一個預先做好計劃的小孩子派對可以使每個人都很高興。為非常小的孩子——譬如說六歲以下——所開的派對，時間應該短一些，最好不超過兩個小時。幼童們能夠專心的時間非常有限，而且他們很快就會疲倦，因此就變得暴燥而淘氣。點心應該簡單一點，使做母親的和她的助手們能在廚房裡少用點時間，而在監督上多用點時間。同時，小孩子們由於興奮而早已擾動的胃部會被大量油膩的食物弄得更不舒服。最後，為了避免混亂及允許更好的組織，客人應該少邀請一點。三歲小孩的生日請五、六位客人就夠了，而六到八歲小孩子的生日請十到十二位客人就是最多的了。為幼童開一個成功的派對的公式如下：
客人於四點鐘到達。前半個小時讓他們發洩發洩精力和打開禮物。然後是一個小時有組織的遊戲或表演。魔術家永遠受人歡迎。如果你擁有或借得到放映機的話，滑稽電影常能帶給你大大的成功。「獵實」、「釘驢尾巴」(Pin-the-tail-on-the-donkey)，幼童玩的音樂椅、猜謎遊戲、三足賽跑、或其他給大一點的小孩玩的比賽，都能很快地打發掉一個鐘頭。五點半時可以端上點心。三明治(夾花生醬和果子凍的最受歡迎)、冰淇淋和生日蛋糕就是所有你需要準備的東西了。如果天氣熱的話，可以準備些果汁、蘇打或冰牛奶，冬天裡則是熟巧克力一定會受歡迎。
只要計劃了足夠多的娛樂節目，為大一點的孩子們開的派對可以延長到兩個半或三個小時。遊戲可以玩得複雜一點的，這樣用掉的時間比較多。而且可以用一部短的劇情片來代替「短片」。在郊外做「找東西」的遊戲(scavengerhunt)總是很受歡迎，或者如果你能用得上一個游泳池的話，那也許就是一個成功的夏日派對所需要的全部東西了。當孩子們長到十歲、十一歲或更大以後，就覺得乘乾草車(hayride)、乘雪撬、去看足球或籃球比賽、馬戲團或牧童競技都比在家裡的遊戲派對好玩。帶客人到這種地方去玩。邀請時一定要說明是否供應午飯或晚餐，以及客人們是否要自己帶錢買零食或紀念品。當你計劃到棒球場或任何地方去旅行時，要記住人數少時比較容易伴護，花的錢也比較少，而且你的孩子享受到的完全不比一大群喧囂的孩子們出去時享受的少。
如果過生日的小孩年紀夠大，他可以幫忙決定客人名單，送出請帖和佈置桌子。女孩子甚至於可以幫忙準備點心——攪抖蛋糕糊或做三明治。
不論參加派對的客人是三歲或十歲，他們應遵守的基本禮貌是一樣的。他們到達的時候，必須對主人和主人的母親說「你好」，而離開的時候，必須握手說「再見，謝謝你讓我玩得真痛快」。而年青的主人則應該在客人來時歡迎他們，送別的時候說「再見，謝謝你的禮物」或「再見，謝謝你的光臨」。
父母親和孩子們
首先，每一位做父母的必須知道每一個孩子都是一個獨立的個體，因此就應該尊重他們。有成千成萬的書和文章談的都是關於如何教養孩子的事，而其中也有不少寶貴的意見，但是它們的建議必須經過斟酌，以便適合你的孩子的個性和特殊的問題。
父母親的態度
對你初學走路的孩子，你所能表示出尊重的第一件事就是不要斥責他。當然你必須用簡單的字和句子，否則他會完全不瞭解你。但是「娃娃話」是對正常小孩智力的一種侮辱，而且完全不能鼓勵他擴充他的詞彙和盡量說得流利。
待小孩如獨立個體的這種態度，能夠幫助你決定他能做什麼或不能做什麼。我曾經發現多數的小孩子都能做得使大人難以相信。如果你期望你的孩子有良好的品行，或者認為他對某種情況會有合理的反應，通常你就會發現他的確能達到你的期望。然而，如果你開始就對強尼說：「我來幫你切肉，親愛的——你還太小」。那就一定不能鼓勵他努力學習自己動手。但是有一點必須提出警告：上述的做法有時可能太過份，要求強尼做他應付不了的事情最容易使他感到沮喪。為了他不會自己扣鈕扣而責罵他，很快就會使他反抗教他自己穿衣服的種種嘗試。
把你的孩子當作一個有趣的人來研究。當他似乎應付得來時，便加重他的責任；當他達不到要求時，便責備他改進；當他向前誇進了一步時，嘉獎他。讓他加入你們的談話，改正他的錯誤和教他寫的字，盡可能地讓他共享家中的活動。不要嘲笑他的錯誤或挖苦他，但同時要設法去欣賞他成長中的幽默感，和他一起笑。鼓勵、嘗試和大量的愛是構成幼童快樂環境的最重要元素。
服從規則
