得喝酒。
酒精能順著靈魂，變成不可逃避的籐蔓，把我的世界捆成一個粽子，誰也無法靠近。
阿烈也沒有說什麼，只好陪著我喝酒。
我不想跟他說是誰的問題……我也不想告訴他發生了什麼。
因為，叉子永遠是我的心中的那個叉子，誰都無法改變。誰都不行。
喝完酒，阿烈載著我，繞著這個小縣城一圈又一圈得開著。
他用老歌安慰我。我卻無動於衷。
我像個木頭人，我跟阿烈說：「我想聽amen。」
阿烈無奈得歎了口氣，於是就開始找amen，只可惜，amen的那個文件夾卻意外打不開。
阿烈說：「這是天意。」
於是我再也控制不住感情，就如當初小賤人一般整個人蜷縮在後座的角落，用手摀住眼睛。
我沒辦法不摀住眼睛。
因為，如果不摀住，我的世界就會崩塌，我的淚腺就無法控制。
阿烈遞給我一張紙巾，我終於痛哭出聲。
我這輩子，都沒那麼狼狽過。
我這輩子，都沒想過自己會有那麼一天。
我這個時候，完全懂了當初小賤人的感受。
我回到了家。
然後走進浴室準備洗澡。
我的腦海中沒辦法不浮現出叉子洗澡的樣子。以及她泡在浴缸裡享受的表情。
我破天荒得想洗泡泡浴。
我在浴缸裡放滿了水，然後想到叉子嫌棄水太涼，要我去給她再燒點，倒進去的樣子。
我蹲進了浴缸，水有點燙，我卻覺得還不夠熱。如果可以，我想讓著些水把我融化。
我泡在浴缸裡。腦海中一片空白。
我的世界似乎崩塌了。我完全不知道我該做什麼，然後我該怎麼辦。
天花板，在我的眼睛裡不住得靠近我，然後又離開我。翻滾著，似乎我生活在一個扭曲的世界。
我卻沒有任何不適應的感覺。我的呼吸都是困難的。
我渾身麻木，如果可以，我想腐爛在這個浴缸。
我不願從浴缸出來。
一直到水泛冷。
我才哆嗦得爬起來，胡亂擦了擦，我又想到了叉子當初裸奔進我房間的樣子。
這讓我險些摔倒在地上。
我回到房間，卻有種我的被子裡隨時會鑽出一個小腦袋的錯覺。
我的生活，似乎被無數的叉子給包圍了。無力逃跑。
於是，我在想，叉子在幹嘛？我開始發瘋得擔心。
於是我掏出手機。
我說：明天我來拿東西。
叉子說：哦！
然後我還想說很多話，但是不知道從哪裡說起。
無數的叉子，似乎無數的情景劇，在我的眼前浮現，表演。我像看電影一般回憶著。
然後像神經病一樣傻笑，一直笑道眼角全是眼淚。
我無法入眠。這個時候，我娘突然給我發了個短信：叉子是個很不錯的姑娘，你要好好珍惜，你們要一起加油，然後共創未來！
這條短信，卻似乎是一張嘲笑我的嘴。
我有種把手機砸掉的衝動。
只是跟叉子戀愛之後，我亂砸東西的習慣已經改掉。
更何況，我現在用的手機雖然破舊，卻是叉子用過的……
我很惶恐得想，我跟她在一起，似乎連一張合影都沒拍。
過去的時間，會不會如同泡影一般，我連一點她愛我的證據都找不到。
於是我開始翻看曾經的短信，那一條條，似乎是一個個故事，不斷在我的眼前浮現。
我輾轉反側，無法入眠。
我不知道叉子是否也如我一樣。
很多時候，感情就像是雙刃劍，兩個人相互折磨著。
我睡在柔軟的床上，卻感覺自己像是不斷得往下掉。
一閉眼，就是叉子，好不容易把叉子趕走，就是掉入懸崖的錯覺，把我驚醒。
我根本沒法睡覺。
而打開窗，外面的世界，似乎是一直黑色的怪獸。漆黑的夜，如同是世界末日一般蒼涼。
我很害怕從窗外會伸進來一張巨口，把我吞噬。
我心神不寧。
我想，我這樣的人，本來就該生活在地獄。這才是我真正的生活。
我狼狽得從房間逃出去，然後像一條死狗一樣逃到街上。
我看到街上的流浪漢，卻覺得自己跟他們已經沒有任何差別了。
我找到一塊草地，然後把自己變成大字，橫躺著。我擁抱著這個世界。這個冰涼的世界。
夜空中沒有星星。
我想到了我跟叉子一起放孔明燈的時候。她叫囂著一口氣放了5個。
那些燈，最後都變成了流星。
我無法擺脫回憶。她如影隨形。
於是，我又跑去了網吧。網吧收銀很好奇得問：「你老婆呢？那麼晚，怎麼就你一個。」
我笑了笑，我不知道為什麼這一刻我能笑得那麼自然，我說：「她在家裡睡覺呢……」
打開電腦，卻看到叉子的頭像亮著，她的簽名是：我不再需要任何人擁抱。
我的心臟頓時被一隻手抓住。我想，再用把力吧，把它捏碎吧。
我看著電腦，我似乎只有看著她的頭像，才會覺得自己的存在有點意義。
我不想玩遊戲，因為，遊戲裡也全是回憶。我只跟叉子玩過那麼久的LOL。我不想看小說，因為我根本沒辦法去讀別人的故事。我也不想看電視電影，在我的眼裡，都是娃娃們被牽引著跳著荒誕的舞蹈。
於是，我又盯著電腦發呆。
一直到3點多，我知道，叉子一定睡覺了。於是，我疲憊得回到家。
勉強入睡。只是一到6點，我就習慣性得睡不著。
我感覺，我的肚子在咕咕得叫，可是，我卻什麼都不想吃。
