因為不信，那次歸營後我設法很快又北上。因為我終於打通的長途電話傑的聲音，溫和向我解釋，那兩天他們是去山裡參加一種所謂禪喝鍛練，故而未返家。
我制止不了牙齒格格碰響的，問傑若回台北可以去找他嗎？
他說，那當然。而且他說，你這個傻瓜。
此話，我再三傾聽，深夜裡，便讓淚水流下。好安靜的淚水可是好乾脆的一直線自眼尾流下，流進兩鬢，兩耳，就涸了。不停的，一直線流，沒聲息。
傑的屋裡再見到傑，我像從戰爭前線揀回來一條命，看著地，怔仲。彼時的我真是太醜笨極。
真相是，傑不愛我了，這麼簡單而已。
彼時我看不見，愛情兩造，很殘忍的，移情別戀那一方永遠據有更多砝碼，而遭受背叛的這一方非但討不回絲毫補償且還降為負欠者。我跟傑，負欠者跟債主。
債主的一點軟心腸，一點安慰辭令，卻給了負欠者不實的幻覺，自憐，膨風，做起非分大夢。
我滿面于思，氣味酸濁，怨怪之情溢於言表。這位負欠者顯然搞錯了，發話說，但是你總也可以打個電話告訴我，我一直等，等到最後沒辦法了走了！
傑說，我在山裡沒電話怎麼打給你。
我說，是什麼山裡呢。
大坪頂。
是全團人都去嗎。
傑，不講話了，憊賴以對。
我灼苦等著地應該給我一個交待，他跟那人，他跟我，我們，到底是要怎樣？
他卻不提。我就用理直氣壯的愁容譴責他，用比質詢更嚴峻的緘啞壓迫他，我是如此看不見我越施予張力，便越急速減失了我的價值啊。我看不見負欠者的貶抑處境，債主無情是當然，知趣的，乘他還未翻臉前趕快閃遠罷。但我竟如此ai2[馬矣]鈍不明，所以一旦信勢逆轉，傑失去善心不再保持禮貌時，我可十分悲慘了。
傑開始講他們團裡一位最具爆發力的舞者，金。傑說金把自己變成了一把鏢，鏢起中的，上場即發，絕無虛射。好比別人以跳對角線方法往舞台左側退場，金則往舞台中完結一支舞，這對掌握全場或結束舞蹈來說，都難得多，金敢做。金的才氣是，我在哪裡舞台中心就在哪裡，這種揚溢。金從不只為跌落而跌落，他為了再起而跌落。他在每一飛躍之中完成身體，如希腦雕刻顛峰期的一尊青銅海神像，赤裸，美麗。
傑說，古希臘人認為，男人的高貴品氣可以私下的，或公開的，譬如在阿波羅神殿肛交，轉移給年輕男子。ousia，精液，希臘文還有另一個含意，物質，存在。
因此孌童行為在克里特島是一種入教儀式，告別童年，男子成年禮。你看希臘戰士，將其戰鬥能力轉移給追隨他接受他軍事和公民教育的年輕男子。
我狐疑起來，金是他的愛人，戰友，同志。那麼那天那個人是金嗎？不是嗎？
為何沒有在我腦袋留下半點印象。我被這個念頭纏繞，分神不聞，不視。
傑說，性是一種求知，一種得道，除了生育和享樂。
傑說薩滿教巫師，日本武土道，夏威夷酋長部落裡的男性貴族，皆是同性戀形式的體制化。
以及席隆奈戰役被馬其頓郡主消滅的雅典聯軍禁衛軍，都是由同性戀者組成。
傑說金與生俱來散發出一股氣派我不屬於任何男人，悠悠然兮多怡哉，的氣派。
傑傾倒於這股氣派，是的，金是此道中之尤物。
傑盡說，一直說，用好高檔的語調說。他操縱出知性氛圍，高來高去，怎容世俗修辭插花。
我無餘地啟口，心似坩堝煎熬。
晚上傑帶我到吧，叫了杯酒給我，放我當一棵盆景般在一個位子上，他周旋去。
不論他是想把我快快讓渡，或有意刺激我覺悟另覓新歡，或老鳥嚴厲訓練小鳥學飛的，總之，他再不睬我，視我若無物的當面與人大肆調情起來。債主變天，煙視媚行。
想必我難看透了的嫩鳥形容，一覽盡底。有個好老好老的高瘦子，也許並不比我今天這把年紀更老。高瘦子坐到我旁邊，請我喝酒，頻用他佈滿關節的大手掌拍打我肩，我腿，表示完全理解。他沈默是金，偶爾才釋出一句話說，都是這樣，你會習慣的。
喝乾二杯，我伏倒桌上不知多久，醒來不見傑，慌張爬跌。高瘦子扶我坐好，說傑跟一人走了。我陷入情狂，大醉離開吧，高瘦子帶我回他家。我直挨到進浴室裡，吐了一馬桶。
