你的答案所代表的意義：
如果你選了如下一個或一個以上的答案：[1]b[2]a[3]c[4]a[5]a，你在保護孩子時可能具備了以下的心態：
·太早對孩子有過高的期望。
·讓孩子嘗試新事物，卻沒有作好充分的準備。
·因為孩子不滿你的限制，而對他們作出讓步。
·因為自己的需要而否定孩子的感覺。
如果你選了以下一個或一個以上的答案：[1]a[2]c[3]b[4]b[5]b，你在保護孩子時可能具備了以下的心態：
·對孩子的期望值過低，就算他已經流露出接受更多責
任的興趣。
·告訴你的小孩為什麼他做某些事情不安全，就算他已
經展現為自己的行為負責的能力。
·基於你的恐懼，設定過於嚴苛的限制。
問題剖析
在第一題中，友善的陌生人伸手要摸你的小孩，你可能會想要選擇「不作任何反應」來當答案。有的父母覺得只要有他們在場監督就沒關係，有的父母則覺得發表意見很尷尬，因為他們的孩子似乎很享受這份注意力。而且，尤其是當你面對較年長的人時，對方可能會說：「沒關係啦，我都是祖父級的人了。」
雖然你可能覺得年長的人生長在暴力還不是那麼猖獗的時代，而且他們接受的教育是對人保持友善，你還是不應該容許任何陌生人摸你的小孩。原因如下：如果你容許那位友善的陌生人摸你的小孩，你就是在教導孩子，如果他們的態度友善，就可以讓他們摸摸自己。
鼓勵這種想法的問題在於，大部分的性侵害者都會以友誼或關愛來誘導小孩子。身為父母，我們不能給孩子這樣一個觀念：讓友善的陌生人摸他們是無所謂的。你要教導子女，得體的陌生人是不隨便摸小孩的。告訴你的孩子：「我們不能讓陌生人隨便抱你，就算我們剛剛看到的那位很友善的叔叔也一樣。」如果你擔心對一片好意的陌生人不禮貌，你可以向他們解釋：「我們在教孩子碰到陌生人時要怎麼表現。」
介入或是開口表達可能需要一點練習。稍微表現出你的不適，可以讓你的孩子覺得安全以及受到保護。記住以下三點會有幫助。第一，你在教孩子他不應該讓陌生人碰他。第二，你在示範如何設定限度與個人的界線，你的孩子會觀摩你並學習相應的技巧。第三，你的介入會讓孩子知道大人就算行為友善，也沒有摸他的權利。你要給予她前後一致的信息，也就是陌生人的得體行為包括微笑、簡短或友善的問候，但是僅此而已。你要讓孩子學著去預期陌生人會得體地對待她。如果有一次她居然沒有受到得體的對待，她內心的「警報器」就會響起，而她也就比較可能作出自我保護的反應。
利用日常生活的事件來教導安全概念，例如陌生人想摸你的孩子，就是我所謂的「機會教育」。當一個教導或加強安全規範的機會自然出現時，你就要善加利用。指導子女安全信息或練習技巧的機會每天會有。利用正常作息與活動來進行安全上的溝通，你會讓個人安全成為家庭生活中自然又熟悉的一部分，這樣還可以輕鬆地迎合你的忙碌生活！我們將在第十章對於機會教育進行更多的討論。
在第二題中，你七歲的女兒想一個人到院子裡玩耍。我建議家長再去找一個值得信賴的朋友，讓他們兩個一起玩。如果另一位孩子不會做出冒險的舉動，有朋友陪同絕對會比較安全。如果這樣還是不行，那麼當這種年齡的小孩在外面的時候，就需要人看著她。我對我女兒的做法是，我通常會把報紙拿到外面看，不然就是坐在門口算賬單，讓她在旁邊玩耍。
如果有一個樂意卻還不能勝任的十歲小孩自願給你當保姆，就像第三題一樣，你當然不想讓他失望，不過我還沒有碰過我願意把兩個小孩都交給他負責的十歲小孩。然而，對於當「媽媽的好幫手」來說，他們是理想的人選，這迎合了他們對於管人的需要。所以你可以在孩子十二歲左右讓他們去上保姆班，接受完整的訓練，並且培養他們獨自承擔照顧小孩的責任。
保護子女意味著要從他們的角度出發，尊重他們的感覺。第四題裡的八歲小孩不願意在親戚家中過夜時，我建議讀者都這麼做。我建議你尊重孩子的感覺，就算他說不出個所以然來。當好友邀請你們到他家做客，讓你的孩子不尋常地緊張或抗拒時，你不應該火大，而是應該覺得好奇！
假設你的新保姆是一名青少年，他的人看起來很好，而你每次將你七歲的女兒交給他照顧時，她都開開心心的。不過，有一天吃早餐的時候——你的女兒前一晚才交給他照顧過——你卻發現她悶悶不樂。你問清楚她沒有太晚睡覺，也沒有生病，所以你不知道她的心情為什麼會這麼不好。你問她跟保姆處得開不開心，而她說：「算是吧。」你繼續問：「『算是吧』是什麼意思？」她卻突然發脾氣大聲說：「你沒聽到嗎？！我說了『算是吧』！」說完就氣得跑了出去。
