不管你喜不喜歡，孩子漸漸長大時，我們對他們的影響力會越來越小。那是因為他們成長的時候，他們的世界會擴大，吸納有各種看法與想法的新人。他們必須獨自理清自己所扮演的角色，而非通過我們。為了幫助他們從依賴的孩子變成有能力的成年人，我們必須給予他們成長的空間，並且不受到我們的干涉。讓孩子變得更獨立，應當給予他們更多練習獨立的機會，這樣我們就盡了父母的責任。
現在來看一下另一種情況：給予孩子過度的自由，分派他們過多的責任，以及太早讓他們接觸過多的事物。不像過度保護子女的父母，縱容的父母傾向於認為孩子有從「實踐錯誤」中學習的能力。
這讓我想起一則新聞，一名婦女外出後，讓九歲的兒子幫小寶寶洗澡，結果導致寶寶溺死。根據報道，這位母親正在排托兒所的候補名額，而且在她去上班的時候，通常固定把年紀尚小的兒子與寶寶托給親戚。那天她為什麼沒把孩子帶到某位親戚家，而是讓九歲的兒子負責照顧寶寶，沒有人清楚真正的原因。
這樁悲劇以及許多其他比較輕微的事件，說明了一個孩子掌握責任的能力，必須與家長的需要分開來評估，而非聯合起來。「就此一次」的想法非常冒險，而且經常事與願違，在某些情況下還可能釀成大禍。
一名四歲的小孩一直跟媽媽吵著要走路到鄰居家玩耍，媽媽讓步了。悲慘的是，他之後便下落不明。我的經驗告訴我，很多父母，包括我自己，在孩子哭鬧、發脾氣、哀求或是一臉可愛的時候，總是很難狠下心來拒絕。有一點務必切記，就是孩子花了很多時間與精力，想盡辦法要我們答應他們的要求，這是他們身為小孩的權利。但堅決地說：「不行！」卻是我們的權利與責任。
想想看，讓一個不會分辨紅藥丸跟肉桂糖的孩子接近藥櫃，只因為他「知道不能隨便把東西塞到嘴巴裡」，可能會引發怎樣的危險吧。還記得這樣一則新聞嗎？一對夫婦把兩個不滿十二歲的孩子丟在家裡，自己跑去度假，他們之後喪失了對孩子的監護權。
類似這種判斷上的錯誤實在是太普遍了。上述討論的判斷不是將事情合理化，就是資訊錯誤。有開放式藥櫃的家長，以為還不到學齡的孩子就能夠像較大的小孩一樣聽話懂事。那位四歲小孩的母親認為她兒子不會出事，因為鄰居就住在不遠處。把小孩丟在家的那對夫妻既疏忽又不顧孩子的危險。這些案例看起來好像很極端，卻表明我們在決定保護小孩時，很可能已經讓他們暴露在許多潛在的危險中了。
讓我們舉一個日常生活中的例子，想想一般十歲的學童，要怎樣才能自己安全地走路上學。
請思考你的孩子是否擁有以下幾種能力：
·對於環境的警覺性。
·與陌生人安全互動的能力。
·遵從指示的能力，例如不要抄近路，過馬路時要走人
行橫道等。
·處理來自同齡人的壓力、對挑釁不予理會的能力。
你的子女表現如何？要是你的孩子沒有掌握這幾種能力，你可以做三件事情：[1]讓他跟注意安全的朋友一起走；[2]開車接送他上下學；[3]陪他走路上學，鍛煉他的這些能力。我不建議你讓小孩獨自走路上學，這事起碼要等到他的這些能力完全成熟才行。還有，請想想孩子所處的環境以及他可能會遭遇的危險，一個地方適用的自由在另一個地方可能並不恰當。
為了讓我們的孩子安全，我們必須懂得何時要：
a．保護他們，因為情況超出孩子的能力。
b．培養他們去面對，因為這是他們可以學習以及必須
去面對的情況。
c．陪他們一起練習，因為他們還沒有辦法在無人監督
的情況下勝任。
若想知道何種做法適合你，你必須清楚孩子的能力。這類信息無法從書本當中獲得，你必須善加觀察，注意孩子的強處與弱點，並且不斷追蹤孩子的進展。我會在第四章當中，告訴讀者如何利用這個信息並決定子女必須學習哪些安全技巧與資訊。
5．保護VS強加
我們強加到孩子身上的事，有很多是我們自己「未了結的事」。舉例來說，如果一位父親小時候膽小害怕，他可能會想把兒子養成一個天不怕地不怕的人。每次兒子展現勇氣，這位父親就會誇獎他。漸漸地，這男孩意識到展現勇氣——或者其實只是虛張聲勢——比流露出恐懼要更聰明。男孩一直露出很勇敢的樣子，就算他心裡不這麼想時也一樣。他被迫要扮演這種角色，以取悅父親。當父親沉浸在兒子非常勇敢的光輝中時，男孩很快地學會隱藏任何脆弱或軟弱的樣子，而且為了做到這一點，在精神上付出了極大的代價。
一名小時候受到忽略的母親，帶著沒人愛她的想法長大。結果，她把這種一無是處的感覺，傳遞到女兒身上，對她同樣不理不睬。雖然這位母親很想當一個關懷孩子、無微不至的家長，她卻在不知不覺間重蹈了自己小時候受到忽視的覆轍。
