Thedaycamewhenshetiredofthementality.Shewasn』tavictimanymoreandthetimehadcomeforhertomovebeyondthevictimmentality.Iaskedherhowshestoppedtheselfdestructivecycle.Thefirstthingshedidissomethingmanyabusevictimsmayhaveahardtimedoing.Sheforgiveherabuser.Shedidnotsaythatsheforgivehimforbreakingherribs,sheacknowledgedthathehadaproblemandthatheneededtogethelp.Wishinghimillwillkepthiminhermindmorethanheshouldhavebeen.Byacknowledgingthathehadhurther,thathedidhaveaproblem,shewasabletofeelsomerelief.Therewasmorethough.Asimportantasforgivinghimwas,sheneededtoforgiveherselftoo.Sheneededtoforgiveherselfforexposingthekidstotheabuse.Sheneededtoforgiveherselffornotreportinghimtothepoliceallthetimeshehadhurther.Sheneededtoforgiveherselfforbeingafraid.Sheneededtoforgiveherselffornothavingwalkedawayallthetimesshecouldhave.Sheneededtoforgiveherself
Shedidallthosethingssoshecouldmentallymoveforward.Forgivingherselfallowedhertogetpastsomeofthemoreintensethingsshehadexperienced.Thephysicalbruiseshadallgoneaway.Theemotionalhadstayed.Ithadclungtoherandkeptthevictimmentalityalive.
對下面的問題你會作何回答：我擺脫了虐待，翻開新的生活。有些事我一直在考慮，從何時開始，如何虐待會停止在我的生活中扮演重要的角色我見過那些繼續生活的人，我想知道他們是如何做到的。
問這個問題的女士所問的問題是有效的。有許多不再是受害者的男人、女人和孩子，可是這些人感到無法將其拋在身後。它就如同過去被虐待時一樣還是自己的一部分。唯一的區別是如今在他們的世界沒有情感或身體虐待發生。
什麼是受害人思維？
受害人思維是你對自己生活中的一切都指責於別人。(另一個不常用的定義是一個人認為未來只會給他們帶來不好的東西)如果你沒有獲得晉陞，那是因為Johnson比你做得多，不是因為他發現你成天上網。你最好的朋友打電話說不能和你進餐。她總是那麼對你，不來。你將給她點顏色看看。當你再出去時就不會請她了。而沒有考慮她才剛開學，而你卻是在最後一分鐘打給她電話。受害人思維。
最近，我和某位不再帶著「受害人」思維的人談話。她繼續新的生活，不再有作為受害人要背的額外包袱。我們討論了如何原諒虐待人，在此過程中你也要如何原諒自己。隨之而來的就是釋放了受害人思維。
當她生活在這種思維下，她發現自己更生氣。她發現自己將滿腔的憤恨都拋給了她的虐待者。她困在這種循環，似乎永遠都不能前進。如果她生病了，那麼她會對他生氣；如果孩子搗蛋，她會對他生氣；那個人不在牽涉，但是全都是他的錯，不是她的錯；他讓事情這樣當你開始做「指責」遊戲，生活要容易些。「指責」遊戲讓你的生活「容易」不前進，讓你不成長。
有一天，她厭惡了這種思維。她不再是受害人，是時候讓她走出這種思維。我問她如何停止這種自我毀滅的循環。她做的第一件事就是許多受害人感到難以去做的。她原諒了她的虐待者。她並沒有說因為打斷了她的肋骨而原諒，她承認他有問題，需要幫助。詛咒他只會讓她依然記著他。通過承認他傷害了她，他確實有問題，她就能獲得一些輕鬆。不過不僅如此。和原諒一樣重要的，她需要原諒自己。她需要原諒自己讓孩子暴露在虐待環境下。她需要原諒自己在他傷害她這一切的時候沒有報警。她需要原諒自己的害怕感覺。她需要原諒自己一直以來本可以卻沒有離開。她需要原來那個她自己……
她做了這一切事情，這才能夠精神上前進。原諒自己讓她超越了過去感受到的更強烈東西。身體瘀傷過去都好了，可情緒的過去依舊還在。它牢牢地握住她，維繫著受害人思維。
Don』tLetthePerfectBetheEnemyoftheGood至善者，善之敵
IwasinspiredbyanobservationbyVoltairetomakemyresolution,「Don』tlettheperfectbetheenemyofthegood.」Inotherwords,insteadofpushingyourselftoanimpossible「perfect,」andthereforegettingnowhere,accept「good.」Manythingsworthdoingareworthdoingbadly.
