大概過了一個月。這一個月裡，父親母親打了兩次電話給我，兩次都沒有說起讓我離開何婉清的事，他們只是淡淡的問我工作怎麼樣生活怎麼樣，我告訴他一切都好。只是母親比父親稍顯焦躁，她問我什麼時候回去，我說我回去會帶何婉清去。母親就不說話了，我知道，她心裡還是不樂意。
我很想在父母同意的情況下迎娶何婉清。可是父母的默默反對總是讓我心存芥蒂。事實上，他們也知道，不管他們再說什麼，結果都無異。對我來說，迎娶何婉清已經是不可改變的事實。
雖然取得父母的同意，事實有困難，但我還是希望他們能夠答應。對於我，我並不想反抗父他們，而且從頭至尾我都沒有對他們有過異議，我只是希望他們能夠看到我的決心，娶何婉清不是我一時的衝動。
這一個月裡，我還幾次問過何婉清什麼時候去領結婚證，但是她都說還沒有選好日子。我便沒有在意。因為，我想，還是讓父母先答應我們的婚事比較好。畢竟不能不尊重兩老人家。
可是還沒等我想好這一切，事情發生了轉變，也許這個轉變對我是根本性的，或者也是毀滅性的。
我至今記得那天下午，我推開何婉清房間的門，當然也是我的房間的門。我遠遠瞥見桌上放著幾張疊得整齊的白紙，被一隻黑色的水筆壓著。我不以為然的去看那些白紙。
#215;#215;（何婉清對我的呢稱）：
當你看到這封信的時候，不要驚訝，不要驚慌。你已經是大人了，應該有能力承受這個結局。我知道，不管對你還是對我，出現這樣的結局都是深深地災難。可是，我重複一次，你已經是大人了，不要驚訝，不要驚慌，一切都會好起來的。
#215;#215;，我很高興，我們能在一起走過兩年的時間。我肯定，這兩年是我一生當中最快樂的日子。對我是刻骨銘心的。你給我和天幼帶來的快樂和幸福，是我過去四十年都不曾得到的，你給了我們，我深感謝意和欣慰。
可是幸福總是短暫，如曇花的轉瞬即逝。我深知自己不能和你在一起，更不能永遠和你在一起。可我還是忍不住和你在一起住了兩年，兩年裡，很多次我都想動身離開你，可是每次我都不忍心離開。我明白我很愛你，而且超出了常人的愛。
有時，我也想，是不是應該把你當兒子或者當你是侄子，讓你叫我一聲媽或者阿姨。可是每每看到你，我都忍不住超越了這種愛。我想告訴你，你跟我在一起，我會耽誤你，尤其是你不能得到家人的諒解。可是我又不敢告訴你，因為我知道，只要我一開口跟，就會加深你的痛苦，同時也讓我自己感到難過。
你的父母是對的，他們都希望你能找一個好姑娘，正如我現在希望你能找一個好姑娘一樣。我一度也幻想夠，跟你會有好結局，能夠跟你白頭到老，我想我是不是太自私，如果這樣，我會害了你。你的一生不該是這樣，也不該跟我在一起，你應該有更好的人生，有更好的人陪著你，並且有兒子有女兒。而這些，我都不能帶給你。
想起兩年來，你在醫院門口等我下班的情景，每到那個時刻，我都感到幸福。雖然我已記不清你到底等了我多少次，但是，我感到兩年來你每天都在等我，讓我幸福，讓我滿足。
如果時間能夠倒流，我希望能回到兩年前，重新認識你，和你重新在走一遍。可是現在，這簡直是奢望。雖然我曾傷害你，同樣的，那也深深傷害過我自己，但我無怨無悔，無怨無悔。現在想起來，和你在一起，是那麼美好。
可是，我要說，我要離開你了。
寫這封信之前，我想過，我要盡量把它寫得輕鬆一點，不留傷害，不留疼痛，可是現在，這很難。真的很難。
此刻，我正盡力抑制住心中的疼痛，盡力忍住眼淚，不讓它流下來。從昨天晚上到現在，我一直在想這封信該怎麼寫，或許更早的時候，我就在想這封信要怎麼寫。我的第一要素是，不讓你受到傷害。可是，此時我已經感覺到了你看這封信時的疼痛。
我此刻的心和你的心一樣疼痛。我幾乎完全能想像你在看這封信時的情景。所有，你的一切，我都十分熟悉。包括來時我們共同走過的路。
昨晚，我躺在你聲旁，靜靜看著你，看著你，眼淚止不住地流下來。你睡著的臉龐——我多麼想每天都能看到這張臉。你知道我有多愛你麼，雖然我從未親口對你說過我愛你，可是我內心的疼痛和無法停止地眼淚告訴我，除了你，我此生不再有愛。
