下面所說的，是一個春青已經萎謝，而還是獨身著的或人的故事：
大約是十二歲，父親就送我到相隔兩千餘里之遠的外省去讀書，離開家鄉，不覺間已是足足的三年零四個月了。就在這一年的端午節後三日得了我母親的信，她要我回家，於是我就非常不能耐的等著時光的過去，盼望暑假到來；並且又像得了屬於苦工的赦免一般，考完試驗；及到了講演堂前面那赭色古舊的牆上，由一個正害著眼病的校役，斜斜地貼出那實授海軍少將的校長的放學牌示之時，我全個的胸膛裡都充滿著歡喜了，差不多快樂得臉上不斷地浮現著微笑。
從這個學校回到我的家，是經過兩個大海，但是許多人都羨慕的這一次的海上風光，卻被我忽略去了，因為我正在熱心的思想著家鄉情景。
一切的事物在眷戀中，不必是美麗的，也都成為可愛了，——尤其是對於曾偷吃過我的珍珠鳥的那只黑貓，我也寬恕它既往的過失，而生起親切的懷念。
到了家，雖說很多的事實和所想像的相差，但那歡喜卻比意料的更大了。
母親為慶賀這家庭中新的幸福，發出了許多請貼，預備三桌酒席說是替我接風。
第二天便來了大人和小孩的男男女女的客。
在這些相熟和只能彷彿地覺得還認識的客中，我特別注意到那幾個年約十二三歲的女孩子。她們在看我的眼中，雖說模樣各異，卻全是可愛，但是在這可愛中而覺得出眾的美麗的——是我不知道叫她做什麼名字的那個。
因為想起她是和我的表姨媽同來，兩人相像，我就料定她也是我的表妹妹；她只有我的肩頭高。
「表妹！」一直到傍晚時分，我才向她說，還時她正和一個高低相等的女孩子，躲在西邊的廂房裡面，折疊著紙塔玩。
聽我在叫她，她側過臉來，現出一點害羞，但隨著在嬌媚的臉兒上便浮起微笑。
「是不是叫你做表妹？」我順手拿起另一張紙，也學她折疊紙塔。
她不語。
那個女孩子也不知怎的，悄悄地走開了，於是這個寬大的廂房裡面只剩下兩個人，我和她。
她很自然，依樣低頭的，用她那嬌小的手指，繼續著折疊那紙塔。我便跑開去，拿來我所心愛的英文練習本，把其中的漂亮的洋紙扯開，送給她，並且我自己還折了火輪船，屋子，暇蟆，和鳥兒之類的東西，也都送給她。她受了我的這些禮物，卻不說出一句話來，只用她的眼光和微笑，向我致謝。
我忽然覺到，我的心原先是空的，這時才因她的眼光和微笑而充滿了異樣的喜悅。
她的塔折疊好了，約有一尺多高，就放在其餘的紙物件中間，眼睛柔媚的斜著去看，這不禁使我小小的心兒跳動了。
「這好看，」我說。「把它送給我，行不行？」
她不說話，只用手把那個塔拿起來，放到我面前，又微笑，眼光充滿著明媚。
我正想叫她一聲「觀音菩薩」，作為感謝，一個僕婦卻跑來，並且慌慌張張的，把她拉走了，她不及拿去我送給她的那些東西。看她臨走時，很不願意離開的回望我的眼波，我惘然了，若有所失的對那些紙物件癡望。
因久等仍不見她來，我很心焦的跑到外面去找，但是在全屋子裡面，差不多每一個空隙都瞧過了，終不見她的半點影子。於是，在我的母親和女客們的談話中間，關於她，我聽到不幸的消息，那是她的父親病在海外，家裡突接到這樣的信，她和她的母親全回家去了。我心想，她今夜無論如何，是不會再到這裡來上酒席了。我就懊悔到盡癡望紙塔，而不曾隨她出去，在她身邊，和她說我心裡的話，要她莫忘記我；並且，那些紙折的東西也是應該給她的。我覺得我全然做錯了。
我一個人悶悶的，又來到西廂房，看見那些小玩藝兒，心更惘然了；我把它們收起，尤其是那個塔，珍重地放到小小的皮箱裡去。
這一夜為我而設的酒席上面，因想念她，縱有許多男男女女的客都向我說笑，我也始終沒有感到歡樂，只覺得很無聊似的；我的心情是完全被悵惘所包圍著。
由是，一天天的，我的心只希望著她能夠再來，看一次她的影子也好；但是這希望，無論我是如何的誠懇，如何的急切，全等於夢，渺茫的，而且不可摸捉，使得我彷彿曾受了什麼很大的損失。我每日悵悵的，母親以為我有了不適，然而我能夠向她說出些什麼話呢？我年紀還小，舊禮教的權威又壓迫著我的全心靈，我終於撒謊了，說是因為我的肚子受了寒氣。
