曾經有想過，若是智禾還單身，或許自己跟他，兩名大男人的情路，會走得更久一點吧。
我在公司闖了大禍，雖然智禾已經幫我將問題順利解決掉了，不過畢竟還是在就職紀錄上留下了一個大污點，以後要在公司內部升職恐怕不是很容易，或者，更可說是妄想了。
我還年輕，正是野心勃勃的時候，絕不甘心被公司高層當成一枚棄卒，所以我理所當然在工作的同時，也一邊在暗暗注意其他公司有沒有缺額。
若是還有其他發展機會，我是寧可錯殺一百也不會放過任何一個的。
另一方面，我跟智禾的感情是越來越好了。
白天在公司裡頭當然還是謹守上下部屬的本份，不過一到晚上，自然就不需維持虛假面具了。
只要他稍微暗示想到我那邊過夜，我就會立刻推掉其他約會，乖乖待在房裡等他來。
一開始是二星期一次，後來變一星期一次、三天一次……或許我留戀的神情太露骨了，他來的次數越來越頻繁。
久而久之，每一個晚上我都不再外出，愛鬧愛玩的性子沉靜下來，竟養成沒事便窩在房裡頭看書、或看電視打發時間的習慣了……我開始錯覺自己好像一隻被男人豢養著的寵物。
稍微沒受到關照，便委靡不振。
有時整天盯著門板，只等著望見男人高大身影進來的那一瞬間。
……完全被制約了，已然不習慣一天沒有他的存在。
然而他何嘗沒改變？從前一下班便會推掉一切應酬回家哄小孩睡覺的新好男人，逐漸地夜不歸營了。
妻子向他抱怨的壓力，完美地隱藏在他臉龐始終噙著的一抹溫和笑容底下，雖明知不該，他仍是飛蛾撲火般地朝自己奔來。
曾在他懷中詢問過他既然不愛女人了卻為何還是結婚？
智禾只是一臉複雜地吐露出「傳宗接代」四個字後，便不再多說了。
想當然爾，我立刻後悔了，後悔不該詢問他這個問題。
傳宗接代……好沉重的字眼，我的身上又何嘗沒背負這個龐大壓力？
這短短四個字，不知隱藏了多少父母長輩的殷切期望在裡頭呀……他躲不過，我也沒奢望自己能躲過。
然而，再給我們一點點時間就奸，我在心底默默祈求。
只求，一晌貪歡。
他來，有時做愛，有時聊天一整夜。
肌膚溫存地相貼，耳鬢廝磨。
那段時間，我跟智禾是在談戀愛嗎？
或許是，或許不是。
疑惑沒有答案，我也不硬求一個答案。
或許是道德意識薄弱，跟男人發生肉體關係，我並不覺得有什麼不妥，然而，有時我只要一想到智禾放在自己身上的感情……不知為什麼，總情不自禁地微微感到恐懼。
他喜歡我，更喜歡跟我在一起的感覺……他望著我的眼神，總是自然而然流露出這樣坦率而毫不掩飾的深情訊息。
而我呢？當我望著他時，在他眼中，我是什麼樣的神情？
我想問，卻一個字都問不出口。
怕得到的答案是我承受不起的沉重。
有時，我會突然一陣恐慌地猜想，跟他在一起，有可能不是報答他，反而是害了他也說不定……每每思及此，我就不敢再繼續深想下去了。
這段感情，不會有結果的，從一開始我便隱約有此預感，所以與他每一分每一秒的共處時光，我皆悄悄放在心上憐愛珍惜著……自己也覺得很悲哀地，這段感情還沒過去，我卻已經準備當成回憶。
與他持續秘密來往了大約半年多左右，我幸運地找到了一份薪資與前景皆不錯的新工作。
而這份人人眼紅的工作機會，還是智禾親筆寫封推薦函四處托人幫我介紹才找到的，我才不過跟他談過一次想轉職的煩惱而已，沒想到他居然牢牢記掛在心上。
他真的對我很好……實在太好了……
新工作的地點在另一座城市，距離舊公司有段不算近的路程，我心知肚明，跟他「散了」的最佳時機已經到了。
雖然有些惆悵不捨，但我畢竟是個從小就學習要獨立…要自主的男人，我不想一輩子窩在另一個男人的陰影下面。
更何況，他已經有妻、有女了……身邊，還擠得下我的位置嗎？
