人心中應該有夢想，只要你棄而不捨地去追逐這個夢，總有一天它會成為現實。
澳大利亞自幼在我心中就是一個充滿誘惑力的國家，記得很小的時候，曾看過一部電視片介紹悉尼歌劇院。我當時就被悉尼歌劇院那奇特的貝殼式造型所吸引。這個被蔚藍色的大海所包圍的小貝殼時常在我腦海裡跳躍，有時也會出現在我的夢裡，讓我無法將它忘記。
「總有一天我會去那個地方。」我指著一張貼在牆上的悉尼歌劇院畫片，十分肯定地對母親說。
母親驚訝地睜大眼睛，不相信我這個十幾歲的小丫頭居然如此異想天開。
「別胡思亂想了，好好練你的鋼琴，有一天你能去北京的歌劇院，我就心滿意足了。」
多少年之後，我始終沒有忘記那個夢中的小貝殼，它在我的記憶中時而模糊、時而清晰，但從未消失過。
此刻，我真地站在了悉尼歌劇院前，它比我想像中的還要壯觀、美麗和動人，它的典雅和秀麗是在畫片，電視裡所無法體現的。我站在那裡久久不願意離去，好像在面對一個讓我無限眷戀又久別重逢的戀人一樣。
「還記得嗎？很小的時候你就曾經說過，將來有一天你要到悉尼歌劇院來」站在我身旁童年時的朋友迎迎發話了，她居然也記得我說過的話。
「是的，我終於在十多年後圓了這個夢。」我看了看站在我身邊已身為人母的迎迎，甚至有些不敢相信。幾年之別，我倆生活中卻發生了不同的變化：她有了一個愛她的丈夫，可愛的兒子、一個每個女人都夢寐以求想要得到的幸福家庭。而我卻還在奔波、動盪、沒有目標的向前走，無家無業，沒有歸宿、浪盡天涯。
「我一直認為，人心中應該有夢想，只要你楔而不捨地去追逐這個夢，總有一天它會成為現實，只是時間早晚的問題。」我說：
「不，人不能太多夢想，生活太現實，它會將你的夢一個個擊碎，到時你所能得到的只有失望和苦悶，那將是噩夢一場。」迎迎的話也不無道理，但我無法改變自己。做夢是我生活中的一部分，也是我這麼多年的部分精神支柱，它使我對未來充滿了希望和憧憬，使我堅定自己的信念並堅強地向前走，不管生活中有多少艱難險阻。所以，我不能不做夢。
我對悉尼沒有那麼多的好奇。也並不急於出去遊覽、觀光，心裡一直在盤算著接下來的路該怎麼走。首先第一部我應該先離開迎迎家，去外面自己租一個房子，也許我已習慣了一個人獨立生活，這樣也有助於我多些同澳洲人練習英文的機會。
我在迎迎的朋友的幫助下找到了一處小公寓，房間不大，設施也十分簡單，一張床，一個放衣服的櫃子，門廳也很小，只能擺下兩把簡易沙發和一個小茶几。一個不大的衛生間只夠一個人使用。沒有廚房，門廳裡只放著一個電熱水壺，可以方便隨時燒些熱水喝。但是，最令我心礦神信地是，站在窗前，我可以一眼望到悉尼歌劇院和悉尼大橋，這樣的美景就是跑遍天邊也不容易找到。房租每星期200澳元，我以為，過一把每日茶餘飯後可以將大自然美景盡收眼底的癮，也算是不枉此行。用我們北京人的話來說就是：玩了把貴族。
剛搬過來的時候，我興趣十足，每天早出晚歸的去觀風景，有時在海邊一坐就是幾個小時。我特別喜歡坐渡輪，並經常跑到悉尼歌劇院旁的那個渡輪碼頭，一個人坐在長椅上，面對著大海曬太陽。有時剛好碰上一些老人家坐在那裡，我就主動同他們打招呼，聊天，老人家很開心能夠遇到一個愛同他們講話的人，我也正好借此機會多練習一下英文。
坐在渡輪上，望著浩瀚一望無邊的大海，我感到自己是那麼的渺少，小得讓自己感到一切世俗的煩惱都是那麼微不足道。