雖然你可能想要把她叫回來，要她為這麼不禮貌的態度而道歉，不過你最好不要這麼快就下定論，認為她只是不懂禮貌。你要打電話給她的保姆瞭解狀況。這就是本例中這位父親的做法，他打給前一晚負責照顧她女兒安柏的保姆亞倫。
亞倫：喂？
父親：嘿，亞倫嗎？
亞倫：我就是。
父親：我是安柏的父親。事情是這樣的，我想請問一下昨天晚上的情形。
亞倫：一切都好好的。安柏跟我爆了點米花，還看了錄影帶。我們玩撲克牌她贏了，然後我們大概九點上床睡覺，她從頭到尾都好好的。
父親：我想她很喜歡你照顧她的，不過她今天早上的心情似乎很不好，我問她也不說。
亞倫：真的嗎？她昨天晚上看起來好好的。
父親：對，所以我才一頭霧水。總之，我們會弄清楚的，謝謝你的幫忙。
亞倫：不客氣。希望她不會有事。再見。
父親：再見。
他得到這個信息之後該怎麼做？保姆說情況很好，可是從他女兒的舉止來看並非如此。他知道她有心事，而且是說不出口的事。這位父親選擇去找安柏瞭解她是不是被保姆欺負了，而非斷定她那天早上只是沒由來地情緒不好。
父親：女兒，我注意到你剛剛對我發脾氣。你可能覺得我問得太多了，不過我覺得昨天晚上亞倫在這裡的時候，是不是發生了什麼你不喜歡的事。你有什麼事情必須要告訴我嗎？
安柏：我已經跟你說過了。
父親：我聽到你的話了。如果出了別的問題，不管是什麼事情，我都希望你告訴我，雖然這看起來絕對難以啟齒。
（安柏靜靜地點點頭，表示同意，她低下頭。）
父親：好吧，我們把事情簡化一點。我來當偵探，想辦法去猜。如果你隨時給我一點線索，會有很大的幫助。亞倫說了或做了什麼讓你不開心的事嗎？還是他做了什麼他不准你告訴任何人的事？
安柏：算是吧……
父親：沒人可以告訴小孩子不准把事情向父母報告的，連保姆也一樣。
安柏（緊張地說）：可是他說如果我告訴你們，老虎就完蛋了。（老虎是他們的貓。）
父親：亞倫怕你告訴我們之後，他就要倒霉了。所以他說謊嚇你，好讓你不要說出去。你告訴我沒關係，我不會讓任何人傷害老虎的。
安柏：好吧……嗯，他問我要不要玩結婚的遊戲，我說好。接著他說我們兩個應該把衣服脫光，然後上床。我不想脫衣服，他就生氣了。這時候，他說如果有人知道我們的遊戲，他就要傷害老虎。
父親：難怪你今天早上的心情這麼不好。你真勇敢，肯告訴我，你這麼做是對的。
安柏：我把事情告訴你，這下亞倫要生我的氣了。
父親：我知道你喜歡亞倫，可是亞倫破壞了當保姆非常重要的一些規定。保姆絕對不能要求你脫衣服，或是玩摸你的私處或讓你摸他的私處的遊戲。問題在於亞倫，不在你。我要找他母親聊這件事，讓他接受幫助。
由於這位父親警覺到女兒在行為上的改變，他接收到她的求助訊號。還有，由於他選擇接受女兒的感受，雖然他不喜歡她的行為，他才得以保證溝通的暢通。他展現出同情心，諒解了女兒，並且保持了冷靜。此外，他還給了她許多日後應該會對她有所幫助的重要信息。
另外，這場對話可能還沒結束，安柏很有可能發生了更多的事情，沒有辦法一次全部告訴父親。要是這位父親知道他們可能還有更多肢體上的接觸，他就應該報警處理，並且讓女兒接受醫生的檢查。為了幫助安柏從這個事件中平復過來，她的父親必須去除任何遺留在她身上的負擔、罪惡感與責任，並且將這件事情的責任歸屬到亞倫的身上。在接下來的談話中，這位父親必須加強青少年與大人不能跟小孩玩性遊戲的觀念。
這個例子清楚地解釋了如果我們尊重孩子的感覺，我們才比較有可能保護孩子，就算我們沒有掌握全盤的實情。想保護子女，父母就要善於觀察其行為，並且不要扭曲所見所聞。當我們運用自己對於孩子的瞭解，放下自己的感覺，去察言觀色，並且站在他們的一邊表達意見與行動時，我們就更有能力保護他們。
我們不能以緊迫盯人或希望他們好自為之的態度來保護子女。想保護子女，就要視年齡對他們秉持合適的期望值、不要強迫子女去做超越他們能力範圍之外的事，並且在我們同意之前，考慮他們掌握情況的能力。基本上，我們借由給予孩子他們成長所需的自由，並且一步步加以監督，以保護我們的孩子。
重點歸納
·以孩子的觀點介入或發表意見。
·瞭解並使用適合孩子年齡的期望值。
·尊重子女的感覺，無論他們以何種方式來溝通他們的感覺。
·根據子女所展現的技巧與能力，賦予他們自由與責任。
·監督孩子，直到他們充分做好承擔更多責任的準備為止。
·清楚堅定地設定界限。