看她氣呼呼的樣子，我就很想抱她，哪知道，卻被她推開：「我不要你抱！」
我不知道自己當時是什麼心情，只是很無奈又不知道該說什麼，我想，事情沒那麼嚴重吧……
只是叉子卻看著我，大眼睛裡卻不斷得掉眼淚：「你不知道我這段時間生活壓力有多少大，你總是很無所謂，什麼都無所謂，我卻在考慮我們的將來！我們的房子，我們的孩子。太多的東西需要我去操勞。你卻一天一天過，你從不去思考以後，思考未來。你不給自己的人生做規劃，我只有替你操心……我天天給你佈置任務，要你做點小事你都做不好，我害怕以後的生活我們該怎麼辦！」
我看著她那張稚嫩中又帶著倔強的臉，一下子有種語塞的感覺。我一直都知道她沒安全感，只是沒想到她會把事情想得那麼嚴重。
我吶吶得說：「額……沒那麼誇張吧？你不要想那麼多啊……不需要去想的。」
她的眼淚卻不斷得往下掉，「你不想，我也不想，那麼誰去想？」
我突然意識到，這段時間，過得太過幸福，我甚至都不去考慮以後的生活會怎麼樣，似乎這樣過一輩子也挺好，這其實對女性是一種太大的傷害。我明白，我又一次傷害到她了。可是我不知道該怎麼去表達，於是，我很用力得摟過她。
結果她卻用力掙脫了：「不要抱我！你總是這樣，一廂情願得用你的想法去想我。你幼稚！」
任何一個男人，被人說幼稚，都有點難過跟掛不住吧……我有些不情願，但是也不好說什麼，只是看著她的表情，多少也有點覺得小題大做。我想說，我那麼疼你，只是那麼點小事沒做好，沒必要那麼誇張吧……
這只是一次普通的吵架吧。
我們躲在店深處的房間裡。我愕然發現，天色居然不知不覺中暗了起來。
於是我準備開燈。
沒想到叉子說：「不要開燈！我不想看到你！」
我的內心突然衝出一把火。我想，我平時那麼疼你，你的要求，我都盡量去滿足，只是那麼點小事情沒做好，你居然對我發那麼大火，不讓我擁抱，甚至還不想看到我。
這簡直叫人無法忍受。
於是我說：「你莫名其妙。」於是就抬腳出了店門。我聽到她追上來的腳步。只是我不願意停。我繞過一個彎道，然後躲在店的後面。抽出一根煙，靠在牆上，心中的委屈，卻似乎是開閘的洪水一般。其實我很疼她，所以我無法接受一個我愛的人，那麼對我。
我以前總嘲笑她是白寶貝，白疼了。但是我明白她心裡其實是知道的。她是知道我疼她的。只是，她那樣的表現，說那樣的話，對我，也是一種極端的不信任跟否定。這讓我難受得無法平靜。
我默默得靠著牆，抽著煙。幻想著，她會從邊上突然躥出來，然後哈得嚇我一跳。
煙是苦澀的，這種令人麻醉的氣體，從我的喉嚨，通過氣管，然後染黑我的肺。我一直覺得，抽煙是一種不好的習慣。只是，我已經沒辦法脫離了。這個時候的我，卻覺得，煙是墮落的，是魔鬼的贈品，卻讓我陶醉其中。我寧願我的肺變成黑色。
我想，很多時候，是我的問題，只是，叉子也該適當理解一下，不用對我那麼激烈。
我胡思亂想著，我期待得看著牆角，一直到一根煙抽完。然後心也沉到了谷底。
我默默得走出這個陰暗的角落，然後看了一眼已經西沉的太陽。
我很想笑，可是，眼角卻是濕的。
今天，外面特別冷，我走在街上，總覺得寒風凜冽。似乎有無數的刀子，在我的身上刮著。
我不知道去哪裡……
我掏出手機，給叉子發短信：你管好店，我出去走走。
她說：呵呵。你丟下我了。
我自嘲得一笑，哪有丟下你，男人也有受傷的時候，我只是想找個地方療傷罷了……只是我懶得那麼發她。我看著天，我不知道哪裡可以讓我覺得安全。
我害怕人群。我害怕回家。我不願意回叉子店裡。
我也不願意去找阿烈，我也不想去見笑賤人。
我只想默默得走著。一直走到河邊。
然後找到一個角落，輕輕得蹲了下來，然後用手把自己環住。然後默默得注視著河面。
這條已經被熏染成褐色的河流，緩緩流淌著，似乎是源自地獄的冥河，通向不知名的遠方。
我就一直呆愣得看著這條河，我想了很多，或許，是我錯了。或許，叉子也有過分的地方。我想，我該去思考將來，我該去思考以後，我想給叉子一個很好的未來，而不是計較柴米油鹽的窘迫。我該像個男人一樣振作，而不是像個男孩一樣去戀愛，戀愛，不是，只要有愛就夠了。
