當你將前奏與現在的妻子放在一起比較，麻煩就接踵而來了。
或許，有選擇便有痛苦，有自由的獲得便有承擔背信棄義的酸楚。想一想自己為所謂的追求付出的慘重代價，內心的滋味怎一個「澀」字了得。開始覺得沒意思，想換個有意思的，但有意思並沒有保持多久又沒意思了，而且變得更沒意思。我經不起誘惑，在新奇感覺的刺激與撩撥下，將原本可以彌補的情感縫隙故意扯大，為達到自己另謀新歡的目的非要鬧離婚。當然，每個再婚者的內心期望都遠遠高過第一次，因為割棄是為了尋找更好，打碎舊的是為了建立一個全新的，如果新的不及舊的，那就不是簡單的失落了，而是對自己的否定。
現在的妻子是前妻同學的妹妹，結伴旅遊時認識的。初次見面時，她那豐滿健康的身材、修長勻稱的雙腿、細膩光滑的肌膚、黑亮滋潤的長髮，在1998年夏季悶熱的天空下如同一股清風吹進我的心。那時候，我已經有兩年婚齡，儘管婚姻帶來的溫柔與浪漫隨著時間的流逝而消融，甚至在共同生活裡滋生出一些乏味的疲倦，但我並沒有對自己的婚姻和妻子之外的任何女性產生過什麼想法。但是，那天的那個時候，她的樣子卻讓我感到了心底升騰起一股辣辣的激情。說實話，女孩子活潑外向歡天喜地的性格最容易引起已婚男人的注意與好感。已婚男人似乎對婚姻之中的妻子變得拘謹瑣碎沉默內斂存有一種普遍的不滿，這種不滿潛藏在心底深處的一個角落。後來，我知道她其實只比妻子小6歲。
然而，那次旅遊結束後，我很快就把她忘掉了。但我畢竟是經歷過情感生活的婚姻中人，想一想也就過去了。
去年元旦，我們幾個人計劃驅車西進，為了旅途方便，決定不帶家屬。可她也不知道是從哪兒得到了消息。我們說這次驅車野遊女孩子去了很不方便。她不說話了，淚水卻吧嗒吧嗒滾落下來。我心一軟，說，「晦，真拿你沒脾氣，去了可聽話，上廁所什麼的提前打招呼。」我的話音剛落，她就脆生生地說道：「還是哲哥善解人意。」然後，竟然在眾目睽睽之下給了我一個長長的吻。那一路，她毫不掩飾自己的感情，同行的幾個壞小子都是在情場上出生入死的人精，怎麼看不出這裡面的名堂，不知什麼時候都鑽到另外3輛車裡，結果我的車裡就剩下我和她。到了呼和浩特後，回來走大同時半路拋錨了，我讓那幾個人幫忙，可他們擠眉弄眼打著哈哈，一溜煙兒似地跑了。她下來幫我推車，一邊推一邊說：「真好，就咱們兩個人多好。」
後來，事情就按著兩個人相愛的路線順理成章發展下去。我不止一次想到過一旦真的和她相愛可能會產生的麻煩和不愉快，甚至考慮到可能產生的嚴重後果。可關鍵問題在於嚮往是一種讓人躍躍欲試的情緒，發作起來按捺不住！當然，旅遊只是日常生活中一種休閒方式，而婚姻卻要持久，可我想在持久的婚姻中增加一些輕鬆的躍動，並不惜為此付出代價。在很多個睡不著的夜晚，耳邊聽著妻子在熟睡中發出的輕微呼吸聲，心裡卻想著旅途中結識的那個女孩子……
