討人喜歡，受人歡迎，固然是令人高興的事，若要潛藏起自己的意見，拋卻自己對事理的看法，只是一味地逢迎對方的意思，趨附於他人，而失去了自己的立場，那麼雖然你受到了歡迎，卻是一件可恥的事。因為你受歡迎的，是逢迎拍馬的本身，而不是你人格的高尚、對事理的高見。
一個能正直自信的人，或許他的所作所為遭人忌恨、犯嫉，但是他擁有的是自己行事的準則、對事物的正確看法。這樣，雖然他遭人嫉恨，不討人喜歡，但是真理自在人心，是非曲直也總有分明的時候。直躬而行是勝於曲意而為的。
榮譽、光榮，也常是人們所爭取的，但如果沒有善行、諍言，卻無端受到誇讚，遭人非議，而本身也將心虛不已，感到不安。若是行事正當、無愧於心，對於別人突如其來的批評、譭謗，也自然不會有任何心愧。因為我們的所行所言，皆合乎正道、真理，仰無愧於天、俯不作於地，所以也就無懼。
因此，無善而致人譽不若無惡而致人毀的原因，就在一個問心無愧罷了。
勿逞一時的口舌之能。十之八九，爭論的結果會使雙方比以前更相信自己絕對正確。你贏不了爭論。要是輸當然你就輸了；如果贏了，還是輸了。
釋迦牟尼說：「恨不消恨，端賴愛止」，爭強雄辯絕不可能消除誤會，只能靠技巧、協調、寬容，以及用同情的眼光去看別人的觀點。
林肯一次斥責一位和同事發生激烈爭吵的青年軍官。「任何決心有所成就的人，」林肯說，「決不肯在私人爭執上耗費時間。爭執的後果不是他所能承擔得起的，而後果包括發脾氣，失去了自制。要在跟別人擁有相等權利的事物上多讓步一點；而那些顯然是你對的事情就讓步少一點。與其跟狗爭道，被它咬一口，倒不如讓它先走。就算宰了它，也治不好你被咬的傷。」
怎樣才能做到不與同事發生爭吵呢？卡耐基認為有幾種方法，朋友們不防一試。
歡迎不同的意見。記住這一句話：「當兩個夥伴意見總是不同的時候，其中之一就不需要了。」如果有些地方你沒有想到，而有人提出來的話，你就應該衷心感謝。不同的意見總是你避免重大錯誤的最好機會。
不要相信你直覺的印象。當有人提出不同意見的時候，你第一個自然的反應是自衛。你要慎重。你要保持平靜，並且小心你的直覺反應。這可能是你最差勁的地方，而不是你最好的地方。
控制你的脾氣。記住，你可以根據一個人在什麼情況下會發脾氣的情形，測定這個人的度量和成就究竟有多大。
先聽為上。讓我的反對者有說話的機會。讓他們把話說完。不要抗拒、防護或爭辯。否則的話，只會增加彼此溝通的障礙。努力建立瞭解的橋樑。不要再加深誤解。
尋找同意的地方。在你聽完了反對者的話以後，首先去想你同意的意見。
要誠實。承認你的錯誤，並且老實地說出來。為你的錯誤道歉。這樣可以有助於解除反對者的武裝和減少他們的防衛。
同意考慮反對者的意見。同意出於真心。你的反對者提出的意見可能是對的。在這時，同意考慮他們的意見是比較明智的做法。如果等到反對者對你說：「我們早就要告訴你了，可是你就是不聽。」那你就難堪了。
為反對者關心你的事情而真誠地感謝他們。任何肯花時間表達不同意見的人，必然和你一樣對同一件事情感到關心。
把他們當做要幫助你的人，或許就可以把你的反對者轉變為你的朋友。
延緩採取行動，讓雙方都有時間把問題考慮清楚。建議當天稍後或第二天再舉行會議，這樣所有的事實才都考慮到了。在準備舉行下一次會議的時候，要這樣問自己：「反對者的意見，可不可能是對的？還是有部分是對的？他們的立場或理由是不是有道理？我的反應到底在減輕問題或只不過是在減輕一些挫折感而已？我的反應會使我的反對者遠離我還是親近我？我的反應會不會提高別人對我的評價？我將會勝利還是失敗？如果我勝利了，我將要付出什麼樣的代價？如果我不說話，不同的意見就會消失了嗎？這個難題會不會是我的一次機會？