高瘦子一邊先放浴缸水，一邊幫我把衣褲脫掉，拿蓮篷頭將我澆濕，打肥皂。
我聞見冷冽檸檬香，感到他大骨節的手很熨貼，熟練擦完皂球，蹲踞我前面，左右翻掀，好仔細的洗了一遍，是又不是撫弄之意。既使半昏醒狀態，我亦自知偉岸立於室中，無贊肉凸腹之虞而放膽任其處置。
我想他定要親吮此昂然物了，倒也沒有。他扶我入缸臥下，泡熱水澡，絞了毛巾抹淨我臉。有一晌，他坐缸邊看我的裸身，手輕撥水上藥草袋蒸蕩出柚橙味。他凝視的目光，溫柔，傷感，久久不離。隨後他起身，收拾一地骯髒衣物扔進洗衣機裡洗。
我躺在床上，不久他爬上來依偎。我抱住他，昏暗一驚，抱空的，再抱緊些，就沒了。何等洞虛無氣的皮囊，攀著我頸跟胸膛。我摩挲這皮囊，心底翻騰起對傑渴念的萬丈海濤，傑那清瘦，有力，無悔的命定狂熱啊。我使這皮囊發出似乎痛苦似乎快樂的哼嗚，他很快出來，我卻在勃高但沒有到達的酒醉中睡去了。
次日我起床，打量周圍。太過整潔的屋子裡，別無裝飾，家徒四壁之感像是機關招待所。我的衣褲已洗曬折疊好，放在沙發凳上。快中午了，厚窗簾深掩，囚暗不知時辰，我迫不及待想離開。更暗的，高瘦子身影出現在臥房門口，說吃點東西再走。
是荷包蛋培根，煎得漂亮極了令人食之不忍，但它盛裝著的白瓷盤上燒印著一棵青花色建築物，底下有字是省政府的什麼單位敬贈。我抬眼瞧高瘦子，這是我清醒時看見的他，在灰昧陰影裡我們首度碰著了視線，立即移開，自今爾後，只此一眼。
他還給我烤了兩片柔酥吐司，金銀可口，一杯柳丁純汁。他是那樣絕望的想留住我久一點，顫搖著置杯於桌，潑了一半。他拿布擦桌，再去現搾柳丁。我說不用了，真的真的不用。似乎，邂逅以來，這是我首度對他發出了人言。火速吃畢，潦潦草草走掉，不敢回頭。
以後多次，不同的吧我們遇到，各自漠然，形同漂流物擦身而過。
我與無數計一面之交的男人，由於交談都不必，如狗們觸嗅鼻子互換氣息，我們所用詞彙僅需及於上床，以及在床鋪上發出的詠歎，便是我們全部的語言。
我所以記住高瘦子，因為他縱慾過度早早衰醜的軀幹，他那彷彿被瘟疫犁過的滿面疤坑，他毫無，毫無機會。只除了，漫蕪的泊浮中或許撈到一個身心俱碎的醉娃娃，揀回家，脫光，悼賞之，呵多麼鮮澤的身體遭受著煉獄之苦！不要多久，這個身體就會磨礪出厚厚繭皮，結成難以攻堅的保護殼。不再付出感情，免得受到創傷，陰界法刖之一。他留戀著這個身體鈣化粗化之前的臨別一瞥，牢牢擁抱其沸騰多汁的靈魂，而這一切都將失去。他被這種亡悼催情，銷魂蝕骨。他上了癮，夜夜出巢尋覓此類醉娃娃。
他冥黑的形象，亡者化妝師，然後擺渡靈魂劃越過死河抵達陰界，銘刻我心中不能抹滅，終至一日與阿堯重疊為一。我混淆分不清，是想起了他，還是想起了好遠以前，好久之後的，阿堯。
我漸明白，從前從前，放學時才走在一塊的阿堯，轉眼不見。我獨自坐車，回家太早了，寥落黃昏。偶爾，我會跟對門陳哥借了單車騎去阿堯家。阿堯媽媽十分抱歉說阿堯出去了，延我進屋等。除非阿堯在家，我羞怯從不入內，緩緩蹬著車在阿堯家附近繞，說不定會碰到他回來。他有時突然消失，密友如我，也連絡不著。
很長一段時間，我們互相知道他是，而我不承認我是，因此他把這一面對我模糊掉，儘管他也並不避諱跟我狎膩在一起。我，或媽媽，家人找不到他的時段，他去了哪裡？沒有線索，沒有可聯結的點，直到他自己出現。
直到我是，他去之所在，歷歷然就顯影出愛麗思的鏡子，我一跤跌入，隔壁天涯。囂囂眾聲向我宣揚著，享樂主義者有福了，孤獨的人有罪了。
KISSLABOCCA，吻在寂寞蔓延時，享樂主義者的人民公社。其法則，無生殖約束，無親屬關係，因而無人際網絡。性慾的單細胞自陽界脫佚出來，群集於此，袒程交納，領取一份總也嫌不夠多的永難飽足的性慾大餐。