我發現自己在結識她之後一下子就喪失了和妻子廝守一生的那份耐心，覺得讓兩個性情不一的男女在一個屋子裡相伴幾十年，沒有毛病也得憋出毛病來。我覺得人在某種情況下有可能把持不住自己，把感情、婚姻、嚮往、喜愛什麼的混淆起來，整個人變得很愚蠢！和前妻認識的時候，她那柔弱的外表和沉穩內向的性格曾經給予我很大的滿足，離婚後我發現前妻的性格只有面對情感波濤時才會顯露出外柔內剛的本色。最讓我難受的是我得知她是在體檢中知道自己身患重病時才決定和我分手的，她說不想拖累我。我聽到她說這句話時忍不住熱淚盈眶。在那一瞬間感到前妻才是自己生命中的真愛，才是真正瞭解並理解自己的人生知己。實際上，我在情感漩渦裡掙扎的時候，前妻幫了我，她給我寫過這樣一封信：
哲，你好！
你可能不會想到我能主動提出離婚，但我知道你在期待著我的主動，那樣你可能會減輕一些心理壓力，好，看在咱們之間3年夫妻的份上，我成全依。我已經寫好了離婚協議書，放在電腦桌右上角的文件架上，你只需簽字。
相信我的直覺，從你第一次你看那個女孩子的目光，我就讀懂了你的心思。你不敢對我公開講出自己的心裡話。你害怕，知識分子的特有良知讓你覺得自己多少還是有點做賊心虛，但又要為達到目的創造條件。那段時間，你沒現找麻煩，雞蛋裡挑骨頭。你抱怨婚姻沒有意。你說婚姻速枷鎖……可婚姻的本質就是平淡就是一種制度。我們相愛時你為什麼能夠認同這種制度？是情感的變化使得你感到了制度的束縛，是的，婚姻對任何見異思遷的隨心所欲的確是一種規定和限制。那時候，我覺得你真的很累，也很可憐，如果你開誠佈公對我說愛上另外一個女人，我會離開。
不是我不想爭奪，不想維護自己的婚姻，但我覺得最終的結果是兩敗俱傷，而且和一個不再愛自己的男人生活在一起有什麼意思？所以，我選擇主動退出，將委屈的淚水咽進肚裡，可能你已經不相信自己妻子的大度和胸襟。因為，我知道，你的心裡已經沒有了我的位置，你早已將另外一個女子當成寶貝供奉在心靈深處，全然不顧被扔在情感關注之外的我。你知道嗎？你回到家中後的不聲不響像驚雷般在我心頭屢屢炸響，你那曾經被我引以為驕傲的高潔性情現在卻成了折磨我的枷鎖。不要說我過於敏感和脆弱，因為我們熟悉對方的每一個眼神和每一句話的弦外之音，相愛的時候，我們曾經互相吻遍對方的全身，知道彼此的全部秘密。兩年的戀愛加上三年的婚姻，使得我們成為一棵彼此糾纏共同生長的樹。原諒我吧，我真的不知道夫妻如何相處才能白頭偕老，但我真的迷戀那種猶如兩個孩子「過家家」般的婚姻生活。我一直在琢磨情感是什麼？現在，我明白了情感是可變的，既然可變，你的情感轉換就有其合理的部分。我曾經企圖通過長久的等待來換取你的回頭，但我發現自己受不了，原來我羸弱的身軀也有很固執的東西。看得出來，那個女孩子對你很好，但我也知道女人是不一樣的。當今社會的眼花繚亂對於男人來說是一種考驗，那些有了點事業和金錢的男人更容易在情場上喪身。
你一直在尋找離婚的理由，搬到客廳沙發上睡覺就是製造分居的氣氛。公平地講，如果這件事換成了我，你會怎麼想？我不想扮演一個受害者的角色，因為，我們都是失敗婚姻的受害者，所要反思的是什麼原因是導致了這場婚姻的失敗，因為咱們曾經深深相愛過，還記得我們戀愛時偷偷摸摸去做人流時的驚慌失措嗎？還記得你自己說過的誓言和承諾嗎？我只是為在你面前喪失了尊嚴而悲傷，做了妻子的女人時刻渴望大夫的尊重，可沒有了尊重哪還會有愛？
茹1999年5月12日
