注定我要回來吧！注定我是這裡的女人！已經“狠心”放棄的卻又重新拾起，就像下意識地撿起地上的枕巾。屋子亂了可以收拾，費個幾小時就好，而這已經斷層的感情還能如以前嗎？
內疚是一把鋒利的刀，心裡有多少肉都能給你割掉。像贖罪一樣，擦干眼淚，我開始打掃熟悉的屋子，就像我剛要成為這裡的女主人一樣。
屋子的亂可以看出是天故意所為，亂的毫無章法，不給打掃留個輕松開始的頭緒。或者他制造這亂時，就沒想過要打掃，男人傷心起來是不是都會這樣？
在打掃過程中，我好像正親歷天痛苦的過程，每一處故意損毀的地方，都那麼狠那麼用力，真是愛之深恨之切的表現。
我親自買的白瓷花盆竟然讓他摔得粉碎，可憐的小仙人掌已經沒有堅強的意志再存活下去了，正悄悄萎縮干癟。清晰地記得，買這花盆是有意義的，那天我剛搬來，就看見了這屋子裡另一個和天艱苦相伴的生命，一時心動，就買來新花盆。還暗暗形容，你就是我們愛情的見證，新生活的象征，我們越美好地活著，你就要用更加翠綠的顏色為我們祝福！
眼前的小仙人掌，似乎比看著它的女人還要楚楚可憐，我比作丘比特之箭的小刺都不再尖利，那麼脆弱，輕微一碰就彎折掉。我不知道這段因我而突然終止的感情是否能夠重續前緣，但我已經後悔，就給我一次就回吧！小仙人掌啊！為了我你能再堅持活下去麼？
賣花盆的老伯肯定不能理解我，為什麼買個花盆還熱淚盈眶。
可憐的小植物似乎還有些生氣，把它重新栽到新花盆裡，再淋上點水後，它又顯示出點生命的翠綠。對不起！都是我的錯，不要怪你的男主人好嗎！如果你想把怨恨加到他頭上，換我可以嗎？我願意承擔！請接受我真心懺悔的淚！
用真心的淚來灌溉的仙人掌，它應該可以存活吧！
靜下心來。理清頭緒，從洗衣服開始好嗎！
髒衣服，髒床單，髒襪子，還有洗衣粉和我內疚而悔恨地淚，洗衣機很寬容地接受了。
用了很久。髒亂地房間又恢復了整潔。我很欣慰。卻笑不出來。
買花盆地時候。看到了賣鹹鴨蛋地。淡綠色地。通天很喜歡用清水掛面就著鹹蛋來吃。我買給他了。就放在床頭櫃上。希望他能看到。同時也能看到我對他地心。悔過地心。
如果我背叛了你。你會對我收拾過地屋子怎麼樣？我問程寶寶。
程寶寶想了想。說：說實話麼？
恩。
如果我真地非常愛你。我會親手更加惡劣地把屋子弄得更亂！
為什麼？我吃驚她的回答。
說不清楚！反正我會這麼做！他很愛你嗎？
我肯定地點頭。
程寶寶沒有說話，只是笑笑。
天真的還會弄亂麼？我的重新收拾好的屋子，已經表明我的內疚了，他會明白吧！我安慰自己這樣想。一夜都沒睡好。
果真如程寶寶所說，天那樣做了。屋子更加地狼藉，悲慘的小仙人掌痛苦地裸露著它地根。
我錯了，真的知錯了！抹掉眼淚！昨天做的再做一遍。
第二天再來，依舊如此。
蹲在屋子中央。抱著頭，我沒有勇氣放聲大哭，小聲抽泣。哭完，擦干淚，重新開始。
第三天，依舊是昨天地重復。我和天像兩個鬧了別扭又倔強的孩子，用收拾和摧毀來展示彼此的深愛。我相信他是愛我的，沒有那麼深的愛，屋子怎麼會越來越亂。哭著。心有了稍許欣慰。
錯是我的錯，無論天怎麼做我都無怨無悔，耐心收拾殘破的家。
我渴望有個機會和天見面，又害怕見到，這種復雜的心裡折磨得我瀕臨崩潰，總在噩夢中醒來。
老天是公平的，你有錯，會給你改正地機會，就怕你抓不住這次機會。
大雨的肆虐。沒有阻擋我渴望改過的心。我又來了，來收拾我的家。
你害怕見到的。就是你必須要面對的，開了門，見到天躺在床上，做夢般看著我。勇氣哪去了？不是想見到他麼，為什麼又要跑！
我在雨中狂奔，不是想逃避，是想知道天是否原諒了我！如果他原諒了我，就會追來，不原諒！那我還來嗎？這樣的試探太痛苦了！不想這樣！
就像碎了一個又一個的花盆，它們可以證明，如果不愛你，我們會是完整的！
天追來了！我給了自己一次機會，不再逃避，停在雨中。
我要找條鏈子把你鎖住，上廁所也帶著你。天把我緊緊抱住，那麼用力，哭喊著大叫。
對不起。我小聲說，真地希望他沒有聽到我這毫無說服力的混話。
天扛起我，走在雨中，哭號著，沒有絲毫再次得到我的驚喜，或許這也是驚喜吧！
我不知道他會把我怎樣？拿回屋子暴打一頓？真是這樣我會好受！閉上眼睛，我平靜地接受即將到來的任何虐待。
