●女人們看世界盃，往往也都是呼朋引伴，先把自己打扮著花枝招展，能搭配的飾物全戴上，精心設計一下自己的外形，一開場先驚呼某帥哥首發或者沒首發，或者在雙方隊員唱國歌的時候挑一下有沒有看得上眼兒的帥哥，之後隨著戰況，嬌呼連連：「太帥了，真酷。」
●跟一個美女主播聊球兒。我問他：「知道齊達內麼？」「知道，法國隊的。」「知道齊丹麼？」「不知道，我就知道喬丹。」「齊丹也是法國的，也當過法國隊的隊長，也在世界盃上進過球。」「那他也挺厲害的。」我哈哈大笑:「什麼叫『也』？齊丹就是齊達內，另一種翻譯。
世界盃辦了80年，我趕上看的有5屆。每次看球，都被女球迷或者說女偽球迷整到無語，如果說在體育場看球，看台上一堆曲線苗條熱力四射的美女還比較養眼的話；在飯店、大排檔看球時，旁邊一群嘰嘰喳喳胡說八道做腦殘狀的女人們就太讓人煩——別說都是醜女了，就算長得好看都不行，身材好的都不行，我們男人都看場上的球呢，誰看她們的啊。
男人們看世界盃，往往都是呼朋引伴，一堆啤酒，幾盤熟肉，一開場先研究雙方陣容，大發評論；之後隨著戰況，呼喊奔發，品評戰況，甚至罵罵咧咧，那是絕對地投入。慣性球迷，就是不單一支持某個隊的，往往是褲衩大背心，拖鞋以上露的全是腿毛；支持某個隊的，往往哥兒幾個一起穿上某隊的隊服，圍上隊服同色的頭巾，吹著配套的小喇叭，搖著配套的小旗子，心情隨著場面大起大落，旁邊敢有誰為對方球隊加油的則怒目而視——要是在大排檔上看見這一景兒，那絕對讓人心情澎湃。這就是男人啊!
女人們看世界盃，往往也都是呼朋引伴，先把自己打扮著花枝招展，能搭配的飾物全戴上，精心設計一下自己的外形，一開場先驚呼某帥哥首發或者沒首發，或者在雙方隊員唱國歌的時候挑一下有沒有看得上眼兒的帥哥，之後隨著戰況，嬌呼連連：「太帥了，真酷。」或者幾個人低聲談論一句，壞笑上兩聲，以我等俗男心理分析，其必曰某人胸肌發達，某人臀肌翹實。自己看上的帥哥被拼搶，則酸酸地嬌斥兩句「犯規」，天知道她們懂不懂什麼是犯規。鏡頭不給帥哥的時候，她們在自己指甲油上的注意力，絕對要比對電視的注意力多得多。這就是女人啊!
男人們，就算是鐵桿球迷，也無非就熟悉那幾隊而已。女人們就算再不是鐵桿球迷，也能說出大量有名或無名的帥哥，世界盃期間經常發生這樣的事情——女人一進辦公室就大喊：「昨天看球了麼？某隊的7號，真帥！」當然，女人喊的對象都是女人，但同一辦公室的男人們也會自思自想：某隊的7號？這人在場上沒什麼表現啊？男人們只記住了進球、過人、犯規、傳遞、定位球，而女人們則記住了高、帥、白、卷髮和憂傷的眼神。男人問：「記得昨天是幾比幾麼？」女人瞪著一雙無辜的大眼睛：「什麼幾比幾？」當然這事只限於世界盃期間，其他時候女人們才不看球呢，因為看球不是最時髦的事，看韓劇還看不過來呢。
男人和女人一起看球是最大的無奈和痛苦，當你聽到旁邊老母雞似的碎嘴「哎呀呀，這世界盃的轉播有問題，怎麼鏡頭老不給7號啊」的時候，你還能專心看球麼？廢話，那孫子又沒拿球又沒接應甚至還在另一個半場呢，憑什麼鏡頭不給射門這邊給他啊！
跟一個美女主播聊球兒。我問他：「知道齊達內麼？」「知道，法國隊的。」「知道齊丹麼？」「不知道，我就知道喬丹。」「齊丹也是法國的，也當過法國隊的隊長，也在世界盃上進過球。」「那他也挺厲害的。」我哈哈大笑：「什麼叫『也』？齊丹就是齊達內，另一種翻譯。」「那不是齊祖麼？」好吧，我認輸，再問她：「上屆世界盃他頂的那個人你還記得麼？」「記得記得，卡拉季奇。」「什麼？」「阿拉法特？奇拉維特？馬拉多納？」我說：「是馬特拉齊。」人家很不屑：「嗐，差不多。」
這還不算最具喜感的，朋友給我講了一個更具喜感，簡直是荒誕喜劇的片斷。一次世界盃揭幕賽，學校英語角的大電視放直播，因為是外語院校，所以女生佔絕大多數。等到南非射進一球後，全場歡呼雷動，中間插播廣告又回放了一遍進球，全場又一次雷動。某角落裡，一群大老爺們兒傻傻地看著全場女生嚎叫。其中一個弱弱地問了旁邊女生一句：「同學，怎麼了？」女生答曰：「沒看見麼？2：0了!」
具說直到轉播結束，眾女生纖腰款扭地回轉宿舍時，發現角落裡的一堆男生還是木呆呆嘴角流涎，直挺挺眼神空洞，一動不動。女生們懶得管他們，紛紛散去。