繼續留在他身邊的想法，如同晨露一般，很快就在太陽底下蒸發消散了。
分手得乾脆點，說不定在往後還能留有一些美麗回憶，如果繼續糾纏不清下去，對他、對我而言，都不是件好事。
他還有一個家庭要承擔，而我，也有延續後代的壓力在。
在我收拾行李離開的那一天，他向公司請了假，一大清晨，開車到我住的公寓幫我載了一堆行李到機場去。
兩名大男人的離別場面，沒有哭哭啼啼的柔腸寸斷，只有窩心的互道一句：
「保重。」
「嗯，你也保重。」
十點二十分的飛機。
飛快的，本以為永遠不會面臨的感傷離別時刻，轉眼到來。
真的就這樣散了嗎……我攜著行李往前走去，即將經過登機道前：心底突然湧起一股山洪急欲決堤而出的強烈衝動，我鬆開了手，不顧行李落地，霍然轉過身，大步走上前，張臂用力抱住了他。
在他耳邊，用著近乎哽咽的沙啞嗓音道：「智禾，你一定要保重。」
極端悲慘地，在這一瞬間，我居然遲來地領悟到自己已然深深愛上了這名既溫柔——寡言的男人。
他一怔，隨後緊緊回抱著我。
「嗯，你也是……」
很壓抑很壓抑的低沉嗓音，我曉得，他一定又哭了。
在心底，無聲無息地……
最終，我和他還是分手了。
地點，松山機場。
時間，清晨十點二十分。
對像……一名淚眼模糊、卻還是溫柔笑著和我道別的男人。
***
五年多後——
位於十七樓，約莫四十坪大小的頂層公寓，整棟大樓最快接觸黑暗也最早迎接光明的地方，我就住在這裡。
不知何時患上的壞毛病，我明明有些微懼高症，卻變得喜歡住在高高在上俯瞰地面的頂樓，六樓、十一樓、十五樓……病態地，每加薪一回，我就搬家一次，越住越高，當然，房租費更是呈直線上升。
我曾懷疑自己腦子是不是有問題呀？明明有些微懼高症，很少走上陽台看風景，卻偏偏硬要住在頂層……後來思來想去，也許，住在冷風獵獵的頂樓，是我潛藏自虐的性格發揮到極致的體現吧……這是我思考過後，唯一勉強得出不算結論的結論。
時間接近午夜十二點，我才剛結束完工作，關掉筆記型電腦，將之擱到一旁，接著移動坐得僵硬的身軀，懶洋洋地仰躺在柔軟床鋪上。
床前的透明大塊落地窗外，清楚可見天空一片黑雲沉沉。
由於嚴重光害的影響，我已經很久沒見過猶如閃爍人們內心夢想的星子綻放光芒，取而代之的，是更刺眼、也更俗麗的霓虹燈充斥地面各個角落。
眼前的城市正以光速無可救藥地墮落化……當然，也有人與我見解恰恰相反，樂觀地稱之為現代化。
有人這麼形容過T市——這地方同時有美夢與絕望並存——我認為他該死地說的對極了！這個T市就像是個會吃掉人們美夢的一隻洪水猛獸，不幸被它吞蝕過的人，最後總會落得屍骨無存的下場，朽膚爛骨地除了無邊寂寞之外找不到一絲存在痕跡，而寂寞兩字，就等同於絕望。
有錢，可以買得到任何東西，卻買不來救你逃離寂寞的方法。
就著外頭透進來的一點光亮，我半個瞎子似的伸手在床頭櫃上摸索打火機老半天，最後終於成功地在嘴邊燃起了一根煙。
我一向不愛在床上抽煙，怕棉被沾上煙蒂，但工作過度的今晚，我想小小放縱一下。
緩緩上升的白色煙霧暫時迷濛了我的視線，在這個寂寞無邊、思緒起伏的夜晚裡，不禁奢想著若能有個貼心的人陪在身邊一定感覺很不錯吧，偶爾講個話、或是默然不語地擁抱著彼此也好……想到此，我不禁自嘲一笑，什麼時候我變得這般多愁善感了？
這麼需要依賴另一個人的軟弱，可真不像我。
是了，想必是那張突如其來的「喜帖」害的！我狡猾地為自己突然湧上心頭的寂寞愁思找到合理藉口。
前天，有人寄了一張喜帖給我，寄那張喜帖過來的人，是我以前大學時代的損友兼死黨，他跟他馬子是班上唯一一對班對，彼此都是初戀，愛情長跑八年，最後終於決定於本年年底攜手共渡一生。