再婚之後，我才知道第一次婚姻給自己留下的是什麼。離婚後，我覺得自己已經從婚姻破裂的陰影中走了出來，已經將那次婚姻的痕跡完全擦拭乾淨。但真的走進第二次婚姻的大門，才發現第一次婚姻竟然牢固地根植在生命之中，痕跡就是痕跡，劃在心裡的痕跡也許根本就無法除淨。那時候，我出去，前妻總要趴在廚房的小窗戶叮囑路上開車要小心，不回來吃飯提前打電話。那幾乎成了我們共同生活的一道風景，然而，當時的我卻對前妻的做法感到厭煩。然而，現在，我開車離開家之前，會不由自主抬起頭來望一眼那個窗戶。每當看到那緊閉的窗口，內心深處會湧起一股非常複雜的情愫，禁不住黯然神傷。或許，我們每個人的生命週期都要經歷幾個階段，這些階段構成了一個完整的生命個體，而後面的生命過程必然建立在前一階段上，不可能孤立地分割。再婚之後會不自覺地與曾經經歷過的婚姻做比較，那是一種下意識的比較，往往身不由己。看來，婚姻的本質有著非常強烈的排斥性，不允許其他因素的干擾，我也沒想到當初自己厭倦的乏味婚姻竟然在第二次婚姻的比較中甦醒過來，自己的喜新厭舊葬送了第一次婚姻。婚姻的嚴肅就在於不允許夾雜著自私成分的背叛，懲罰是必然的因果報應。
妻子說我和前妻是「藕斷絲連」。前妻在我們分手不久忽然住進了醫院。我去探望她，之所以那樣主要是想補償一下，畢竟是共同生活過的夫妻！
自己曾經拚命取悅於她的一些做法居然成了威脅我的把柄和物證。她說：「我必須提高警惕，因為你是在另有新歡的基礎上放棄了自己的老婆，萬一碰上一個比我更出色的女孩子，我會不會被淘汰出局很難說，所以，最好的辦法就是嚴密看管！」我沒想到自己在她的眼中居然是這等模樣。這點是我未能預料到的。
為了避免誤會，我對妻子說明前妻住院了。開始，她倒沒有說什麼。可有一個星期天，我自己動手包了點餛飩準備給前妻送去，在我出門時她卻攔住說：「總這麼表現，是不是為了彌補一下當叛徒的愧疚？」我看了她一眼說：「要不一起去。」「不妨礙你們的秘密嗎？」我火了，大聲嚷道：「她得了癌症決死了，咱們能不能寬容一點，跟一個要死的人較勁是不是太狹隘？」說這句話的時候，我的淚水幾乎奪眶而出。那天，我去醫院探望前妻，不知是不是因為病毒的折磨而導致身體萎縮，她蓋著棉被躺在病床上。說不清是慚愧還是內疚。我忽然動情地抓住她的手，那雙曾經給自己帶來無數溫暖和愛意的手居然那麼小。我難過地低下頭。她說：「沒你的事，別自己折磨自己。」她真的瞭解我，只有她才能說這種刺透我心靈的話。
「我狹隘？你給她兩萬塊錢為什麼不告訴我？」原來，她也去醫院探望過前妻，前妻被她的行為感動，而且前妻做人非常透明，把我給錢的事情告訴了她並告訴她我是一個事業心非常強的人，將來一定會有大的作為，希望她多支持，能夠和我白頭偕老。
我為了避免麻煩向她解釋了給錢的經過和原因。我說前妻住院後花費非常大，儘管有大病統籌醫療保險，但仍需自費一部分醫療費。另外，那兩萬塊錢還是沒有離婚時發生的，花在前妻的身上理所當然。但她仍然問我為什麼不早說？我不知道為什麼忽然就不想回答了，一轉身拎著保溫桶出了門……
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