回到住的地方，打開電腦，點擊鵬城電視台的晚間新聞。沒有電視，只能從電腦上看新聞了。
鵬城電視台是深圳的本地頻道，影響力自然不會比衛視高，但它在廣東地區，還是赫赫有名。
新聞主播是一個年輕的女孩，與我同齡，長的很漂亮。她沒有名牌大學的學歷，更沒有優越的家庭背景。但是因為她漂亮，運氣就變得特別好。能坐上黃金檔的新聞主播，背後一定有一個成功男人的支撐吧。
也不奇怪，這樣一張美麗溫柔的臉，哪個男人不會為之迷倒，為之傾狂呢？
正在我沉靜在女主播燦爛的微笑時，手機響了。
剛一接通，那邊就開口了。
「小妖精，想我了沒？」
戰風叫我妖精，他說我是那種會在不經意間勾走男人魂的女人。我像以前一樣，掛了電話，五分鐘之後出門，打車，去戰風家。
戰風是我在這座城市裡，唯一一個有著親密關係的人，但他並不是我的男朋友。我想，你們應該知道這種所謂的親密關係是什麼吧。
我們是在酒吧裡認識的，一個很俗套的故事。
在我剛來到深圳的那個夏天裡，在這個陌生城市的某個紅燈區的酒吧裡，我坐在角落，一個人喝酒。一盞昏黃的燈從頭頂照下來，我覺得特別孤獨。我記得那天是2007年5月8日，我21歲的生日。
朦朧中一個男人坐在我身邊，那張臉，清澈的讓人想哭，他的眼底閃過妖嬈的霧氣，那是童話裡的王子才有的容顏。長的好好看的一個男孩，雖然戰風後來一直強調他是男人。我們沒有多說話，只是一直碰杯，一直喝酒。後來，在酒吧門口，我對他說，帶我走。他就真的把我抱起來，塞進他的寶馬裡。
我是清醒的，我沒有喝醉。接下來的事情，就請想像吧。
我裹著浴巾從浴室裡出來，頭髮上還滴著水，一滴滴的流進胸口裡。他把煙掐滅，走過來，抱住我，然後從耳垂到臉頰再到脖子，他的吻遍及我的全身，那是一種久違的感動，一種身體與身體的感動。
我以為事情做完之後，就像所有的一夜情一樣，我離開，以後誰都不會再找誰，一夜情有它的遊戲規則。而當我準備起身穿衣的時候，戰風拉住我。
他說：「你可以留下來，天亮再回去。」
我看著面前這個陌生的男人，這個剛剛與我有過肌膚之親的男人，突然間就產生了一種流淚的衝動。我又躺了下來，躺在他身邊，背對著他，他擁我入懷。
那晚我睡的很沉，不要誤會，只是睡的很沉，而並非是一種塌實。
在無數個寂寞的夜晚，我會想起戰風。我承認，我是個害怕孤獨的女人。
二十分鐘之後，我到了戰風家樓下，小區門口的保安沒有攔我，他應該早就認識我了。我看見11樓戰風家的客廳亮著燈，我知道他在等我。
他像以往一樣，接過我手裡的包，放進衣櫥，然後從鞋櫃拿出一雙可愛的粉紅色米奇拖鞋，那是我的。第二次去戰風家的時候，它就出現了。戰風的家乾淨而簡單，我喜歡這種感覺。我曾開玩笑的和他說，這麼大的房子，不是等結婚用的吧？那到時候可要打掃乾淨，不要留下我的味道。說完我們一起狂笑。
戰風是有錢人家的公子哥，花著父母的錢，成天無所事事，又玩世不恭的美少年。是很多女人嚮往的交往對象。而他，不羈的個性，是絕對不允許被任何人牽伴。
他愛玩，而我害怕孤獨，所以我們一拍即合，做著有性關係的好朋友。我從不過問他的任何事，除了知道他叫戰風，有一個有錢的爺爺，我對他一無所知。