歌劇男高音皮爾士的婚姻差不多有五十年之久了。一次他說：「我太太和我在很久以前就訂下了協議，不論我們對對方如何地憤怒不滿，我們都是一直遵守著這項協議。這項協議是：當一個人大吼的時候，另一個人就應該靜聽——因為當兩個人都大吼的時候，就沒有溝通可言了，有的只是噪音和震動。」
因此，說服別人我們所要記住的一句重要的話就是：「從爭論中獲勝的唯一秘訣是避免爭論。」
承認自己有錯，就能避免爭論，而且，可以使對方跟你一樣寬宏大度。
當提奧多·羅斯福入主白宮的時候，他承認說，如果他的決策能有百分之七十五的正確率，就達到他預期的最高標準了。像羅斯福這麼一位本世紀的傑出人物，最高希望也只有如此，而我們呢？
如果你有百分之五十五的勝算把握，大可以到華爾街證券市場一天賺一百萬元，如果沒這個把握，你憑什麼說別人錯了？
不論你用什麼方式指責別人——你可以用一個眼神，一種說話的聲調，一個手勢，就像以話語那麼明顯地告訴別人他錯了——而如果你告訴他他錯了，你以為他會同意你嗎？絕不會！因為你直接打擊了他的智慧、判斷力、榮耀和自尊心。
只會使他想反擊，但決不會使他改變心意。即使你搬出柏拉圖或康德的邏輯，也改變不了他的己見，因為你傷了他的感情。
永遠不要這樣開場：「好，我證明給你看。」這句話大錯特錯，等於是說：「我比你更聰明。我要告訴你一些事，使你改變看法。」
那是一種挑戰。那樣會揭起戰端，在你尚未開始之前，對方已經準備迎戰了。
即使在最溫和的情況下，要改變別人的主意也不容易。
為什麼要使你自己的困難更加一層呢？如果你要證明不要讓任何人看出來。技巧要到家，使對方察覺不出來。
「必須用若無實有的方式教導別人，提醒他不知道的好像是他忘記的。」
三百多年以前意大利天文學家伽利略說：
「你不可能教會一個人任何事情；你只能幫助他自己學會這件事情。」
正如英國十九世紀政治家斐爾爵士對他的兒子所說的；
「如果可能的話，要比別人聰明，卻不要告訴人家比他聰明。」
蘇格拉底在雅典一再告誡門徒：「我只知道一件事，就是我一無所知。」
如果有人說了一句你認為錯誤的話——是的，即使你知道是錯的——你若這麼說不更好嗎：「唔，是這樣的！我倒另有一種想法，也許不對。我常常會弄錯，如果我弄錯了，我很願意被糾正過來。我們來看看問題的所在吧。」
用這種語全「我也許不對。我常常會弄錯。我們來看看問題的所在。」確實會得到應有的效果。
無論什麼場合，沒有人會反對你說：「我也許不對。我們來看看問題的所在。」
我們班上一位同學哈爾德·倫克是道奇汽車在蒙他拿州比林斯的代理商，他就運用了這個辦法。他說銷售汽車這個行業壓力很大，因此他在處理顧客的抱怨時，常常冷酷無情，於是造成了衝突，使生意減少，以及產生種種的不愉快。
他對別人說：「當瞭解這種情形並沒有好處後，我就嘗試另一種辦法。我會這樣說：『我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。關於你的車子，我們可能也有錯，請你告訴我。』「這個辦法很能夠使顧客解除武裝，而等到他氣消了之後，他通常就會更講道理，事情就容易解決了。很多顧客因為我這種諒解的態度而向我致謝。其中兩位還介紹他們的朋友來買新車子。在這種競爭的商場上，我們需要更多這一類的顧客。我相信對顧客所有的意見表示尊重，並且以靈活和禮貌的方式加以處理，就會有助於勝利。」
你承認自己也許會弄錯，就絕不會惹上困擾。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣地寬宏大度，承認他也可能弄錯。
