或許是因為身體原因，叉子的脾氣，與日俱增。
我猜她是以為內沒有安全感，所以才會變得那麼暴躁。
她會因為我給她充熱水袋不小心把周邊打濕而生氣，也會因為我悶悶得玩電腦而傲嬌，更會因為我的一句話，而發老大的火。
只是，她發脾氣的時候，只要一咳嗽，我就會慫掉，然後像討好公主一樣得去哄她。
吵架的時候，我自嘲說我成了侍衛，你是一個公主。
她說：我不配。
每次聽到她說這樣的話，我就想抽她一耳光，老子把你當寶貝，你總把自己當棵草，未免太辜負我了吧？
我喜歡叫她囡囡，她也喜歡這個稱呼。只是偶爾會很奇怪得問：「那我們以後的小孩叫什麼？」
我說：「囡囡啊。」她就很悲傷得說，「那我就不是囡囡了！」
我說：「你是大囡囡，我們的孩子是小囡囡。」
她就會很傷感得說，「我總有一天就不是囡囡了。」
我看著她孩子氣的樣子，忍不住想，我這輩子都想把你當做囡囡。雖然她很多時候都會孩子氣，任性，我卻發自內心不希望她長大。外面的風雨很大，我寧可把她藏在童話的城堡中，一直保護她成長。
為此我媽卻有不同意見：一個女人的價值，就是必須跟男人一起成長，你成長了，她沒有，她就會被你所甩掉，而她成長，你停滯不前，你就總有一天會被淘汰。你能掙多少錢？你養活自己都難，還想去養活一個女人，以後還有你們的兒子，你實在太幼稚了……
可是，我幼稚得想，我就是想去照顧她。
因為她永遠都那麼需要被照顧。
我跟叉子，養了一隻寵物，龍貓。
其實我發現叉子是一個很有愛的女人，她特別喜歡小動物。
她說：「對比起人，我更喜歡動物……因為，動物不會去傷害你，也不會離開你，也不存在背叛。它們就是那麼簡單，直接，純粹。」
做為我們的第一隻寵物，叉子很高興得給人家取名：球球。
請允許我吐槽，這名字取得真慫……只是，叉子雖然平時一副很時髦，很洋氣的樣子，本質上卻還是個孩子，這從她給寵物取名字就可以看出一般，她之前養的小狗叫皮皮。現在的叫球球……多女孩子的名字啊……這個時候我才真心感覺她是女性，而不是基友。
我一直都有說，叉子是一個很自我的女人，她不管外界的看法，也不因為外面人覺得時髦而去趕時髦，也不會因為別人覺得老土，而不做。我說取球球太土了，看到十個寵物，大叫一下球球，估計有4-5個會轉過來吐著舌頭看你。不過叉子卻依然我行我素……於是我也屈服了。
我們的第一隻寵物，龍貓，就叫球球了。
球球是一隻無恥又天然呆的生物。
它會沒事很無辜得看著你，然後你用一點點的食物，就能逗得它滾來滾去，不顧形象。沒事的時候，它會對著一個地方發呆，這個時候的你，突然嚇它一下，它就會變成石頭一樣的呆滯狀態——簡稱石化。
作為一隻龍貓，小賤人將其稱之為死大肥老鼠……足足有你腦袋大的老鼠，你看到會不會很驚奇……或許是因為名字取得好，球球成長得一直很不錯，又肥又圓，屁股對著我們的時候，小尾巴一翹一翹，就像是一個球一樣。
它不吃肉，所以你不管怎麼逼它對它，它最多對你齜牙咧嘴，色厲內荏得叫喚兩聲，然後嗖得夾著尾巴逃走……
我們都很喜歡這只寵物。
球球是很單純的生物，我一直那麼覺得……自從有一天，看到一個球狀的生物，對著你，低頭舔著自己的小JJ，然後完事之後，靠著籠子長吁一口氣之後……我對這種賣萌又自娛自樂得生物斯巴達了……
不過叉子卻說：球球多可憐，我們要努力給它討個老婆……
無聊的時候，我還是會跟叉子去戰鬥。我跟叉子都酷愛可樂。
一瓶大瓶的，我們常常幾天就能喝完，然後，叉子的手氣卻又很好，買小瓶的，基本都會有再來一瓶，有一次我們在網吧買了2瓶，最後卻抱了一堆回到座位上，這個時候的叉子，總是會很豪邁得分發給一起戰鬥的基友。並且很得意得自誇：「我果斷是好人吧？」
這個時候的叉子，沒任何懸念得贏來了一片讚揚，然後她就得意得抬抬頭。
偶爾心情低落，我又喜歡跟叉子一起去買彩票，2塊錢，我們總會因為我中獎或者她中獎而爭執彼此的人品誰的比較好……