這一晚，戰風不停的要我，不知疲憊，後來不知道什麼時候我就睡著了。
我又夢到了威廉。夢裡有一棵很大的蘋果樹，一群孩子手拉著手，而威廉只牽我的手，我們圍著大樹繞圈圈，我們邊跳邊唱，好開心，童聲好好聽。
他們唱，鳥兒飛，飛過山，飛過海，一直飛到藍天外；魚兒游，游過江，游過川，一直游到芳草香。
不知道為什麼，我的夢裡，從來不曾出現過柯磊。有人說，你越是愛的人，你便越是夢不到他，他們說，這就是宿命。
你們一定會問我，威廉是誰？別急，以後我會告訴你們。
第二天早上，戰風問我是不是做夢了。我說恩，他又問夢到了什麼。我說，童年。然後，我去洗臉。我們之間就是這樣，從不去干涉對方的生活，從不多問一句對方不想回答的問題。
整理好自己後，我對戰風說：「我走了。」
他想了一下：「吃完早飯再走吧。」
我漂了他一眼：「大帥哥，這不符合你的遊戲規則哦。」
「遊戲是我的遊戲，規則自然有我來定。」戰風一下子把我摟進他懷裡，我感覺到他強烈的佔有慾。
「小妖精，我們在一起多久了？」
「沒多久，半年多了吧。」我對著他眨眨眼睛。
戰風的唇逼到我嘴邊：「我告訴你，你是和我在一起，最長時間的一個女人。」
我笑著假裝掙脫他：「那我是應該感到榮幸還是可悲呢？」
「告訴我，你有沒有愛上我？」
我輕笑，用曖昧的語氣回答：「愛上你這麼愚蠢的事情，林妮是不會去做的。」
我一邊說著手一邊纏上了他的腰，吻輕輕的落在他的唇上。
寫到這裡，我承認，我不是那種單純的女孩，我有著複雜的過去。在柯磊第一次背叛我的那一年，在從英國回來以後，在我的17歲，我開始了這種混亂的生活。究竟是抱負，還是放縱，我不清楚。
當然，柯磊並不知道這些，我怎麼能讓他知道呢，在他眼裡，我乾淨的像個孩子。所以，在那天，我對他說，我不再是處女的時候，他會顯得那樣震驚吧。
他認為，我是一個簡單的並且深愛他的女孩，他認準了我不會跑，所以他從不在乎我的存在。人就是這樣，得不到的才是最好的。
和柯磊的分開，其實是一種必然，或早或晚，我們總是要分手的。
我恨他，可是卻不怪他，我說過，我只怪自己，為什麼強迫他來愛我。他喜歡金曉，就隨他去吧，而我也需要另一種解脫。如果說，柯磊對我所做的一切叫做背叛，那麼在他背叛我的時候，我用了更絕對的背叛來報復他。
我，林妮，是一個聰明的女人。
我選擇了一個最適合的時候，與柯磊分手。這樣，柯磊對林妮便會永遠內疚下去。這樣，他便會永遠記得林妮。
我用了那麼多手段得到他，我費盡心思的想要擁有他。可是到了最後，我得到只不過是一個沒有靈魂的屈殼。林妮累了，柯磊也累了吧。
林妮想要離開，在很久很久之前，她就想要離開了。可是，她不甘心。然而，她知道自己必須放手。因為深愛柯磊，因為她不能在這樣的傷害裡萬劫不復，因為萬劫不復之後，她會用盡所有力氣，去報復柯磊，報復那個她深深愛著的男人。
人不快樂，就會做壞事。
她，清楚自己。
我，終究還是不肯為難柯磊，就像17歲那年，沒有向他索要一個解釋。
末了，既然得不到你，那麼就讓你在內疚的責罰中，想念我吧。那句，「我不再是處女」，相信給柯磊的傷害，足夠沉重。相信他在很多年裡，乃至一生，都會因為他的傷害而毀滅了一個純潔的女孩而自責。