從孩子很小的時候開始，就必須教導他有一些規則是必須遵守的。很多父母相信小孩子到某一階段就自動學會一些事，也許你也持這種看法（我卻剛好相信定下一些規矩，對孩子和父母都比較好），但是這並不是說無法教孩子們一些為人處世的規則。我堅信今天少年犯罪的大量增加就是父母過份縱容的結果，他們不是認為不應該(「喔！說什麼我也不會阻礙哈維的獨立發展！」)，就是不敢訓練他們的孩子(「但是如果我不讓莎莉在飯前吃冰淇淋的話，她就不會愛我了」。)隨便年青人說得如何響亮，他們是需要指導和矯正的。比較誠實的甚至於都會承認這一點。實際上我就聽到過一個年青的女孩子說：「我希望我的母親會說『不』——那麼我就不必自己拿主意了」。
懲罰
訓練小孩唯一重要的事就是你要拿定主意和堅持到底。如果你先對孩子晚半小時睡覺的要求說「不」，然後當蘇茜說「媽瞇，但是這是我最喜歡的電視節目時，你又說「好」，那麼蘇茜怎麼曉得你到底會不會照你說的做呢？她也就不會很尊重你的決定。
懲罰嚴厲的程度應該完全按照過錯嚴重的程度而定。如果是輕微的過失，就不該重重地處罰。不然當孩子犯了比較嚴重的過錯時，你就沒有辦法了，同時孩子也無從區別重大和輕微的過錯。如果可能的話，處罰應該和過錯有關。如果喜歡吃櫻桃的茱蒂，硬要把果核扔在地板上，便可以好幾頓都不讓她吃她喜愛的水果。再不然強尼如果總是不肯脫掉泥污的膠鞋，那些下次他的好朋友找他的時候，就可以不准他出去在泥坑裡玩。
除非你知道你能做得到，否則不要作任何威脅。如果你有一次未能履行威脅，你的孩子對下一次威脅就不會太重視。像「鮑比，如果你再把口香糖亂扔在地板上，我就把你剩下的口香糖都沒收」這樣簡單的威脅很好，因為它簡單而易於執行；但是當你知道(凱倫也知道)她明天早晨一定會上幼稚園時。你說「凱倫，如果你不馬上上床睡覺，我會一個禮拜不讓你上幼稚園」就毫無份量。這樣只會使你在她眼中顯得很可笑。
當孩子犯了嚴重的過失，尤其是在糾正之後重犯的話，你要慢慢地有耐心地去解釋那項規則的道理。最顯而易見的例子，不幸也是最常見的例子，是擦火柴和生火。我並不是認為你應該用火燙小孩來證明你的說法的人。但是對於這樣危險的過失。我認為應該立即嚴厲處罰。首先燒紙或煤油或用任何最能使他印象深刻的方法，表演給他看火焰蔓延得多快，並且從他的立場來解釋失火的後果——他的玩具會燒得精光，他的狗可能會燒死等等。然後以你認為最能造成深刻印象的方式來處罰。那可能是剝奪某些權利，譬如看電視的權利，或者取消一項渴望中的樂事，或者其他同樣份量的事。在特別厲害的情形中，不停的警告和處罰都不產生效果時，我相信沒有什麼能代替用手掌把他狠狠地(但不是殘暴地)打一頓。
尊敬
在今天的兒童和他們父母的關係之中，最缺少的一種特質就是尊敬。造成這種結果的原因，大部分是由於現代心理學家們矯枉過正地倡導的一種風氣，建議父母們應該做孩子的「老友」，而不繼續維持幾世紀以來存在於長幼間的正常關係。如果教導孩子們說，不管年齡、教育和經驗的多少，他們的父母不應該有權管束他們而只是和他們處於平等的地位，那麼尊敬從何而生？這個趨勢，還幸虧經過了相當長時間的修正甚至反其道而行，就已經使很多家庭的孩子們直呼父母的名字，當大人進房時從來不必起身，而且不遵守任何特別的習俗。這也就造成了迷失方向的年青人，這些孩子們不但沒有成長為成熟及獨立的個體，反而變得懶惰、迷亂，非但對父母缺少敬意，對整個社會亦是如此。如果做父母的能使下一代相信你的經驗，你的教育和你的態度值得傚法，那麼尊敬就會自動地隨之而來。當你的孩子長大時，這種尊敬就會擴大，以至於將親戚、朋友和更多的各種成熟的人都包括在內。
基本餐桌禮節
彎腰駝背、把椅子向後傾斜，以及無聊地玩弄東西，好像都是孩子們的特徵。的確，很多人長得太快了，以致於不知道如何支配他們的手腳。但即使是最瘦長的十六歲的少年也不應該按法子安靜而挺直地坐在他的椅子上。良好姿勢的重要性靠做父母的慢慢灌輸給他。少年的胃口通常都大得可怕，所以必須經常提醒他們不要急急地把他們的食物吞下而再去等桌上其他人將東西吃完。他們的過失多半在於屢犯錯誤，而不是疏忽了已有的好習慣。而且因為他們幾乎不可能像小孩一樣被送到另一間房間去吃飯，所以做父母的應該以堅定有耐性及重複的糾正來改進他們的儀態。在很多情況下，他們並不是故意不聽指揮，而是他們根本就聽不進去。他們的心思早放在一堆其他有趣的事物上面去了——女孩子、男孩子、派對、學校、運動會，以及無數數不盡的東西。而唯一穿過這些屏障的希望就是不斷的重複教導，希望你所說的話最後會滲入他的腦中。由你聲調的控制和你說的方式，重複的糾正可以避免不必要的「嘮叨」印象。