丹尼爾時常打來電話，告訴我他的近況。
「我在北京的學習快結束了，很快要去日本。」
「我已和我在瑞士的女友通了電話，並告訴了她你我的一切。她聽後很傷心，並希望我暫時不要做任何決定，等回到瑞士後再談此事。」
「我現在已經到了日本，一切都好，只是非常想念你。」
「我無法忍受同你的分離，我想去澳洲看你。」
「我已買好了去悉尼的機票。」
丹尼爾要來澳大利亞，我的心激動得快要跳出嗓子眼。和他分開的這段時間裡，我無時無刻不在想念著他，雖然我並沒有期望同他共此一生，但這種與日俱增的思念早已使我無法自拔。
他到的那天，我早早的趕到機場。我焦急地等待著，並擔心飛機會誤點或是有任何變化。終於，他提著行李走了出來，就在看到他的那一剎那，我突然覺得，這並不是我朝思暮想，熱切期盼的那個男人。他就好像僅僅是我生活中的一個來去匆匆的過客，沒有諾言。沒有約束。沒有希望、更沒有將來。
分開的這一個多月，大家都感到有一種陌生感，那曾經有過的興奮和熱浪彷彿都已煙消雲散。我們都冷靜著，小心翼翼地相處著，他沒有說他愛我，我也似乎沒有感到一點柔情蜜意。
第三天下午，我們散步來到一個小海灣。四月的澳大利亞正是秋季，陽光已不那麼強烈，暖洋洋地照射在身上。他凝望著靜靜的海灣沉默了很久，把頭慢慢轉向我，陽光把他的眼睛照得顯得更藍。他的臉平靜得就像這小海灣，沒有溫情，沒有痛苦，更沒有愛意。
「茜茜，我覺得我們應該分手了。」他終於說出這幾個字。
「為什麼？」我不想讓他看出我心中的失意和憂傷，裝做無所謂的樣子問道。
「在我們分開的那段時間裡，我想你想得要發瘋，我以為那就是愛，可同你見面的這幾天裡，我絲毫找不到那種愛的影子，我對你感到生疏。我似乎明白了，那不是愛，僅僅是對你的思念而已。昨天晚上我想了整整一夜，我們不該再在一起了。」
我的心在顫抖，好像被人捅了一下那麼疼痛。不是因為失去愛的痛苦，而是被人拋棄了的那種挫折感、失落感。我想哭，可沒有眼淚。我強行讓自己鎮定，儘管自己失敗了，但無論如何也要爭回這最後的，僅有的一點點尊嚴。沒有人願意接受失敗，可這的確是活生生的事實發生在我的身上，我內心在拚命掙扎著，吶喊著，真不願接受這可怕的事實。
我艱難地擠出一絲微笑，做出一副若無其事的樣子說：
「好吧，那就分開吧。其實你來悉尼前我就在考慮這個問題。我當時就應該告訴你不要來了，可我不知道為什麼沒說。」我在撒謊，連傻子都看得出，可他卻偏偏相信了。他睜大眼睛看著我，也許是我的回答出乎他的意料之外。
看到他那副驚訝的表情，我心裡好受些了，就更加借題發揮：
「你總是在考慮你自己的感受，從來沒有問過我對你的感受。說心裡話，我覺得你不成熟，感情用事，情緒化，不穩定。我也一直很擔心同這樣的男人發展感情，不能讓我有安全感，這是女人最忌諱的。」這席話我說的是真的。
想不到他對我的話反應那麼強烈，他忽然變得垂頭喪氣，不再那麼充滿自信。
「對呀，我為什麼沒想到是我自身的問題呢？也許這段時間突然發生的事情太多了，我腦子裡一片混亂，理不清頭緒。」他一臉的茫然，好像是一個做錯事的小男孩。
我的虛榮心終於得到滿足，說心裡話，我並不是太在意他留下或離去。這對我並不十分重要，只是很懼怕這種被人拋棄的失敗感。它會讓我失去自信，更加難以找到自我。
看到他有些回心轉意的意思，我就更加得意忘形，窮追不捨地問道：