他倆堅貞不移的愛情，在這速食戀情充斥的現代社會宛如一場不可能的美夢成真，不知羨煞多少旁人，包括我在內。
喜帖內側，由準新郎官親筆多附加了一句：當年帥哥風采不知迷倒多少學妹的浩子，別再擺酷了，哪天也輪到你請我們喝喜酒了吧！
請喝喜酒？這四個字代表的意義，害我從前天憂鬱至今。
真是冤枉呀！像我這種連初戀何時來到、何時逝去的超級遲鈍男，哪有資格擔當得起「擺酷」這個形容詞呀！
嘴唇揚起一抹苦澀的自嘲弧度。
是的，初戀……不知曾從哪聽過這麼一句話——初戀情人，就如同心頭一根刺，越想忘、卻越無法忘懷……很遲鈍地，過了許久的某一天我才突然醒悟起，與智禾的那段過往，或許就是我的初戀吧。
又苦又澀卻飽含甜蜜回憶的戀情呀……
雖說是初戀，然而一開始我並沒有自覺。
反而是懵懵懂懂地過了好些年後，才突然感歎地發現到「啊，若我這人有所謂的初戀的話，那必定是指與他在一起的那個時期吧！」……我就是這麼一個對情感異常遲鈍的人。
然而，現實終究是無比殘酷的，若將麵包與愛情同時擺在我面前，不論是過去的我、或是現在的我，仍舊會毫不猶豫地選擇麵包而不要愛情吧！
徹底認清楚了這一點的自己，早已失去了挽回那段過往感情的資格。
五年前，當我離開智禾身邊，來到這處當時還算陌生的新城市工作，他一共只打了七通電話給我，等到確定我已經適應了這邊的新環境之後，他便主動斷了連絡，不再打來。
當終於意識到我們這一輩子也許不會再有見面機會時，我表面上雖風平浪靜，但私底下著實痛苦了好一陣子。
有時，我不禁暗暗怨恨起他來，恨他的理智，恨他的有義，恨它的無情……然而，我更痛恨的是自己既懦弱又狡猾的自私性子。
他也心知肚明，若是我想連絡他，只要主動一點應該比吃飯還容易吧，可是，我只是被動地等待，將頭深深埋起來，不看也不聞，靜靜地等待他親手將兩人關係斬斷的最終結束到來。
我狡猾地不想背負始亂終棄的罪名，所以他便體貼地承擔了下來。
而後，隨著日子一天天過去，原本不該忘的、不想忘的臉孔輪廓，在腦海中也漸漸如同抽像畫般模糊成一團了。
宛若鏡花水月，投一塊石子進去，轉瞬便碎成了一片片，再也拼湊不回來原來的樣子。
一開始我很傷感，心頭又酸又澀，有點討厭自己的壞記性，然而日子一久，內心再怎麼感到痛楚的傷處也逐漸麻痺了。
反正傷感歸傷感，飯還是要吃，日子還是要過，這世界不會因你一句怨言而停止運轉，或倒退時光。
眼睛不長在後面而長在前面，就是要逼人向前看的。
每次放假回家，父母總是一直殷切催促著：要是有中意的女人就帶回家吧！畢竟年紀也老大不小了……而我總是下意識地藉口工作太忙、沒有適合對象，能推就推，雖然有點對不起他們，但我不知怎地，就是沒有動力談戀愛。
向我表示過對我有好感的女人不算少，而我自己看順眼的也有幾個，但是不來電就是不來電，通常當了朋友後就再也沒有下落，後來我猜想，我可能是那種一但認定，就會認真一輩子的純情稀有種吧，所以，寧缺勿濫。
然而頗不幸的，我曾經認定的那一個，早已不知不覺中淹沒在時間的洪流之中了。
可惡……我討厭自己年紀越大，越變得如此容易傷感，然而我卻忍不住不斷傷感。
當初，我怎會走得那般瀟瀟灑灑呢……現在這般牽腸掛肚、頻頻回首難不成是得了報應？
真的好想他呀……
要是，能再跟智禾見上一面的話，我一定會坦率點的……呵，別傻了！我暗斥自己的奢想。
智禾他，也許又跟妻子多了一個孩子也說不定，搞不好稍早前正在享受天倫之樂呢……
怔怔想著，手上的香煙不知不覺燃到最後一星。
毫無預兆地，煙，熄了。
我抬眼望一下窗外天空，那暗沉一片的灰蒙顏色，彷彿是我現在心頭的寫照。