這是林妮對柯磊用的最後的手段。你們一定認為，我終究還是在報復。其實，我只是想讓他永遠記得我。
我說的，不知道你們能不能明白，我的語言有點凌亂，但是，請你們用心去體會這樣一種錯位的情感吧。
你們知道的，戰風不會是我的第一個男人。而柯磊，我和他之間沒發生過任何關係。
我的初夜，在我的18歲，那個夏天的尾聲裡。
認識他，是因為非兒，他是她的男朋友，非兒是我的表姐。表姐把他帶回家，介紹給所有人認識。我出現的時候，大家已經開始吃飯了，他們沒有給我留位置，我在這個家族裡，是一個另類，不受歡迎。可能是初次相見，他很有禮貌的讓出了一點位子給我，我沒有說謝謝，沒有任何表情，坐下來吃我的飯。
第二次遇到他，是在酒吧裡。
那天晚自習放學後，我對柯磊說，要回姥爺家，全家人一起吃飯。柯磊知道林家有著複雜的規矩，他沒有懷疑什麼，只是把我送到了公交站。
我在酒吧的洗手間，換上了背包裡早就準備好的吊帶衫和牛仔短褲，化好了濃烈的妝。
我讓自己沉淪，讓自己墜落。我去酒吧瘋狂的跳舞，也是在那個時候，我愛上了酒這個東西。喝下它，我便可以忘記很多不想記起的事。我會忘記父親的離開，忘記母親冰冷的面孔，忘記柯磊的背叛，忘記自己的不快樂。然而，忘記是暫時的，酒醒之後，縱然有著光鮮的外表，雄厚的家族背景，但我還是那個被父母拋棄，被愛人拋棄，沒有人要的小女孩。我，終究是要面對現實。所以，就再次讓自己喝醉，週而復始。
我不用去擔心深夜回家會被母親罵，因為她可能比我回去的還要晚，就算她早早的就回家了，也不會知道她的女兒有沒有在房間裡讀書，她從不關心她。
我遇到非兒男朋友的時候，他也在舞池裡熱舞，我們被人群擠到了一起，面對面的跳了起來。當我抬眼的時候，我才認出他，穿著乾淨的白T恤。
那一刻，我是害怕的，畢竟我是一個未成年的少女，畢竟我不能讓別人知道我的另一種生活。
我轉身走出了舞池，回到自己的座位上，他也跟了出來，在我旁邊坐下，點了一支煙，就這樣沉默的注視著我。我拿起一瓶酒，大口大口的喝。我們保持這樣的姿勢，直到他的煙抽完了，我的酒也喝完。
他終於說話了：「原來，你是這樣的另類。」
我抬眼去看他，閃爍的燈光讓他的身影時隱時現，晃的人頭暈。可是，我還是要凝視他的眼睛。
「你，不也是這樣另類嗎？」
他笑了起來，笑容竟然如水般溫柔。他叫我小女孩，他說：「你在威脅我？」
我沒回話，拿起桌子上的煙，卻發現它已經被我抽完了。鬱悶的時候沒有煙，只會讓人更加的鬱悶，我狠狠的將煙盒摔到地上。
他笑出了聲：「小女孩脾氣還很大。」
「我不是小女孩！」我冷冷地說道。
他依然笑著：「這只是稱呼，我從未把你當作是一個『小』女孩。」說話的間隙，他從口袋裡拿出一支煙，遞在我嘴邊。
「我們做個交易。」他看著我。
幾秒鐘後，一抹邪惡的微笑浮現在我的嘴角。我輕輕的將它含在嘴裡，然後他幫我點燃。
我承認，這樣的舉動，讓一個少女的心靈泛起了漣漪，一種懵懂的，微小的波瀾。
點完煙，他對我說：「你還不知道我的名字吧，你對於別人的事從來都是這樣漠不關心嗎？」
我沒有說話，抽著那支他給我的煙。
「好的，小女孩，我要走了。他起身，然後拿起桌上的餐巾紙，寫下了他的電話號碼，放到我面前。
