這一個月好難熬啊！尤其是寂靜的夜晚，當我忙完一天工作，歇下來的時候！我思念的淚水就會流滿衾枕，想念那些熱吻，想念兩人同床共枕的溫柔，激情，想念他含情脈脈看我的眼神，想念他抱起我輕輕放在床上的專注神情，想念他第一次把我迅速拉進懷裡的緊張喘息，想念他在我醉後吻遍我全身的身影，
可是我能哭哭啼啼地求他愛我嗎？我可以向他道歉嗎？我錯了嗎？錯在哪裡？我不能不能打給他，縱使他已經備好一切結婚的物件，哪怕婚約解除，我的心破碎，我也要保留一點兒女人的尊嚴！
愛情是個多麼折磨人的東西呀，寂靜的夜裡我咀嚼著愛的酸甜苦辣，東巖！我的石頭哥！你也在想我嗎？你還愛我嗎？如果愛我請你告訴我，如果不愛也請你給我一個明白話吧！我深深地愛上了你，儘管初始我被你欺負，你用了卑鄙的手段，可今天我已經離不開你了……
一個月中的每一天我都受盡折磨，難道男人就如此灑脫嗎？難道你說忘就徹底把我忘記了嗎？我思念，我怨恨，我留戀這麼美的一段戀情！
我回憶醉酒時的情景，別人都不讓近身，唯有他可以，這是發自心底的信任啊！在我的潛意識裡我是愛他的，當時就如此！真不明白：那麼多人追我，為什麼就偏偏喜歡他？他常說他怕我。是的，誠如他所說，6年來他見過無數的女人，但不知為什麼他怕我！他把這種怕歸結為深愛，在乎！他不明白，我也不明白……
更糟糕的是：我發現自己懷孕了。反應特別強烈，不斷地嘔吐，頭暈。這時候我多麼希望我的心上人一一孩子的父親能在我身邊啊！然而，現在聽到他的聲音都是奢望了！
我該怎麼辦？怎麼辦呢？父母還在催促結婚！同事，朋友常開玩笑說備好紅包，待喝喜酒！我好累啊！真想閉上眼睛，再也不要醒來面對血淋淋的現實！
這是我和東巖哥愛的結晶，無論如何都要生下他！現在他還想要麼？他和我激情時幾次都說：「給我生個兒子吧！生個我們的兒子，孩子是希望！我們才是才貌相當的一對兒……」
整一個月了，沒有石頭哥的任何消息！他這個人最大的毛病是不愛打電話，他的父母親以90高齡都極少接到他電話！他說為此他幾位哥哥常批評他！他是比較孤傲的！個性如此！換言之，有時他喜歡孤獨感，思考些問題。不知我能否適應他這種桀驁不訓的個性？
我開始懷疑：我們也許就此就斷了？婚約就這樣像夢中的水泡一樣破碎了。那麼我的孩子我生下來就要自己撫養，沒有丈夫生孩子，無論如何也不會為世間所接受……
一月後我無精打彩地回到家門口，突然有人從後面把我死死地抱住不放，我奮力掙扎著，大喊大叫起來……
他把我猛地一下扳過來，抵到了門上！是東巖哥！四目相對，我的眼睛濕潤了！我抬起雙拳使勁兒捶著他的胸膛，他更緊地抱緊我，緊到我幾乎窒息。我打開門，我們擠過門廳，顧不得脫鞋，胡亂地親吻著，兩人迅速地融為一體！
不用說什麼愛與不愛的廢話，我知道他離不開我，我也離不開他！相愛的人只要彼此看一眼便會有默契！
我們還是第一次在我的房子裡這樣。之後互相凝視了一會兒，他說渴了，我去為他沏茶。這時才想起來告訴他：我懷孕了。聽到這個消息，他愣住了，端著杯子好久才放下，跑到我面前，把我抱起來，轉了好幾圈兒。轉得我嘔吐不止！
他告訴我：「嘉瑩，你太厲害了！我要把整個世界都給我們的兒子，我愛你們！我從來不隨便說愛！今天我說，我愛你！明天我不讓你上班。我要登記結婚，我必須給你們名份！」
東巖原來這麼老了，卻特別喜愛孩子。他給孩子起名邱福寶，我覺得特別俗氣可笑！但並不想打擊他的興致。為了兒子他天天和我冉在一起。
他給我買了很多衣服。女人常說衣櫃裡永遠少一件衣服，我則開玩笑說衣櫃裡永遠多一件衣服，婚禮辦得簡潔。我妊娠反應大，我們只簡單找幾個要好的朋友辦了幾桌。其餘以後陸續請大家吃個飯就行了。
我的假休完了，婚假又太短，休息幾天我少受些罪。
他常常看著我的肚子微笑。我問他，「看來你更愛兒子，不愛我呀。」
每次聽到這話他多會著急，「你怎麼還跟兒子吃醋呢？長不大的嘉瑩媽媽呀。」說著他的眼睛會瞇成一條細縫兒，用眼白瞪我一下。
以前他應酬多，常常帶我去見那些求他辦事兒的人，現在我的肚子一天大似一天，我討厭那種煙熏火燎的噪雜環境，他只好乖乖地在家陪我。
他推掉了好多應酬，為我也為兒子，如果不得不去他會告訴我：在哪裡吃飯，跟哪些人在一起！
我們相愛，也盼望愛情結晶出生。
生活平凡幸福！有心上人相伴多難得呀！
人生總是有那麼多的不確定性，所以很多人才相信命運這種宿命論的東西。嘉瑩現在也知足了，有心上人真情相愛，隨身隨影，鞍前馬後，還有什麼不知足的呢？然而人生往往如此，沒有一條是設計好的路線。