如果你肯定別人弄錯了，就直率地告訴他，可知結果會如何？卡耐基舉了一個特殊的例子來說明。施先生是一位年輕的紐約律師，最近在最高法庭內參加一個重要案子的辯論。
案子牽涉了一大筆錢和五項重要的法律問題。
在辯論中，一位最高法院的法官對施先生說：「海事法追訴期限是六年，對嗎？」
「庭內頓時安靜下來，」施先生後來對卡耐基講述他的經驗說：「似乎氣溫一下就降到零度。我是對的。法官是錯的。
我也據實地告訴了他。這樣就使他變得友善了嗎？沒有。我仍然相信法律站在我這一邊。我也知道我講得比過去都精彩。
但我並沒有合作外交辭令。我鑄成大錯，當眾指責一位名聲卓著、學識豐富的人，所以我錯了。」
沒有幾個人具有邏輯性的思考。我們多數人都犯有武斷、成見的毛病。我們多數人都具有固執、嫉妒、猜忌、恐懼和傲慢的缺點。因此，如果你很想指出別人犯的錯誤時，請在每天早餐前坐下來讀一讀下面這段文字。這是摘自羅賓森教授那本很有啟示性的《下決心的過程》中的一段話：
「我們有時會在毫無抗拒或熱情淹沒的情形下改變自己的想法，但是如果有人說我們錯了，反而會使我們遷怒對方，更固執己見。我們會毫無根據地形成自己的想法，但如果有人不同意我們的想法時，反而會全心全意維護我們的想法。顯然不是那些想法對我們珍貴，而是我們的自尊心受到了威脅……『我的』這個簡單的詞，是做人處世的關係中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說『我的』晚餐，『我的』狗，『我的』房子，『我的』父親，『我的』國家或『我的』上帝，都具備相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不准，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識……
我們願意繼續相信以往慣於相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找借口為自己的信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。」
傑出的心理學家卡爾·羅吉斯在他的《如何做人》一書中寫道：
「當你嘗試去瞭解別人的時候，我發現這真是太有價值了。我這樣說，你或許會覺得很奇怪。我們真的有必要這樣做嗎？我認為這是必要的。在我們聽別人說話的時候，大部分的反應是評估或判斷，而不是試著瞭解這些話。在別人述說某種感覺、態度或信念的時候，我們幾乎立刻傾向於判定『說得不錯』，或『真是好笑』，『這不正常嗎』，『這不合道理』『這不正確』，『這不太好』。我們很少讓自己確實地去瞭解這些話對其他人具有樣的意義。」
有一次，請一位室內設計師為我家佈置一些窗簾。當帳單送來時，我大吃一驚。
過了幾天，一位朋友來看我，看到了那些窗簾。她問起價錢，而後面有得色的說：「什麼？太過分了。我看他佔了你的便宜。」
真的嗎？不錯，她說的是實話，可是沒有人肯聽別人羞辱自己判斷力的實話。因此，身為一個凡人，我開始為自己辯護。我說貴的東西終究有貴的價值，你不可能以便宜的價錢買到高品質又有藝術品味的東西，等等。
第二天另一位朋友也來拜訪，開始讚揚那些窗簾，表現得很熱心，說她希望家裡負擔得起那些精美的窗簾。我的反應完全不一樣了。「說句老實話，」我說，「我自己也負擔不起。
我付的價錢太高了，我後悔訂了它們。」
當我們錯的時候，也許會對自己承認。而如果對方處理得很巧妙而且和善可親，我們也會對別人承認，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把難以下嚥的事實硬塞進我們的食道……