「你準備哪天離開？我去幫你訂機位。」接著我又裝作很大度的樣子說：
「不要覺得心裡有什麼不好過，我不會怪你，只怨我們沒有緣份。不過，對我來說，能曾經與你有過那段美好的日子，就足以讓我滿足，我會永遠珍惜那段時光，珍惜我們之間的一切。」連我自己都差一點被這番話所感動，我知道自己沒有那麼高尚，但對這個生長在西方社會，生活順利，收入豐厚，工作體面，沒受過任何生活磨難的瑞士小伙子來說，他完全相信我所表達的就是我的真實思想。他感動得流下了眼淚，並緊緊抓住我的手放在嘴邊不停地吻著，嘴裡還在輕聲說著：
「Oh，God（哦，上帝！）我都做了些什麼？怎麼能這樣去傷害你。請你原諒我，再給我一次機會去愛你。Please！別拒絕我，Please！」
我默默地點了點頭，他激動得將我抱住，使我緊緊地貼靠在他那寬闊的臂膀裡。嘴裡還在自言自語：「你答應我了，太好了！太好了！」
我終於使自己那脆弱的心靈從險遭失敗之痛苦中解脫出來。講心裡話，同我相比，他比我要誠實，單純得多，而我卻顯得比他更圓滑。我雖然始終眷戀著面前的這個男人，他使我激動和癡迷，也使我忘卻舊日的噩夢和編織未來的新夢。儘管他將永遠不會成為我的夢中人。此時此刻我更加清楚地看到，他確實在我的生活中只是一個過客，我願意與他共享美好時光，但絕不期待他成為我生活中的主人。客人是不會久留的，這點我再清楚不過了。
接下來的幾個星期，我們愉快地過著甜蜜、愜意的小日子，好像一對熱戀中的愛人，盡情地享受著在一起的每一分，每一秒。他說他對我的愛與日俱增，他想留在我的身邊，想永遠和我在一起。我知道這是不現實的。儘管我對他也有無限的愛意，但他過於感情用事和不穩定的心態，使我無法完完全全地接受他的愛。
他即將去美國參加一個醫學大會，並從那裡返回瑞士，我沒有挽留他。
臨別前我對他說：
「丹尼爾，我希望你不要對我許願，也不想聽任何承諾。我不希望這是我們的結束，但今後的事誰也不知道，我只想保持這種輕鬆、愉快、不受任何限制和約束的感覺。」
他很聰明，也完全理解我這番話的含意。但看得出，他很傷感，在機場離別的那一刻，他對我說：
「我不想說永別，因為我希望還能再見到你。」他停頓了片刻，突然很動情地說：
「我真希望你能懷孕，這樣我無論如何就會馬上回到你的身邊。」
我下意識用手摸了摸自己那平平的肚子，對他搖了搖頭：
「我不會用孩子來留住一個男人，但有一天我會同一個願意永遠留在我身邊的男人共同生一個孩子。」
丹尼爾走了，整整一個星期的時間我都感到是那麼的孤獨，好像生活中缺少了些什麼，我不願回到那套曾留給我許多美好回憶的小公寓裡，每天就這樣一個人在外面游遊蕩蕩。
他回到瑞士後給我打了幾次電話，還寫了許多來信。說他已同過去的女友分手，並且非常想念我，希望我去瑞士同他見面。
我告訴他，我已去語言學校學習英文，並在一家印像館找了份工作來養活自己和掙學費。我必須告別那種虛無飄渺、夢幻般的生活，現在我必須在澳大利亞開始一種新的生活，腳踏實地地去面對這個現實得讓我甚至不敢再去做夢的世界。
他的信越來越少，我也忙得幾乎沒有時間給他回信，隨著時間的推移，丹尼爾慢慢走出我的生活並漸漸地消失。
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