與男士相比，女士與人談天說地的興趣更大一些，而且也更容易向人傾訴自己的委屈、不幸和痛苦。跟知心朋友交流交流自己心中的小秘密，好似大哭一場或是拚命記日記、寫信一樣，都是渲洩感情的一種手段，有利於自己的心理平衡。可是也不能不分對象，逢人訴苦，見人抱怨，一個主題不講上一百遍誓不罷休，甚至整日愁眉苦臉，提不起情緒。與人交談時，「但見蹙蛾眉，不知心恨誰？」不問則已，一問則痛哭失聲，恩恩怨怨，悲悲慼戚。這種林黛玉式的人物寫進《紅樓夢》或是瓊瑤的小說或許人見人愛，但在現實生活中是肯定不受歡迎的。因為在一般情況下，人們談話是為了使自己的生活更充實、更美好，而不是為了讓別人的痛若與憂傷破壞自己的心情。孔夫子有一句名言：「君子坦蕩蕩，小人常慼慼。」各位朋友，為了自己的形象和自己的朋友，讓我們盡量在與人談話時克制一下自己的情緒吧！
有的人在談話中得理不讓人，沒理也是有理，天生喜歡和別人抬槓。你說這件羊毛衫是花189元買的，他卻說：「誰說的？明明是188元5角嘛。」你說李安所執導的《臥虎藏龍》令人賞心悅目，值得一看，他又會說：「我一見那女主角就煩，就憑她那樣，《臥虎藏龍》就好不到什麼地方去。」個別時候，這些人為了捍衛所謂「真理」與「尊嚴」，不惜與人爭得面紅耳赤，大傷和氣。
還有的人不長眼色，不管什麼事情都專好打破沙鍋問到底，沒有什麼是他不敢談、不敢問的。不論是他人隨口說出的一句話，還是個人隱私，他都敢於究根刨底，甚至「明知山有虎，偏向虎山行」，不怕揭開別人的傷疤。
這兩種人待人的態度可謂殊途同歸：既不知道尊重別人，也不知道尊重自己。有他們在場，談話往往會不歡而散。
談話的長度也可以體現一個人的修養，它即指自己每次「發言」所用的時間的長短。從總體上講，談話宜短不宜長。通常自己講一兩分鐘之後，就應相機把「講壇」主動讓於他人。要是碰上個別人「發言」過久，或是意欲發表個人的見解，應耐心靜候他人講話結束，千萬不要挺身而出，打斷別人的講話。
聽人家講話，就要讓人家把話講完，這是做人的一種基本教養。除非有緊急事件發生，否則就不能在別人講的正起勁的時候，突然打斷他。假如打算對他的話加以補充，或與之探討一番，首先要看看有無必要，其次要等到對方講完話之後。無論如何不要搶著替人道出「結局」。
當談話者超過三人，即多人交談時，應不時地同其他的談話對象都聊上幾句，不要搞「酒逢知己乾杯少，話不投機半句多」，論遠近親疏，憑衣帽或印象取人，對有的人一見如故，談個不休；而對另外一些人則無言以對，不聞不問。這樣的話，會使後者感到冷落，也會讓其他的人覺得自己沒有教養。不讓任何人變成「局外人」，這很重要。
許多人一起聊天，難免有親有疏，故此更應注意將其視為較為正式的場合，講究以禮待人。不要在他人，特別是原來不太熟悉的人對某一問題談興正濃，意猶未盡之時，表現出自己感到對方膚淺、庸俗，或是轉而談起自己感興趣的問題，並有意引經據典，言必稱子曰詩雲，令人見笑，甚至讓人感到「難受」。
參與多人交談，一定要對其他人的「臉面」留有餘地。盡可能地不要就無關緊要的「小是小非」問題搶白、挑剔別人，也沒有必要為此與別人爭得臉紅脖子粗。作為一名有教養的人，此刻務必要保持風度，不要無理狡辯，出言不遜，惡語傷人；或是極盡諷刺謾罵之能事，為了細枝末節而與人糾纏不休。試問，在這種狀態下即便佔了上風，是得大還是失大呢？
自己在參與多人交談時，應表現出對他人的談話內容很感興趣，而不必介意其他無關大局的地方，沒有必要對他人濃重的鄉音、讀錯的某字、記錯的日期等等當面指正。不要在某人侃侃而談之時，突然轉身與他人竊竊私語，或是偷偷地湊到別人耳邊小聲說話。為了「風度」而搖頭甩髮，莫名其妙地暗笑，更是不當的行為，因為它們都有可能使說話的人產生誤會。如果確有必要提醒某位談話對像留意其鬆開的裙扣、下滑的襪口或是嘴角的飯粒，應待其講完話而無他人在場之時，不然就有有意使人難堪的嫌疑。
遇到自己的熟人正在一起交談，如欲加入，應先徵得同意，問一下：「我能夠有幸參加嗎？」或「不打攪吧？」得到許可後，方可加入。加入之後，應甘當配角，不可自己一到，馬上就要唱主角，而影響原交談者的興致。要是發現自己加入後，原交談者提不起精神，說話吞吞吐吐，應及時退出，不要賴著不走，或偷偷「旁聽」。
碰到有人希望加入自己的交談，通常應來者不拒，對老熟人更應如此。要是確有私事，不宜由外人介入，應在「闖入者」介入時就婉言相告：「對不起，我們有點兒私事，想單獨談談，我們一會兒再談好嗎？」
若同意他人加入了自己的談話，就不要有意冷場，或是使用隱語、暗示，只說「半句話」。在談話中長久地不言不語，不大可能被視為不善言辭，而是被當作對他人的談話毫無興趣，或是向在場的某人宣告其不受歡迎。這一態度理應避免。
