是誰忘記了拉窗簾？
外面的陽光刺醒了我的美夢。
我打了個哈欠，迷迷騰騰地睜開眼睛，身邊竟然躺了一個全裸的女孩兒。我以為自己在做夢，使勁地晃了晃腦袋，仔細看了看：於航？！我不由驚叫起來。
於航也隨即坐了起來，驚奇地問：「你，你怎麼會在我這裡？」
我用被子蓋了蓋自己一絲不掛的身體，說：「我也不知道。」
於航思索了一會，說：「哦？！我明白了，你是不是趁我喝多了偷襲我了？」
我苦笑了一下說：「於航，昨晚我也喝多，我真的不知道……怎麼會這樣，真的對不起。」
「一句對不起就完事了？你要負責！」於航說。
「怎麼負責？」我問。
「你想怎麼負責？」於航歪著腦袋問。
「我不知道！」。
還是於航痛快，呵呵一笑說：「別跟個娘們一樣，這也沒有什麼，說什麼對不起？你放心！我不會賴著你。」
「我覺得，我們只是睡在了一起，沒有那個啥！」我說。
「那個啥啊？」於航笑著反問道，她突然抱住我說：「就算那個啥了我也不怪你，我喜歡你！」
一時間，我不知如何是好。於航那柔軟光滑的身體繚繞著我渾身發燙，我一把緊緊地把她抱在懷裡，激烈的親吻讓我們忘乎所以，我們摩擦著彼此的身體，盡情地享受著人間最美妙的瞬間。
自從和於航有了一次親密接觸，我開始正視我們之間的關係。於航性格十分開朗，有點男孩子的味道，說話做事情不拘小節，大大咧咧的，不像楊晨那麼多愁善感。和她在一起很輕鬆自在，說話做事兒也無須顧及什麼。如果是男孩子，她絕對是很好的鐵哥們兒。
很遺憾她不是我喜歡的那種女孩，她始終無法帶給我那種心跳的感覺。也許，在我的生命裡，她只是充當了一個過客的角色。來則來，走也不會給我留下任何感情的糾葛。
於航依然快樂著，每天給我打電話的次數也越來越多，噓寒問暖、無微不至。有時候覺得她也很煩，總是不厭其煩的給我打電話，讓我陪她去這去那，而不管你的心情有多壞。她總是讓我陪她吃這吃那，全然不顧你的胃口有多糟糕。
她經常會告訴我：以後不是你一個人了，你要學會關心我、愛護我，不許欺負我！
每次聽到這樣的話，我就有種難言的苦澀感，準確的說我不愛她，也不討厭她，和她在一起卻沒有一點**，這對於航也許太不公平。可是，說些違心的話、每天偽裝著自己假裝去愛她那是生不如死的事情。
於航問我：你愛我嗎？
我不在意地點了點頭。
於航又問：既然愛我，怎麼從沒有聽你說過「我愛你」三個字呢？
這個庸俗的問題我幾乎每天都能聽到。是我做的不夠？還是她感受不到？為什麼總是問這樣的話題呢？每次聽到她這麼問，我心裡極為不爽，但又不易發作，只能昧著心告訴她：愛是做出來的，不是靠嘴巴說的，如果我每天像個娘娘腔一樣纏著你，說我愛你，煩不煩啊？
於航一樂，說：我就喜歡你這種性格，爺們！
我略顯不耐煩，說：我們都是**了，你以為還像十八九歲初初相遇的年代啊？生活就這麼平淡，別想那麼多，好好過日子吧。
於航撅起她那可愛的小嘴巴，說：知道啦，只要你的心愛我就行了，不說我也不在乎。
聽了這話，真讓人辛酸。我恨我自己，明明不愛她還偏偏和她在一起，是可憐她還是在害她？我希望她不愛我，希望她狠狠地離開我，甚至希望她做出越軌的事情，至少能讓我感到心理平衡，可是她卻偏偏這麼愛我。她愛的越深，我的愧疚感就越重。為了彌補我對她的欠缺，準確的說是為了自己尋找一種心裡平衡，我盡量滿足她物資上的所有要求，但這些都像在履行一種公務，而不是發自於內心。
我是一個粗人，不會在意生活當中細微的東西。在平安夜的當天，於航和我約好晚上一起去教堂，結果我把這事情忘的一乾二淨。等到晚上點多的時候，才突然想起於航、想起我們的約定，我趕緊坐車去找於航，到了她的住所，看見她一個人孤零零地抱著我買給她的毛毛熊萎縮在床上發呆。那一刻，我的鼻子一酸，眼淚差點掉了出來。
我輕輕地走過去，托起她的臉蛋，說：「對不起，我今天太忙了。」
於航忽閃著她那雙大眼睛爽朗地說：「哈哈！就知道你忙，所以沒打電話給你，怕耽誤你工作。」
隨後，她興奮的給我講起今天在街上遇到的一些新鮮事兒，還有她剛從外面買的蛋糕，說很好吃，捨不得吃完還給我留了一半。
我的心碎了，我想對她說：於航你真傻，傻的可憐。此時，我多麼希望於航狠狠地揍我一頓，或者哭著鬧著責問我為什麼爽約？看著她那興奮的樣子，好像絲毫沒有把爽約這事兒放在心上。
「於航！」我說。