兩千年以前，耶穌說過：「盡快同意反對你的人。」
在耶穌出生的兩千年前，埃及阿克圖國王，給予他兒子一些精明的忠告。今天我們極為需要這項忠告。四千年前的一天下午，阿克圖國王在酒宴中說：「圓滑一點。它可使你予求予取。」
換句話說，不要跟你的顧客、丈夫，或對手爭辯。別說他錯了，也不要刺激他，但要運用一點外交手腕。
因此，如果你要使別人同意你，應當牢記的一句話就是：
「尊重別人的意見。切勿指出對方錯了。」
如果你是對的，就要試著溫和地、技巧地讓對方同意你；
而錯了，就要迅速而熱誠地承認。這要比為自己爭辯有效和有趣得多。
卡耐基的家離森林不遠，從家裡出來步行一分鐘，就能到達一片森林。當春天的時候，野草叢生，野花白白一片，松鼠在林間築巢育子，野草長到高過馬頭。這塊沒有被破壞的林地，叫做森林公園——它的確是一片森林，也許跟哥倫布發現美洲那天下午所看到的沒有什麼不同。卡耐基常常帶雷斯到公園散步，它是卡耐基的小波士頓鬥牛犬。它是一隻友善而不傷人的小獵狗；因為在公園裡很少碰到人，常常不替雷斯系狗鏈或戴口罩。
有一天，在公園遇見一位騎馬的警察，他好像迫不急待要表現出他的權威。
「你為什麼讓你的狗跑來跑去，不給它繫上鏈子或戴上口罩，」申斥卡耐基。「難道你不曉得這是違法的嗎？」
「是的，我曉得，」卡耐基輕柔地回答，「不過我認為它不至於在這兒咬人。」
「你認為！法律可不管你怎麼認為的。它可能在這裡咬死松鼠，或咬傷小孩，這次我不追究，但假如下回給我看到這隻狗沒有上鏈子或套上口罩在公園裡的話，你就必須跟法官解釋啦。」
卡耐基客客氣氣的答應遵辦。
卡耐基的確照辦了——而且是好幾回。可是雷斯不喜歡戴口罩，卡耐基也不喜歡那樣；因此決定碰碰運氣。事情很順利，但接著他們撞上了暗礁。一天下午，雷斯和他在一座小山坡上跑，突然間——很不幸地——他看到那位警察大人，跨在一匹紅棕色的馬上。雷斯跑在前頭，直向那位警察衝去。
這下壞了，所以他決定不等警察開口就先發制人。「警官先生，這下你當場逮到我了。我有罪，我沒有托辭，沒有借口了。你上星期警告過我，若是再帶小狗出來而不替它戴口罩你就要罰我。」
「好說，好說，」警察回答的聲調很柔和，「我曉得在沒有人的時候，誰都忍不住要帶這麼一條小狗出來溜躂。」
「的確是忍不住，」卡耐基回答，「但這是違法的。」
「像這樣的小狗大概不會咬傷別人吧，」警察反而為他開脫。
「不，它可能會咬死松鼠。」
「哦，你大概把事情看得太嚴重了，」警察告訴他，「我們這樣辦吧。你只要讓它跑過小山，到我看不到的地方去，事情就算了結了。」
那位警察，也是一個人，他要的是一種重要人物的感覺；
因此當你責怪自己的時候，唯一能增強他自尊心的方法，就是以寬容的態度表現慈悲，但如果你有意為自己辯護的話——嗯，你是否跟警察爭辯過呢？
如果你不和他正面交鋒，你承認他絕對沒錯，自己絕對錯了；爽快地、坦白地、熱誠地承認這點。因為你站在他那邊說話，他反而為你開脫，整個事情就在和諧的氣氛下結束了。
如果我們知道免不了會遭受責備，何不搶先一步，自己先認罪呢？聽自己譴責自己不比挨人家的批評好受得多嗎？
你要是知道有某人想要或準備責備你，就自己先把對方要責備人的話說出來，那他就拿你沒有辦法了。十之八九他會以寬大、諒解的態度對待你，原諒你的錯誤——正如那位警察對待卡耐基和雷斯那樣。
一個人只要有勇氣承認自己的錯誤，也可以獲得某種程度的滿足感。這不只可以清除罪惡感和自我保護的氣氛，而且有助於解決這項錯誤所製造的問題。
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