我思索著。
然後這個時候，手機卻響了，我很驚喜得抽出電話，卻是小賤人打過來的。
小賤人說：「德瑪西亞！戰鬥了啊！」
我思索著叉子，以及接下來要做的事情，但是我還是不願意回去。
因為叉子還沒叫我回去。
人都是要面子的。雖然感情沒有任何自尊跟面子可言，如果你想要自尊跟面子，你就不要去談戀愛。
我不知道去哪裡，正巧小賤人的電話打過來了，於是，我就同意了。
到了網吧，我陪著小賤人打了一把LOL，然後小賤人接了個電話，說有急事要走，然後問我晚飯吃沒，我說還沒，他說，等著，哥給你送來，就急急忙忙得走了，我百無聊賴，於是打開QQ，就看到叉子就給我發的消息：你真的要這樣嗎！你就想這樣結束嗎？我們之間。
我從未想過分手……從來沒有過。於是我說：是你想怎麼樣，不是我想怎麼樣。
我很疼叉子，所以，我總是縱容叉子的小任性，我知道，任何事情，問題都是出在雙方的，我也有錯，甚至我的錯還大一些，但是我還是希望叉子給我點面子，讓我能感受到她愛我。
她說：我很累。你回來吧。
我馬上站起身子……
然後我想，為什麼我總是那麼聽叉子的話？每次吵架，只要她說回來吧，我就會屁顛屁顛回去。我簡直弱爆了。一點點男人的自尊都沒了。如果我馬上回去，是否會讓她覺得我不值得她太過珍惜？我又想到小賤人，即將要給我送飯，結果我卻走了。他會不會很傷心。
於是我說：我想回來就會回來的。你給我點空間，讓我多思考思考。
這只是傲嬌的欲擒故縱，叉子是一個倔強的人，我很想看到她說：我需要你，你趕緊回來。我想要抱抱。
我操……如果她那麼說，我想，天涯海角我都會馬上奔去。
對一個男人來說，沒有比一個女人需要你，更重要的事了。
叉子說：呵呵，不回來，就永遠不要回來了。
這就是叉子，永遠不會服軟，只會用硬去碰硬，最後摔得支離破碎的叉子。這就是叉子，只會直來直去，從來都是那麼直白的叉子。只是，我想知道，她為了我，是否會軟弱一次……
我想了想，說：我會回來的，明天早晨，你讓我一個人待一會。
叉子說：我說了，不回來，就永遠不要回來了。
我的腦海中浮現出叉子那副傷痛又倔強的表情。我的心疼了一下。再也不好強硬得跟叉子說話了。我不忍心，但是想到小賤人說他馬上就倒，於是說：我跟小賤人吃點東西。然後就回來好不好？
叉子說：要麼，現在回來，要麼，永遠不要回來！
其實我也是有脾氣的誒……你把我氣跑了，一句回來，我就屁顛屁顛回來，這多沒面子？
但是，我沒辦法對叉子發脾氣。我說：我會回來的，不是現在。
叉子說：那你不要回來了。
我心神不寧得看著電腦屏幕。
然後想玩LOL。卻突然覺得一陣索然無趣……沒有叉子陪我，我一個人，根本不想玩。
我想到了她倔強的表情，我想到了她柔弱的樣子。我終於還是不忍心丟下她一個人，於是我跟她說：「如果你需要，我馬上回來好不好？」
我幻想著，只要她說一句需要。我就會馬上去見她。
只可惜，現實永遠不會按照劇本那麼寫，她說：不用，你不用回來了。
……我也是個倔脾氣，既然看她那麼說，我也不再多說什麼。只是盯著電腦屏幕發呆。發呆。我完全不知道我該幹什麼，上什麼網頁，該玩什麼。
我只有對著電腦，看著叉子的頭像，發呆，發呆。一直到小賤人過來。
我吃了點東西，卻覺得完全沒味道。吃了幾口，就覺得胃裡一陣難受，於是就丟在邊上不管，陪著小賤人勉強玩了幾把，卻怎麼都不在狀態，我滿腦子都是叉子的樣子。
我又想，放一天也好。或許，這樣會讓我們的感情變得更好。她也會試圖遷就我點吧……
一直撐著玩到了3點，我感覺到累了。那是發自內心的疲憊。於是我跟小賤人說，我們回去休息吧……
回到他店裡。我窩在被窩裡。卻始終放心不下叉子，於是借了小賤人的手機，打開QQ。看著她的頭像，輾轉反側。
我無法入眠，我的腦子裡，全是她的身影，一直到了天邊泛白。我才有了些睏意，逐漸睡著。