然後偶爾中獎，我們也會換成彩票，這個時候，我們就會開始爭執誰來刮，我總是輸多贏少……
我常常想，這種生活，是否是我想要的……只是看到叉子的笑容，我就會覺得，這的確是我想要的生活。
只要配上她的笑容，一切就會有意義。
偶爾，我們在街上看到美女，我會驚呼：我操，那腿，好長，好直啊！其實我內心卻對此無感，因為我有叉子了。
有了叉子，我似乎對任何女人都沒了興趣，QQ上幾百號女性，我一個都不用聯繫。
我只要聯繫一個人就夠了。我彷彿對外面的女人，都失去了熱衷跟興趣。
我這輩子，第一次那麼衝動想跟一個女人過一輩子。
叉子總說自己是只刺蝟。
柔軟的肚子，總被我捅進刀子。因為我不懂她的關心，不明白她的痛苦。
她喜歡聽一首歌：我要快樂。
她喜歡裡面的歌詞：
「我並不是天生愛寂寞，卻比任何人都多。就算把世界給我，我還是一無所有。我要快樂，我要能睡得安穩……」
其實，我不希望她有了我，依然會覺得寂寞，我很想說，你不是一無所有的，你有我。你可以快樂的。我希望我的抱抱可以讓你覺得安穩。
我總覺得有不好的預感。
我總覺得，我跟她之間，似乎還隔著一道牆。
雖然，我們彼此親密。雖然，我們彼此都似乎完全離不開對方。可是，卻似乎總有一道牆。
一邊是我。一邊是她。我總想把牆打出一個洞。然後告訴她，她有我。而不是現在那麼沒有安全感。
叉子每天晚上都會賣萌，說笑話，裝可愛，然後讓我捏她的臉，要我抱著她睡覺。可是我總感覺到她笑容裡隱藏著的無奈跟危機感。
我不知道該怎麼消除……我似乎生活在了恐慌中。她的喜怒哀樂，對我的影響實在太大了。
於是，我想更用心得對她好。
她心中的煩躁卻在增加。所以，她的脾氣也越來越差。
會因為一件小事，就大發脾氣。
我的委屈也在滾雪球。
我喜歡聽一首日文歌，trustyou，伊籐由奈唱的。我喜歡歌詞：世上之物都彼此依偎共同生存為何人卻要彼此傷害為何總有離別 即使你已遠行在我心深處總為那溫柔的笑所填滿緊擁著你的碎片 雖感疼痛卻依然相連我深信還會再見……請與我分享你的孤獨IloveyouItrustyou無論光明亦或者是黑暗我們都在一起彼此信任不要分開
我也喜歡張小嫻的散文集：擁抱。
擁抱真的是全世界最溫暖的運動。
她可以像樹袋熊一樣掛你身上，沉甸甸的，讓你感受到她的重量，擁抱是溫暖的，不帶情慾的，一個擁抱，可以讓人內心都溫暖起來，一個擁抱，可以讓人一下子幸福起來。
我猜，叉子也喜歡擁抱，所以她總是像小動物一樣掛在我的身上。
我也喜歡擁抱，所以我永遠都抱不夠她。
她總是說，我會傷害她，可是，我卻想永遠擁抱她。
我想，很多的傷害，都來自於錯誤的愛以及錯誤的表達。其實，我的內心，真的是為她好，真的是想疼她。
只是，這樣的牆，多存在一天，似乎雪山上滾下來的雪球，就會更大一些。
一直到有一天，雪球把我們淹沒。
我開始害怕叉子會離開我。
只是沒想到這一天，來得那麼快。
我是一個丟三落四，做事情又拖泥帶水的人。從這點來看。我的確是蠻糟糕的。這是我直面的缺點，雖然我很多次想改，卻似乎成效甚微。
叉子則是關鍵時候雷厲風行，平時的時候像一隻懶貓一樣的生物。很多時候，她不願意去倒熱水袋，哪怕自己渾身發冷。不願意去吃東西，哪怕飢腸轆轆。
有時候，她的懶惰，卻叫我心疼，又無可奈何。
其實我也是懶惰的。我不會願意給自己煮泡麵，也不願意讓自己開心，不過，索性的是，我很願意給叉子煮泡麵，也很願意去哄她高興。
叉子總是會給我佈置很多小任務，比如：今天要把襪子給洗了，把衣服給收拾了之類的。
只是我拖泥帶水，總讓她很無奈。
其實，我一直都覺得這些是小事……一直到有一天。
我才發現，生活就是這樣的細節所構成的。
叉子說：「為什麼襪子那麼多天還沒洗？衣服收拾了那麼久，卻基本沒動過……」
我怎麼好意思說是我懶，於是岔開話題：「哎呀，我一會去洗，一會就收拾！」
叉子卻說：「你總是說一會，然後拖上好幾天！」