Ihaveafriendwhoneverexercisesunlessshe』strainingforamarathon;asaconsequence,shealmostneverexercises.IneverpushmyselfwhenIexercise,andalthoughIsuspectshescoffsatmywimpy(=wimpish:懦弱的，無用的)work-outs,I』vemanagedtogetmyselftoexerciseseveraltimesaweekforyears.IfI』dtriedtohaveamoreambitiouswork-out,I』msureIwouldn』thaveexercisedatall.
Alongthesamelines,Itoldafriendthatoneofmyhappiness-projectresolutionswasto「Rememberbirthdays,」andsoIwassendingouthappy-birthdayemails.Hesaid,「Oh,youshouldn』temail!Youshouldcallorwriteahand-writtennote,that』smuchnicer.」True–butIwon』t.Andit』sbettertogetsomethingdoneimperfectlythantodonothingperfectly.
Theperfectcanalsobecometheenemyofthegoodinthequestforperfectinformation.Therearetwowaystoapproachdecision-making:asasatisficer(yes,thatisaword)orasamaximizer.
Satisficersarethosewhomakeadecisionortakeactiononcetheircriteriaaremet.Thatdoesn』tmeanthey』llsettleformediocrity;theircriteriacanbeveryhigh,butassoonastheyfindthepastasauceorthebusinesscardthathasthequalitiestheywant,they』resatisfied.
Maximizerswanttomaketheoptimaldecision.Eveniftheyseeabicycleorabackpackthatmeetstheirrequirements,theycan』tmakeadecisionuntilafterthey』veexaminedeveryoption,tomakethebestpossiblechoice.Studiessuggestthatsatisficerstendtobehappierthanmaximizers;maximizersspendalotmoretimeandenergytoreachadecision,andthey』reoftenanxiousaboutwhethertheydid,infact,makethebestchoice.(Forafascinatingdiscussion,readBarrySchwartz』sTheParadoxofChoice.)
Inalmosteverycategory,I』masatisficer,andinfact,Ioftenfeltguiltyaboutnotdoingmoreresearchbeforemakingdecisions.Butit』soneofmySecretsofAdulthood:Mostdecisionsdon』trequireextensiveresearch.Inpickingagirls』summercamp,afriendgotinformationfromtwenty-fivecampsandvisitedfiveinperson.Wegotinformationfromfivecampsandpickedtheonethatafriend』sdaughterloved.Iusedtothinkthatmylackofdiligencewasasignoflaziness,andmyresolution「Don』tlettheperfectbetheenemyofthegood」hasmademefeelalotbetter.
Insomesituations,thehappiercourseistoknowwhengoodenoughisgoodenough,andnottoworryaboutperfectionormakingtheperfectchoice.
在做出一項決意時，我謹記伏爾泰的箴言：「至善者，善之敵」。換言之，不要逼迫自己實現不可能的「完美」，而是去接受「好」。許多事情值得去做，但不需要事事完美。
我有一個朋友從來不鍛煉，除非去練馬拉松。結果，她幾乎一直都沒有鍛煉。而我鍛煉的時候，從來不會勉強自己。雖然我懷疑她看不起我的低鍛煉強度，可是數年來我能堅持每週鍛煉幾次。如果我設定一個更高的鍛煉目標，我肯定根本不會去鍛煉。
同理，我曾告訴一位朋友，在我的「快樂計劃」中，有一條是「記住生日」，因此我會發送生日祝福電子郵件。他說：「哦，你不該發電子郵件！應該打電話、寫留言，這讓人感覺更好。」是啊——但是我不會去做。不完美地做了某件事總比追求完美而一事無成的好。
在獲得詳盡信息上，「完美」也會成為「好」的敵人。有兩種決策者：滿足者（這個詞是有的）和最大化者。
「滿足者」是指那些一旦滿足了標準後即做出決定或採取行動的人。這不表示他們甘願接受平庸：他們的標準可能很高，但是一旦找到了希望中的東西，比如意粉醬或名片，他們就滿足了。
「最大化者」希望做出最優化的決定。即便找到了滿足需求的東西，例如自行車或背包，為了做出最佳選擇，他們要檢查每一個候選後才能做出決定。研究表明滿足者往往比最大化者更快樂；最大化者為了做出一個決定要花更多的精力和時間，而且經常會為自己是不是真的做出最佳選擇而煩惱。（對此的精彩討論，請參閱《選擇的矛盾》一書，作者BarrySchwartz）