這幾個房屋是單獨分出來的，有些突兀。
仔細看了一下門牌號——人民路33號。正是我要找的地點。房子與邊上的所有房子不同，像是很久沒有人居住了，像是被主人遺棄了。
更像是一個別墅，就少了一個花園，也可以說是一個城堡，有點西方建築的味道。
附近有一個報亭，這個地方怎麼會有這樣的報亭？
「大哥，這裡有人住麼？」我問這個在報亭的大哥。
「沒有人住，空著，怎麼？」他說。
「我找人，我是這個住戶的親戚。」我又一次說謊。
「這個我真的不清楚，我在這裡都賣了2年的報紙了，從來沒有看見有人進去過。」
「哦，這樣，謝謝了，打擾了。」
買了一份報紙，然後就驅車回去了。
冷冽的風吹著行走的路人，路旁的路燈早早的亮了起來，一葉飄落到車前面的玻璃上，然後從側面離開。
如果說這裡真的沒有人住，這個住址就沒有作用了，留下的唯一線索就是這個名字了，也就是說，我一點線索都沒有了。
總是這樣，迄今為止，我好像沒有能夠完整的解決過一個問題。如果說生活就應該是這樣，那我也只能默默承受，畢竟我是一個不健全的人——我這樣定義自己。
廣播裡播放了一首貝多芬的第八交響曲——《悲愴》。我愛這個，我的播放器裡好像有這個。它總是能讓我精神振奮，從萎靡的狀態調整成振奮。
躺在沙發上，等待時間流逝，絲毫不會珍惜這些我僅剩的時間。
就這樣，我又一次孤獨的度過了一個月。每天早上8點起來，然後吃一點早餐，接著看兩個小時的小說，然後吃個中飯，實在不想做飯才會出去吃，下午看兩個小時的書，然後休息，晚上練習寫作，然後睡覺。
我就這樣堅持了一個月，誰都沒給我打過一個電話。
阿嵐沒有來電話，倪好和小雯也沒有，阿東和吳雪更不會打給我。
期間，我有和報亭的老闆說了一句話，「拿5包中華」，就這一句話。然後還有和自己說了一些話，但都是一些無聊的自言自語。我可能是太能適應這種孤獨了，也可能是會慢慢習慣。
我始終希望我的手機能稍微有些動靜，但它始終讓我失望，連個短信都沒有。
有時候，我會把手機拿起來，然後不住的看一眼。有時候，它就在我身邊消失一段時間。
為什麼？如果說吳雪和阿東不聯繫我是有情可原，但阿嵐怎麼可以連一個短信都不給我呢？
可能每個人都很忙吧，我就是那個可有可無的人，即使死掉，也不會有人注意到。如果真的死在這個屋子裡，也許等到好多年以後都不會有人發現。阿嵐或許會認為我去別的地方了，我不想再和她這個小姐糾纏下去了。然後把自己的工作當成一切，不再相信我，或許在和別人做愛的時候，會在腦中想起我。倪好或許認為我像那次那樣消失去旅行了。小雯或許會在倪好面前順口提一下我，然後倪好就告訴她我去旅行了。至於吳雪，她或許會徹底去恨我，認為我會很厭倦去理一個喜歡我我卻不喜歡的人。打過幾次電話，問一下倪好我的情況，然後從此不去過問，然後在心裡留下一塊地方，然後這個地方慢慢縮小，最後變成不好的記憶區，最後被當成垃圾淡忘。
這些都只是我的臆想，說不定不會這麼淒慘。
開始我認為，我的未來會如夢中的那樣美好，但到現在，我意識到，夢終究是夢，王子和公主都只是在童話中，就算最後幸福的生活在一起，但也難保後來不會出現一些裂痕。故事不會到幸福的生活在一起結束。
天空中終於飄起了像樣的大雪，街道兩旁的樹上都掛滿了雪。
我站在陽台，把窗戶打開，雪花透過縫隙鑽進屋裡，然後慢慢融化在溫暖中。涼涼的雪花，從空中落下，在它沒有落到地面之前，它終究還是不能預測它的飄落軌跡。
風會吹它，它那麼輕，總是遇到風就會改變自己的方向。
清潔工阿姨在大街上掃著雪，相同的動作，一直在重複，手臂終於酸了。她坐在路邊的花台上，拿出一個瓶子，喝了幾口，蓋上蓋子。
拿起掃帚，又接著掃雪，多麼純潔的雪，被掃帚上的灰塵污染。但如果不去清理，就有可能造成交通事故，沒有人願意出現交通事故，但這種事故實在太多。
阿姨感覺手很冷，不斷的哈氣取暖，然後揉搓自己的手。
開著車，到附近的商場買了一件羽絨服，打算送給她。
我拿著羽絨服，走到她面前。如果我母親不走的話，現在也大概她這個年紀。
「很冷吧？」
「還行，動一下就不那麼冷了」她溫暖的笑著說。
「下雪天很難掃吧？」
「是啊，有的被車壓嚴實了，就要用東西鏟，很費功夫」
「很討厭雪吧？」
「也不是很討厭，你不覺得這雪還是挺美的麼？」
「這個給你，我母親讓我送給你的，她穿的小了，你知道，她太胖了」
「哈哈，這麼好的衣服，你給別人穿，我穿了也浪費」她笑著說。
「她說了送給你的，她說和你認識」
「她認識我？我都不記得」
「收下吧」
我把衣服給了她以後就走開了，臨走時聽到她說，「好人一生平安」