我不能對於那失望，用一種明瞭的解釋，我只模模糊糊地覺得，沒有看見她，我是很苦惱的。
大約是第四天，或是第五天吧，那個僕婦單獨地來到，說是老爺的病症更加重，太太和小姐都坐海船走了。——呵！這些話在我的耳裡便變成了巨雷！我知道，我想再見到她，是不可能的事了。我永遠記著這個該詛咒的日子。
始終沒有和她作第二的見面，那學校的開學日期卻近了，於是我又離開家；這一次的離家依樣帶著留戀，但在我大部分的心中，是充滿著惱恨。
在校中，每次寫信給雙親的時候，我曾想——其實是因想到她，才想起給家裡寫信，但結果都被膽怯所制，不敢探問到她，即有時已寫就了幾句，也終於塗抹了，或者又連信扯碎。
第二年的夏天，我畢業了，本想借這機會回家去，好生的看望她，向她說出我許久想念她的心事；但當時卻突然由校長的命令（為的我是高才生），不容人拒絕和婉卻的，把我送到戰艦上去實事練習了。於是，另一種新的生活，我就開始了，並且腳蹤更無定，差不多整年的浮在海面，飄泊去，又飄泊來，離家也就更遠了。因此，我也就更深的想念著她。
時光——這東西像無稽的夢幻，模糊的，在人的不知覺間，消去了，我就這樣忽忽的，並且沒有間斷地在狂濤怒浪之中，足足的度過六年，我以為也像是一個星期似的。
其實，這六年，想起來是何等可怕的長久呵。在其間，尤其是在最後的那兩年，因了我年紀的增長，我已明瞭所謂男女之間的關係了，但因這，對於我從幼小時所深印的她的影子，也隨著更活潑，更鮮明，並且更覺得美麗和可愛了，我一想到她應該有所謂及笄年紀的時候，我的心就越跳躍，我願向她這樣說：我是死了，我的心爛了，我的一切都完了，我沒有夢的背景和生活的希望了，倘若我不能得到你的愛！——並且我還要繼續說——倘若你愛我，我的心將充滿歡樂，我不死了，我富有一切，我有了美麗的夢和生活的意義，我將成為宇宙的幸福王子。……想著時，我便重新展覽了用全力去珍重保存的那些紙折的物件，我簡直要發狂了，我毫無顧忌地吻她的那個紙塔——我的心就重新挾擊著兩件東西：幸福和苦惱。
我應該補說一句：在這六年中，我的家境全變了，父親死去，惟一的弟弟也病成癱子，母親因此哭瞎了眼睛，……那末，關於我所想念的她，我能用什麼方法去知道呢？能在我瞎子的母親面前，不說家境所遭遇的不幸，而懇懇的只關心於我所愛戀的她麼？我只能常常向無涯的天海，默禱神護祐，願她平安，快樂和美麗……！
倘若我無因的想起她也許嫁人，在這時，我應該怎樣說？我的神！我是一個壯者，我不畏狂濤，不畏颶風，然而我哭了，我彷彿就覺得死是美麗，惟有死才是我最適合的歸宿，我是失去我的生活的一切能力了。
不過，想到她還是待人的處女的時候，我又恢復了所有生活的興趣，我有驅逐一切魔幻的勇氣，我是全然醒覺了，存在了。
總而言之，假使生命須一個主宰，那末她就是主宰我生命的神！
我的生活是建設在她上面。
然而，除了她的眼光和微笑，我能夠多得一些什麼？
這一直到六年之最末的那天，我離開那只戰艦，回到家裡的時候……
能夠用什麼話去形容我的心情？
我看見到她（這是在表姨媽家裡），她是已出嫁兩年了，拖著毛毿毿黃頭髮不滿週歲的嬰兒，還像當年模樣，我驚詫了，我欲狂奔去，但是我突然被了一種感覺，我又安靜著；呵，只有神知道，我的心是如何的受著無形的利刃的宰割！
為了不可攻的人類的虛偽，我忘卻了自己，好像的忘卻了一般，我安靜而且有禮的問她好，撫摩她的小孩，她也慇勤地關心我海上的生活情況並且歎息我家境的變遷，彼此都坦然的，孜孜地說著許許多多零碎的話，差不多所想到的事件都說出了。
真的，我們的話語是像江水一般不絕地流去，但是我始終沒有向她說：
「表妹，你還記得麼，七年前你折疊的那個紙塔，還在我箱子裡呢！」
北京沙灘
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