但是，我們要分開了，永遠的分開。你知道，這對你有多難，對我就有多難。我幾乎無法用語言表達我此時的心情：絕望、慘烈、孤獨。這些都還不夠準確表達，我一心想著的是我走了以後，你該怎麼辦，我很想留下來，和你度過一生一世。可是，一生一世，對我真的太奢侈，有兩年，我都認為已經是上天的恩賜。
原諒，親愛的，我心裡真的很亂，不知道該對你說什麼。我肯定我很愛你，可是不得不離開你。我依然想著的是，我走了以後你會怎麼樣，我不要你難過，不要你傷心。可是，這一切，我都知道，會和我所期望的相反，截然相反。我很矛盾，既想你快樂，卻又給你傷害。
你有多痛，我就有多痛。
但是，這一切都要結束的，都會結束的。你會好起來，你一定要好起來。這樣，我的離開才有價值。我真的希望我的離開能夠帶給你快樂和幸福。
不要責備你的父母，我的離開與他們無關。他們是我看到的世上最好的父母。儘管我們只相處了短短兩天，但是他們留給我的印象始終是善良和謙卑。好好照顧他們。不能做他們的媳婦是緣分不夠。
也不要找我，不要等待，那只會白白耗費了你的青春。我的生活已經不再那麼重要，只要你好，我就好。不要擔心我們，我會和天幼很好的活下來，我會把天幼照顧的很好，她永遠是你的女兒。有一天，或許十年以後，我會帶她來見你，我會告訴她，她有一個很好的父親，你就是她的父親，永遠的父親。
最後，最後，其實我現在很害怕，這是最後的幾個字了，寫完這幾個字，我們就要分離了。分離，我真不敢去想它。眼淚從開始寫到現在就掛在臉上，我原本想輕鬆愉快的寫下這些字，不把傷痛帶給你，可是這一切都已經無法挽回。一切一切，都和我想的相反。我覺得我真沒用，原諒，親愛的。
我多麼希望一切都沒有過。一切存在都是過往雲煙。那樣就沒有傷害，沒有不捨和留戀。可是，一切不是如此。
愛，幸福，有你的驕傲，所有我們曾經有過的，所有這些都讓我感到滿足……只是，我恨，我並不怨天尤人，可是我真的恨，我恨老天讓我早生了十年，和你相遇卻不能永遠在一起。如果有來生，我一定乞求老天讓我做你的妻子，永遠的妻子。
再見了，親愛的，我愛你，永遠愛你。請原諒我們的不辭而別。
婉清天幼
1月13日上午10點23分
我不知道是在什麼樣的狀態下看完這封信的，總之，我什麼都想不起來，腦子一片空白。離何婉清出走至少有半天了，她去了哪裡，我該怎麼找到她？我恍惚地拿出手機撥打何婉清的手機，可是提示音提示她的手機已經停機。我又打給何婉清幾個要好的同事，她們除了告訴我何婉清幾天前已經向醫院辭職外，不清楚任何情況，我很快掛了手機。
桌上的白紙黑字，一個一個又蹦進我腦子裡，我又拿起來看了一遍。我不相信自己所看到的東西。我真的無法相信。早上出門的時候，她還好端端的睡在床上，天幼還沒醒過來呢！怎麼一轉眼，都不見了呢！這到底是怎麼了？怎麼了？我依然無法相信這是真的。
我打開衣櫃，查看何婉清的衣服是否還在，空蕩蕩的衣櫃赫然呈現，這對於我，猶如觸目驚心。我立即關好門向樓下跑去，心裡想著：我要把她們找回來。
天色已經昏暗。路上行人很多。我站在路口，不知道要去哪裡。從未有過的荒涼和恐慌一下子湧上心頭，或許還有無可奈何，我想不出該怎麼辦，前面的路彷彿已經走到了盡頭。
誰也沒有注意到我，我期望身旁有個人停下來告訴我，何婉清去了哪裡。可是，所有的感受僅限於我的內心，沒人知道我在想什麼，沒人知道我正在悲傷。
我無怨無故的開始抱怨為什麼人類是如此奇怪的一類動物，怎麼會有一種叫做內心活動的東西，為什麼內心活動別人不能知道，為什麼何婉清的心思我不能知道？難道我一直都不瞭解她？
如果是這樣，我不甘心。
不知何時，我又想起了那個畫面。那個穿戴整齊乾淨的父親牽著漂亮的女兒在十字路口等待的畫面。父親的臉上寫滿憂鬱，卻擋不住英俊，小女孩天真無邪，眼神卻迷茫。我不知道腦子裡為什麼常出現這個畫面，難道注定有一天，我也要像那個男人一樣，在十字路口等待？
我忽然覺得那是一場沒有盡頭沒有歸宿沒有結果的等待。彷彿等待戈多。