她為什麼把如此恐怖的虐待當成秘密一般守著？理由之一是，她在與父親接觸時備感無力：她認為沒有人會相信她對這個男人的指控，因為他是如此受人尊敬並擁有權威。另一個理由是，她的父親是一個高明的操控者，使她相信有錯的人是她自己。在她對是非對錯的判斷如此扭曲的情況下，加上她對於信任父親、仰賴父親的需要遭到剝削，這個女人做了許多遭到性虐待兒童所做的事情，以求繼續活下去：她假裝這種亂倫的事情沒有發生過。
如果你曾經遭受性虐待，而且從未告訴過任何人，那麼你也許會因為羞於啟齒或困惑慌亂，而把這種事情當成秘密。或者，你也許曾經想要說出來，但是你覺得不會有人聽你說或者相信你。倘若如此，你便很清楚不受理睬、獨自默默承受著恐怖的負擔是什麼滋味。
最近有個十三歲的女孩寫信到《艾比女士》信箱，表示她因為與姐夫之間發生的一件事情而苦惱不已，某天入夜後，姐夫開車載她去朋友家取她的腳踏車。事發當天稍早，姐夫告訴她，她長得有多麼漂亮，還說他注意到她的身材發育得多麼玲瓏有致。回家的路上，姐夫突然停車，表示要擁抱她。女孩當時心想：「既然他幫了我一個忙，載我去取腳踏車，那麼抱他一下應該沒什麼關係。」結果擁抱的時間太長，姐夫不肯放開她，後來姐夫還想親吻她。這個女孩只能不斷大喊「不要」以阻止姐夫。她寫信給艾比女士，因為她開始覺得待在姐夫身邊使她非常不安。這個女孩的說法嚇了我一大跳：「我不能告訴我姐姐或任何人，因為我姐姐真的很愛他，假如我害她的婚姻出了問題，我會無地自容。」
顯然，這個女孩子需要找個人說一說，否則她不會寫信到艾比女士信箱。她守著秘密、孤立無援的感受，使她覺得很痛苦。艾比女士回復表示，謝謝她提醒了其他年輕女孩，誰可能會利用親戚或密友的身份佔她們的便宜。然而，回函中沒有說明的是，這個女孩需要幫助，以阻止姐夫不當的性提議。不僅如此，根據我們對性侵害者已有的瞭解，假設這是她姐夫頭一回騷擾未成年人，那就太天真了。另一個使這個女孩保持沉默的可能原因是，她因為享受到姐夫的注意力而產生罪惡感。她也可能覺得很荒謬，因為她壓根沒料到姐夫在那天回家的途中稱讚她之後會發生什麼事情。
青少年對已經發生的衝突事件的感覺變得糾結的時候，需要一個沒有偏見的成年人從客觀角度出發聆聽，並且協助理清不同的感覺。如果家中找不到這樣的成年人，那麼向另一個她信賴的長輩敘述這件事，就很重要了。必須有人教教這個女孩，就算她全無性感魅力，姐夫之所以找上她，也是因為他很確定她不會說出去。她必須把發生的事情告訴家人，這樣一來，姐夫的不當舉動便會就此打住了。
4．專注地聆聽
身為父母的我們，沒有人想讓自己的子女產生不能來找我們訴苦的感覺，然而在我們與子女的日常生活對話之中，我們對子女發出願意聆聽的信息卻常常混淆不清。比方說，我們都有過這樣的經驗：在我們分心、忙碌，或者不感興趣的情況下，對子女說的話左耳進右耳出。你的孩子可能會覺得很沮喪，說：「你都沒認真聽我說！」或者，孩子也許不會表示抗議，卻就此放棄敘述走開了去。事實上，在我們分心的時候，我們並沒有專心聽孩子們說話。我們漏掉了一些信息，就算我們想要相信孩子們的話，他們寧可認為我們有一半的心思不在他們身上。
你是否曾經對孩子這麼說：「我可以一邊看報紙，同時聽你說話」，或者「現在不行！我正在打電話」。你最好耳目並用，用心聽著、仔細看著你的孩子在說些什麼，如此你才能夠掌握到常常隱藏在表面之下的重要信息。而且，假如你一時無法停下手中在忙的事情，你一定要讓孩子知道，等一會兒你會騰出時間好好跟他說話。
孩子們常常會用身體語言對你暗示他們的感覺。比方說，你可能會注意到，孩子會避開你的眼神——這個線索暗示，他正試圖告訴你一件難以啟齒的事情。或者，他的眼皮抽動、嘴唇發抖——這是孩子情緒越來越緊張的跡象。有時候，孩子滿臉羞愧或者雙肩下垂——這表示他們正在擔憂或悲傷，非常沮喪。
聆聽有兩個層次：注意聽他們說些什麼，也要聽他們沒說出口的是什麼。如果孩子的神情或行為傳達的信息，與嘴巴上告訴你的說辭極為不同，請相信你的直覺。只有細緻地觀察，你才能發覺這些重要的線索。
你可以做下列六件事，讓你的子女知道你已經準備好要聆聽他們必須說出來的話。以下六項技巧有助於建立信任感，也能夠讓你保持警覺，及時發現任何潛在的問題：
[1]排除使你分心的事物。
[2]轉身面對你的孩子。
[3]保持眼神的接觸。
[4]通過表情與聲音表達出你的關心。
[5]做一個靈活的聆聽者。你可以用「噢」、「這樣
啊」、「嗯」等詞語來回應孩子，表示你把孩子
正在說的事情聽進去了，並且鼓勵孩子繼續對你
吐露心事與感受。
[6]為孩子的情緒和感受命名。