「你可以給我打電話，任何時候，我叫劉念。」
我們的交易不是別的，只是將彼此另一種身份，相互隱藏。很多年後，我才明白，那不是一場交易，而是他接近我的借口。聰明人，有的時候也會犯最愚蠢的錯誤。
之後，他便成為了我酒吧裡的舞伴，宿醉時的酒友。
看到這裡，你們一定認為我是自私的吧，因為寂寞，連自己姐姐的男朋友都不放過。但是，你們有沒有想過，他在給我他電話號碼的時候，是不是忘記了，他有可能成為我的姐夫。
糖糖語錄：不是紅顏禍水，也不是男人犯賤，無所謂誰勾引誰，只是這個世界上存在著太多的誘惑，無法抗拒。
劉念是冰城某個局長的獨子，大學畢業後，被父親安排到哈爾濱的工商銀行工作。可以說，前程無憂。他與非兒，是經人介紹，相識的。大家族就是這樣，講究門當戶對。他們在一起兩年，非兒很愛他，一心等到自己大學畢業就與劉念結婚。按理說，這也是順理成章的。
而劉念卻這樣告訴我：「我不會娶你姐姐的，因為她欺騙我。我以為她純潔，然而在我得到她的時候，她卻不是處女。」
「處女真的那麼重要嗎？」我問他。
「每個男人，都有一個處女情節。」
或許，是酒精的緣故。聽完他的這句話，我拉起劉念的手，可以看的出來，他被我的舉動嚇了一跳。我不是輕浮的人，我們之間一直都是有一條界線的。
然而，我卻握住了他的手，吻落在劉念的臉頰上，唇彩也隨之印在他臉上，我看到了劉念眼裡的火焰。
我輕聲說：「我把我的第一次給你，你娶她吧。」
你們一定以為我是在講笑話吧，直到很多年以後，回想起來，我也覺得那是一場笑話。這個故事，我只講給戰風一個人聽過，他聽完之後就笑了，笑的特別誇張，笑的眼淚鼻涕差點一起湧出來。
他說：「我終於明白妖精是怎樣煉成的。」
你們一定會問我，那一刻我是怎樣想的。
其實我也不知道，我沒有去想對與錯，沒有對想以後，我只是很單純的，想要把自己給他。你們，也不要問是，愛不愛劉念這個男人。愛這個字，太複雜了。我不想去思考。
我以為我和劉念的事，姐姐永遠都不會知道，我以為這個世界上，會有永恆的秘密。17歲的我，有著冰冷的外表，早熟的心志，卻還是沒有抹滅掉孩子般幼稚的想法。
糖糖語錄：這個世界上究竟有多少秘密？一個秘密，又可以藏住多少年？
在這骯髒的世界裡，我找不到那最後一點殘留的真實。可是，真的，就在我和他身體交融的那一刻，我觸碰到了，一絲從未有過的真實。身體上劇烈的疼痛讓我知道，自己是活著的。或許只有痛，才能讓我感覺到我是有血有肉，活生生的存在這個世界上的生物吧。
「我把我的第一次給你，你娶她吧。」
我以為沉淪是最好的麻木方式，可是，我錯了。父母給我的、親人給我的，還有柯磊給我的傷害，它們已經深深的刻在了我的血肉裡，怎能是一朝放逐就能忘記的呢。
然而那句，我把我的第一次給你，你娶她吧。不管你們相不相信，在說這句話的時候，我真的是這樣想的。
可非兒卻說，這只是我給自己找的一個最適合的背叛姐姐的理由。
劉念死後，我才開始認真的思考，與他的這段過往。我在想，劉念只是一個巧合，那個時候無論我遇到誰，我都會這樣做的。而我也終於承認，非兒確實是這場巧合裡的借口。
我知道整件事情上，最無辜的是非兒，最無恥的是我，我對不起她。