我就想躲在房間裡，誰都不見。
一直堅持到9點的時候，我勉強自己去了叉子的店裡，我要去取回我的財產。
我開的是叉子的黑色電瓶車。或許，我已經習慣徵用她的坐騎了。
她也習慣把電瓶車給我開，然後自己坐在後座，靠著我的肩膀，摟著我的腰。
她嫌我開得慢，就會說：加速！
我說，你要說噗~得一聲，像放屁一樣，我就加速了。
於是叉子就會說：噗~
然後我就會像跑跑卡丁車裡一樣，頭後仰，奮力加速。
我把車停在了她的店門口，然後輕輕摸了摸車的座位，深深吸了一口氣。用鑰匙把店門打開，卻沒有發現叉子。
房間裡一片凌亂，一個鏡子豎在床上，她常戴的眼睛則像垃圾一樣被丟在一角。
我思考了一下……然後我有種難以呼吸的感覺。
她沒有回店裡，昨晚她沒回店裡。
我不由自主得想到了跟她認識的過程。我慌張得不行。
又有一種憤怒跟無奈，從心底竄起，一直順著背脊衝到頭頂。你怎麼可以那麼不懂事！
我掏出手機，然後給她發了一個短信：你沒回家！
她沒有回我，於是我打了個電話過去，我聽著她的呼吸聲，然後我說：「你沒回家。」
她說：「是。」
我說：「你在哪裡？！」
她說：「XXX酒店。2108號房間。」
我心底鬆了口氣，那是她好朋友上班的酒店，我說：「方便嗎？我馬上來。」
她冷笑了一聲：「你不信任我？」
我怎麼可能不信任她，我只是害怕，她喝醉了，有人跟我一樣無恥罷了。
她的性格，太過直率單純，如果誰想去傷害她，簡直不費吹灰之力。她又太容易相信人，在我的眼裡，這個世界上，卻沒幾個人值得信任。
我懂叉子，怎麼會不去信任她。我只是信不過別人罷了。
於是，我的擔心簡直無法遏制。
我用力吸了吸鼻子，但是又害怕現在去她的房間裡會多出一個陌生人。
於是，我磨磨蹭蹭得讓電瓶車充了會電，然後她給我打了個電話：「你怎麼還不過來？我手機要沒電了。」
我說：「我知道了。」
她說：「你還是那麼磨磨蹭蹭。呵呵。」
我想解釋什麼，又不知道從何說起。
只好說：「我馬上就到。」
到了房間，她畫這淡妝，卻像是一個裝成熟的孩子。我不喜歡那樣的她。
叉子很少化妝，只有在心情好或不好的時候化一點淡妝，請原諒她是一個懶惰的女人吧，不過我不喜歡她化妝的樣子，因為，她在我心裡，清純得過分，一點都不妖艷。
我不知道該怎麼說她，就只有盯著她。
她也不甘示弱得看著我。似乎在說：都是你造成的。
於是，我心頭一鬆。只好歎了口氣，然後說：「走吧。」
她低低得解釋了一下：「昨晚跟一個顧客喝酒。喝多了，就不想回去，於是就住到這邊來了，放心，那個顧客沒來。」
呵呵，我就知道她會去喝酒。現代人的發洩方式，永遠那麼簡單。
我嗯了一聲。
依舊如往常一樣，我開電瓶車，她坐到後座，但是，她缺沒有抱我，也沒有靠過來，只是淡淡得保持著距離。
我的心情突然平復下來。
她就是叉子。叉子就是這樣的性格。
我愛的叉子，就是這樣的。她就像是一個刺蝟，在受傷之後，把自己縮成球，關進屬於自己的房間。
只是，我從未想過自己會變成傷害她的那一個。
從未想過，自己會給她帶來那麼重的傷勢。
當初，我看到她在黑暗中，我想把她拉向光明，結果卻是讓她從懸崖上掉下去，一直墜入深不見底的更深的黑暗。
我突然很害怕。因為，她的世界，太過陰鬱。沒有了我，黑暗是否會如墨汁般濃稠。
我不希望叉子會被染黑。她應該就是那麼簡單的性格。
只是，一切似乎回到了原點。
彷彿回到了我們認識的那天。叉子就是這樣得讓人心疼。
認識了那麼久，我偷偷看了看後座的叉子，她似乎沒胖也沒瘦，臉色依然是那麼蒼白。我似乎能透過她的身體看到靈魂，一個小女孩使勁得在自己的周圍砌牆。不要任何人靠近。
「呃……」我張開嘴。
她說：「嗯？」
我真的不知道說什麼好……於是只好說，「沒什麼。」
回到了店裡。我說：「你以後懂事點好嗎？」
她說：「過好你自己，不用管我。」
我說：「我會擔心。」
她冷笑：「之前怎麼不見你擔心？」
我啞口無言……我能說其實我很擔心，但是沒敢發你短信嗎？
我只好默默得收拾東西。
叉子說：「你的衣服。」
我說：「不要了，扔了吧。」
我就收拾了一台筆記本，其他的一切，似乎都離我很近，又離我很遙遠。
我說：「我走了。」
她說：「嗯。」
我說：「昨天的事，下不為例。」
她看了我一眼，似乎想反駁點什麼，最後說出口的，也只有一個字：「嗯。」
然後，我拎著電腦，像是一個被趕出家門的落魄戶，我努力做了一個笑容。然後深深得吸了一口氣，我猜，她或許會看著我走。只是我不敢回頭。
然後，我走到沒有人的地方，再也控制不住感情，把電腦往地上一墊，默默得點上一根煙。
我想，我的肺已經變成黑色。只是，我想，它快點腐爛吧。