年輕時候沒感覺，但隨著年紀增長，才突然驚覺到一個人離鄉背井、孤獨地仰望著天空的情景，真的好寂寞哪。
唔，時候不早，該睡了……
***
「阿浩，你記得下個月有放假的話要打電話通知我，我最近幫你看了一個好女孩，有空的話，我幫你們約個時間出來見見面。」
唔，頭又開始痛了，親愛的老媽一大早打電話過來就是為了說這個嗎？「媽，其實我沒興趣……不，我是說，其實我現在根本沒時間談戀愛……」這可是肺腑之言。
「工作、工作、工作！這些年你賺的錢還算少嗎？年紀都老大不小了，再過個幾年就不是你挑對象，而是對像挑你了！總之我不管，要是你再相親失敗的話，我就幫你找個越南新娘！」喀！
「什麼？等等！我不……媽？」
掛斷了……
叫我娶個越南新娘回來？難道我媽真的想抱孫子想瘋了？我呆呆看著手中傳來嘟嘟空響的話筒。
過了好幾秒鐘，我終於從震驚情緒中恢復過來，輕歎口氣，將話筒放回原位。隨手收拾一下公事包，將重要文件塞好，來到玄關，在長鏡前打理一下門面後，腳步沉重地走出了房門。
在近年來高失業率的不景氣大環境下，幸運也可以說很不幸的，我依舊像只忙碌的工蜂般不停團團轉著，甚至忙到很想進醫院吊點滴而不得空閒。
看在週遭人的眼底，除了用「工作狂」這三個乏善可陳的字眼來形容我之外，恐怕就沒其他更好的形容詞了吧。
但坦白說，我並非醉心於工作上，更對用金錢換取的高品質生活沒啥興趣，說我這人冷漠、呆板、甚至無趣也好，少年時代夢想著出人頭地的念頭早已逐漸離我遠去，支撐我繼續走下去的，只有無法遏業的對某種東西渴求不到的飢餓感而已。
難以捉摸、卻又深入骨髓。
為了抑制住過度飢渴下的空虛，我只好不斷地填塞東西進入我的腦子，讓每一根神經疲累得連思考都麻痺……會這樣，也許是因為長期的慾求不滿吧……說來不可思議，但我確實已經好幾年沒性生活了。
沒有對象，也不想隨便找對象。
一夜情對我而言根本是天方夜譚。
或許是負負得正，腹中時而上升的慾火，經年累月地堆積，逐漸彙集成一條深沉的黑色洪流，時而在工作需要成果時驚天動地爆發出來，績效固然斐然，週遭人更是看得眼紅，但天曉得每當工作上獲得一個小小成功時，就會壓搾掉我不知多少精力。
壓搾、透支、再壓搾、再透支……如此不斷惡性循環，我自作聰明地用這個循環鏈來解釋我為何對戀愛遲遲沒啥興趣，不過，我媽認為這全是歪理就是了，甚至還認為我早就偷偷交了女朋友卻不肯告訴她，對於她的猜測，我只能苦笑以對。
不談戀愛並非罪過，目前沒有對象也只是時機未到，我多麼希望週遭對戲婚姻大事深感興趣的人暫時放我一馬，尤其是打算暗中幫我找一名越南新娘的媽。
我工作已經夠累了，真希望她不要再插進來攪局，讓我累上加累，若上帝能幫我解除下個月的相親危機，我願意立刻去教堂禱告，甚至唱詩歌讚美它也行。
懷著異常煩躁、無奈的心情，我驅車來到公司。
進到總經理室，從公事包中拿出老總要我限期交出的企劃案後，我拉開椅子坐下來，戰戰兢兢地等待判決來臨。
每一次的審核企劃書時刻，總會令我精神緊張，心情就宛如一隻待宰羔羊似的坐立不安、手心冒汗，因此我總是暗暗發誓，總有一天，我一定要爬到換我審核別人夠不夠資格的最高位置。
啪！合起檔案夾，仔細閱讀過後的老總抬起頭來，輕描淡寫道：「這份企劃案寫得不錯，挺吸引人的。」
感謝老天！我緊繃到極點的情緒終於稍稍鬆懈了下來。
事關三千多億美金的商機，我絕對是使出了所有吃奶力氣在上頭。
老總接著又道：「不過，這只是一個開頭而已，接下來要怎麼成功說服聯富金控答應讓我們入伙，就要看你的實力了，這是公司一個大展鴻圖的絕佳機會，你要好好表現，不要讓我失望。」
「是！」