李准和李媛在半年前分了手。出現這樣的結局並非出人意料。我後來知道當時是李媛提出分手的。李准為此痛苦難過了很長一段時間。不過李准比我看得開，他沒有跑去黃山跳懸崖。
他們為什麼分手我也說不清，只是畢業後，李准就不再去學校。而我和他們兩個依舊保持著聯繫。我還約李媛及她的同學來家裡吃過飯。
車禍那天的情形在我腦海裡永遠都忘不掉。我經常想起李媛的父親在車廂裡跟我說的那些話，以及他臨死前對我的囑托。我想李媛的父親並不是要我照顧李媛一輩子，他只希望我在學校裡能照顧李媛。
但是現在我已經離開學校半年多，李媛也已經升到了大三。大學裡的生活，她應該非常清楚明白，應該能夠應付自如。
李准畢業後到了他叔叔的廠裡工作，他爸爸也有這個廠的股份。因此，李准的工作比其他人來得順利許多。他的這個不費吹灰之力得來的工作，把同班許多辛勤讀書、費力考各種證書、掙扎著找工作的人擊得崩潰。家庭背景和人際關係輕而易舉替代了許多人四年的勤奮苦讀。
想到這裡，我不禁為大學感到悲哀，更為那麼多拚命苦讀四年、有的甚至更長時間還找不到工作的人悲哀。
而李准，根本不知道什麼叫拚命，大學四年裡他所有的事情只有喝酒、遊戲和女人。畢業後，我們仍舊像在大學裡一樣，每過一段時間，就聚在一起喝酒。照樣像當年那樣，喝得頭暈目眩。只不過分手時，我們得各走各的。不像以前，我們可以相互扶持著、胡言亂語晃蕩到寢室。
在這個城市裡，有李准這位好朋友，我時時感到滿足。
其他同學畢業後，大部分都回到了老家。有留在本市的因為彼此關係不太好，我們都很少聯繫。
我在出版社的工作是校對。社裡每天都能收到許多稿件，有電子稿的，也有直接把一包厚厚的書稿郵寄過來的。每份稿件都能看出作者的用心良苦和滿腹期望。只是很多時候，這些用心良苦和滿腹期望都要落空。社裡更多的是直接採用那些有名望作者的約稿。
當然，在我將近半年的接觸裡，所有的出版者都是商人。以利益為重。
由我校對的稿件一般都是比較簡單的，學術性也不強，校對後也只是一稿或者二稿，最終定稿並不由我來完成。這工作並不難，只是每天八九個小時面對電腦，常常使我頭暈眼花。
下班後，我不得不走一段路，睜大眼睛看路上的風景，以解決工作中狹小視線帶來的視覺疲勞。走路時，我經常感到身體失去控制，東倒西歪。於是我盡力控制身體的幅度，擺正走路姿勢。
熟知，我感到身體失去控制、東倒西歪是假象，真像是我越控制身體的幅度，身體東倒西歪的越厲害。結果，常常撞到人。
過去兩年，家裡所有的開支幾乎都由何婉清負責。而我每月只有家裡供給的生活費。除了偶爾到校外兼職，我沒有收入。因此，過去我總是拒絕接受何婉清給我買東西。
為了早日改變這種局面，我一畢業就找到了出版社校對的工作。我記得當時來應聘這份工作的人有幾十個人，最後只錄用了包括我在內的兩個人。一位主考我的老師告訴我，聘用我是因為我用的修改符號都很標準。
我突然想起，我用的這些修改符號標準均來自大二時上過的「編輯與出版學」這門課老師給我們發的一本由幾張白紙裝訂起來的本子上。去考試時，我找出來隨便看了一遍，結果剛好用到。
這件小事成全了我，我突然覺得大學裡學的東西也不是一無用處。
不過這些都不是讓我吃驚的地方。吃驚的是，畢業之前，我對社會上流傳的一些大學生幼稚無知的說法嗤之以鼻。我認為那都是社會上的人編造出來欺負我們學生的。但是在工作幾個月之後，我的想法漸漸有了改變。我覺得大學生在有些方面確實是無知的。
比如說賺錢。我想起，當初我們在寢室裡夜聊時，談人生談抱負，個個都胸懷抱負，激情四溢，個個對未來都充滿理想。甚至在大學裡，我們就想創出一翻事業，畢業後個個都已經成為老闆。