「怎麼啦？還沒吃飯吧？想吃什麼我現在幫你做，要不你先把蛋糕吃了，墊墊肚子吧！」於航興奮地說。
「我不餓，我……對不起！」我內疚地說。
「你怎麼了？」於航問。
「於航，對不起。」
「幹嗎說對不起啊？」於航呵呵一笑說：「是不是泡上哪個小妹妹了？呵呵，做了虧心事兒了吧？」
「絕對沒有！」我說。
「哼！就算你有我也不怕，我會讓你愛上我的，只要你的心是我的，我就滿足了。」於航把蛋糕端到我的跟前說：「來！先吃點蛋糕。泡了妞要補補身體的。哈哈！」
「於航！」我停頓了一下，一字一句地對她說：「於航，我愛你！」
於航好像聽到了晴天霹雷，一下子愣住了。她似乎不相信自己的耳朵，眼睛流露出質疑的神情，好半天沒有喘過氣來。她手裡的蛋糕突然滑落了一地，只聽她「哇」的一聲緊緊地擁著我哭了起來。
我沒有勸她，只是用手輕輕地拍了拍她的肩膀，任她哭個痛快。我知道這三個字讓她等的太久了，對她來說來的很不容易。就像一個委屈了多年的孩子突然有一天得到了人們的理解一樣。
遠離那個場景，逃避那個情緒，我又回到了真實的自我。我經常告戒自己：要好好生活，好好愛於航。可是，無論我怎麼努力都無拘於事，我左右不了自己的心。每次和於航在一起的時候，眼前都會閃過楊晨的影子，總是有意無意地把她們放在一起比較。比較的結果往往是於航勝出，於航身上的優點遠遠多於楊晨，我能感受到：於航對我付出的感情遠遠多於楊晨。然而，是上天賜予我一個扭曲的心，愛情的天平總是偏向楊晨。我狠狠地罵自己太賤，可無論怎樣也改變不了我對楊晨的一片癡心。
不管怎樣，我還是帶著於航見了我所有的哥們，並告訴他們這次我是認真的：找的是結婚對象。
哥們大林見到於航以後，撇著嘴繃緊了臉說：「兄弟，這個不錯，比楊晨好多了，我看行。」
我笑了笑沒有說話，心裡很不滋味，大林的好壞之分完全取決於你是否請他吃過大餐而已。
於航很懂事理，至少我老爸老媽很喜歡她，記得第一次帶她去我家的時候，她的言行舉止都讓我爸媽感到滿意——雖然我也知道於航在我爸媽面前隱藏了很多缺點，至少說明她懂事兒了。
於航走後，老媽悄悄地跟我說：我看這姑娘挺不錯的，還勤快，要不你到他們家去一趟，見見她的父母，要是沒意見啊，這事兒就這麼定了。
我對老媽說：急什麼啊，我總得多領幾個讓你們有個選擇吧！
老媽把眼一瞪說：不許你胡來，我和你爸對於航很滿意，你要再帶別的女孩子回來，家門我都不讓進。
我說：好好好，聽您老人家的還不行嗎？不過呢，也不要這麼著急的定下來，我們還要再磨合一段時間，增進一下感情嘛！如果萬一感情不合，結了婚再去離婚你說麻煩不？
老媽說：你這孩子，還沒結婚呢就想著離婚，不知道你腦子裡整天裝的是什麼東西？找個好姑娘不容易，別再飄了，該安穩下來了我的乖乖！
老媽說的對，我是該安定下來的時候。我累了，不想再飄忽不定了。我要找個女孩子把自己的人生就這麼交託了。哪怕我不愛她，但至少她要愛我。
人生如戲，變幻無常。愛的人不能共朝暮，不愛的人卻可以常廝守。這世界真奇怪！老媽告訴我過一句話：人，這一輩子總歸要傻一次。我和楊晨感情糾葛算不算傻了一次呢？如果這種感情叫傻，那麼我願意這輩子永遠傻下去。
老媽還說：和誰過一輩子都是過，時間長了自然會產生感情，人生短短的幾十年一眨眼的工夫就過完了，別要求太多，合得來就行。
老爸的話更具有哲理性，他說：你要學會用藝術的眼光去欣賞對方，別整天想著改變別人，把對方雕刻成符合自己心中的形象。誰都希望得到對方的欣賞而不希望成為別人刀下的雕刻品。
這些道理我都懂，我也沒有對別人指手畫腳、挑三揀四。我的人可以屬於她，可我的心卻背道而馳，我無法改變自己的心，難道這也是我的錯？
轉眼間和於航在一起已經半年有餘了。我以為我在思想上已經足夠圓熟了。然而，我錯了。在這半年裡，我從來都無法掌控自己的身體，只有楊晨，只有她，永遠地引領著我，從來都走在我無法到達的地方。我想用一切表示方向的指示的詞語來形容她，比如北斗星，比如燈塔，比如火種……
一天又一天過去了，楊晨依舊令我著迷。我迷戀她的所有，她的矛盾，她可以熱情如火，不知疲倦地讓自己怒放，我們做愛的時候她會遭遇難以忍受的疼痛一樣死死纏住我，在我的肩頭留下深深的指痕和牙印。她可以幽雅如水，精心裝扮她的容顏，吸一種叫「紅青百年」的英國煙，或者支著白色圍巾在月光裡舞蹈……