男人表達愛的痛苦的方式，除了打，只有仁慈的宣洩欲望了。我默默接受著他無休無止的欲望！抱著他的身體，我知道他是愛我地，他是寬容地，比起我神經質的自私，他地欲望簡直就是對我的恩賜。
對不起。我沒有底氣地說。
為什麼說對不起？天淡淡地問。
對不起！我有很多事對你隱瞞了！這些事都太痛苦了，我真的不想去回憶！
只要不離開我，什麼都不重要。天擦去我的淚，心疼地說。
不說你會痛苦，我不想讓你痛苦！我寧可自己去痛苦！我哽咽道，和程寶寶的事我應該說，再隱瞞就還會有碎裂的花盆，鼓起勇氣，我說：還記得我給你說過我小時候有一天二媽和她女兒虐待我嗎？
不用說了！有你在什麼都是屁，放了它！天心痛地看著我說。他不忍心再看我回憶痛苦訴說悲傷，緊緊樓我在懷裡。
不！我要說！不告訴你我會遺憾地死去！天的擁抱給了我勇氣，我決定了，說出來，再有隱瞞，那世界上還有比我更自私的女人了嗎！
她們先是打我。扒光了打，這還不夠，還她哽咽著說，抽噎了一下，緊咬了一下牙，接著說，還還用手指捅我的下身終於說出來了，心裡的巨石突然崩塌瓦解消失無形，我用眼淚表達高興。
天突然翻身下床。
你干什麼？我哭著問。
天說：我去殺了她。
我把他摟住。哽咽道：我早就想這麼干了！可他媽法律是給我們准備的，我們決不能給她陪葬。
二媽沖我豎起帶著我地血的食指，說。破了你，這輩子不會有男人要你了！這句話我記了一輩子！恨了一輩子！也怕了一輩子！
我要你！永遠都要你！處不處女我不在乎！天聲淚俱下道。
我知道！可這個心理障礙一直困擾著我，揮之不去！更可恨的是，爸爸的漠視！從小就讓我對男人失去了信心！我說。
我看到天昏倒了。
他可以接受我的不是處女，難道不能接受我是同性戀？冷靜！我必須冷靜！對了！我要換位思考！如果天也是我這樣，他和一個男人親親我我還那什麼！我能嗎？
五分鍾後我自己回答：不能！我會抓狂，真的離開！閹了他地心都有！清醒清醒！不對！現在是我這樣！天怎麼能接受啊！我必須讓他知道我現在已經不這樣了！對！就這麼做！
天的意志力有些薄弱，像那易碎的花盆，再怎麼打擊。做為男人也不能昏過去吧！
一杯涼水把天潑醒，我跟他說：我們已經散了。
第二天，我又搬回了天的家，並讓天和程寶寶在一家咖啡館見面。我想不到第二個辦法了！
忐忑不安的一夜後，即將面對的時候到了，有些事想逃都逃不了，只能面對。
爭風吃醋中的男人就是個孩子，女人是他想要得到的棒棒糖。
天和程寶寶因為名字竟然還斗起嘴來，真不知道應該幫誰！但還是有點高興。有人為我爭風吃醋了！作為女人，一輩子中應該有這樣的經歷！很爽！
面對地時候不長，卻像過了一個世紀，程寶寶走了，我知道我和她真的結束了，在倫敦給她買的眼鏡是我親手折斷地，我自己種下的苦果，應該我自己來摧毀。
程寶寶應該走得很傷心，我卻沒有勇氣送她。
後來我和天談心。知道了彼此的心。
天問我為什麼要走？
我說捨不得“他”。
他說為什麼回來？
我說更捨不得你！離開你之前。我總是在躲避你！我滿腦想的都是自己，而你總是為我著想。顯得我那麼自私和庸俗！或許事實就是，每次你總是用那種關心的眼神看我，我心裡就特難受！想到我對你的冷漠，心就跟刀絞一樣。
他說越是難過的時候越要快樂些！天不會總陰著的！太陽會出來的！
我說我有時候特別怕接到你地電話，而你在我身邊的時候，我又感覺特別煩躁！你離開了又感覺很難受！在報社的窗口邊，我看著你離開，那一瞬間我真的想跳下去！我甚至能整宿睡不著，要麼就是做噩夢驚醒！每當想起你就哭，我都覺得自己跟瘋了似的！
他說每次我離開報社，心裡非常難受！感覺要離別似的！我是一個男人，卻總在哭！甚至在我們總去的那個商場裡看喜劇電視，我都會哭！
我說我今天說出來的這些話在我心裡憋了好久，壓得我難受！你越是對我好，我就越壓抑總想躲避你，可又擔心你沒有晚飯吃！
他說沒你的日子，我總沒有晚飯吃！
我說我就是太珍惜這段感情才捨不得放棄，一直這樣子對你，你痛我也痛，所以我才離開地！可我又捨不得你，我又回來了！
他說我重要還是“他”重要？
我說我們相處了七年，但注定不能在一起！和你只相處了不到一年，注定要糾纏一生！我錯了！一切的一切都是我的錯！原諒我吧！
他說活著的時候，我們好好珍惜對方好嗎？對於每天的太陽來說，我們活著的日子真的不是很長！
肉麻的話還說了好多，可以說一輩子，那就用一輩子的時間來說吧！