一般來說，社交場合的談話都屬於自由交談，而自由交談的內容基本上是不受任何限制的。不過談話的內容事關談話的成功，而且體現著交談者的品位與格調，故不可以選擇不合適的談話內容，絕對不可以信口開河。
選擇談話的具體內容時，通常需要注重以下三個問題：
其一，要多談一些談話對像感興趣的問題。跟一位大字不識一個的老大媽討論「飛碟」存在與否，還不如談談她的子女或小孫子；女孩子關心美容、時裝；男孩子愛好運動、兵器，關心國家大事；就其感興趣的問題談下去，定會讓談話對像非常開心，主動合作。
其二，要多談一些輕鬆愉快的問題。把快樂與人分享，把苦惱留給自己，這一做人的常識亦應在選擇談話內容時得到體現。要是總把自己的苦惱、不平掛在嘴邊，把每次交談都變成了「訴苦會」，有多少人真正愛聽呢？
其三，要主動迴避格調不高的問題。個別女士一扎堆，就愛對不在場的人說三道四：什麼家長裡短、人際糾葛、上司的好惡、同事的美醜、路人的衣飾、影星的緋聞、名人的功過，莫不敢言。這樣關注別人的短長，是典型的缺乏教養和不務正業。此外，衰老、疾病、死亡、慘案、醜聞和色情故事談起來既令人掃興，也不吉利，同樣應當迴避。
不論自己在談話時以什麼問題「切入」，都應當氣量大一些。如自己所談的問題過專、過深、過偏，不被談話對像所接受，沒有產生良好的反響；或是「我」字用得太多，把自己的寵物阿貓、阿狗當成了談話的中心，而使談話對像面露厭倦或不快之意時；應馬上就此「打住」，不要依舊「繼續」。察言觀色，注意反應，適可而止，才最聰明。
有人出面插話，或反駁自己時，應心平氣和地與之討論問題，擺事實，講道理，不要惱羞成怒，惡語相加。發現個別人成心尋釁滋事，應以靜制動，不與理睬。別人給你起了一個難聽的「外號」，他頭一次當面叫你，你若毫無反應，他可能會覺得自討沒趣，下不為例了。而你若用另一個更難聽的「外號」回敬對方，沒準此後你的這個「外號」就會跟你形影不離了。
在談話之中，任何人都不可能總是處於「說」的位置上。要使交談的雙方雙向交流暢通無阻，就必須善於傾聽他人的談話。從某種意義上來說，在社交圈中受大家歡迎的人，人人都愛與之交談的人，並不僅僅在於他能說會道，而重要的是他會「聽」。善於聆聽的人，懂得「三人行，則必有我師」的道理，能夠利用一切機會博采眾長，豐富自己，而且能夠留給別人講禮貌的良好印象。
我們在交談之中要想真正做到洗耳恭聽，僅僅對人抱有尊敬之心還不夠，還必須把它落實在行動上，才不會南轅北轍。
在他人講話時，我們應盡可能地以柔和的目光注視著對方，以便與對方進行心靈上的交流與溝通。所有有社會經驗的人都知道，眼神是一種最豐富的、可以包羅萬象的神情，其重要性絕不亞於聲音。在他人說話時，給予親切慈祥或全神貫注的眼神，會使對方感受到無聲的鼓勵或讚許，因而可以自然而然地贏得其好感。而要是目光閃爍不定，或是可勁兒地東張西望，只會使說話者感受到侮辱和蔑視。
善於聆聽的人，只會運用眼神關注談話對像還遠遠不夠，他還必須學會用動作和聲音來呼應、配合正在「發言」的人。此時此刻，沒有比「聽眾」的積極反饋更能使其「受寵若驚」的東西了。
在說話者談到要點，或是其觀點需要得到理解和支持時，應適時、適量地點一點頭，或是簡潔地表明一下自己的態度。比如說，可以在點頭的同時發出一個「嗯」字，或者說一聲：「對，是這樣。」「沒錯！」「還真是這麼一回事兒。」「我也有這種感覺。」
但是，這樣做切忌過分。要是把頭點得像磕頭蟲磕頭似的，會令人無所適從。而要急欲表態，一張嘴卻又止不住，也會打斷人家的思路。如自己的表態可能短不了，不妨待說話者說完再講，屆時只要有意識地在自己的「發言」中加上一句「正像你剛才所說的一樣」，或是以肯定的語氣引用、重複一下對方說話的要點，效果也錯不。
最高明的「聽眾」，永遠都是善於向別人請教的人。凡人都有「好為人師」的願望，如與人交談時，能向其請教一兩個他擅長且不避諱的問題，一定會使其自尊心得到莫大的滿足。向宇航專家請教一下外層空間的開發利用問題，同國際問題專家討論一下中美關係問題，對他們而言是不費吹灰之力的。可是向人請教絕不能避實就虛，強人所難。要是強求一位電腦專家發表對《哈里波特》這部小說的見解，與硬逼一名作家介紹人造地球衛星的軌道計算一樣，可能會是趕鴨子上架，令人騎虎難下。
總之，在談話之中沒有必要刻意追求「語不驚人死不休」的轟動效應，也不應只圖自個兒痛快而出口傷人。
總之，我們作為「說的一方」時，需要善解人意；作為「聽的一方」時，應當毋忘敬人之心。這些問題，都是最重要的。
有關談話的禮儀規範，我們暫且談到這裡，謝謝大家！