當非兒在我面前屈下雙膝，跪在地上的時候，我感到那麼的悲涼。又一個為了愛情而放棄尊嚴的女人。為什麼女人總是要一再的容忍退讓，就為了那些傷害自己，不愛自己的男人嗎？
非兒就跪在我面前，她說：「一定要我這樣求你嗎？如果這樣你可以把劉念還給我，那麼，就讓姐姐給你跪下吧。」
我站在原地，沒有上前，也沒有退後，我該怎麼辦？17歲的我，小小人兒該怎麼辦？我姐姐竟然為了一個男人跪在她妹妹面前，面前跪著的不是陌生人，不是任何人，她是我的姐姐。她是這個家族裡唯一會對我微笑的人，她會在長輩們數落我的時候，替我打圓場，她會在我生病的時候守護著我，她是我的姐姐。
可如今這是為什麼？為什麼事情會變成這樣？
愛一個人，真的可以愛到沒有自尊嗎？
我就這樣默然的從她身邊走過，表情冷漠的如同一座冰山。
姐姐，我連你也失去了，是嗎？
我要把這個故事講給你們聽，就一定要把心裡最真實的感受告訴你們。我不知道自己愛不愛劉念，但是我承認，我是喜歡他的。在他穿著乾淨的白T恤，在我面前出現的時候，在對柯磊的怨恨裡，在親情淡漠的生活裡，只有他的他肉體，會讓我感到溫暖。在那個交融的細節裡，我是喜歡他的。
曾經我不明白，我愛柯磊，卻喜歡另一個人的身體。一個人的心裡怎麼可以同時放下兩個或是更多的人？現在，在那麼多年過去以後，我開始理解了，不管是愛還是喜歡，那都是一種情感，一種有著微毫的卻是本質差別的情感。然而，就是這麼一點點的差別，決定了是喜歡還是愛，決定了是做朋友還是戀人，或者是情人。
18歲夏天的尾聲裡，站在松花江畔，一種強烈的感覺告訴我，林妮，你會越來越不快樂。外公說，人不快樂就會做壞事。是不是，我也會成為壞人？
我不想做壞人，我是善良的女孩。是威廉口中可愛的丫頭，是爸爸眼裡乖順的寶貝，是媽媽心中未來的希望。
可是，在你們都離開我之後，我真的不快樂。
積累了太多的哀傷，背負了太多的痛苦，才會讓我決定在青春裡，將自己毀滅吧。
後來，在我高考結束後的暑假裡，也是非兒大學畢業的時候，在那個炎熱的夏天裡，她與劉念結婚了。
窗外是茫茫的霧氣，一大片一大片的霧繚繞在我眼前，高大的樹幹上嫩綠的葉子反著月光，還記得去年冬天，它們枯萎的景象，如今它們又開始了新的生命。多麼神奇啊，它們可以重新活一次。可是，我呢？身體裡已經沒有了任何溫度，明明是夏天，卻感到異常的冰冷。我再也看不到夏天裡的七彩斑斕，再也聞不到漂浮在夏日空氣裡的花草清香。
幸福的家庭沒有了；疼我的父親離開了；愛我的母親不再理我；最愛的男人，背棄了我們的誓言；珍貴的第一次沒有了；疼我的姐姐沒有了；什麼都沒有了。
活著還有什麼意義嗎？我第一次開始思考這個問題。
一切都改變了，徹底改變了。我沒有樹葉那麼幸運，我的生命裡，不會在有那樣幸福的夏天了，我的生命不可以重來一次。
我深深歎息。
糖糖語錄：在愛情裡，每一個人都是傻瓜，他們心甘情願的相信那些謊言，他們活在被欺騙與自我欺騙裡津津樂道。糖糖曾經也是愛情裡的一個傻瓜。
彷彿，我的故事總是與夏天有關，生命裡的點滴與無數個夏天交織在一起。而夏天，在我的故事裡，一點點蛻變。它在我的記憶中，由甜美，變成苦澀，由斑斕，變成灰暗。