深更半夜，電話鈴突然響起，我沒頭蒼蠅似的奔向電話。拿起聽筒，對方掛了。
他媽的，就算打錯了，好歹也有個交待呀。我一時心裡空落落的，不知是放下電話
好，還是自己仍有什麼別的想法。
躲回床上，我真覺著冷了。今年的秋天，好像來的特別早。雨把夏天的一切都
沖走了，把人心也沖的潮兮兮的。
這些天，我總是忍不住的濫情。忍不住的想起小輝。
去年秋天，一次她打電話給我，要我去找她。我到了她家門前才發現她一個人
坐在台階上，眼睛紅紅的。未等我問怎麼了，她就衝過來一把抱住我的脖子，說：
「沒家的感覺好可怕。」於是就一把鼻涕一把淚的往我身上擦。只記得那時她的手
表貼在我脖子上，涼涼的。我不明所以，只是茫目地擁著她，告訴她：「你不會沒
有家的。」
後來我才知道，那天她只是誤把自己反鎖在了門外。
小輝有一雙極普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是
這麼一個普通的女孩；走入人群中，立刻再難將她發現。可我依然愛她很深。此刻
我拿出她的照片，那是她曾給我的唯一一張照片。再次旋亮台燈，把這張早已諳熟
的臉看個仔細。照片上的她穿著我送給她的白色T 恤。那也是我們相識三年中，我
送給她的唯一一件衣服。僅僅四十塊錢。可買過後，她久久不穿。我一直以為她不
喜歡。在我的威逼利誘下，她終於承認「捨不得」，因為是我送給她的。
面對這樣一個女孩，我常有的是感動。可我卻不知如何去回報她的多情，我也
不知道該如何清晰地表達我自己。或許我也從未想過要去說些什麼。後來我為她拍
下了這張照片。按下快門的一刻，我要她說「茄子」，她卻偏偏說「蘿蔔」。於是
照片裡的她，永遠衝我撅著嘴。
夜深人靜，我久久的摩挲著手中的照片，不願放下。淚一滴滴落在照片上，來
不及擦乾淨。我覺得用「自我感覺完全錯位」這句話來形容自己一點都沒錯。不論
是我激動還是平靜的時候，我都不太懂如何解釋自己。在我情緒最極端時，我的耳
邊總不時的響起一段音樂。像是BEYOND的。只有前奏。每次都是這樣，連我自己都
不清楚是為什麼。
相識三年之久，小輝終於向我提出了分手。理由只是：在我身邊，她找不到可
以依靠的感覺。我知道自己想挽回，可不知該如何去挽回。我想她並非是真的要和
我分手，可我卻並沒問出口。末了只有一句話：「如果你想要分手的話，那好吧。」
那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，驚得我只覺自己是個十惡不赦的罪人。當
她轉過身大步離去，我知道自己再也無法將她喚回。是否相愛的人，永遠都只能像
兩列對開的火車，只有擦身而過的緣份。他們在相愛的時候，忘記了去傾訴。他們
在等待，等待對方先說出來。可悲的人，為何要如此高傲？為何要如此固執？
我們的故事本該到這裡就結束了，劃上一個平淡而又無奈的句號。可是沒有。
分手的一個多月後，她出了車禍。從來都習慣，這樣的事發生在別人的世界裡。可
是它這次實實在在地發生在我身上，發生在我眼前。奪走了她，我的小輝。這個我
曾一心一意要她做我老婆的女孩。
小輝的好友緩緩向我道出了小輝的出殯日期。我只知道自己雙腿一軟跪在了地
上，其餘什麼也不知道了。我和小輝相處了三年，有一千多天，很長很長。我和小
輝相處了三年，比起我想要陪她一同走過的歲月，這甚至不能算什麼，太短太短。
短到她家裡的人甚至不知道她有我這樣一個男朋友。
出殯那天，我只能遠遠地跟在她親屬們的身後。淚水滂沱的我，肝膽俱裂，我
多想再擁她入懷中。再拉住她的手，讓她乖乖地跟在我身旁。可是伸出手，我只能
拉住幻覺。小輝走了。
出事後的日子裡，我每晚都做著同樣的夢。夢見我對閉上雙眼的小輝說：醒過
來，小輝，我把心裡的話全說給你聽好麼？於是小輝就醒了，我也醒了。醒來後才
發現，我的枕頭已經濕透了。
此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感覺再次錯位。我躺下，在身邊留出位置。
讓我的小輝就睡在我身旁。耳邊反覆不停地響著，仍是那段快要讓我崩潰的音樂—
—《遙望》。我哽咽了，我聽見自己和著耳邊的樂聲唱下去：每天多麼多麼的需要
/永遠與你抱擁著/忘掉世上一切痛苦悲哀/縱使分開分開多麼遠/也會聽到你呼喚/期
待我這一生再會你……
我的好兄弟們，或許你們比我經歷的事要多的多。可是，聽我一句好嗎：能珍
惜就珍惜吧。她向你要的，或許只是一種歸屬感。如果你是愛她的，把你心裡的話
講給她。讓她從心底裡有個依靠。
因為，愛經不起等待。
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