我會把重點放在第六項技巧，因為做父母的最常向我求助的就是這一點。你是否曾經對某個朋友傾吐心事，在你吐完苦水之後，這個朋友說了一番話，恰好就是你需要聽到的？在你與他人分享自己的心情時，最棒的莫過於感覺自己被瞭解。在你冒險和盤托出心靈最深處的感受與想法時，聽你傾訴的對象用完全感同身受的態度回應你——沒有什麼比這個更能夠建立信任與親密感了。我這輩子碰到過很多從未有過這種體驗的人，他們認為，準確猜中他人感受的能力，就跟魔法一樣神奇。這個嘛，並不是魔法，而是表示你看到或聽到某些情緒時能夠加以辨認，也意味著學習如何為這些情緒命名，並且反饋給正在訴苦的人知道。
有些家長會問：「萬一我沒猜到正確的感受呢？」在我與兒童共處的過程中，如果孩子感受到你試著瞭解的誠意，他們暫且會對你投以肯定的評價。常見的是，如果你沒給孩子的情緒做正確的命名，他們還會反過來糾正你。「媽，我不是生氣！我是傷心！」別把這種反應視為孩子是針對你而發作的，這只不過是你成為良好聆聽者訓練過程中的一環。
不過，孩子們不會輕易忘記的是，你遺漏了他們在林林總總的敘述中所要告訴你的重點。有時候，聆聽弦外之音，而非只看孩子遣詞用字的表面意義，是避免這種狀況的最佳方法。如果你沒聽懂他們在說什麼，就要多多詢問以獲得更多的信息。
以下是某個母親無法瞭解十一歲的兒子試圖要告訴她什麼事情時所發生的狀況：
亞歷士：我再也不想跟比爾和喬一起走路去上學了。他們都是怪胎！
媽媽：我知道他們兩個的家庭不如我們家幸福美滿，但你不能因為這樣就拒絕跟他們一起走路。
亞歷士：哎呀，媽，我不是這個意思啦！
把接下來的這段對話，跟上一段的互動加以比較。這一次，母親真正聽出了兒子言語背後的感受：
亞歷士：我再也不想跟比爾和喬一起走路去上學了。他們都是怪胎！
媽媽：聽起來你好像不太喜歡他們的行為舉止，怎麼了？
亞歷士：這個……有一點尷尬……每次我們走到學校後面那條小路的時候，他們兩個就想把我的褲子拉下來，每次我都很生氣，但他們就是不肯罷休！
媽媽：噢，難怪你不想跟他們一起走路去上學！他們的行為不是做朋友應該有的表現。很高興你願意告訴我，我知道這個要說出來不容易。現在我們一起來想想該怎麼解決吧。
以下還有一些例子，說明父母瞭解孩子在說些什麼，之後以聰明且富有同情心的方式給予回應：
子女：約翰喊我「膽小鬼」，就因為在回家的路上我不肯穿越停車場！
家長：約翰這麼說你，一定讓你覺得很難過，而且他又是你這麼好的朋友。
子女：赫伯叔叔搔我癢的時候，不管我怎麼說他就是不肯停下來。就算我一直不停地叫他住手，他還是聽不進去！
家長：看得出來你為什麼這麼生氣、這麼沮喪。你摯愛的人佔你便宜的時候，的確使人感到很沮喪。需不需要我幫你跟赫伯叔叔提一提這件事情？
子女：媽，我大喊「住手！離我遠一點！我又不認識你」的時候，真覺得自己蠢得要命。每個人都盯著我瞧。
家長：對呀。你可能會覺得很尷尬，因為你不習慣讓別人在這種情況下注意到你。不過，這種做法在突發狀況下可以引來他人的協助，所以萬一你要是遇上了麻煩，你得願意讓自己成為眾人的焦點。
請注意，在第二段跟第三段的例子裡，大人在對孩子表達認同的時候也接納了孩子的情緒，在此同時，大人並未打退堂鼓，也沒有改變那些必須強制執行的規則或行為。在叔叔一直搔人癢的例子裡，請注意對話中的家長是多麼審慎地詢問孩子是否需要自己的幫忙。這種協助帶給孩子安撫的作用多於驚嚇，因為父母讓孩子參與抉擇，雙方一起討論解決問題的方法。孩子的父母會不會跟赫伯叔叔提起這件事情，並不是由孩子決定的，孩子可以選擇的是如何向赫伯叔叔開口。
在每一個例子之中，大人在回應孩子的時候，都會「猜猜」孩子的感受是什麼。大人使用了一些情緒詞彙，像是生氣、沮喪、難過以及尷尬。情緒用語多如牛毛，但是以下一些詞彙是很基本的，在此並未以特定順序排列：
悲傷 尷尬 興奮 生氣 罪惡
快樂 孤單 擔憂 驚駭 羞恥
惱火 煩亂 深情 恐懼 失望
嫉妒 困惑 親密 信任 害怕
難過 痛苦 不確定 勇敢 驕傲
你是否曾經因為表達上述清單中的情緒，而受到責備或處罰呢？在你看著這份清單的同時，是否出現任何你認為不應該擁有的情緒呢？如果你在童年時期表達特定情緒時曾得到過負面的效果，如今你就必須認真接受並瞭解你的子女同樣的感受。有時候，你可以回憶一下當年你產生這些情緒時，是否也曾希望有人能跟你說些什麼話，這樣做對你現在認真聆聽子女的時候會有所幫助。在子女對你傾訴心事的時候，要你說些表示接受或支持孩子的話語，對你而言也許是嶄新且陌生的。不過，等到子女感受到你的確瞭解他們心思的時候，請看看孩子的眼神！這麼做是值得的。