偶為什麼要心灰意冷地突然躺在地上，做出那種死氣白賴的樣子，任憑宋君拉我都不起來，任憑宋君傷心地哭泣，最根本的原因就是偶心裡正在慌張地慚愧呢，慚愧自己怎麼近來越發的神經兮兮的？
偶的這種惡劣的表現，和為人處事的神經質態度，其實是他媽的危險的啊，恣意發展下去，偶必然要把自己弄到到精神病醫院去的，故此，我必須懸崖勒馬了，我要控制我自己，唯有控制，才能解決好眼前的「危險」。我在心裡對自己狠很地說道。
同時，我還必須要堅信這樣一個與我而言的「客觀真理」：
即另一個我是存在著的，也即那個假宋江是存在著的，不是我心裡的什麼杜撰。我要找回我自己，就必須讓他在我的心裡自生自滅……或者被我用什麼科學的方式正確地消滅，即便他確實存在過一回！瀟灑過一回！大大地爽了一回！呵呵。
想到這兒，我一骨碌坐了起來，對依然在哭泣著的宋君說道：宋主任，你不要哭了，好不好嘛？我知道你為什麼傷心？你是在擔心我的身體……謝謝你的啦，不過，你不要擔心的，我只是太激動了，激動的無法控制自己，我做夢也沒有想到自己會去本市人人皆知的「紅海」擔任老總，清朝的時候有位秀才，叫范什麼的傢伙，他年年考年年不中，熬到60歲中舉後不也是要「發飆」一回的嗎？後來他殺豬的老丈人一瓢大糞讓他清醒了腦袋，重新找回了自己。呵呵，我當然是不需要用臭氣哄天的大糞來清醒腦袋的，與我而言，需要的是時間，沉默的時間，時間的大河沖洗我自己的靈魂，現在好了，真的，我完全好了。我已經乾乾淨淨地沖洗過了……
宋君停止了哭泣，她幽幽地說道：老宋，我不是這個意思，你不要多心，我不認為你在瘋狂，你在表演，你對這個世界喋喋不休——似乎一直是你的特點呢，呵呵，有的時候我簡直都要懷疑你是一個什麼後現代主義詩人了！老宋，你寫過詩嗎？你年輕時可能迷戀過詩的，是不是？詩人都是這個毛病，我不怪你的，我只是不想和你分開而已……告訴我，你能和我結婚嗎？我想和你生活一輩子，真的，我要照顧你一輩子，在我而言，你是這個世界上最真實的人，語言、動作、慾望，**，一點也不虛假，我是一位新聞工作者，內心裡最恨的就是虛假，知道嗎？我哭泣——是因為我忽然感覺到你要離開我了，你的眼神已經告訴我了，是這樣嗎？老宋，自我們認識以來——你一直沒有讓我有過一次安全感。為什麼呢？
宋君的一番肺腑直言，讓我十分感動。我幾次想張嘴說點什麼，可是，說什麼才好呢？
我用手捧起宋君的臉，儘管這張臉蛋已經不年輕了，我張開嘴巴，還是想說點什麼，此時此刻，情如潮水，但是，我還是什麼也說不出來的……我確實在喜歡的女人面前無法說假話的啊。
那宋君和我同年齡，前面我就交代過了，她的身份是本市日報的一位資深記者，還是什麼主任，俗話不是說嘛，女人四十豆腐渣。宋君即使天生麗質，但是眼眉之間的那種掩飾不住的憔悴，還是讓我看到了無情的歲月對一個女人的足夠的洗禮……
我歎了口氣，看著宋君，終於溫柔地說道：宋主任，我一直習慣這樣叫你的，你不要覺得生分，你也知道的，在我的心裡，你是這個世界上對我最好的女人。
你知道就好，宋君有點撒嬌地說道。她把頭拱到我的懷裡來了。
這個時候按照我的估計，時間應該是凌晨四五點了，因為寬大的客廳裡已經在逐漸地明朗起來，我和穿著輕紗一樣睡衣的宋君面對面地偎依了多長時間，我也弄不清楚的，我們就這樣互相摟抱著迎接黎明。
在一起多好啊，宋君在我的胸前喃喃自語著。
其實我也想和這個女人在一起的啊，一輩子，生生世世，白頭偕老，可是我不能……不能夠啊，我畢竟是一個懷有使命的人，我的人格還在另外一個地方遊蕩著呢，我的人格可怕地分裂了，另一個我必須在一個合適的時間和地點正確地被消滅，唯有如此，真正的我才能幸福地生活在這個世界上。從這個角度考慮，天亮之後，我無疑是要離開宋君的，
彼時，我們已經回到了沙發上。
我想到，第一次，我們就在這個位置強烈地做了那事的，似乎男女之間在分別之前，潛意識裡都想要多做幾次的。
我開始撫摸宋君了，一雙手熟練自如地游動起來，它多像一條貪婪無恥的蛇啊，那條蛇似乎特別喜歡停留在宋君性感的臀部上的，它就在那兒蟄伏著，假裝死去，可是它很快就就復活了，它開始可恥地蠕動起來，它簡直就是我內心裡深淵一樣的慾望啊……