回顧我們的童年，以及在我們自己養育子女時，過去的一切會再度浮上心頭，這可以讓我們重新思考過去沒有做好的地方要怎麼改進。我們可能需要新的技巧與資訊，以改進我們當家長的行為。我們對於這些陌生的言行舉止，一開始可能會覺得彆扭。但是父母必須不斷地學習與成長，唯有如此才能確保子女逃脫出我們童年時期在角色與行為上的桎梏。當我們對童年的痛苦回憶有所察覺，並且試圖解決問題時，我們就更可能在我們的新家庭中，防止這些事情重新上演。
讓我們來瞭解幾件父母在過去所受到的影響，可能會對保護子女造成妨礙的事情。有時候，父母覺得越早讓孩子接觸成年人，對他們來說越好。這種想法會讓孩子過早知道或看到太多成年人的生活。讓孩子接觸太多成年人的事情，可能會讓他們吃不消。他們在智慧與精神上的成熟度還不夠，無法好好地面對他們的所見所聞，這有可能造成他們的精神壓力或創傷。
我記得多年前我輔導的一個家庭，就極端地實行這個觀念。父親不斷地告訴我，他的九歲兒子越早進入「男人的世界」，就會越早成為男人。無論我怎麼勸說，他還是一直對著兒子大談他的性能力有多強。最後，父親的「精神鼓勵」演變成這對父母當著兒子的面演出性行為。這位男孩因此被帶離這個家庭。
在不健全的家庭中長大的父母，對於養育孩子的做法通常都帶著扭曲的觀念。當他們認為養育子女就是必須讓他們快點長大時，這就有將孩子「父母化」的風險，也就是說，在大部分的情況下，父母不自覺地把他們的孩子當成小大人。在這種不自覺的情況下，他們可能會大大干涉了孩子的需要。
這些年我認識不少了大人，他們小時候因為父母生病、過世或家庭經濟狀況較差，從小就自己照顧弟弟妹妹。他們無憂無慮的童年提早結束，在他們都還不能好好照顧自己之前，就要擔負起照顧別人的責任。有這種背景的父母會努力地給予孩子一個真正的童年，他們還在為他們從來沒有過的童年感到難過。
我看到父母酗酒的孩子長大後，期望他們的孩子要變成「超人」，就像他們當初一樣。父母不自覺地將他們的問題、苦難與痛苦強加於孩子身上。這些人的孩子被家庭危機、吸毒與酗酒問題，以及精神上缺乏安全感的事壓得喘不過氣來。來自這種家庭環境的父母，有些還必須打破他們小時候遭到身體虐待的循環。父母酗酒的家長必須更努力營造出恰當的心理與精神環境，這樣才不會對孩子的成長造成負面的影響。
如果你也能在自己身上看到這些問題，那麼我奉勸你尋求協助。讓自己或和家人一起接受心理治療，可以保障你避免重蹈覆轍。借由學習教育自己與孩子的新方法，你就能讓舊傷口癒合，並且更樂於為人父母。
6．如何保護子女？
在這個段落，我要請讀者針對以下五種不同的情況作答，以決定哪一個方法最好。即便你的子女並不符合問題中的每個年齡層，還是請你認真思考並回答這些問題。在你作答完畢後，請閱讀接下來的兩個段落：「你的答案所代表的意義」以及「問題剖析」。
[1]一個你不認識的人走向你跟你三歲的女兒，對方誇讚你的孩子很可愛，然後伸手要摸孩子，你會怎麼處理？
a．大叫說：「離我的孩子遠一點！」
b．不作任何反應。
c．說：「我知道你沒有惡意，可是請你不要碰我的小孩。」
[2]你七歲的女兒想自己一個人到院子裡玩，你會怎麼處理？
a．讓她自己一個人去玩。
b．讓她跟一個朋友一起在院子裡玩，只要她跟朋友能夠遵守安全規則。
c．在你的監督下，讓她在外面玩耍。
[3]你的保姆有事情不能來，可是你一小時之後要赴一個重要的約會。你十歲的兒子提議要照顧四歲跟七歲的弟弟。你會怎麼處理？
a．打電話請一位大人朋友或青少年過來。讓你十歲的小孩在別人的監督下照顧弟弟們。
b．告訴你十歲的兒子他太小了，並且另外找一位保姆。
c．讓你十歲的兒子照顧兩個弟弟。
[4]你八歲的兒子對於要到一個親戚家過夜似乎顯得特別緊張。你會怎麼處理？
a．請他告訴你他在擔心些什麼，如果他說不出來，就讓他知道他到親戚家後一定會沒事的。
b．根據他的反應，取消過夜的事。
c．如果擔心過夜的事對他來說不尋常，就尊重他的感覺，並且由他來決定去或不去。
[5]你十一歲的女兒想跟朋友走路到附近的一家商店。你會怎麼處理？
a．讓她去，因為你希望你的女兒知道你相信她，並且對她的判斷能力有信心。
b．告訴她，她太小了，還不能一個人去商店。
c．根據她過去面對類似情況、在無人監督時的表現，以及你的社區安全性來作決定。
最好的答案是：[1]c[2]b[3]a[4]c[5]c