有這種想法不是不好，而且根據我的經驗，在寢室裡聊這種話題很能增進同學之間的感情。不過畢業後，我就不這麼想。如果面跟同事談這種不切實際的理想，我肯定要被嘲笑的瘋掉。
再比如說交際。對於這方面，我一直都自我感覺良好。尤其是與李准在一起時，我們幾乎把學校周圍所有的飯店和小店都混得如同自家一樣。連水果店裡的小妹都跟我們親暱的像一家人，還時不時地把賣不出的水果免費送給我們吃。
李准還與鎮上幾家網吧的老闆混到稱兄道弟，見面還裝腔作勢的相互遞香煙。
最絕的是，一次李准幫室友打火車站裡的訂票熱線，聽見對方姑娘的聲音很動人。於是，他快速訂好票，然後迅速問：「姑娘，你叫什麼名字？手機號碼多少？」
姑娘問：「你說什麼？」
李准又重複了一遍剛才問過的問題。
姑娘似乎對這突如其來的問題不討厭，還真跟李准聊了起來。最後竟然發展到了見面。這令眾人驚訝不已。不過沒多久，他們就見光死。
事情暴露後，李準時時鄭重其事地告戒我們：千萬不要被動人的聲音迷惑，迷人的嗓音下藏著可怕的魔鬼。
這個比喻，我怎麼都沒想通，問過李准多次，他都不願意回答。最後，一個見過那姑娘的室友告訴我：阿拉伯神燈裡出現的魔鬼就是那個女人。我想了想，覺得這兩者還是沒什麼相似，不能用來比喻。
我正想再問李准，他突然對我大吼：「靠，我語文學得沒你好，你囉嗦個屁！」
不以身份地位金錢權勢看人，不以貌取人，以品質交友，曾成為我大學時代交友的標準。不過過完四年大學後我才發現，這些標準竟然沒有一條用上。尤其在不以貌取人這點上——長得抱歉的女生統統被槍斃掉。
我感到，以後不能再把自己標榜的太好，免得做不到，遭人恥笑。
上班後，我把曾經單純完美激進的想法全部拋掉，做了一個安分守己的人。做好本職工作，與同事搞好關係，虛心聽上級的話，是我的座右銘。半年後，我驚訝的發現，我已經不是原來的我了。
從另一個角度說，我更像個有家室的男人了。
我與何婉清很少有同一天休息的時間，難得有一天一起休息，又碰上是週末。我們便帶天幼出去玩。這座城市，幾乎所有免費旅遊的地方，我們都帶天幼去玩過。另外，兩年來，只要碰上我和天幼兩個人在家，我也會帶她出去玩。
有時並不純粹為了玩，只是為了能出去走走。我相信人在某種情況下，是需要更大一個範圍的，不為了什麼，純粹需要。
天幼跟著我，也漸漸樂於此。我們漸漸變得越來越有默契，或者是越來越像父女。我對此相當高興。
每當傍晚，天色昏黃，或者人流擁擠，或者路人稀少。我牽著天幼的小手，一個路燈一個路燈走過，這個時候我就想得特別多。我也想起我在電視裡看過的畫面：一個好看的男人和一個漂亮的女孩，等待過馬路。我依舊覺得他們是在等一個女人歸來。
我不是多愁善感的人，是環境感染了我。我想的最多的是：如果我牽著的是親身女兒那該有多好。
自私或者無私，都不能說明問題。我只是這樣想，我知道，想法在一定程度上代表了希望。連同我放棄何婉清的想法，我也不能否認我沒有這樣希望過。
可是，事實給了我最大的決定，或者是肯定。我絕不可能放棄何婉清和天幼。她們在我的生命裡，已經密不可分，甚至超過了我的生命。
那個被判終生監禁的父親已經不可能做到像我這樣如此疼愛天幼，即使有一天，他從監獄裡出來要回天幼，並想好好照顧她。我想她也不可能超過我對天幼的愛。
我相信，那時天幼也不會輕易放棄我，或者不會輕易接受他。
對我來說，不管他怎麼做，我都已經處於優勢。然而，我希望有一天，天幼能接受他，畢竟他是她的親身父親，不管他犯過什麼錯，他的血緣關係誰也替代不了。我不會把它剝奪掉。
這個想法在兩年前陪何婉清去監獄，我獨自站在接待室外等待開始，一直到現在，都不曾改變。