於是我再回來陽界，我的工作，家人，居所，活動，社交。但我已感染長年不愈的游離性，無根性。越老，越難適得其所。陰界的召喚，同性戀者無祖國，即便形體上我很少再涉足，精神上早就塑成了我拒斥公共體制的傾向。置身社會，心理的非社會化，注定了我將一生格格不入，孤獨罪人。
當阿堯消失復出現，那次，在他臉鼻和衣襟上留下了鞋印。
那次他獲得情報，來學校逮我，摩托車載我趕赴美國學校，小閱覽室正放映一部布紐爾的十六厘米黑白片。放完，燈亮前他不見了。我一直等他，待這班影癡依依不捨皆散光了，燈熄，門亦鎖了，他才從漆黑裡喘噓噓跑出來。他逕去牽車子，我、跟後，聞見他走過之處曳著尿騷味。他把車交給我，渾身塵土，鞋印斑斑。我說怎麼搞的？他用力清撣了一翻，問我乾淨沒。我指示他臉鼻上的鞋印，他老擦不著，我幫他擦了。他自知臭髒，車讓我騎，載他。坐在我後面，他盡量隔開距離不碰到我。先回我家，下車，他再騎回去。我們都沒講話，沒討論布紐爾。夜風潮糊糊刮塗我臉，我心臆阿堯大約是去幹了那事。
但他的可怕樣子擾亂了我好久。他挨扁了嗎？或是性虐待？被凌虐的他痛快嗎？
細節，細節，我太想搞懂細節。千百種性幻想，夢魘纏繞我，幾至我甘願降服於這股強大求知慾，以身試法在所不惜！
此事，晚了數年才實現。至我遇見傑，愛上傑。阿堯將出國，我通過了論文，剛剛結束助教生涯。
至傑已不愛，而我不相信，島嶼南北，奔波求證。漸漸，我冀望於背叛者的良心，但良心，竟比水中之月可撈拾。
我仍有傑的房屋鑰匙，幾番不請自入，不過是得到一次比一次更大羞辱。我簡直成了被虐待狂的只要他還肯跟我講一句話，哪怕一句惡毒咒罵，都好。終至，我懇求他，親吻我一下，最後一吻，我就走了，永遠，永遠，不再來找他。我講到永遠二字，凜於其字之真實，泫顫不已。
傑把頭一偏向牆，眼睛望地，連不屑或輕蔑都不給我。
我上前抱住他，抱著一具僵冷屍體發狂要把他抱活熱回來的，枉然。大理石大衛啊，我抱住他腿一路滑跪於地，乞吻他淡藍筋脈的腳丫板，愛人，永別了。我履行諾言沒有來找他。
可是我依然旅途馳返。短短週末，有時夠坐火車而已，一程程接近台北，或一程程遠離台北。
我依然無目的走極長極久的路，結果總是走到傑家巷子。不再激動，仰望傑家，窗黑，窗亮，在或不在，都不會有奇跡了。我只是被自己內部的深淵所驅使，溯游至此，產著膠稠的苦謬之卵。
我鴣立太久，感覺到居民將我當精神病患之類可能報警來抓了，才走開。
「我的怨戀之情如此執拗深根，即使已無泥土附著，亦無營養供給，它依然頑固求生。」後來我讀到傑的私淑大師的信件，這樣說。我整夜踞坐新公園亭池邊，一件薄夾克渡過起霜的夜晨也不覺冷，痛苦已麻痺我神經。這個痛苦，不是陣發性，銳錐性的，它是沒有休歇不會間斷一直持續下去的痛苦，所以時日稍常後它就變成了遲鈍。我不感到餓，困，口渴，不會疲累。不會看，不會言說。我的眼睛，只用在黑暗裡，辨認是水是路，一片黑，較黑的是樹木石頭，更黑的便是移動獵索的人們。我跟過肥軟若泥的人，垂侉似沙皮犬的人。跟過老漢，香港衫脫下裸出臂膀上一輪青天白日黨徽刺青，正如小時候村裡頭負責接電話廣播的老李，我頗受驚嚇，這批人還活著！
我的遲鈍自閉，只有在，我記得是漢諾瓦街碰到的青年，在青年結實肌肉的擁抱裡，我想起傑。於是，何處裂開了一條縫隙，再度，痛苦浮凸而出，那大塊綿延不絕高原般的痛苦向我壓來。
以及在，我督管兵們勞役，除草，敲碎跑道四周泥石，在那機場廣垠的南方天空下，蒼藍，莽綠，透射著振振金屬光。我想到北部，痛苦，就在心膛上被喚起隨之無限量延展出去……
大部份時間，我是遲鈍的。
服著預官役，除了旅途，跟性行為，我與世界斷了連繫。冰封於自掘的墓穴中，越掘越深。
只有痛苦，才能激揚起我的活動力。不錯只有痛苦，活之慾望，這樣的痛苦。